Подборка анекдотов #1075

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы - то у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.

* * * * *

Вчера от подруги услышал - думал прибью:
- Извини, что я так поздно звоню - я просто залетела минут десять тому назад...


* * * * *

Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в
ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула
жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я залезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.

* * * * *

- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор "Лего", - кричит Вовочка.
- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама.
- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

* * * * *

Мужики просто тратят деньги.
Женщины же тратят деньги с умом!
Растратят деньги - да и ума тоже не остается...

* * * * *

- Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

* * * * *

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов.
Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на ГАЗ-66.

* * * * *

- Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

* * * * *

Реклама:
- Я пользуюсь красками "Лонда Колор" - неповторимая цветовая гамма + уход за моими волосами.
- "Лореаль" Париж - блеск и сила моих волос.
- "Велла" - и вы великолепны.
- "Ярославские краски" - покрасил и забыл!

* * * * *

Встречаются два новых русских.
- Как дела?
- Да вот обобрали до нитки.
- А я тебе говорил - уголовные морды, а ты все юридические лица, юридические лица.

* * * * *

Вопрос в службу поддержки:
- Что делать, если я довел мышку до края коврика,
а курсор не дошел до края экрана?
- Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежание дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.

* * * * *

- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки.

* * * * *

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

* * * * *

Муж - жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж...

* * * * *

Что это такое: по потолку бегает, лампы сосет?
(Потолковый лампосос.)

* * * * *

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!

* * * * *

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов???

* * * * *

Главная весенняя шутка: пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай..."

* * * * *

Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)

* * * * *

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- Хуй через плечо!!! Интеллигенция, говорю...