Подборка анекдотов

Покер. Банк 8 лимонов. Один идет ва-банк. И тут к нему сзади подходит его маленький сын и говорит: - Пап, а 4 туза это хорошо?
Отец сквозь зубы: - Да.
Все бросают карты. Отец забирает деньги.
Сын: - Пап, а все-таки плохо, что у тебя их не было, да?

***

- У тебя Билайн?
- Если бы у меня был Билайн, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня Билайн, это я у Билайна.


***

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

***

Перед светофором останавливаются два авто - Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini: - Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

***

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение:"Бери мою".

***

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом совершенно секретно, предлагается застрелиться самому

***

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет, и она весьма не плоха собой. Коля толст, лыс и очкаст, но не беден. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится, и ceкcа не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов - не даст. Коля впадает в ступор ... В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится, и ceкcа не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно, и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг ...
Вопрос: как же все-таки этим двум несчастным потр@хаться?!

***

Недавно узнал, что ЦРУ следит за всеми через телевизоры с функцией SMаRT-TV. А у меня дома как раз такой... Теперь каждый раз, проходя мимо телевизора, я снимаю штаны и показываю пиндосам голую ж@пу, со словами "Привет МакКейну! ". А вы заметили, что сенатор в последнее время очень нервный? Это мы его достали! (я и моя ж@па).

***

- А правда, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Ну ... Все мы чьи-то дети ...

***

- Ты сегодня на работе до скольки?
- До полного ох@евания.

***

С самой глубокой древности старики внушают молодым, что они умнее, - а к тому времени, как молодые начинают понимать, какая это чушь, они сами превращаются в стариков, и им выгодно поддерживать это заблуждение. © Уильям Сомерсет Моэм

***

С первого по восьмой класс инфекция передается воздушно-капельным путем, а дальше появляются варианты.

***

Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и  Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов. - Но почему именно он? - спрашивает секретарь. - Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.

***

Все надоело... Пойду брошусь под...одеяло

***

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже ...
- Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты?
- Дык и я от него ..