23 июня 2016 года в 12:00

Подборка анекдотов

В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы - это уже п@здец, серьезный шаг.

***

За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина, бубнящая: в смысле "потом"?! сейчас делай. куда пошел? опять хуи пинаешь. да ты дурак что ли? я тебе говорю, так лучше будет. сломал? сломал? а я говорила.

***

- Какой цвет тебе нравится?
- Фиолетовый.
- Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
- Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию.

***

Из переписки:
- Я в химии не селен...
- Ты и в русском не олюминий...

***

Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

***

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый я же сделала тебе мин@т!
- Мне?!!

***

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

***

Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку.
- Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню.
Загорелись у старухи глазки.
- Хочу, - говорит, - палаты белокаменные, что бы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот старый кот - стал молодым юношей и был безумно в меня влюблен. Вот...
Hе успела пожелать, как все тотчас исполнилось. Стоит дворец, она - красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Hу, старуха (девушка тобиш) быстренько к нему прильнула...
Тут парень и молвит бархатным голосом:
- Вот теперь-то ты и пожалеешь, что к ветеринару меня сводила...

***

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

***

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя теща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

***

В связи с выходом в прокат очередной части " Властелина колец" на наших прилавках появилась новая водка " Две крепости" - 80 градусов.
Водка "две крепости" - почувствуй себя орком!

***

Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб ее не лишили.
***

Долго ленился написать, но совесть взыграла.
Живу в своем доме в ближнем подмосковье. Газ магистральный, ну и отопление соответственно. Ну вот, сижу, никого не трогаю. Тарабанят в дверь. Открываю. Плюгавенький мужичок размахивает корочками - я, де, пожарный, из мособлгаза, пришел тебя буржуя проверять нах. Ну, раз такое дело, заходи, бум проверяться. Дальше начинается чистый Кафка. - А вот у вас котел импортный, на него сертификат есть? - Да, вот пожалуйста. - Так... хорошо... А у фирмы которая его ставила лицензия есть? - Да, вот копия. - Ага. Ну что, смотрим дымоход... Да, хороший дымоход, небо видно. И сажи нет почти. Чистите что ли? Ладно. А вот вентиляция? - Ну вот. - О! (чиркает зажигалкой, пламя сдувает) Епт! И правда вентиляция. Так что же еще... Ведь еще что-то... А! А заземление? - Ну вот.
Лезет в чемоданчик, достает тестер. - Блин! И впрямь заземление : ( Так, что же еще-то было? ... А! А электроемкость дома у вас просчитана? Это очень-очень важно. Но сложно...
Тат я начинаю злиться. Вот не люблю когда меня на понт пытаются взять так дешево. Ладно, беру лист бумаги. - А чего тут сложного-то? Сейчас и посчитаем.
Выписываю какой-то совершенно безумный интеграл. Но красивый такой, по замкнутому контуру. Благо за плечами Физтех и кандидатская степень. Делаю пару совершенно идиотских преобразований. - А вот теперь, говорю, мужик, смотри. Высота по коньку 14 метров - коэффициент такой. Дом 10х10 - подставляем. Крыша железная - ну ты понял. Короче, получается примерно 0. 02 микрофарады. - Да... Ну... Ну где-то так обычно и бывает.
В общем, денег я ему не дал. Ибо нефиг. А вот листок с тем интегралом он таки умыкнул. Вот смеху-то будет для кого-нибудь понимающего.

***

Люблю таких людей, которым напишешь бред, они ответят тебе бредом, и все счастливы, всем весело.

***

Новости. Коротко о главном. О погоде - жарко, о политике - грязно, о футболе - стыдно.

***

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим выключит.

***

В автосалоне:
- Понимаете когда я набираю скорость свыше 170 км в час в салоне появляется какая - то вибрация...
- О да это просто очко у вас играет...
Loading...

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:


Смотри также

Подборка анекдотов #1106 Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1005 Подборка анекдотов Подборка анекдотов Девушки на снимках Ярослава Вечоркевича Подборка Подборка анекдотов Подборка анекдотов