Подборка анекдотов

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!


***
- Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет.
- Ну, дочка, ну расскажи папе?
- Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет ее найти.

***

- Мама, папа, я должна вам признаться: я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне же 40 лет, бл... дь!
- Господи, она еще и матерится!

***

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его
коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу
направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

***

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили

***

Стюардесса обращается к пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой!
- У нас неожиданно закончилось топливо, поэтому посадка будет жесткой.
- А хорошая?
- Поскольку топлива нет, самолет при жесткой посадке не взорвется, и есть большая вероятность, что некоторые из нас выживут.

***

Как известно, гиббонами в народе называют гибэдэдешников. И оказывается не зря, вот что пишут про гиббонов:
Морды у гиббонов широкие с глазами, устремленными вперед, ноздри расставлены в стороны. Большой палец у гиббонов укоренен несколько ниже, из-за чего у них сильно развит хватательный рефлекс и способность уверенно держать толстые палки. Гиббоны хитры и сообразительные, однако в целом они близки все же к низшим приматам из-за особенности строения слухового аппарата и небольшого мозга. При контакте с людьми гиббоны проявляют склонность к попрошайничеству.

***

Меняю постельное белье.Сын ( 5 лет) спрашивает: - Что делаешь?
Отвечаю: - Не видишь, белье меняю.
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
- Обоссались, что ли?

***

Вопрос Армянскому радио:
- Чем отличаются женские ноги от мужских?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - разные.

***

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х?й! !
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил п@рнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали! !

***

Отец укладывает сына спать.
- Папа, а что это на стене висит?
- Сабля
- Чтобля?
- Спибля!

***

Сейчас 90% мужиков - как бабы: первая пиши, первая звони, первая извинись. Мужики, да вообще не парьтесь!
Я еще могу заехать и цветы подарить!

***

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей...
А Яша имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Розой...

***

Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.