Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой рот? ? спросила Красная Шапочка.
- А потому что я ? Мик Джаггер!! ? задорно ответила бабушка, откинула одеяло и запела ?Old Habits Die Hard?.
И началось что-то невообразимое. Бабушка-Мик Джаггер дергалась и кричала
- Олд хаббз дай хааард. Ооулд солджрз дажст фээйд авэээй!!
Красная Шапочка подвисала на группе Фактор-2 и потому выла, зажимала уши и кричала:
- Пирожков не дам, если не заткнешься!!!
А Мик Джаггеру было пофигу ? он пел и танцевал:
- Оулд хэббитз дай хаард, хаардер зэн новемба реййн.
- Знала бы ? не дергала бы веревочку.. ? кричала Красная Шапочка ? Лесорубов сюда!! Охотников и артиллерию!!
- Оулд хэббитз дай хаард, хард енаф ту фил зе пээйн!!
- Охотники! Охотники!! ? кричала Красная Шапочка.
Но охотники не пришли, потому что был не сезон. Пришли лесорубы, потому что у них сезон ? круглый год.
- Че орем тут все? ? спросил Старший Лесоруб.
- Она ? Мик Джаггер! ? пожаловалась Красная Шапочка.
- Поем! ? по-микджаггеровски улыбнулся Мик Джаггер лесорубам.
От этой страшной улыбки Старший Лесоруб с размаху упал в обморок. Остальные закричали:
- Наших бьют!! - и острыми топорами мгновенно превратили Мика Джаггера обратно в бабушку. А потом забрали Старшего Лусоруба и унесли его песнями Шафутинского в себя приводить.
- А что случилось-то? ? недоуменно хлопала глазами бабушка ? Что-то мне как-то не так... Не по себе как-то... Как будто я потеряла что-то Большое, Интересное...
- Поешь пирожков, бабушка! ? убила Красная Шапочка остатки Мика Джаггера в бабушке. ? А я тебе пока ?Ну што, красавица, чего не нравицца..? спою.
И бабушка покорно села есть пирожки, вздрагивая испуганно от слов ?Пойми ведь я всего лишь навсего хочу тебе понравиться?.
Потому что у бабушек Красных Шапочек поедание пирожки ? традиция и многолетняя привычка. А старые привычки умирают тяжело. Old Habits Die Hard, уважаемые.

© frumich

Над страною голубое небо,
Облако склонилось надо мной,
На моей ладони орден деда,
Тот, что он с войны принёс домой.

Отгремели залпы в сорок пятом,
Я стою у Вечного огня,
Кажется, что дед мой ? вот он, рядом,
Улыбаясь, смотрит на меня?

Посидели б с ним, поговорили,
Выпили ?наркомовских? сто грамм,
О друзьях ушедших погрустили,
Кто в душе, как незаживший шрам.

Он спросил б, пригладив чуб ладонью:
?Я вот бил фашистов на войне,
Ты в кого стрелял на Белом доме?
И в кого, мой внук, палил в Чечне??

Я не знал бы, что ему ответить?
То, что я приказы выполнял,
Посылая пуль свинцовый ветер,
В тех, кто и в меня тогда стрелял?

?Над Москвой-рекой салют Победы,
Много счастья, радости и слёз?
Я в руке сжимаю орден деда,
Тот, что он с войны домой принёс?

