Подборка анекдотов

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.


***
Девочка и парень на свидании:
- Сделаешь мне мин@т?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу:. Я не очень хорошо умею:
- Хуясе! А к следующему разу где научишься????

***

Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте лучше машинкой!

***

На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.

***

Разговор друзей:
- А что у Михи с губами-то было?
- Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришел он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лег спать. И тут думает: губы че-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошел спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает - что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его? " А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху - и как давай ржать! . . Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лег, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил перышком от подушки пощекотать ему нос...
- Упс... А дальше-то что?
- Что дальше... Дальше Миха чихнул...
- Все... бросаю пить.
- Я тоже бросил...

***

Говорят что "Серые глаза - могут понравится... В голубые глаза можно влюбиться... И только карие могут свести с ума!" Только у меня один вопрос - Мне-то с зелеными, бл@ть, че делать?

***

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику в задницу!

***

Разговаривают две подруги: - ... эта мужская солидарность... узнала, мой - случайно проболтался...
Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу - не трезв: - Ты где? - Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. - А что домашний телефон не берешь? - Да уже спать ложусь, отключил звук. - Точно? - Ну да. Ты, ты мне не веришь?! ? - Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор. - Да ладно тебе. - ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает). - Ладно, а воду в ванной? (включает). - А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? ) - Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: - МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ...
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 МУЖИКОВ!
И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!! ...

***

Смеется тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеется последним - обычно тормоз.

***

Только мама носит нас всю жизнь: 9 месяцев в животе, до 3-х лет на руках и всю жизнь в своем сердце.

***

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Даааа, ронял вас аист по дороге!"

***

- Дети! Кем работают ваши родители?
- Моя мама - пр@ститутка. Мы живем в достатке.
- Мой папа - гаишник. И мы живем в достатке.
- А мой папа - дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши пр@ститутки и гаишники.

***

Девушки, блин, разделяйте понятие моды и стиля ... Стиль - это то, что удобно и то, что Вам идет ... А мода - это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана ...

***


Одного спросили:
- Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?
- Я буду хуже слышать.
- А если отрежут второе?
- Я буду хуже видеть.
- Почему?
- Кепка будет на глаза сползать.

***

Нееее... С головой я не дружу... Скучно с ней! А вот с попой - весело! Та еще затейница!

***

СРОЧНО! Меняю лист А4 на ауди такой же модели.

***

Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух - типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

***

Пойду посплю. Так от меня вреда меньше.