12 января 2017 года в 23:00

Будни продавца. Неадекваты everywhere

И снова здравствуйте. За время моей работы продавцом было много неадекватов, но про всякую банальщину тут достаточно уже написано, так что - избранное, так сказать.
Я - это я, П - это покупатель.

1. Приходит женщина среднего возраста, хочет вернуть зарядное для Нокии.

(Я) - А что с ним случилось? Перестало работать?
(П) - Нет, просто хочу вернуть.
(Я) - Можно чек и гарантийный талон? (Мы разрешали покупателям возвращать товары без объяснения причин в течение 14 дней, при сохранности товарного вида, хотя по закону не обязаны).
(П) - В коробке всё.
(Я) - Хм, вы это зарядное покупали ГОД назад, уже все мыслимые сроки вышли.
(П) - Да, и что? Оно мне больше не нужно и я хочу вернуть!


(Я) - К сожалению, это невозможно, ну неделя, ну месяц, но мы же не бесплатный прокат зарядных.
(П) - Я буду жаловаться!
(Я) - Не сама лучшая идея. Мы и так идём навстречу покупателям, но год - это слишком много.
(П) - Удачи вам в вашем бизнесе, нелюди!

А вот реально, сколько бы в салоне проката запросили за год?

2. Заходит типичный БАТЯ с дочкой, покупают наушники на Нокию 6300, выбирают копию оригинала за 4 доллара.

(П) - А скидку дадите?
(Я) - У нас цены фиксированные. Это магазин.
(П) - Так, слушай, если ты не дашь скидку, я прям щас у тебя тут всё проверю!
(Я) - Вы сотрудник налоговой? Документы предъявите, пожалуйста.
(П) - Доча, пошли отсюда.
*проходит 15 минут, мужик возвращается*
(П) - Хорошо, я куплю эти наушники если ты мне скинешь 30 центов.
(Я) - Я вам уже говорил, цены у нас фиксированные.
(П) - Ну и не надо!

Вот в чём вообще смысл был этого перфоманса?

3. Мужик с женой, выбирают навигатор.

(П) - А модель "ХХХ-228" у вас есть? Я на сайте видел.
(Я) - Минутку... да, есть, но в другом магазине по адресу ***. Можете заказать доставку на дом или подъехать в магазин, тут недалеко.
(П) - А привезите мне его сюда сейчас из того магазина, я посмотреть хочу.

Тут я даже не знаю, что сказать.

4. Дед приходит с аккумулятором для телефона

(П) - Вот, не держит совсем, поменяйте.
(Я) - Гарантийный талон у вас есть?
(П) - Да, вот, пожалуйста.
(Я) - Но это гарантийник совершенно другого магазина, я не могу поменять вам батарею.
(П) - Какая разница, вы батареи продаёте, вот и меняйте!

Не поменял. Хотя неизвестно еще, как я в таком возрасте буду соображать.

5. Приходит тётка, выбирает флэшку.

(П) - Вот мне нравится Кингстон этот, но что-то у вас дорого, в интернете дешевле можно купить!
(Я) - Ваше право, но доставка вам выйдет в половину стоимости флэшки, это в среднем.
(П) - У тебя вон ноут есть, найди мне, где купить дешевле!
(Я) - Мы не оказываем таких услуг.
... И тут тётка вытаскивает свой ноутбук, раскладывает на витрине и начинает поиски флэшки подешевле, со звонками в магазины и знакомым. Минут так на 15. Периодически спрашивая у меня, нормальный ли магазин, в который она позвонила. Это просто п*здец, и не выгонишь же.

6. Приходит парень лет 18, выбирает флэшку. А у нас акция - при сумме чека до 10 долларов скидка 10%, от 10 до 20 долларов - 5%, дальше уже 3%. Парень пришел за 5 минут до окончания обеда, позвонил мне, я попросил посмотреть на вывеску и через 5 минут открыл магазин (это важно).

