Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
* * * * *
Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!
* * * * *
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?
* * * * *
Парень к девке на дискотеке подходит:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
Она ему:
- Облизать влагалище?
Парень падает в осадок. Голос за кадром:
- Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!
* * * * *
Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца:
- Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить научился.
Продавец ему показывает старого какаду и говорит:
- Через три дня будет болтать как телеведущий.
Hовый русский заплатил и ушел. Hа следующий день приходит и говорит, что попугай молчит.
Продавец:
- А вы ему клетку попросторней купите.
Hовый русский купил большую крутую клетку. Через день снова приходит и жалуется, что опять не заговорил.
Продавец:
- Вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Купил. Hа третий день радостный такой прибегает и в восторге:
- Заговорил! Заговорил!
- Hу и что сказал?
- Сказал: "Слушай, чмо, когда ты кормить меня будешь?"
* * * * *
Идет Вовочка по улице, а на встречу ему идет его учительница. Ну прошел он мимо нее, и вдруг она его окликает:
- Вовочка, здравствуй! Почему ты не поздаровался?
- А я не знаю как.
- Ну как у тебя мама здоровается?
- У меня нет мамы.
- Ну, тогда как папа здоровается.
- У меня нет папы.
- А кто же у тебя есть?
- Дедушка.
- Ну тогда как он здоровается.
Вовочка снимает кепку и три раза бьет ей о землю:
- Мотать мой лысый череп, кого я вижу!
* * * * *
Как называется девушка, которая спит за деньги?
- Проститутка!
А как называется девушка, которая спит за большие деньги?
- Модель!
* * * * *
Чат:
- Hi! Wanna chat?
- I'm busy...
- Hi Busy! I am Isaak!!
* * * * *
Пятачок и Винни-Пух нашли ружье. Крутят, вертят, не поймут, что куда. Пятачок приладил дуло к глазам вроде бинокля, а Винни в это время случайно на курок нажал. Как грохнет! Пятачок визжит дико от боли, а Винни-Пух орет:
- Тебе бы, свинья, все смеяться! А я, бл@, чуть не оглох!
* * * * *
Объявление:
Продам авиабомбу. Возможна скидка.
* * * * *
Народная примета: В подъезде поменяли лампочку - скоро выборы!
* * * * *
Идут съемки фильма. Возбужденный режиссер кричит асисстентам:
- Почему мусор в кадре?!!!
Милиционер, приглашенный для охраны площадки, смущенно попятился со словами:
- Простите, я уже ухожу...
* * * * *
Очень странно: почему дунул волк,а крышу снесло поросятам?
* * * * *
Вопрос:
- Чем отличается "Stratocaster" от "Les Paul"?
Ответ:
- "Strat" горит лучше, а "Les Paul" - дольше.
* * * * *
Девиз преподавателя: "Каждой твари - по паре!".
* * * * *
- Ты знаешь - виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение...
- Как?!
- После ее приема на женщин смотришь совершенно другим взглядом!
* * * * *
Муж с женой трахаются. Она:
- Дальше, дальше, дальше...
Он:
- Дальше диван!!!
* * * * *
Паралельные линии не пересекаются - доказано кардиограммой дедушки!
* * * * *
Объявление на дверях военкомата:
В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными!
* * * * *
Ёж с похмелья становился просто противотанковым.