Подборка анекдотов

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
- В аварию попали?
- Нет... . , чихнул в шкафу. . ?

***

За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.

***

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?


***

Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по керлингу!

***

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как @б твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!

***

Из деловой переписки: - Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка ? 1" все же звучит немного неприятно.

***

- здравствуйте, это служба поддержки?
- да.
- мне очень и очень тоскливо, п@здец как меня все заеб@ло.
- поддерживаю

***

- О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

***

- мам хочу татуировку
- неси ремень ща набью

***

Коньяк уговаривал: . . Мадам, он не стоит Ваших слез! ...
Мартини шептало: ... ты дура... И мужик твой - козел! ! . .
И только водка кричала: ... пляшем, бабы! . . пляшем!

***

- Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая - хорошая. С какой начинать?
- Давай с плохой.
- Я разбила твой ВМW.
- А хорошая?
- Я больше так не буду.

***

- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то ...

***

Переход на электронные госуслуги занимает не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде очереди, бюрократию и хамство.

***

Дерево может благополучно расти 50 лет у обочины дороги, а потом внезапно выскочить перед женщиной-водителем.

***

Разговаривают два мужика:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливое лицо!