Подборка анекдотов #1002

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

* * * * *

Судят наркомана. Судья задает последний вопрос:
- За что вы убили своих родителей?
Наркоман после минуты молчания:
- ...А че???

* * * * *

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили "да"; 3 процента - "алло"; остальные 95 процентов затруднились ответить.

* * * * *

Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей!

* * * * *

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут!
Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

* * * * *

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

* * * * *

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

* * * * *

Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
(Очередь за яйцами по 90 копеек 80-х годов ХХ века.)

* * * * *

В связи с тем, что Путину на работе катастрофически не хватает времени на любимое увлечение - популярную классическую музыку, было решено увеличить количество дней траура с одного до двух.

* * * * *

Оглянись вокруг. Все сущее - есть результат оргазма!

* * * * *

Туда-сюда-обратно:
Тебе и мне - приятно.
(Качели.)

* * * * *

Что такое: два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)

* * * * *

На своей первой репетиции новый толстый гитарист начинает играть "Smoke on the water". Басист недоумённо восклицает:
- Ты чё играешь, падла!!?
- Да вот... дома разучил...

* * * * *

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу ТАКАЯ подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.

* * * * *

Парусная регата. На главной трибуне судья-информатор:
- Внимание! Лодка №99, выходите на связь. К нему подходит главный судья.
- Господин информатор, тут что-то не так. У нас всего 75 экипажей. Тот достает мощный бинокль. Присматривается:
- Внимание! Лодка №66. У вас что, какие-то неприятности?

* * * * *

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это наcрать!

* * * * *

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал купить себе горные лыжи.
Обычные лыжи были в то время очень непрочными и ломались от одного удара ребром ладони.

* * * * *

80-е годы. На крупный завод с выступлением приезжает известный скрипач, который начинал свою трудовую биографию с работы на этом заводе. Проходит концерт, бешенные аплодисменты, уже накрыт банкетный стол, но перед этим - официальная часть.
Выступает директор:
- Мы счастливы сегодня видеть на нашем заводе Иван Степановича, выдающегося скрипача, он гений, звезда, единственный из скрипачей мира кто берет ноту до диез минор на 8-м ладу мизинцем! А ведь Иван Степанович начинал свой путь на нашем заводе, куда пришел в 15 лет простым учеником фрезеровщика. И именно наш коллектив дал ему путевку в жизнь. Поприветствуем Ивана Степановича.
Выступает секретарь парткома:
- Я сидел сегодня в зале и с гордостью слушал выступление Ивана Степановича, как он играет, как берет ноту до диез минор на 8-м ладу мизинцем! А ведь именно на нашем заводе Иван Степанович вступил в комсомол, здесь старшие товарищи-коммунисты учили его жизни, здесь он участвовал в заводской самодеятельности и получил комсомольскую путевку в консерваторию. Партийная организация завода гордится нашим славным земляком - Иван Степановичем.
Директор: - Ну а теперь пусть выступит кто-нибудь, кто непосредственно работал с Иван Степанычем.
На сцену выталкивают работягу. Работяга:
- Ну что могу сказать. Помну я Ваньку, смышленый пацан был, попросишь за бутылкой сгонять - он одна нога здесь, другая там. Хватка у него есть наша, пролетарская! Смотрел я сегодня как он смычок в руке сжимает, по-нашему, по-рабочему. А вот то, что он там чево-то мизинцем берет на восьмом ладу, так это он, по-моему, вы&бывается!

* * * * *

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
  оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?

* * * * *

Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)