11 апреля в 12:00

Подборка анекдотов

Летит самолет. Рейс Рим - Лондон. Стюардесса подходит к пассажиру (русскому):
- Кофе, сэр?
Тот отвечает:
- Капусты нету ...
Стюардесса возвращается в свою кабинку и начинает судорожно перелистывать соответствующий справочник: "Кофе по-турецки, по-венски, со сливками ... " Рецепт кофе с капустой отсутствует. Делать нечего, связывается с Лондоном ... Через пять минут стюардесса снова подходит к тому же пассажиру:
- Кофе, сэр?
Тот отвечает (раздраженным тоном):
- Сказано же - капусты нету!
Стюардесса:
- Халява, сэр!


***

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!

***

- Давай выпьем?
- А что, есть повод?
- Портвейн по акции.
- Ну, с праздником!

***

Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах. Говорит
- ну как так - я ехал на машине из Питера в Москву - дорога ужасная просто! Почему так?
Я говорю
- ну, деньги воруют.
-Так позовите немецкую компанию - они вам хорошие дорогие построят.
Я говорю
- нет, нельзя, только "свои" компании могут  строить дороги. И в результате - каждый год ремонт и разворовывание денег.  
В глазах искреннее непонимание - "А почему вы их не расстреляете всех? "

***

Какая разница между женой и любовницей? - Килограммов двадцать... Какая разница между мужем и любовником? - Минут сорок...

***

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...

***

Приехал мужик в Сибирь. Пошел в тайгу в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, офигел?! На болоте его взрослые отнимут!

***

Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 4 на iPhonе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.

***

Девушка - самое хрупкое в природе существо:
Одно неосторожное движение, и она - Женщина...

***

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере...
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь...
- Снято! объявил режиссер. .

***

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер

***

- Доктор, скажите честно: я умру?
- Да.
- Скоро?
- К счастью для нашей коммерческой клиники, нет.

***

Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел? "

***

Господин президент, уважаемый кабинет министров, дорогие депутаты Госдумы, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга.
Теги: Анекдоты
+11

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:


Смотри также

Подборка анекдотов 10 боевых старушек, которые всегда готовы обнажить свое тело Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка некдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов