Подборка анекдотов

Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа?"
На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею.
Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.

***

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

***

Операция. Хирург:
- Скальпель... Зажим... . Тампон... Отсос... Ух, йопт!!! Сестра, отсос - это инструмент такой!

***

Американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or diе), а русские "Сдохни, но сделай". У русских даже смерть не является уважительной причиной.

***

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
- Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете.

***

Мужчина должен это, должен то ... Никому ничего он не должен. Если он дурак, то дураком и умрет. А если нет, то он и без "должен" будет мужчиной.

***

Утром офигел от своего Айфона:
Вчера вечером закачал типа Smаrt Будильник, т.к. очень тяжело просыпаюсь с утра.
Итак:
7.10 - звонит будильник, жму повторить (10 мин. интервал)
Уснул...
7.20 - звонит, жму повторить
Уснул...
7.30 - звонит, жму повторить
Уснул...
Далее во сне слышу мелодию звонка телефона (не будильника) в голове 1 мысль: "ПИ$ДЕЦ! проспал!, звонит бешеный начальник щас мне пиз$ец-то и настанет! Откашливаюсь, чтобы рассказать о пробках и т.д., смотрю на экран, там НЕИЗВЕСТНЫЙ номер, думаю ну все, точно пи$дец! говорю бодрым голосом Алло! а там!
... а там как ЗАИГРАЕТ МЕЛОДИЯ БУДИЛЬНИКА ПРЯМ В УХО!!!
Спать больше не смог... 1-0 в пользу Смарт будильника.

***

Женское...
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо): - Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

***

- Дорогая, у нас есть что покушать?
- Там пончики возьми.
- Тампончики сама жри!

***

- пох@@зм лечиться?
- нет!
- ааа ладно, пох@й)

***

Психолог - пациентке:
- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!

***

- Абрамчик, ведь правда, шо я тебе дана Богом?
- Да, Розочка... только за какие мои грехи - не знаю!

***

Мужик бегает по берегу и кричит: " Гадкая селёдка!"
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную "Феррари", вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!

***

Рабинович разбогател, построил особняк и водит по нему знакомого.
- Вот салон... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек...


***
- Владимир Иванович, "нах@й" пишется слитно или раздельно?
- Женя, сколько раз повторять - "нах@й" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".

***

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ".

***

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?.."
Так что я превратил его в вино.

***

Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа? "
На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею.
Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.