Потрясающая реклама презервативов Sico. Осторожно, присутствует нецензурная лексика

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Прожить жизнь нужно так, чтоб второй раз не хотелось.

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не }{опа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

-Можно туалетной бумагой руки вытирать?
-Нужно! Если руки из жопы растут!
С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать - все
меньше.

Первые в мире нанотехнологии придумали в России для подковывания блох. С тех пор эти технологии успешно развиваются в России в том же
направлении.

Рыцари плаща и кинжала предпочитают дам шеста и стрингов.

Актёрами первого порнографического сюжета были Адам и Ева, режиссёром - Змей-искуситель, а автором сценария, спонсором и продюсером - сами
понимаете кто.

Граждане иностранные туристы прибывшие в Москву, не надо поднимать
панику: это не русские перегаром надышали, это обычный смог.

Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не
торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают:
политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

Google снова набирает людей. Это отличная новость для тысяч начинающих менеджеров и разработчиков ПО, желающих найти работу в эти сложные дни.

Если ваше резюме заинтересует Google, вам нужно пройти собеседование. Льюис Пин (Lewis Pin), тренер по поиску работы из Сиэтла, собрал вопросы, которые в Google спрашивали его клиентов. Далее 15 вопросов, из-за которых вы можете почувствовать себя глупым.

Сколько шариков для гольфа поместится в школьный автобус?




Позиция: Менеджер проекта

У одного ЖЖ-пользователя  сломалась мышка. Ну, дело в общем-то обычное. Случай к тому же гарантийный, поэтому он решил обратиться в службу поддержки производителя. Все, что происходило дальше, весьма интересно, поэтому лучше процитирую автора:

"Сломалась у меня мышка компьютерная. И поломка-то смешная - западает левая кнопка. По-хорошему, ремонтнику с руками и запчастями работы на 10 минут.
Звоню в поддержку производителя. Простой семизначный московский телефонный номер. Вежливый юноша, физически сидящий, возможно, в какой-нибудь индийской деревне (говорят, там дешевле всего колл центр организовывать) отвечает по-русски и просит прочесть серийный номер на подошве мыши. Оказывается, она гарантийная. Будем менять, - говорит.
Ну, думаю, если им менять легче... Дальше выясняется, что фирма произвела в 2008 году миллиардную мышь, из них из строя вышло меньше тысячи. Поэтому сервис-центров фирма не имеет, им дешевле все сломавшееся менять по первому требованию на новое. Дальше вежливый юноша объясняет процедуру замены. Я не верю своим ушам, он говорит, что обычно никто не верит, поэтому он пришлет мне мыло с полным описанием процедуры.
Собственно, письмо:

"Вам необходимо выполнить следующие действия:
1) На листочке А4 формата пишете маркером от руки номер клиента 090113-004330, кладёте на этот листок DI NOVO MEDIA DESKTOP и все принадлежащие ей части так чтобы номер клиента 090113-004330 был виден.
Делаете первую фотографию.

2) Берёте DI NOVO MEDIA DESKTOP и все принадлежащие ей части, берёте кувалду либо эквивалентный по функции инструмент, и с его помощью приводите DI NOVO MEDIA DESKTOP и все принадлежащие ей части в не рабочие состояние.
Всё что осталось от него при помощи щёточки и совочка переносите на уже существующий листок бумаги А4 формата с номером клиента, так чтобы номер клиента был виден.
Делаете вторую фотографию.

3) Высылаете эти фота нам.
Получив фотографии мы высылаем Вам DI NOVO MEDIA DESKTOP. В течении 14 рабочих дней Вам её доставят на указанный Вами адрес."

