Подборка анекдотов

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает: - Я знаю, я - хирург.

***

Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный вопрос: как зовут, чем родители занимаются, как живете?
1-й: - Петечка, мой папа-пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
2-й: - Васечка, папа-таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет.

3-й: - Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит. Утром приносит деньги - так и живем. Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать, переходит к следующему ученику.
4-й: - Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет!
Учительница: - Вовочка, как ты можешь: у Васечки папа - таможенник, у Петечки - пограничник, а ты - "контрабас"...
- Марьванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин, и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!

***

- Алина, я выложил фотку, где ты голая!
- Я тебя убью! Удали немедленно!
- Там 899 лайков ...
- Тогда не удаляй!

***

- Папа, а что такое любовь?
- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные ... Так вот, любовь - это когда встречаешь ЕЕ и забываешь, какие тебе нравятся девушки...

***

Учитель: - Ваш сын слаб в географии!
- Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

***

Hа экзамене по истоpии.
- Вам задать один сложный вопpос или два легких?
- Лучше один сложный.
- Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
- В Саpатове.
- Это почему же?
- А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос!

***

Как подоить овец?
Выпустить новый iрhоnе.

***

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Да никак. Моя собака, к примеру, любит бегать за машиной, но это не значит, что, как только она ее догонит, то сядет за руль.

***

- Вы говорите, что еще никому не читали свои стихи?
- Никому!
- А почему у Вас синяк под глазом? . .

***

- Вы не готовы, я ставлю вам двойку.  Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать! Студентка берет зачетку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:
- Постойте! Давайте мне вашу зачетку! Исправляет ей в ведомости "2" на "4" со словами:
- Вам с такими ногами мужа, пожалуй, еще сложнее найти...

***

Вопросы, которые задают маме:
- А что сегодня на обед?
- Сколько времени?
- Почему нельзя?
- А когда моя очередь?
- Можно еще?
- Где мои носки?
- Можно, я посижу за компом?
- Можно, я еще погуляю?
- Что, уже пора спать?
Вопросы, которые задают отцу:
- Пап, а где мама?

***

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем, моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

***

- Смотрите, как выросли цены!
- Так наше правительство за ними так ухаживало, поливало, удобряло.

***

Жена мужу:
- Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
- Что, что... Да что захочу то и буду!

***

После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.