25 января 2017 года в 12:00

Подборка анекдотов

Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь - ты узнаешь, кто твои друзья.

***

Попали в ад король, бизнесмен и логист.   - Выходит черт, говорит:
вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.  
- Королю дали первым позвонить. тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит, с вас 100 тыс. долларов за звонок. король - ну что же ? Все равно умирать. Расплатился.   - Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку.   Черт ему говорит: с вас миллион долларов. Бизнесмен - ну ... . все равно уже все. Расплатился.   - Звонит логист: как там в порту ? судно встало ? выгружают ? подвижной состав подали ? Нет ? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д... . Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит: с вас 10 долларов 50 центов.   - Король с бизнесменом: как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10, 50 ?   - Черт отвечает: у него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.


***

Уборщица в туалете ГосДумы:
- Страной они управляют... Писькой своей научитесь управлять! . .

***

- А-а-а-а! Доктор, посмотрите, что это у меня?!
- А-а-а-а! Господи, что это у вас?

***

Блондинка приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести "Рено".
- Модель?
- Нет, секретарша. Но за комплимент спасибо!

***

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

***

- Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.
- Почему?
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!
- Ну и что?
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил...

***

Меня трудно найти, легко потерять и не возможно забыть. Шучу.Я сутками е*ашу на работе. Заберите, бл@*ь, меня отсюда, пожалуйста!

***

- Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь - езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь - не езжай, то я все равно поеду.

***

Разговор двух соседей:
- Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
- Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!

***

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!

***

Фраза - "Дорогая, давай займемся ceкcом, а потом поедем покупать тебе шубу " - способна приостановить месячные.

***

Теперь шалав можно ласково называть пусечками, от аббревиатуры ПУСО - Пониженный Уровень Социальной Ответственности...

***

Если ваш муж использовал туалетную воду не по назначению, объясните ему что надпись "For hеr" означает "Для нее" а не то, что он подумал ...

***

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:


Смотри также

Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов Приколы и анекдоты о различных ситуациях Подборка анекдотов #1008 Подборка анекдотов #1108 Подборка анекдотов #1069 Так намного лучше! Подборка анекдотов #1029 Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1079