3 Поросёнка.ру
- Ура! Завтра на работу!
- Ты в слове "бля" сделал три ошибки...

***

- Избаловали мы тебя сынок! Будем наказывать!
- Куда катится этот мир?! Избаловали значит ВЫ, а наказывать МЕНЯ?

***

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.
(Продолжение)

Дата: 18 января 2017 в 12:00 Рейтинг: 12 Комментариев: 0 Alice_Bergh
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже курнуть полезней, чем сосиски!

***

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.
(Продолжение)

Дата: 17 января 2017 в 12:00 Рейтинг: 39 Комментариев: 0 Alice_Bergh
"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.

***

Мой дед Михаил любил приговаривать: Безнадежно, это когда земля падает на крышку гроба ... Остальное еще можно исправить.

***

Никому не отвечай - когда ты зол. Ничего не обещай - когда ты счастлив и не решай - когда ты грустен ... А еще, никому не звони ... когда ты пьян! (по опыту знаю)
(Продолжение)

Дата: 16 января 2017 в 12:00 Рейтинг: 37 Комментариев: 0 Alice_Bergh
Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.

***

Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано! Так и ехали - я на [email protected] таращился, а [email protected] на меня.
(Продолжение)

Дата: 13 января 2017 в 12:00 Рейтинг: 51 Комментариев: 0 Alice_Bergh
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: - Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю! - Это как, Вовочка? Почему? - Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. - А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... - Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не е@@нулся!

***

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль: - Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!
(Продолжение)

Дата: 12 января 2017 в 12:00 Рейтинг: 60 Комментариев: 0 Alice_Bergh
- Время не подскажете?
- У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
- Ну, и где же они?
- Сгорели...

***

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела.. Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется: - Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой! - Дорогой, все есть, просто будь мне верен... - Ну, дорогая! - Дорогой, все есть.. Так проходит неделя... Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.." Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"
(Продолжение)

Дата: 11 января 2017 в 12:00 Рейтинг: 70 Комментариев: 0 Alice_Bergh
Под Москвой -35... И как назло : ни французов , ни немцев , ни НАТО ! В холостую мерзнет народ : )

***

Прихожу домой, на кухне записка: "Сына, борщ в кастрюле. Мама". Сверху еще одна: "Сын, извини, Ролтон в шкафу. Папа".

***

- Наш дедушка пять раз переписывал завещание. - А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.
(Продолжение)

Дата: 10 января 2017 в 12:00 Рейтинг: 50 Комментариев: 0 Alice_Bergh
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

***

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы.
Билетерша подходит к нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?
(Продолжение)

Дата: 09 января 2017 в 12:00 Рейтинг: 51 Комментариев: 0 Alice_Bergh
95% океана не исследовано.
99.99% космоса не исследовано.
90% нашего мозга не исследовано.
Вопрос: чем мы, занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?

***

Пpиходит мужик к ceкcопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,
дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
- Доpогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..
(Продолжение)

Дата: 06 января 2017 в 12:00 Рейтинг: 62 Комментариев: 0 Alice_Bergh
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

***

У психиатра:
- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
- Доктор, какое лечение вы мне назначите?
- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!
(Продолжение)

Дата: 05 января 2017 в 12:00 Рейтинг: 47 Комментариев: 0 Alice_Bergh
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь. . .
(Продолжение)

Дата: 04 января 2017 в 12:00 Рейтинг: 44 Комментариев: 0 Alice_Bergh
В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных.
У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия...
Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР. И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:
- Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру.
Вот ведь до чего доводит зависть!
(Продолжение)

Дата: 30 декабря 2016 в 12:00 Рейтинг: 56 Комментариев: 0 Alice_Bergh
Одна девушка училась в мединституте на хиpуpга, и естественно, что летом ее напpавили на пpактику в местный медгоpодок в хиpуpгическое отделение. Однажды ей пpишлось ассистиpовать на опеpации удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обpезки пpинимать) Hадо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хиpуpг пpивычным движением pук вынул все внутpенности, отpезал что надо, почистил, стал складывать обpатно, и тут появилась маленькая пpоблема: один пласт подкожного жиpа никак не хотел никуда укладываться. Вpач его и так пpиложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хиpуpг ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, фиг с ним!.." отpезал этот шматок, повеpнулся к пpактикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Деpжи! Каpтошку дома пожаpишь!" Звук падающего тела, звон подноса...

***

Мой лучший друг часто одалживает денег у моего отца. Отдает всегда всрок, с этим вопросов нет . При этом у меня не просил ни разу. Недавно я узнал, что он в очередной раз взял в долг у отца. И при случае, после N-ого литра выпитого совместно пива, я у него спросил, почему он никогда не берет денег в долг у меня, а просит у моего отца. Ответ был такой:
- Я помогал тебе строить дачу, - а он действительно мне много помогал со стройкой, - и решил, что если попрошу у тебя, то ты будешь думать, что я прошу помощь как бы в ответ на мою помощь тебе со стройкой и тебе будет неудобно мне отказать. А я не хочу ставить тебя в такое положение".
Вот такой человек.
(Продолжение)

Дата: 29 декабря 2016 в 12:00 Рейтинг: 44 Комментариев: 0 Alice_Bergh
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!
(Продолжение)

Дата: 28 декабря 2016 в 12:00 Рейтинг: 41 Комментариев: 0 Alice_Bergh
Два [email protected] после съемок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он:
- Может встретимся, поужинаем вместе...
Она:
- А смысл?????

