Подборка анекдотов

Любишь другую? Ну и флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу и якорь в ж@пу для равновесия.

***

Встpечаются два мужика. Пеpвый гpит:
- бл@! Вчеpа ТАКУЮ негpитяночку подцепил! Блеск! Hожки - изумительные!

Фигуpка - чудо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hу и?
- Hу че... Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ И?
- Я ее медленно pаздел, потушил свет...
- HУ А ПОТОМ???
- Потом я ее не нашел... :~-(

***

Люблю голодного кота - он такой общительный!

***

Мама дочке перед поездкой в Одессу.
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: "Мадам, Вас куда?!"

***

Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

***

Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор.
Я - Дайте мне сладкую, бархатную, девочку : -)
Продавец протягивает арбуз и говорит : "Вот отличный, сладкий арбуз"
Я - Но это же не девочка.
Продавец, печально вздыхая, выдает: "Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид@расы".

***

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

***

Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только х@йней.

***

Втречаются 2 друга.
1-й говорит: У меня для тебя тебя три новости. одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?
2-й: Давай с плохой.
1-й: Я ГЕЙ!
2-й: давай очень плохую
1-й: ты мне очень нравишься!!!
2-й: а отвратительная?
1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!

***

На московском перекрестке останавливается шикарная бентли, рядом подъезжает точно такой же аппарат, хозяин которого кивком головы приветствует коллегу по счастью.
Первый не выдерживает и, показав знаком опустить стекло, задает вопрос:
- Тоже шоумен?
- Шаурмен, дорогой.

***

Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку:
- Откуда в центре города пшеница, с@ка?!

***

Попробуйте Харакири! Откройте для себя внутренний мир!

***

Единственная польза от здания администрации города Подольска - это тенек.

***

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико ОХ ТЫ Ж БЛ@АААТЬ

***

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.
А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.