Как я работал "мальчиком по вызову"

В 1997 году я закончил курсы массажа при медицинском училище и решил грести деньги лопатой. Отчего-то я думал, что массажист - это очень востребованная в нашем городке профессия. И отбоя от клиентов у меня не будет. Опубликовал объявление в городской газете:
"Массажист с медицинским образованием проведет несколько сеансов у вас на дому. Цена договорная". И уселся ждать.
Вот что бы вы подумали, прочитав данное объявление? Для начала мне оборвали телефон нетрезвые мужчины, жаждущие общения с симпатичными "массажистками". Узнавая, что специалист мужского пола и вообще не по этой части, они начинали ругаться и угрожать.
Потом была волна граждан нетрадиционной ориентации. Честное слово, не предполагал, что в нашем рабочем городке столько престарелых п...в.
Начинали они издалека.
- Это вы массаж делаете?
- Я.

- А не могли бы вы за ту же цену оказать и другие услуги.
И молчат, возбуждённо сопя в трубку. Тьфу, какая гадость.
Наконец, месяца через два пошли настоящие клиенты. Звонили, называли адрес и я ехал. Уже подходя к дому - вычислял квартиру заказчика. Если окна пластиковые - значит мне туда. По тем временам пластиковые окна - шик, который могли позволить себе только олигархи и торговцы с рынка.
Коленька
И вот в очередной раз приезжаю "по вызову". Встречает меня дама лет тридцати пяти в коротких шортиках по самое "нихочу" и чем-то прозрачном на бретельках. Мне к тому времени восемнадцать, поэтому смотрю на неё исключительно в медицинских целях. Заказчица располагается на мягком диване в эротической позе и на все мои предложения устроиться на более твёрдой поверхности, отвечает категорическим отказом.
Начинаем. Минут через двадцать дверь открывается и в комнату заходит ОН. Солидный сердитый гражданин под тридцать с огромными татуированными бицепсами. Мне почему-то особенно запомнилась голова тигра на правом плече. Гражданин и голова тигра смотрят на меня.
Если бы взглядом можно было убивать - я свалился бы там на месте замертво. И его можно понять. Приходишь ты домой, а там твою полуголую жену какой-то хмырь щупает. И ей это нравится.
- Здрас-с-сте, - растерянно говорю я.
Гражданин сопит, но молчит, пожирая меня взглядом. И тут разомлевшая клиентка наконец подымает голову и томным голосом говорит:
- Ты, Коленька, иди пока на кухню, кофе попей. А мы тут закончим.
И Коленька пошёл, как миленький, несмотря на свой гневный взгляд, голову тигра и бицепсы. Я второпях доделал свою работу и сбежал.
Больше мне оттуда не звонили. Наверное, Коленька всё-таки нашёл аргументы.
Буся
А через пару дней вызывают в другую квартиру. Приезжаю. Естественно всё "па-бохатому". Обои - сплошная шелкография, на полу - ковер "за десять тысяч баксов", о чем мне с дрожью в голосе сообщила сорокалетняя хозяйка.
- Где пациент? - интересуюсь для порядка, с тоской оглядывая её немаленькие формы.
- Буся сейчас подойдёт. Он какает, - улыбается дама.
И тут в туалете шумно смывают, и выходит Буся. Нет, не так. БУСЯ. Здоровенный лысый дядька самого уголовного вида с выпирающим пузом и беззубой ухмылкой.
- Буся, тут массажист приехал.
- ЗдорОво, - неожиданно добродушно машет мне дядька. - Я счас в душ - и готов буду. Погоди маленько.
Клиент уходит в душ, а дама через каждые пять минут забегает к нему в ванную.
- Буся, тебе спинку потереть?
- Буся, подать халатик?
- Буся, тебе не холодно?
Буся что-то одобрительно грохочет в ответ. Наконец выходит из душа в одних трусах по колено.
- Ну, пошли.
- Пошли, - обречённо вздыхаю я. - А в чём проблема-то?
- А вот, - дядька поворачивается ко мне спиной.
Сзади на спине - традиционные купола, а на шее характерный след от пулевого отверстия. Я до этого такое не видел, но узнал сразу.
- Меня тут в прошлом году конкуренты обидели, - басит Буся. - Зажило всё, как на собаке, но иногда шею ломит. Доктор прописал массаж, но мне чё-то впадлу в поликлинику таскаться. Вот и позвонили тебе.
К Бусе я ходил долго. Мужик он оказался неплохой, и к жене своей относился, как к ребёнку-дауну. Однажды ему было скучно, так загнал меня на кухню и чуть ли не насильно напоил водкой "Смирнофф" (по тем временам опять же шик и понты) до поросячьего визга. Сидели, пили её, проклятую, из гранёных стаканов, а он мне рассказывал, как работал на Севере, а потом заработанные деньги в оборот пустил. Как воевал с кавказцами, которые рынок держали и много ещё чего рассказал, а я после третьего стакана не помню ничего.
Жалко, добили его через год.