21 июня 2017 года в 08:17

Подборка анекдотов #1087

Молодой человек собирается на свидание с девушкой.
Старшая сестра дает ему напутствие:
- Не забудь про презерватив!
- Уже надел! - с гордостью отвечает паренек.

* * * * *

В запорожец въезжает шестисотый. Из Запора выходит мужик,
подходит к мерину и стучит по стеклу. Стекло опускается,
за рулём новый русский:
- Те чё, мужик?
- Да вот вы меня стукнули.
- Чё, не понял.
- Ну вы слышали сейчас у вас под колёсами что-то скрипело?
- Так это я в тебя въехал?
- Да.
- Слава богу. Я думал, колодки менять пора.


* * * * *

- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

* * * * *

- Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...

* * * * *

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

* * * * *

- Как называется бpюнетка между двух блондинок?
- Интеpпpетатоp.

* * * * *

Мужик приходит к врачу. Тот его обследует, потом выдает мужику три упаковки таблеток:
- Вот эти - синие - съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно большим количеством воды. Зеленую таблетку принимайте перед обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды.
- Доктор, у меня что-то серьезное?
- У вас обезвоживание организма.

* * * * *

Реклама:
Капли от блох - новое в уходе за вашими любимцами!
Возьмите блоху и просто закапайте ей в рот.
Достаточно закапать каждой блохе на вашей киске всего лишь одну каплю нашего средства - и ваша кошка сможет спать спокойно.
Все блохи подохнут.

* * * * *

Диалог:
- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...

* * * * *

Урок химии. Эксперимент по проведению химических реакций.
Учительница:
- Петенька, у тебя какого цвета получилась жидкость?
- Зеленого.
- Молодец, пятерка. Машенька, а у тебя?
- Желтого.
- Ну ладно, четыре. Вовочка, а у тебя?
- Черного.
- Вовочка, два! Класс, ложись!!!

* * * * *

Криминальные новости:
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка.
Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

* * * * *

В детстве Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла.
А Павлов вырос и не забыл!

* * * * *

Встретились как-то три пилота: американский, германский и русский. При встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Немец:-  Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит!
Американец: - А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!!
Русский: - Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане. Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Говорю своему двенадцатому пилоту "сгоняй, посмотри, что там такое". Он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."

* * * * *

Почему шляпу носят?
(Потому что она сама не ходит.)

* * * * *

Дед Мороз:
- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трех оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

* * * * *

Несется крутейший бумер под 250 - а тут тормозит его гаишник.
Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар -
бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:
- Я отдал за это говно две сотни баксов - а толку?!!
Гаишник, меланхолично:
- Не знаю - работал он или нет - только фара у вас это... разбита...

* * * * *

Дискотека. Юноша приглашает девушку:
- Вас можно?
- Можно, но может сначала потанцуем?

* * * * *

Сначала сняли фильм "Убить Билла", потом сняли "Убить Билла 2".
Теперь следует снять фильм "Убить Джорджа", причем убить его сразу же в первой серии и как можно скорее!

* * * * *

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

* * * * *

Два алкаша говорят:
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил...
- Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело - 3 раза кончил...

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:


Смотри также

Подборка анекдотов #1054 Подборка анекдотов #1003 Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1044 Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1018 Подборка анекдотов #1165 Подборка анекдотов #1111