Далее автор пишет: "Чисто из любопытства, не особенно веря в результатат, я сделал, как велели. Скажу сразу, разбивать было не просто - прочная, зараза...
Привожу обе фотки.
Теперь можете мне не поверить, но вторая фотка датирована 15 января, а уже утром 20 января курьер принес мне новый комплект, отправленный откуда-то из Европы центральной. Занавес.
...Я спрашивал у вежливого юноши, не целесообразнее ли будет заменить только мышь, не разбивая вполне годную клавиатуру из двух самостоятельных частей. На вскидку, мышь отдельно стоила не более 15% цены комплекта. Ответ был такой, что номер присваивается только комплекту и для мыши даже упаковки отдельной не существует..."

Как всегда в начале года американцы называют лауреатов трагикомичной "Премии Дарвина", которой удостаивают посмертно за самый нелепый уход из жизни. Ими становятся люди, не оставившие потомства и "внесшие огромный вклад в генофонд человечества, избавив его от собственных генов". Эволюционный смысл тут прост: в борьбе за выживание каждое последующее поколение должно быть умнее предыдущего. Поэтому чем меньше среди нас останется дураков, тем лучше.




1 место

Семейная парочка из города Динон (Бельгия), пытавшаяся взорвать банкомат, встроенный в здание филиала одного из местных банков. Но они переборщили с динамитом, и на них рухнула стена. Мужчину полиция нашла сразу, он лежал с разбитой головой и вскоре скончался. А тело женщины обнаружили лишь через 12 часов, когда разобрали обломки. Оказалось, что это были люди вполне состоятельные.

Реклама - вещь замысловатая и в то же время очень простая. Талантливый рекламист может так расписать свой товар, что не соврёт ни в едином слове, однако покупатель всё равно останется обманутым. К каким же трюкам прибегает современная реклама, чтобы дурить нас, оставаясь честной? Мы собрали 8 самых типичных примеров.

1. Кофе с коллагеном




Такой оригинальный продукт запустила на рынки Сингапура одна из известных международных компаний. Коллаген - это природный белок, который содержится в наших соединительных тканях (суставах и коже, например) и обеспечивает их прочность; а по сему, утверждают производители вышеозначенного напитка, их продукт поможет выглядеть моложе, избавиться от морщин и уберечься от артритов.

Что ж, коллаген действительно делает нашу кожу упругой, а суставы крепкими, именно поэтому его включают в состав многих косметических средств. Однако польза от его потребления внутрь никем не доказана. Как раз наоборот - независимые эксперты утверждают, что этот белок не может всосаться нашей пищеварительной системой, а следовательно пройдёт через неё без всяких последствий.

Все знают, что  такое "Кивин" .
Это когда Масляков приезхжает в Сочи с тучей народу и всё крутят на "Первом". А вот как оно выглядит для сочинцев- мало кто знает. Потомучто вся херь зимой идет.
А выглядит это весело! Полупьяные дебилы наводняют город  и болтающаяся на шее заблеваная "айди" дают понять, что перед тобой не просто быдло, а будущий цвет российского телевидения! Ссущий и блюющий щабаш крадется по кустам и ночным клубам пропагандируя лозунг: " Порое$#@би мозг - стань растением!"
Нам пару раз даже приходилось ловить такие чудеса из моря. Ребят,видимо, питали магнитные линии земли,но ,в отличии от дельфинов, они выбрасывались не на берег(как их более разумные собратья), а в море, оглашая мир воплями и пытаясь сгрести с поверхности воды документы, деньги итд.
Но, иногда такое месиво помогает и местным))

В США историк обнаружил единственную существующую копию учебника ЦРУ по технике фокусников и иллюзионистов. Уроки фокусника Джона Малхолланда для сотрудников ЦРУ.

Курт Веннер (Kurt Wenner) работает в жанре иллюзорной уличной живописи (illusionistic street painting), который создает иллюзию глубины и трехмерности рисунка, если смотреть с определенной точки. Курт начал свою карьеру в Риме в 1982 году.

Увидев фотографии, можно подумать, что это гостиница. Нет, это типичная тюрьма в Норвегии.




Кроме того, если вас угораздит попасть за решетку в Норвегии, то вам будет полезно узнать, что иностранцы-правонарушители получают доступ ко всему социальному пакету наравне с норвежскими гражданами.