Подборка анекдотов

"Рота подъём!", ответить:- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить чашечку кооофе....
******
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет? Мужчина (понурившись):- Да...Женщина:- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

******
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.  
******
Утро. Жена мужу:- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...
******
В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.
******
У мужика звонит телефон (подруга).Дальше в трубку:- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:- Ну все, трендец Права получила
******
- Алло, здравствуйте! Васю можно?- А его нет дома.- Ну вот, зря здоровалась...
******
Сын открывает отцу двери:- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону!
******
Спаслась Му-му от Герасима... Еле выбралась из воды, идет по тропинке, чихает. И тут навстречу мужики. Му-му и спрашивает:- Мужики, не подскажете, как пройти туда-то.Они как заорут:- А!!! Говорящая собака!!!.. Му-му:- А!!!
******
Говорящие мужики!!! Разговаривают два дрессировщика.- Кузьмич, а как ты так выдрессировал слона разным трюкам? Это же жутко трудно!- Да запросто. Например, берёшь молоток, хрясть слона по хоботу - он садится!- Но на представлении ты же его не бьёшь молотком, а что-то на ухо шепчешь, а слон всё равно садится!- Ну, да, я ему шепчу: "Хочешь молотком по хоботу, скотина?"
******
По щучьему велению, по моему хотению - бегите ведра сами! - Сказал директор АвтоВАЗа.
******
Невероятно хитрый мальчик, разбивший папину бутылку водки, тут же притворился мертвым...
******
-Дорогой, куда это ты на роликах собрался?
-Это не ролики, это катышки на носках!
******
- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?
******
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь же ты уговаривать! Еду!
******
Мужик бежит за уходящим трамваем, подскользнулся и падает в лужу.
Рядом проходящий другой спрашивает: "Думаешь вплавь быстрее?"
******
Когда читаешь в газете: "В ближайшие дни страна передохнет от холода", понимаешь, что букву "Ё" отменять ни в коем случае нельзя.
******
Почти у каждой женщины есть жизненная история о "богатом ухажере", который обещал "дать все, что пожелаешь", но она не согласилась.
******
На кутузовском, нарушая ВСЕ мыслимые и немыслимые правила, перебегает дорогу бабка. Её сбивает Бентли и останавливается, следом в зад Бентли влетает Майбах, затем Мерин АМГэшный, Бэха 7, Порш кайен, ламборджини мурселаго, роллс ройс, феррари, хаммер, два гелика с мигалками и напоследок-бугатти вейрон, из бугатти выходит крепыш, смотрит на всё это дело и говорит:
"Да-а-а, красиво бабка ушла..."
******
Когда он вошел в зал, все сразу поняли что он сильно пьян, так как его пальто было застегнуто на собственное яйцо...
******
Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню, упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной..
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.
******
- Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
******
У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! "
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила ... "
******
- Ты чего такой невесёлый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага
******
- Кать, а ты ветер любишь?
- Ну... Люблю...
- Пойдем, я тебе вдую!
******
Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.
- Что вы здесь делаете?
Парень:
- Девушку трахаю
- Хм, я следующий.
- Это мне нравится, я еще никогда не трахал мента.
******
Хозяйкa:
- Может быть чaйку... покрепче... того сaмого?
Слесaрь:
- Спaсибо! От чaйку не откaжусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-сaмого я никогдa не откaзывaлся!
******
- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?
******
Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так будто уже купил.
******
Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно почесал яйца... .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?
******
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!
******
Отец: Я хочу, чтобы ты женился на девушке, которую найду тебе я.
Сын: Нет пап!
Отец: Это дочка Билла Гейтса!
Сын: Хорошо, согласен.
Отец приходит к Биллу Гейтсу.
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына!
Билл Гейтс: Даже и речи быть неможет!
Отец: Он главный директор Всемирного банка!
Билл: Тогда хорошо.
Отец идет к президенту Всемирного банка.
Отец: Назначьте моего сына главным директором Всемирного банка!
Президент: Даже и речи быть неможет!
Отец: Ну он зять Билла Гейтса!
Президент: Тогда хорошо!!!
******
- Ты же книгу к верху ногaми держишь!
- А ты что, типа Фрейд что ли?
- Ну причем здесь Фрейд?
- Это же книжка! Кaкие у нее могут быть ноги?! Ты еще мне скaжи, что я у неё между стрaниц подглядываю...
******
Бабушка в гостях у внука:
- И что же ты мне, баб, привезла?
- Да вот, клубнички тебе внучик привезла... Целых 3 диска!
******
Медведь который научился кричать:
"Ау!"
Никогда не умрёт с голоду.
******
- Я родился под знаком воды
- У моей жены знак земли.
- Вместе мы создаем грязь
******
- Штирлиц тешил себя надеждой. -Надежда тихо стонала...
******
Парень с девушкой: - Давай поиграем в полицейскую машину?
- Давай, а как будем в неё играть?
- Моя рука в место машины едет по твоей ноге вверх, пока ты не скажешь стоп !
красный свет!
- Давай !
- Играют
- Красный свет!
- Ха...Ха! Полицейские машины никогда не останавливаются, на красный
******
В постели муж и жена. Муж начинает жену тискать, а в ответ слышит как обычно: У меня мигрень, отстань!.. Тогда муж достает из-под подушки золотое кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка? или маленькая развратная школьница?... или страстная тигрица?...
******
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
******
-Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, -
-y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
-Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
******
-В купе вагона пожилая женщина обращается
-к атлетически сложенному попутчику:
-Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
-Могу! Вам в каком купе?
******
-Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
-1. Чистите их два раза в день.
-2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.
-3. Не суйте нос не в свои дела.
******
-Семья наркоманов.
-Сына подходит перед школой к маме и говорит:
-Маам, дай денег наркаманные расходы!
******
Приходит домой девушка и говорит:
- Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...
******
6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы. Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело? Вовочка:
- Теперь она все понимает!
******
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары зае*али...
******
Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.
- Ну, Вовочка, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
- Потому, что после первого удара этого места уже не существует.