24 мая 2017 года в 14:19

Подборка анекдотов #1004

За умеренную плату мы избавим вас от импотенции.
Обращаться в поликлинику No 2, кабинет No 15 (гипсовая).

* * * * *

Cобрались француз, американец и русский и рассказывают о том, как каждый узнает об измене жены.
Француз: - Я прихожу домой, спрашиваю, изменяет или нет, она как водится, говорит, что нет, я называю любое мужское имя и она рассказывает все.
Американец: - А я прихожу, спрашиваю, когда говорит, что нет, я говорю что не буду совсем Давать денег и член и она обо всем рассказывает.
Русский: - Я прихожу, звоню в соседскую дверь и говорю соседке, что она блядь, а она мне: "А вот твоя..."

* * * * *

Жена мужу:
- Дорогой! Ты сегодня исполнишь свой супружеский долг?
- Пиши заявление!
- Какое еще заявление?!
- Прошу выделить мне 1 столб для забора.
Жена написала. Муж поставил резолюцию:
"Отказать. Лимит на текущий год вышел".
Жена обиженно:
- Ну тогда я обращусь к соседу! У него этих столбов - на три забора и две баньки хватит!

* * * * *

Если хорошо пораскинуть мозгами, то можно их потерять.

* * * * *

Новость:
Вчера в дом Аллы Пугачевой и Филиппа Киркорова забрались злоумышленники. Украдено пара лаков для ногтей, несколько накладных ресниц и фирменная помада. К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.

* * * * *

- Какая разница и какое сходство между бюрократами и тараканами?
- Разница - эти сидят, те - бегают. Сходство: ни те ни другие не выводятся!

* * * * *

- Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
- Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

* * * * *

Какая страна самая вооруженная?
(Израиль... там все с обрезами ходят.)

* * * * *

Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...

* * * * *

Совет христианам: если тебя ударили по правой щеке, подставь левую - челюсть встанет на место.

* * * * *

Девушка пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле.
Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на вагину и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила:
- Как что, пи*да.
- Нет, я не это имею в виду, -
и врач указал на естественную растительность в области лобка,
- Почему не выбрито?
- А-а, мне муж не разрешает.
- И где ваш муж?
- За дверью ждет.
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- Это что?
- Как что, пи*да.
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.
- А это не мой муж...

* * * * *

Клиника искуственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешенная женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач вые*@л меня
дедовским способом и еще с меня за это деньги взял!!!
- Hу, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит
из строя, и мы вынуждены прибегать к методам народной медицины.

* * * * *

- Чем отличается российский пенсионер от западного?
- На Западе пенсионер получает пенсию и отправляется по мИру, а в России, пенсионер получив пенсию, отправляется пО миру.

* * * * *

В театре на галерке:
- Ну не фига себе! Вась, смотри, в первом ряду какой-то мудак голую жопу вверх выставил!
- Ну, Петька, ты даешь! Это же два лысых шепчутся.

* * * * *

Компания "Вимм Билль Данн" расширяет сферу деятельности и кроме брэнда "Веселый молочник" будет еще два: "Забавный яичник" и "Добрый мясник".

* * * * *

Как понять фразу : "Ни в п@3ду, ни в Красную Армию"???
- ИМПОТЕНТ С ПЛОСКОСТОПИЕМ!!!

* * * * *

- Что такое "Свободная любовь"?
- Это типа как "жидкий стул" - вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется.

* * * * *

ВОВОЧКА приходит домой под вечер и направляется спать, встречает в прихожей маму.
Мама - вовочка ты перед сном ручки помыл??
Вовочка - помыл
Мама - а писю помыл??
Вовочка - помыл
Мама - а ну дай понюхаю, нет не помыл, иди мой!
Вовочка моет писю, направляется спать, в зале встречает папу.
Папа - Вова писю помыл?
Вовка - помыл
- А ну ка дай понюхаю... помыл, молодец иди спать
вовочка направляется дальше, заходит в другую комнату, там бабуля сидит.
Бабуля - вова ручки помыл??
Вовочка - помыл
Бабуля - а писю помыл???
Вова - помыл
Бабуля - а ну дай понюхаю, молодец, иди спать.
Ну, короче, Вован заходит в свою спальню, а там дед на полу спит.
Вован с размаху ногой по почкам деду, да как заорёт:
ДЕДА-А-А, ВСТАВАЙ Х@Й НЮХАТЬ, Я СПАТЬ ХОЧУ-У-У!!!

* * * * *

Фирма производитель молока "Веселый молочьник" расширила ассортимент новым продуктом для женщин "Веселая молочница". Планируется к производству "Смешная трихомонада" и "Легкая гонорея 1.5% жирности".

* * * * *

Любая программа должна иметь ровно столько недоработок чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на ее улучшениях.

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:


Смотри также

Анекдоты Подборка анекдотов #1050 Подборка анекдотов #1144 Подборка анекдотов #1087 Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов Юмор про сантехников Подборка анекдотов #1122 Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1057 Подборка анекдотов