Подборка анекдотов

"В четверг вечером телеканалы сообщили, что в результате плана „Перехват" в Москве задержали человека, укравшего банку кофе из магазина"
- и кто теперь посмеет сказать, что план "Перехват" никогда не дает результатов ????!!!!
******
Почему кто-то вечно жрёт бургеры и худой как скелет, а я лишний глоток воды сделаю и все, привет ожирение.
******
В целях профилактики от всего весной следует есть много чеснока. От женщин, кстати, тоже помогает.  
******
Рыба ищет где поглубже, а мужик где потуже.
******
Почему людям можно кидаться словами, а мне нельзя кинуть в них топор или кирпич?
По поводу Вороненкова у Путина железное алиби: он в этот день взрывал склады в Харьковской области.

******
Дмитрий Анатольевич! А не лучше ли повысить пенсию на 25%, а Платон - на 0,38%?
******
- Проведём чемпионат мира по футболу в России!
- Зачем?
- Построим за миллиарды стадионы и посмотрим как на них отымеют нашу сборную!
******
Говорят, что Дмитрий Анатольевич и не болел вовсе. Конечно, не болел. Он всё это время просидел в очереди в районную поликлинику за рецептом на капли в нос.
******
Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.
******
Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена.
******
Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение - и ты снова спишь...
******
Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужчинам только одно надо". Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от неё.
******
Минэкономразвития решило вернуть себе Росстат. Это всё, что нужно для устойчивого роста.
******
Идет заседание российской федерации футбола. Один из участников читает свежие газеты.
Ему попадается на глаза заметка - "На одном из островов малазийского архипелага обнаружено новое неизвестное племя".
"Господа!" - радостно обращается он к остальным собравшимся - "Я, кажется, нашел сборную, которой наша команда еще не проигрывала".
******
- Вы слышали, Медведев повысил пенсии на 1.5%.
- Болел человек, много думал, стыдно стало.
- Судя по величине надбавки он просто под матрасом заначку нашёл и решил поделиться. От температуры и не такое бывает.
******
Как-то раз во время Крымской Войны великий хирург Николай Иванович Пирогов, оперируя пленного английского солдата, удивился: "А это что за...?!" Так и пришло в английский язык слово "hernia", т.е. грыжа.
******
Коммерческое предложение:
Всего за 500 рублей я могу пойти или не пойти на митинг.
Кто даст больше?
******
Современное родительское собрание - это когда родители распекают учителя, указывая ему на его промахи в преподавании и воспитании детей.
******
- Украинский паспорт убийце Вороненкова подкинули российские спецслужбы, так как украинские киллеры ходят на дело без документов, - заявили в СБУ.
******
На Украине сейчас рекордная раскрываемость преступлений. Раскрывают еще до их совершения. И преступник всегда один и тот же.
******
Смех продлевает жизнь, а смех на суде - срок.
******
Прикольную программу вчера по Первому крутили - сначала "Голос. Дети", потом "Сборная России по футболу - тоже дети".
******
Мужики! Помните кто в доме хозяин! Ведите себя спокойно, с достоинством и сильно под каблуком не извивайтесь.
******
Диетический совет от Алёны Водонаевой: "После шести вечера брать в рот только член".
******
СМИ: Порошенко и Лукашенко провели телефонные переговоры. Обсудили ситуацию на Донбассе.
Наш комментарий: на самом деле Порошенко и Лукашенко никаких переговоров не проводили. Просто пранкеры Вован и Лексус поговорили друг с другом.
******
Каждый день по расписанию:
утром - ненависть, днём - шутки, вечером - грусть, ночью - бессонница...
******
Ученые разработали умные презервативы: рвутся к знаниям.
- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта...
******
- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.
******
Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.
******
В случае попадания сборной Украины на ЧМ 2018 по футболу, не давать им визу, предложить организовать спутниковую трансляцию и выступить дистанционно.
******
- Почему принц искал Золушку по туфельке, он что, лица её не запомнил?
- Нет, у ней была шикарная грудь и огромное декольте.
******
Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко...
******
15 лет назад мы были готовы платить, чтобы разместить свои фото в Интернете.
15 лет спустя мы будем платить, чтобы удалить свои фото из Интернета.
******
- Половой жизнью живете?
- Периодически воскресаю...
******
- Из чего состоит человек?
- Мммм...
- Правильно, из клеток. Следующий вопрос, из чего состоят клетки?
- Мммм...
- Правильно, из молекул. Следующий вопрос, из чего состоят молекулы?
- Мммм...
- Правильно, из атомов. Следующий вопрос, из чего состоят атомы?
- Профессор, Вы же умный человек и прекрасно понимаете, что все в этом мире состоит из денег.
- Правильно, давайте Ваши деньги и зачетку.
******
Европейский вещательный союз сообщил, что с уважением относится к тому, что в этом году победителя "Евровидения" выберет СБУ.
******
Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.
******
Страшила шёл в Изумрудный город, потому что бывшая жена вынесла ему весь мозг.
******
По славянскому календарю на днях наступил год "Крадущегося Лиса".
Только один я подумал, что лис наверное полярный?
Из тех, что подкрадывается незаметно, хоть виден был издалека?
******
Метод кнута и пряника - это когда тебе кнут, а себе пряник.
******
Каждый раз, как поругаемся с женой, ухожу в другую комнату и ставлю свой любимый фильм "Яды, или Всемирная история отравлений".
******
- Мам, я в бар.
- Бабу себе поищи там.
- Постараюсь.
- Знаю я твои старания. Напьёшься и орёшь, мол, все суки сраные. Потом плачешь ночами.
******
Россия - она многоликая, как заботливая мать: для докучливого народца - феодально-капиталистическая, для приятных глазу чиновников - социалистическая, а для милых сердцу олигархов - коммунистическая...
******
- К чему снится Юрий Гагарин?
- К залёту...
******
Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.
******
- Пап, можно я денег на коку возьму?
- Да, 3000р. хватит?
- Пап, хватит 40р.
- Вау! Цены существенно снизились с тех пор как я был в твоем возрасте...
- Пап. Кока-кола?!?!!!
- Ох, так вот ты о чем....
******
- Мне мама всегда говорила, что я не должна зависеть от мужчин, когда вырасту.
- Ну и как, получилось ?
- Конечно, получилось. У нас, лесбиянок, иначе и быть не может.
******
Мой дед всегда говорил "Прости и забудь".
Он был отличным человеком, но плохим полицейским.
******
- Слушай, пока ты курил, тут тебе смс-ка от жены пришла, я случайно прочитал: отруби себе яйца. Вы что, опять поссорились?
- Да нет, я отправил ей смс-ку, что купить в магазине после работы, я же по утрам кашу с отрубями ем, а она омлет.
******
В Третьяковской галерее неизвестный маньяк надругался над знаменитой картиной Шишкина "Утро в сосновом лесу", пририсовав туда ещё одну шишечку.
******
ВАДА предложила внести следующий пункт в Олимпийскую хартию: "Российский спортсмен может выиграть олимпийскую медаль только с помощью допинга".