8 июня 2017 года в 14:19
Подборка анекдотов #1049
Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
* * * * *
2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ. Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Живой! Генерал говорит адьютанту:
- Что ж ты меня, братец, позоришь?
- Сию минуту поправим...
* * * * *
- Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали...
* * * * *
Сидят два нарка, шыряются. Один достаёт нож и втыкает другому в живот по самую рукоятку. Тот ему медленным сдавленным голосом:
- Ой, ты кажется меня зарезал.
Тот также медленно отвечает:
- Так уж прям и "ой".
* * * * *
У аpмянского pадио спpашивают:
- Как отличить гитаpиста от плейбоя?
- Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.
* * * * *
- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - "Чтоб ты сдохла!!!"?
Но чтоб красиво так, стихами...
* * * * *
Познакомился курсант с девушкой, погуляли они, пришли к ней домой, сидят чай пьют о сексе договариваются. Вдруг щелчок замка, родители пришли. Курсант прыгает из окна, хватается за откос и так висит. В это время мимо летит ангел видит курсанта и с издёвкой спрашивает:
- Что курсант висишь, наверное в училище попасть хочешь, там лекция уже началась. Курсант:
- Ну да, только не добраться мне туда я же как ты летать не умею.
- А ты представь, что ты комар дёрни себя за член и пукни.
Курсант так и сделал прилител в училище. Ангела спрашивает:
- А что сделать, чтобы назад превратиться.
- А ты представь, что ты курсант дёрни себя за член и пукни.
Курсант так исделал вдруг слышит голос:
- Курсант Сидоров мало того, что вы спите на занятие, мало того что вы пердите, так вы ещё и онанизмом занимаетесь.
* * * * *
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: "Лягушка скачет по болоту". Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
* * * * *
Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.
* * * * *
Приходит мужчина на массаж. Женщина-массажист спрашивает:
- Что болит?
- Спина болит.
Она начала ему спину массажировать, он берет ее руку и ложит себе на член.
- У вас же не это место болит!
- Правильно. Но у нас, мужчин, через это место все поправляется!
* * * * *
- Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вас?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?
* * * * *
У группы первый концерт. Отыграли. После концерта подходит к вокалисту человек и говорит:
- Всё мне понравилось, только вот барабанщик у вас какие-то странные ритмы играет...
- В армии он был специалистом по азбуке Морзе!
* * * * *
- Что такое агрессия?
- Это нападение одной страны на другую без разрешения России!
- А что такое миротворство?
- Это агрессия с разрешения США
* * * * *
Идет мент с работы домой, весь в несебе, в городе беспредел: за ночь 7 убийств, 18 угонов автомобилей, 14 изнасилований и т.д. Словом
провал, нет жизни. Идет он и видит нарк на скамейке косячёк тянет, мент вытаскивает пистолет и бац - уложил нарка. Нарк глаза открывает - в раю с косяком в руке. "Во, блин, прикол," - думает. Тут к нему бог подходит и спрашивает:
- Что это у тебя в руке?
- Косяк, хочешь затянутся?
Взял бог, покурил и говорит нарку:
- Хороша фигня, давай сделаем так: я верну тебя назад, но ты будеш мне каждый месяц присылать по киллограму этой травы.
Нарк, конечно, согласился.
На следуший день иде:т мент домой с работы, криминогенная ситуация в городе усложнилась ещё больше, не знает человек, что, вообще,
делать... и видит на той же скамейке сидит тот же самый нарк и опять курит косяче:к. "Глюки, - думает мент, - пора увольняться с работы". Подходит он к нарку и говорит:
- Да я ведь тебя пристрелил вчера на хер, каким же ты образом здесь снова оказался?
- Я с "шефом" договорился, он меня обратно и вернул.
- Слушай, а ты бы не мог с ним поговорить, чтобы он меня вернул на три года назат, тогда у меня вся жизнь сложилась бы иначе. Не был я в
ментом, не губил бы так своего здоровья, начал бы бизнесом заниматься...
- А чёрт его знает, попробовать могу, но мне нужно 2 кг самой лучшей травки.
Мент сразу побежал доставать травы. Приносит 2 кг, даёт в руки нарку, вытаскивает пистолет и бац - уложил нарка второй раз.
Нарк глаза открывает - в раю. "Во, блин, прикол, - думает, - повезло и второй раз". Встретил бога, сели на лужайке, затянули косячёк, второй, третий, поговорили о том и сём. Бог:
- Слушай, чувак, мы же с тобой договаривались, что ты будешь присылать мне травку, а не сам с ней приходить.
- Ну, "шеф", понимаешь, дело в том что такой один мент, ну знаешь, тот самый. который меня сюда первый раз послал, послал сюда меня и второй раз, но с просьбой. Просит он тебя, чтобы ты ему помог, вернул бы его на три года назат, тогда он стал бы другим человеком, хорошим
человеком.
- Эх, уж эти смертные! Хорошо, выполню я его просьбу. Там прямо, в лесочке стоит колокольня, три раза стукнешь колокол, вернётся твой "друг" на три года назат. Ты сходи, а я пока косячёк забью.
Ну нарк и пошёл, а бог стал косячки забивать. Забил один, второй, третий... а нарка нету час, другой, пятый. Ну думает бог, "пойду погляжу, что там с ним". Собрал косяки и пошел. Подходит он к колокольне и видит: нарк весь вспотевший со всех сил всё звонит и звонит в колокол и кричит при этом:
- ДА Я ТЕБЯ, МЕНТ ПОГАНЫЙ, СЕЙЧАС К ДИНОЗАВРАМ ОТОШЛЮ!!!
* * * * *
Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые -
через три года после смерти мужа, неправильные -
когда вместо жены рожает соседка.
* * * * *
Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его
по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!
* * * * *
- Сколько стоит капля водки?
- Нисколько!
- Накапайте стаканчик.
* * * * *
Больной пришел к врачу и говорит:
- Доктор, я умру?
Доктор:
- А как же!
* * * * *
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет (заехал давление в шинах проверить). Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают пацана:
- Это зачем кнопка?
- Эт от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!
* * * * *
Интересно, отзовут ли у ОРТ лицензию за публичный показ акта группового мужеложества совершенного с особой жестокостью и цинизмом в отношении 11 мужчин в белых трусах вместо указанного в телепрограмме футбольного матча Португалия-Россия?
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
* * * * *
2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ. Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Живой! Генерал говорит адьютанту:
- Что ж ты меня, братец, позоришь?
- Сию минуту поправим...
* * * * *
- Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали...
* * * * *
Сидят два нарка, шыряются. Один достаёт нож и втыкает другому в живот по самую рукоятку. Тот ему медленным сдавленным голосом:
- Ой, ты кажется меня зарезал.
Тот также медленно отвечает:
- Так уж прям и "ой".
* * * * *
У аpмянского pадио спpашивают:
- Как отличить гитаpиста от плейбоя?
- Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.
* * * * *
- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - "Чтоб ты сдохла!!!"?
Но чтоб красиво так, стихами...
* * * * *
Познакомился курсант с девушкой, погуляли они, пришли к ней домой, сидят чай пьют о сексе договариваются. Вдруг щелчок замка, родители пришли. Курсант прыгает из окна, хватается за откос и так висит. В это время мимо летит ангел видит курсанта и с издёвкой спрашивает:
- Что курсант висишь, наверное в училище попасть хочешь, там лекция уже началась. Курсант:
- Ну да, только не добраться мне туда я же как ты летать не умею.
- А ты представь, что ты комар дёрни себя за член и пукни.
Курсант так и сделал прилител в училище. Ангела спрашивает:
- А что сделать, чтобы назад превратиться.
- А ты представь, что ты курсант дёрни себя за член и пукни.
Курсант так исделал вдруг слышит голос:
- Курсант Сидоров мало того, что вы спите на занятие, мало того что вы пердите, так вы ещё и онанизмом занимаетесь.
* * * * *
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: "Лягушка скачет по болоту". Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
* * * * *
Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.
* * * * *
Приходит мужчина на массаж. Женщина-массажист спрашивает:
- Что болит?
- Спина болит.
Она начала ему спину массажировать, он берет ее руку и ложит себе на член.
- У вас же не это место болит!
- Правильно. Но у нас, мужчин, через это место все поправляется!
* * * * *
- Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вас?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?
* * * * *
У группы первый концерт. Отыграли. После концерта подходит к вокалисту человек и говорит:
- Всё мне понравилось, только вот барабанщик у вас какие-то странные ритмы играет...
- В армии он был специалистом по азбуке Морзе!
* * * * *
- Что такое агрессия?
- Это нападение одной страны на другую без разрешения России!
- А что такое миротворство?
- Это агрессия с разрешения США
* * * * *
Идет мент с работы домой, весь в несебе, в городе беспредел: за ночь 7 убийств, 18 угонов автомобилей, 14 изнасилований и т.д. Словом
провал, нет жизни. Идет он и видит нарк на скамейке косячёк тянет, мент вытаскивает пистолет и бац - уложил нарка. Нарк глаза открывает - в раю с косяком в руке. "Во, блин, прикол," - думает. Тут к нему бог подходит и спрашивает:
- Что это у тебя в руке?
- Косяк, хочешь затянутся?
Взял бог, покурил и говорит нарку:
- Хороша фигня, давай сделаем так: я верну тебя назад, но ты будеш мне каждый месяц присылать по киллограму этой травы.
Нарк, конечно, согласился.
На следуший день иде:т мент домой с работы, криминогенная ситуация в городе усложнилась ещё больше, не знает человек, что, вообще,
делать... и видит на той же скамейке сидит тот же самый нарк и опять курит косяче:к. "Глюки, - думает мент, - пора увольняться с работы". Подходит он к нарку и говорит:
- Да я ведь тебя пристрелил вчера на хер, каким же ты образом здесь снова оказался?
- Я с "шефом" договорился, он меня обратно и вернул.
- Слушай, а ты бы не мог с ним поговорить, чтобы он меня вернул на три года назат, тогда у меня вся жизнь сложилась бы иначе. Не был я в
ментом, не губил бы так своего здоровья, начал бы бизнесом заниматься...
- А чёрт его знает, попробовать могу, но мне нужно 2 кг самой лучшей травки.
Мент сразу побежал доставать травы. Приносит 2 кг, даёт в руки нарку, вытаскивает пистолет и бац - уложил нарка второй раз.
Нарк глаза открывает - в раю. "Во, блин, прикол, - думает, - повезло и второй раз". Встретил бога, сели на лужайке, затянули косячёк, второй, третий, поговорили о том и сём. Бог:
- Слушай, чувак, мы же с тобой договаривались, что ты будешь присылать мне травку, а не сам с ней приходить.
- Ну, "шеф", понимаешь, дело в том что такой один мент, ну знаешь, тот самый. который меня сюда первый раз послал, послал сюда меня и второй раз, но с просьбой. Просит он тебя, чтобы ты ему помог, вернул бы его на три года назат, тогда он стал бы другим человеком, хорошим
человеком.
- Эх, уж эти смертные! Хорошо, выполню я его просьбу. Там прямо, в лесочке стоит колокольня, три раза стукнешь колокол, вернётся твой "друг" на три года назат. Ты сходи, а я пока косячёк забью.
Ну нарк и пошёл, а бог стал косячки забивать. Забил один, второй, третий... а нарка нету час, другой, пятый. Ну думает бог, "пойду погляжу, что там с ним". Собрал косяки и пошел. Подходит он к колокольне и видит: нарк весь вспотевший со всех сил всё звонит и звонит в колокол и кричит при этом:
- ДА Я ТЕБЯ, МЕНТ ПОГАНЫЙ, СЕЙЧАС К ДИНОЗАВРАМ ОТОШЛЮ!!!
* * * * *
Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые -
через три года после смерти мужа, неправильные -
когда вместо жены рожает соседка.
* * * * *
Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его
по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!
* * * * *
- Сколько стоит капля водки?
- Нисколько!
- Накапайте стаканчик.
* * * * *
Больной пришел к врачу и говорит:
- Доктор, я умру?
Доктор:
- А как же!
* * * * *
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет (заехал давление в шинах проверить). Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают пацана:
- Это зачем кнопка?
- Эт от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!
* * * * *
Интересно, отзовут ли у ОРТ лицензию за публичный показ акта группового мужеложества совершенного с особой жестокостью и цинизмом в отношении 11 мужчин в белых трусах вместо указанного в телепрограмме футбольного матча Португалия-Россия?
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:
Смотри также
