Подборка анекдотов

- Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд.
- А ты что, заплатил?
- Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.

***

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем...

***
Друг - это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушел.

***

Нас часто окружают люди, которые ждут от нас извинений за то, что наша спина наткнулась на их нож.
***


Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме:
Мама, я негр или еврей?
Отстань, что за глупые вопросы!
Папа, я негр или еврей?
Что за глупости! А почему ты спрашиваешь?
Да, за углом пацан велик продает за
$100. Так я думаю, что лучше сторговать его за $50, или набить ему морду и забрать за так?

***

Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
- Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
- Конечно, старый!
- Нэт тебе прав, дарогой, тормоз давить надо!

***

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью тебя тварь!

***

- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

***

Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль - непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы.

***

Сегодня, проехав в маршрутке... Я ПОНЯЛА, чтo мало мы дарим МУЖИКАМ на 23 февраля дезодорантов и нoсков!!! Ох как мало!!!

***

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто? "...
В любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли? ". Поверьте, так будет лучше.

***

Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи.
Крольчиха: - Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!
Кролик: - Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом - выйдем и задавим их числом!

***

Разговор двух друзей:
- Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
- С чего ты взял?
- Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!

***

Мент приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

***

Отец с сыном купаются в бане. Сын начинает шалить - разбегается и скользит по кафелю. Вдруг, подскальзывается и, падая, успевает схватиться за член отца.
Отец и говорит:

- Вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой - убился бы на%уй!