30 января 2017 года в 12:00

Подборка анекдотов

Зашли вечером с дочкой в магазин за мороженым. Ни тележку, ни корзинку брать не стали - взять всего-то 3 порции мороженого! А тут - груши.

- Может возьмем?

Взяли.

- О, бананчики!

Взяли.

- Папа кефир просил.

Взяли... И еще много чего взяли. Подходим к кассе с кучей пакетов, с кефиром подмышкой, все еле в руках помещается. Перед нами стоит женщина тоже с кучей всего в руках. Поворачивается к нам и так обреченно говорит:

- А ведь только за салфетками зашла...


***

Начало 90х. Смоленская атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить.

Инженер по ТБ пытается подсказать:
"перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской..."

И тут рабочий взрывается:
- Блин, как вы меня достали со всей этой херней!
Который год - одно и то же!
Ну хоть бы кто подумал,- откуда в реакторном отделении топоры и сухие бревна?

***

Подбегает ко мне начальница:
- Иди помоги на лазере разобраться. (прим.: у нас используется лазерная резка материала)
- А они сами что?
- Ну, там резчица новая - она ничего не понимает.
- А админ?
- Админ тоже новый, он ещё ничего про лазер не знает, а резать надо срочно и бла-бла-бла.
- Я вообще - дизайнер. Я про настройки этого лазера сам ничего не знаю. Могу только рядом постоять.
- Ну, иди постой.
Поднимаюсь на лазер.
Сидит админ, ковыряется в софте.
Стоит резчица. Смотрит на админа и хлопает глазами.
Подхожу я.
Стою.
Молчу.
Админ находит записи предыдущих резчиков, в которых указаны настройки оборудования и софта для каждого типа материала.
Настраивает всё.
Объясняет резчице.
Делают пробу - всё получается.
Ухожу.
Помог, чем смог.
Обращайтесь, если что.

***

Давным-давно, работал мой отец в храме. Помощником настоятеля. Как и в любом коллективе, там были свои истории и байки. Сейчас расскажу одну. Имена изменены.
Было обычное воскресенье. Службу провели, проповедь отчитали, пора было к причащению переходить. По правилам сначала идут младенцы, потом маленькие дети, а после взрослые. Все шло своим чередом.
К батюшке подходит старушка со свертком в руках. Он наклоняется, думая что там младенец. А там кот. Обычный серый кот, только его запеленали.
Батюшка, удивлено: - Это что такое?!
Старушка залепетала: - Простите меня, отец Николай. Я просто хочу что бы он тоже спасся! Мы даже постились вместе. Кроме картошки, он у меня, ни чего не ел.
(Представьте себе постящегося кота. Бедное животное.)
И жалостливый такой взгляд. Священник, честно говоря, мальца растерялся.
Опешивший Батюшка: - Ну, как же..... А как.. а исповедь?
Старушка радостно: - Так нас исповедовали!
Отец Николай резко выпрямился и громким командирским голосом спросил:
- ОТЦЫ, КТО КОТА ИСПОВЕДОВАЛ???

***

Еду сегодня на роботу.
Есть за мной грешок - "померяться силой" на дороге. Если вижу очередного резвого аса, у меня как-то автоматически включается режим "гонщик".
Так и сегодня...Еду спокойно - смотрю в зеркало какой-то упёртый мужик пытается меня догнать. Говно вопрос...Музыку погромче, поехали...
После нескольких перекрёстков, преодолённых в режиме "Форсаж", останавливаемся на светофоре. Мужик тормозит рядом и открывает окно. Ну думаю сейчас начнётся: "Чё так гоняешь, фигу подрезаешь и т.д.?".
Тоже открываю окно, кивком головы спрашиваю чего надо. Мужик с ответственной ноткой в голосе: "Еле Вас догнал, у Вас заднее колесо спущено".

***

У меня вот один клиент купил новострой, и думать забыл, мы его год искали, как оформление пошло.
Когда нашли, он долго лоб морщил, а потом - "блииин, точно, точно-точно, вспомнил, ага, я к вам с такой блондинкой приезжал, у неё ещё собачка малюсенькая была... во дела, вааще забыл, что квартиру купил".

***

Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого замешательства произношу:
- Извините, я не специально.
Девушка посмотрела на меня и выдала:
- Вот это и обидно.

***

Приезжаю автобусом в город в командировку, вижу объявление: Новое самое вежливое такси в городе "Сударушка". Заказываю. Через 5 минут приезжает убитый "Жигуленок", таксист выскакивает, открывает двери со словами "Добро пожаловать, сударыня, куда изволите Вас доставить?"
Едем по адресу, приехав таксист выдает: "Добро пожаловать, сударыня, Вы прибыли, извольте рассчитаться, с Вас 150 рубликов."
Открываю кошелек и понимаю, что у меня только 5000 купюра, стыдливо протягиваю водителю... Ответ меня сразил, без капли злости, только удивление...
- Да Вы ох@@@ли, сударыня? У нас отродясь с такой суммы сдачи не бывало!

***

Мы переехали. Через 2 месяца наконец нашёл работу. Когда устраивался, начальства не было. Отработал 4 дня.
Приходит начальник: женщина лет 60.
(Работаю обычным электриком, хотя инженер. Опыт работы 17 лет. Это хоть и ЖКХ, но ещё и управляющая компания,одна на весь городок.)
Начинается собеседование:
А что ты умеешь? А как это? И т.д.
Всё рассказал, все документы у неё на руках, но разговаривает "на ты" и с поддевкой.
Говорит кадровице(правильно?):
Поставь его сегодня помощником, пусть в подъездах лампочки меняет; хотя нет, дай его в помощь Рамзану, пусть снег подметает. Мне:
Сможешь? Метлу не сломаешь?
Я: Простите, но я электрик. Могу, конечно, на общественных началах отработать, но МЕТЛОЙ снег? Вы серьёзно? Она мне:
Ты электрик?(документы у неё). У тебя хоть среднее образование есть?
Я:А у Вас?
P. S. Ищу новую работу.
Loading...

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:


Смотри также

Подборка анекдотов #1075 Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1138 Подборка анекдотов #1143 Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1077 Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1167 Подборка анекдотов #1034