27 июня 2017 года в 08:17
Канал ОРТ имеет огромную аудиторию. Хотя, по идее, должен ее развлекать.

* * * * *

- Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?
- Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!
26 июня 2017 года в 20:23
- Сейчас на телевидении поют все кто угодно. Уборщицы и те, наверное, поют. Вот включаю телевизор, а там этот, повар, "Смак" ведет...
- Макаревич что ли?
- Да. Тоже, представляешь, запел.

* * * * *

Первому космическому туристу Денизу Тито категорически было запрещено трогать что-либо на Международной Космической Станции. Но он все-таки потрогал. И космонавтам это понравилось.
Loading...
26 июня 2017 года в 14:19
- А тебе нравится Лучано Паваротти?
- Нет, мне не нравится Паваротти - он все время песни Баскова поет.

* * * * *

Девушка:
- Доктор, а доктор, и чего это Вы меня все щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.
26 июня 2017 года в 08:17
Новости политики.
Ну, наконец-то Гос Дума приняла в первом чтении долгожданный "Прейскурант на принятие законов и внесение изменений в Конституцию РФ".

* * * * *

- Почему в армии нет КВН?
- Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома
25 июня 2017 года в 20:23
- За что вас списали с подлодки?
- Я всё время спал с открытым окном.

* * * * *

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети! Что в природе есть прозрачное?
Маша тянет руку и говорит: - Стекло.
- Хорошо, садись - 5.
Ваня поднимает руку и говорит: - Плассмаса.
- Не совсем верно, садись - 4.
Тут Вовочка тянется и говорит: прозрачные - это моя Мама и Бабушка.
- Почему, Вовочка???
- Когда папа приходит с работы пяный то говорит: "Я вас, $уки, насквозь вижу".
Loading...
25 июня 2017 года в 14:19
Разговор за стенкой:
- Как мы громко целуемся!
- Зато ебемся тихо!!!

* * * * *

Эти три телезвезды хорошо известны каждому из нас. Блондина зовут Степан, шатена зовут Филипп. А как зовут лысого?
(Хрюша.)
25 июня 2017 года в 08:17
Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
- Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа... Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
- Hе могу говоpить, у меня язык уже стоит.

* * * * *

Время завтрака. Жена-мужу:
- Уверена, что ты забыл, какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10.30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15.00 это было шикарное дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей жизни!
Loading...
24 июня 2017 года в 20:23
В общежитии девушку готовят к свиданию:
- Давай по 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше по 100 для глупости?...

* * * * *

Народная примета:
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус!
24 июня 2017 года в 14:19
Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)

* * * * *

Задача. Из пункта А в пункт Б выехала "Ока". Навстречу ей попался бампер "БМВ".
Вопрос - придется ли владельцу "Оки" продать свой пункт А?
24 июня 2017 года в 08:17
Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво. Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

* * * * *

Вопрос:
- Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
Ответ:
- Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.
23 июня 2017 года в 20:23
Что такое один нуль?
(Лысый.)

Что такое два нуля?
(Туалет.)

Что такое три нуля?
(Лысый в туалете.)

Что такое четыре нуля?
(Двое лысых в туалете.)

Что такое пять нулей?
(Олимпиада.)

Что такое шесть нулей?
(Лысый на олимпиаде.)

Что такое семь нулей?
(Олимпийский туалет.)

Что такое восемь нулей?
(Лысый в олимпийском туалете.)

* * * * *

Идут два парня, а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит:
- Ты только посмотри какой задний мост!!
Блондинка, оборачиваясь:
- Не твоим карданом его крутить!!!
23 июня 2017 года в 14:19
Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры морду набьют.)

* * * * *

Приходит мужик средних лет на обследование в вендиспансер. После всех анализов врач вызывает его и говорит:
- Вынужден вас огорчить: у вас обнаружена положительная реакция на СПИД.
- Что, мля, за жизнь! - восклицает мужик. - Уже и на родного сына нельзя положиться!
23 июня 2017 года в 08:17
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист:
- А y меня живая! Только убежала!

* * * * *

Командир построил роту:
К: Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно!
Голос из роты:
- Что, ОПЯТЬ вилами?!
К: Почему вилами? ЛОМАМИ!
22 июня 2017 года в 20:23
Моисеев и Пенкин обсуждают Газманова.
- Боря, он к тебе приставал?
- Нет.
- И ко мне нет. Вот пид#p, а?

* * * * *

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х&ра начинать каждое утро со скандала?!!
22 июня 2017 года в 14:19
Новый тариф "Женский".
Все входящие после 11 должны отчитаться - где они были все это время.

* * * * *

Средство от аппендицита:
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины.
Капать в нос через два дня на третий после операции.
22 июня 2017 года в 08:17
Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование.
Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум.
У врачей - лица суровые.
Профессор:
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
- Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.
Профессор:
- Надо удалить, чтобы печень поместилась.

* * * * *

Вопрос:
Сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить источник света в XXI веке?
Ответ:
Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы.
21 июня 2017 года в 20:23
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире.
Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.

* * * * *

Если вы не держите политиков за яйца, то они &бут вас в жопу.
21 июня 2017 года в 14:19
Милая теща! Поздоавляю Вас с профессиональным праздником - Халлоуином!

* * * * *

Утро. Старик Хатабыч просыпается с сильным похмельем. Подходит к зеркалу и видит, что на голове не осталось ни одного волоска. Просто ужас.
Что делать? Заглядывает в трусы и облегченно вздыхает - хоть на пиво осталось. "Трах-тебедох"...
21 июня 2017 года в 08:17
Молодой человек собирается на свидание с девушкой.
Старшая сестра дает ему напутствие:
- Не забудь про презерватив!
- Уже надел! - с гордостью отвечает паренек.

* * * * *

В запорожец въезжает шестисотый. Из Запора выходит мужик,
подходит к мерину и стучит по стеклу. Стекло опускается,
за рулём новый русский:
- Те чё, мужик?
- Да вот вы меня стукнули.
- Чё, не понял.
- Ну вы слышали сейчас у вас под колёсами что-то скрипело?
- Так это я в тебя въехал?
- Да.
- Слава богу. Я думал, колодки менять пора.
20 июня 2017 года в 20:23
Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Ну, и кто это сделал?

* * * * *

Признание импотента:
- Язык мой - член мой!