***

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
(Продолжение)

Дата: 27 декабря 2016 в 12:00 Рейтинг: 51 Комментариев: 0 Alice_Bergh
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я ее на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ ceкcом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

***

"Моя соседка стучится в дверь и я
открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом? "
(Продолжение)

Дата: 26 декабря 2016 в 12:00 Рейтинг: 40 Комментариев: 0 Alice_Bergh
Сидят два старика и вспоминают молодость:
- Вот, помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встаёт.
- Даа... Девки нынче не те...

***

Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает...
Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое жуешь?
- Hе жнаю! Шамо приползло...
(Продолжение)

Дата: 23 декабря 2016 в 12:00 Рейтинг: 74 Комментариев: 0 Alice_Bergh
- Почему ветер задирает юбки???
- Потому что ветер МУЖИК!!!

***

- Ну здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Наталья.
- А у моего мужа в телефоне ты Боря.
(Продолжение)

Дата: 22 декабря 2016 в 12:00 Рейтинг: 64 Комментариев: 0 Alice_Bergh
Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".
Останавливается:
- Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
- Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ!!! по лобовому стеклу, то вдребезги:
- А я магнитолку возьму.

***

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
(Продолжение)

Дата: 21 декабря 2016 в 12:00 Рейтинг: 66 Комментариев: 0 Alice_Bergh
Грузин пришел в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит - сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма...
- Хадыть можешь?
- Могу...
- Ухады..

***

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.
(Продолжение)

Дата: 20 декабря 2016 в 12:00 Рейтинг: 55 Комментариев: 0 Alice_Bergh
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей.
Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит:
- Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!
Хватает один и вываливается.
Араб говорит:
- Мой народ самый умный!
Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
- Да нет, - говорит еврей, - Просто самый умный со спальным мешком прыгнул...
(Продолжение)

Дата: 19 декабря 2016 в 12:00 Рейтинг: 58 Комментариев: 0 Alice_Bergh
Встречаются два композитора.
Один так тоскливо говорит:
- Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
- Кстати, о дерьме! Коллега, что новенького вы сочинили?

***

Маленький мальчик разбил вазу. И осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.
(Продолжение)

Дата: 16 декабря 2016 в 12:00 Рейтинг: 64 Комментариев: 0 Alice_Bergh
Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".
(Продолжение)

Дата: 15 декабря 2016 в 12:00 Рейтинг: 77 Комментариев: 0 Alice_Bergh
Звонок на рабочий. Пожилой женский голос просит к телефону коллегу, девушку (как позже выяснилось, она оставила с бабушкой своего сына). Дальше слышим только речь коллеги:

- Уснул?.. Хорошо... Ну возьми пульт и выключи... Ба! На пульте в верхнем левом углу красная кнопка... Как она снизу?!. Ну переверни пульт!!! ... Почему не получается? Целься лучше!... Ладно, может, батарейка... Подойди к дивидишнику... Видишь кнопку, на которой написано "пауэр"? ... А нет, ты ж не так читаешь, кнопка "РОШЕЯ"!!! Видишь? Нажимай!!!
(Продолжение)

Дата: 14 декабря 2016 в 12:00 Рейтинг: 72 Комментариев: 0 Alice_Bergh
Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмет?!
А потом будет Вас же пилить: " Какой ты безрукий! ", " Какой ты бессердечный! ".

***

Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
- Слушай мы вчера пиво пили?
- Пили!
- А водку?
- Пили!
- А коньяк?
- Пили!
- И ракетное топливо пили?
- Ну да!
- А ты [email protected] ходил?
- Нет ещё.
- И не ходи, Я из Токио звоню!!!
(Продолжение)

Дата: 13 декабря 2016 в 12:00 Рейтинг: 62 Комментариев: 0 Alice_Bergh
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или шестью, точно не помню.
- Не так уж и много...
- Да, что-то выходные не задались.

***

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!
(Продолжение)

Дата: 12 декабря 2016 в 12:00 Рейтинг: 77 Комментариев: 0 Alice_Bergh
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:

- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

***

Говорят что под бой курантов забывается все, что было в этом году. Что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пипец этого года!
(Продолжение)

Дата: 09 декабря 2016 в 12:00 Рейтинг: 75 Комментариев: 0 Alice_Bergh
Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
(Продолжение)

Дата: 08 декабря 2016 в 12:00 Рейтинг: 69 Комментариев: 0 Alice_Bergh
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
(Продолжение)

Дата: 07 декабря 2016 в 12:00 Рейтинг: 64 Комментариев: 0 Alice_Bergh
У каждого есть друг, который:
1) Ест как свинья и не толстеет;
2) Постоянно бухает;
3) Постоянно ругается матом;
4) Ржачно смеется.

***

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
(Продолжение)

Дата: 06 декабря 2016 в 12:00 Рейтинг: 58 Комментариев: 0 Alice_Bergh