(П) - Я хочу вот эту флэшку за 10 долларов.
(Я) - Отлично, у нас как раз акция, вы получите скидку 5%.
(П) - Я вижу что акция, но мне полагается 10%, написано ж - до 10 долларов.
(Я) - До 10 это от нуля до 9.99, иначе было бы "до 10 включительно". От 10 уже 5%.
(П) - Нет, написано ж число 10.
(Я) - Ну и там где 5% тоже написано число 10.
(П) - Дайте мне книгу жалоб.
Даю книгу (эт всегда пожалуйста), пишет: "я, такой-то такойтович, пришел через 5 минут после обеда, но магазин был закрыт и открылся уже после моего звонка, а ещё меня обманули со скидкой, бла-бла-бла". Флэшку таки покупает.
(П) - Упаковку эту себе оставьте, мне ваш мусор не нужен.
(Я) - Лучше сохраните её на 2 недели, вдруг не понравится флэшка и захотите вернуть.
(П) - Ваще-то я могу вернуть и без упаковки
(Я) - Перечитайте закон на досуге.

Директор пытался на меня наехать, но я просто показал список входящих звонков на служебном телефоне и вопросы отпали.

7. Приходит парень лет 25, возвращает зарядное.

(П) - Оно мне не подходит, поменяйте на другое.
(Я) - Не вопрос, а где упаковка? Мы можем поменять, если сохранен товарный вид.
(П) - Нету, бля, выкинул, слышь, дай мне другое без упаковки а моё засунь туда.
(Я) - Так не пойдёт, я не могу один товар положить в упаковку от другого.
(П) - Слышь, ты знаешь, что такое Госконтроль? Так вот я сотрудник, тебе хана будет, если не поменяешь!
(Я) - Это сути дела не меняет, по закону я вообще не обязан заниматься таким обменом, это инициатива руководства, но вот без упаковки я ничего поменять не могу.

Матерится, уходит. Я, видимо, должен быть затрястись в ужасе и выполнить все его требования.

8. Приходит парень. Просто парень, ага.

(П) - Вы мне продали бракованную плёнку на телефон, верните деньги!
(Я) - Что значит "бракованную", покажите. Если там фабричные дефекты, без проблем вернём.
(П) - Не, она дома вместе с телефоном. Чё я, еще возвращать её должен? Просто верните деньги!

Ага, "просто посмотри в собачке". Хитрец 80 уровня. На что люди готовы пойти за копейки, я удивляюсь.

9. Два парня покупают навигатор.

(П) - Мы кароч из Ханты-Мансийска приехали, тут машину купили (был период такой, покупали у нас в Беларуси машины на Россию), навигатор надо, чтоб назад довёл.
(Я) - У нас во всех навигаторах новейшие карты Беларуси и России, без проблем доедете.
(П) - Вот этот мы хотим, а поможешь в машину поставить? Она тут рядом.
(Я) - Хорошо, если рядом - подключу, это недолго.
(П) - Слышь, этсамое. Если он будет косячить, мы сюда пацанов пришлём, они с тобой разберутся!
(Я) - Ага. Только пусть гарантийный талон не забудут.

Ну да, 3 тыщи километров, милости просим.

А ещё как-то раз женщина пыталась вернуть наушники по гарантийному талону от смесителя для ванной. Перепутала, бывает.

Ну и немного позитива. Пришли как-то накуренные чуваки, купили 5 зарядок для Нокии "про запас" и насыпали мне M&M's от души. Что интересно, не пришли потом возвращать.

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:


Смотри также

Шашлык из деревни Коччойяг Злобушка Можно ли ударить чужого ребенка? Как полгода не платить за аренду квартиры Накипело.. Трое братьев погибли при изнасиловании крокодила 14 доказательств того, что жить с отцом — весело Сандра Буллок 5 признаков быдла Случилось Новые соседи и порезанные колеса