Подборка анекдотов #1038

А знаете-ли вы, что если считать население России по заявлениям сотовых операторов о количестве у них абонентов, то скоро мы по населению перегоним Китай!

* * * * *

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
  Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!


* * * * *

Ученые-генетики ради эксперимента ввели тюленям ген морской черепахи.
Теперь по весне тюлени зарывают свои яйца в песок.

* * * * *

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом
спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

* * * * *

Если водка кончается раньше двух, значит с вами не было третьего!

* * * * *

На что мне совесть - у меня семья.

* * * * *

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше?
Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин.

* * * * *

Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и говорит:
- Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок!
Мужик:
- Отойди собака!
Милиционер:
- Так... еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф 3 рубля.
Мужик достает из кармана червонец. Милиционер:
- Но у меня нет сдачи с 10 рублей.
- Ну... тогда ты... собака... собака... и щенок на рубль!

* * * * *

Мужик прочел в газете, что одна женщина из ревности откусила своему другу пенис! Мужик задумался и решил:
- Надо застраховать свой член!
Пошел он в ближайшую страховую компанию и говорит:
- Я хотел бы застраховать свой пенис на случай откусывания.
Служащий отвечает:
- У нас это стоит 2500 долларов в год.
- Благодарю за информацию, но поищу более дешевую страховку...
Он идет в другую старховую компанию. Там говорят - 2400 долларов в год.
- И это очень дорого! - решил мужик.
Зато в третьей ему говорят:
- Такое страхование у нас стоит 250 долларов в год.
Мужик засомневался:
- А почему это у вас так дешево, в других компаниях в 10 раз дороже?
Служащая компании отвечает:
- А мы страхуем откусывание свыше 8 см!

* * * * *

По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть. Прилегла и заснула. Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку и решила корова напоить ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза:
- Мальчишки, только не все сразу...

* * * * *

Если забыл заплатить - не беда! Беда, если догнали...

* * * * *

Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому...
В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается:
- Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете!

* * * * *

Что думает блондинка, занимаясь любовью?
- И что мне делать потом, когда он кончит?

* * * * *

Всем известно, что незванный гость хуже татарина.
Тогда незванный татарин - это вообще труба...

* * * * *

- Дорогая, ты знаешь, такое случилось... вобщем я больше не могу иметь детей...
- Слава Богу! Педофил проклятый!

* * * * *

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику.
Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.

* * * * *

Криминальная хроника:
- За вчерашний день произошло 16 изнасилований... и это только меня!

* * * * *

- Так.... Больной, у вас рак и склероз.
- Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.

* * * * *

- Я пригласил вас настроить пианино, а не тр@%@ть мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...

* * * * *

И поцеловал Иван Царевич лягушку и... превратился он в крокодила. Оказалось, что был он зачарованный.