- Доктор, меня постоянно преследуют кошмары.
- Слушаю вас.
- Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ шумит, меня, как назло, "заклинило", не могу вспомнить материал.
- Простите, а вы кем работаете-то?
- Преподаватель в университете.
- Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните.
- Доктор, кошмар не в этом.
- ???
- Просыпаюсь - действительно читаю лекцию.
* * * * *
- Вот ты бы какую жену пpедпочел - стpашную, но домашнюю или кpасивую, но гулящую?
- Я? Я бы выбpал стpашную и гулящую, чтобы эту уpодину дома не видеть...
* * * * *
Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)
* * * * *
- Как твой первый прыжок с парашютом?
- Как птица - лечу и гажу!
* * * * *
- Какие-то у вас помидоры мятые...
- Ай, што ты, дэвушк! Ты пасматры, какой агурэц тугой!
* * * * *
Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой.
Подкатывает джип, вываливает амбал:
- Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
- Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам
и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
- Че ж ты, блин, сука...
- Брат, в натуре, полчаса назад тут утки
по пояс переходили...
* * * * *
Разговаривают два друга:
-Вчера моя тёща пятьдесят копеек проглотила... мелочь, а приятно!
* * * * *
- Ну, что, кто пойдет за Клинским?
- А что такое Клинское?
- Как бы тебе объяснить... Пиво пробовал? Совсем не похоже!
* * * * *
Приговоренный обращается к врачу:
- Доктор, помогите - у меня что-то со стулом не в порядке!
- И в чем конкретно это выражается?
- Напряжение скачет!
* * * * *
- Гоги, ти знаешь, как тяжело потеpять жену!
- Знаю! Пpактычески нэвозможно!
* * * * *
Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.
* * * * *
- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.
* * * * *
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?
* * * * *
- Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?
а) В шаp можно засунуть только тpи пальца.
б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.
* * * * *
Я бизнесмен. Хотел открыть в Челябинске гей-клуб, но не смог: они там изнутри забаррикадировались чем-то!
* * * * *
Эротика это искусство, порнография это жизнь.
* * * * *
А в пятницу вечером девчонки-студентки прихорашивались. Делали прически, красили губы,
намазывали ресницы. Маникюр.
Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
* * * * *
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.
* * * * *
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...
* * * * *
Магазин DVD, работаем с DVD до DVD.