5 июня 2017 года в 20:23

Подборка анекдотов #1041

Учительница на уроке детям:
- Молодые люди на первой парте! Кончайте!! Взрослые уже!!!

* * * * *

Выступает перед избирателями кандидат в нардепы:" Все погрязли в корупции, взяточнистве, краже кредитов...."
Тут его спрашиают: Вы хотите с этим бороться?
Нет, Я хочу в этом учавстовать!!!!


* * * * *

Мужчина на приеме у врача:
- Доктор, когда я выпью, я не могу кончить!
- А вы не пейте.
- Тогда я не могу начать...

* * * * *

- Девушки бывают разные, последствия одинаковые...

* * * * *

- Чем похожи Бил Гейтс и Дмитрий Нагиев?
- И тот, и другой делают окна.

* * * * *

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

* * * * *

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер:
- В номере чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок:
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т.д. и т.п...

* * * * *

Если депутаты Думы по определению публичные политики, значит, здание Думы по определению... их дом.

* * * * *

Министерство обороны объявило создание военной пирамиды или новой промо-акции:
Каждый, кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы в армии.

* * * * *

Из заявки девушки на радио:
- Прошу для моего парня передать песню В.Кузьмина "Когда меня ты?..."

* * * * *

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х&ра начинать каждое утро со скандала?!!

* * * * *

Женщина на приеме у уролога:
- Доктор, помогите. Житья нет...
- В чем проблема?
- Понимаете, когда я писаю то сама вся мокрая и вокруг все мокрое.
- Ну пройдемте за ширмочку посмотрим как это у вас получается.
Выходят - она вся мокрая, доктор тоже. Назначил он ей лечение,
выписал лекарства, а она уже в дверях:
- А знаете доктор, я еще так какаю, так какаю...
- На х*й, на х*й, к терапевту!

* * * * *

Мужик пришел к доктору
- Доктор почему у меня одно яйцо большое, а другое маленькое?
- Показывайте
- Боюсь.Будете смеяться.
- Я доктор, показывайте.
- Ну ладно.
Снимет штаны, вываливает на стол.
Доктор:
- Ха-ха-ха!..
Мужик:
- Ну вот, тогда большое не покажу...

* * * * *

- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"!

* * * * *

- Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа...

* * * * *

... Уважаемый модератор, я вовсе не хотел обидеть юзера Зуева - просто буквы З и Х на клавиатуре рядом располагаются.

* * * * *

И вообще... у нас здесь знаменитости бывают, а вы тут со своей розовой кофточкой!

* * * * *

Развод в суде. Судья спрашивает жену - почему разводится.
(Ж): - Да замучал он меня!!! Утром ему давай, днем на обед придет - опять ложись, вечером раза три, да еще и ночью будит! Все время хочет, а я не могу больше!
Судья спрашивает мужа - что он может сказать на это.
(М): - А что я могу сказать... Я и сейчас хочу...

* * * * *

Объявление на круизном судне:
Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.

* * * * *

- А помнишь, Серега, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоем полезли!
- Угу, Леха, помню!
- Хорошо хоть по пьяни - а то бы еще подумал кто, что мы с тобой голубые!
- Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще чего доброго бутылками начнут кидаться!
- А с чего им бутылками-то кидаться?
- У-у-у!!! От этих натуралов что угодно можно ожидать!
Loading...

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:


Смотри также

Подборка анекдотов #1081 Подборка анекдотов #1152 Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1091 Подборка анекдотов #1173 Подборка анекдотов Еврейский анекдот Подборка анекдотов #1103 Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов