Подборка анекдотов #1061

Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
(Троллейбус.)

* * * * *

- Тук-тук!
- Кто там?
- Твой шанс.
- Врешь!
- Почему?!
- Шанс не стучит дважды.


* * * * *

Жил-был дедушка Макар и был он уже старенький-старенький.
Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день.
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедушке Макару и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте
тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

* * * * *

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания
Почесал мужик в затылке.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

* * * * *

- Здарово! А чо это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..

* * * * *

Двое "голубых" в течение часа разглядывают в аптеке витрину с презервативами и никак не могут выбрать.  
- Какой презерватив выбрать: быстрый, как "Феррари", или надежный, как "Мерседес"?
Наконец, аптекарь, устав от них:
- Да берите, как "джип"! Все равно по дерьму ездить!

* * * * *

Муж приходит домой, а жена ему говорит:
- Представляешь, Светка Петрова мне сегодня сказала, что у ее мужа сифилис!
- Блин! А я-то сегодня с Петровым полдня протрепался! Что же делать?
- Да не бойся - сифилис так просто не передается.
- Ну да - он мне все мозги за&бал!

* * * * *

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

* * * * *

Встречаются в пивном баре три мужика, все в отвратительном настроении.
Первый говорит:
- Я думаю, что моя жена изменяет мне со слесарем!
- А как ты дошел до этого?
- Под ночным столиком я нашел плоскогубцы и слесарные ключи!
Второй сказал:
- А моя изменяет мне с художником.
Под ночным столиком в спальне лежала вчера кисть, вся в краске!
Третий говорить:
- Это что! Вот моя, я думаю, мне с конем изменяет!
- Ни фига себе! А как ты это установил?
- Вчера под ночным столиком я нашел жокея!..

* * * * *

Муж - жене:
- Дорогая, можно я сфотографирую твою грудь?
Я буду носить фотку в кошельке - и всегда смогу смотреть на нее...
Жена - мужу:
- Дорогой, тогда можно я сфотографирую твой член - я хоть смогу его увеличить...

* * * * *

В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом...

* * * * *

Басков - золотой голос России.
Алсу - нефтяной голос России.
Ждем алюминиевый и алмазный...

* * * * *

- Утверждают, что при каждом поцелуе передается пять миллионов микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

* * * * *

Интервью президента ФК "Шахтер" Рината Ахметова:
- Ринат Леонидович, а почему вы решили продать сразу двадцать
ведущих игроков? У "Шахтера" проблемы с командной игрой?
- Нет, это у меня проблемы с "наличкой"!

* * * * *

Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошел искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженого, правда, так и не нашел - но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и какую-то херню про мороженное фисташковое грузит...

* * * * *

Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...

* * * * *

Доблестная милиция наконец изловила группу "Отпетые мошенники".
Теперь у группы новое название - "Отбитые мошонки".

* * * * *

Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.

* * * * *

Сначала Джон Леннон назвал свою группу "Beetles". Но оказалось, что адрес www.beetles.com уже занят какими-то жуками. С тех пор группа называется "Beatles".

* * * * *

Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге?
(Снять с каждого по сапогу.)