©Штурмбанфюрер

- Смотри, сирень уже расцвела! - она бережно, тонкими красивыми руками прикасается к ветвям. Так осторожно, словно боясь причинить хоть малейшую боль кусту. Оглядывается на меня и глаза ее светятся счастьем. Именно этим она и покорила меня. Этой своей почти детской непосредственностью, умением во всем видеть прекрасное, найти, заметить красоту во всем. Лена. Ее имя как музыка для меня, как прекрасная мелодия, которую я когда-то слышал, но никак не могу вспомнить. Мы почти еще не знакомы, мы только хотим узнать друг друга, понять, прочувствовать... Я почему то верю, что не буду разочарован. Вспоминается Конан Дойль, в одном из своих детективов он писал, что самый уродливый человек, которых он видел, потратил четверть миллиона фунтов на благотворительность, а самая красивая женщина - была казнена за убийство своих троих детей из-за наследства. Мысль промелькнула и исчезла, она здесь явно не к месту, ну может быть за исключением того, что моя новая знакомая просто прекрасна. Любуюсь ее стройной фигурой, ей двадцать три, но выглядит она на семнадцать, каштановые волосы спадают на плечи, хорошо, что сегодня она не собрала их в хвост. Тонкая талия, длинные ноги, минимум косметики на лице и глаза, глаза, глядя в которые, забываешь обо всем на свете, тонешь во взгляде и не хочешь выплывать... Глубокий и в то же время чистый взгляд, да что там взгляд, вся она, хрупкая и невесомая, словно сотканная из лучей майского солнца.
- Ой, роса, - она не смахивает каплю с руки, а любуется ей.

- Это капля дождя, - говорю ей зачем то и тоже смотрю. Что видит она в этой капле, может просто как играет преломляясь в ней луч, а может, так же как я, миллионы галактик, миллионы звезд и миров. Все в одной единственной капле, упавшей ей на руку с цветка сирени.

Лена берет меня за руку и мы идем дальше по улице. Кажется, я готов идти с ней хоть на край света. Просто так, отбросив все сомнения, забыв обо всем, просто идти. Она неожиданно останавливается, я смотрю на нее вопросительным взглядом, ее глаза блестят и манят.

- Скажи мне, Гудвин, о чем ты думаешь? Вот прямо сейчас, о чем?

Я опять тону в ее взгляде, кому-нибудь другому, я может быть и соврал бы, схитрил, ушел от ответа. Но только не ей, не хочу ей лгать, попросту не хочу... Бережно отодвигаю прядь ее волос, наклоняюсь к ее уху и тихо спрашиваю:

- В жопу дашь?

©Goodwin111

1
Однажды утром ты проснешься в чужой постели, с ощущением того, что ты живешь чужой жизнью. И все, что вчера казалось таким надрывно-родным, окажется посторонним и смешным. И ты поймешь, что это уже было с тобой когда-то давным-давно.? Так в твоей жизни появляется дежа-вю.
У нее было красивое французское имя, грузинская внешность, отсутствие лукавства и неровная родинка на левой щеке. А у меня не сложился день и не закрывался портфель. Ужасно раздражал поезд и его пассажиры. Но большего всего меня раздражал мой возраст и подгулявшее сердечко. Двенадцать ступенек к платформе изрядно потрепали его, сбили с нужного ритма. Телефон вибрировал в кармане больше двух минут, но снимать перчатки и расстегивать пальто не хотелось. Я продолжал рассматривать девушку, размышляя, кто провожает ее ? муж, брат, друг? И загадал, что если мы окажемся в одном купе, я изменю свою жизнь и уеду в Израиль к маме. Судя по прощальному поцелую, это был ее брат. Десять минут спустя я мысленно начал собирать вещи и оформлять документы. Достал телефон ? звонила мама, наверняка очередной инфаркт.
- Вы посмотрите за моей сумкой? Я скоро вернусь. ? У Лили была некрасивая улыбка, зубы такие же неровные, как и родинка. Она об этом знала, но продолжала улыбаться.
Я не стал производить хорошее впечатление и, забыв о галантности, проворчал, что только если у меня нет выбора.
Через два часа я знал о Лили все. Не могу сказать, что горел желанием узнать все ее секреты, но девушка оказалась великолепной рассказчицей и чувствовалась, что поезд с его размеренным постукиванием колес и я, случайный попутчик, оказались совсем не случайной частью ее истории. Истории о большой мечте и громком провале.
Лили родилась в грузинском селе, где прожила с родителями и старшим братом до 15 лет. Потом ее выдали замуж за дальнего родственника, и она переехала в Тбилиси. Семейная жизнь не сложилась ? муж был старше Лили на 23 года и невероятно красив. Пережив две неудачных беременности и рождение мертвого ребенка, почти убийственную дозу снотворного и окончательное предательство мужа, она сбежала к брату, который успел к тому времени обосноваться в Киеве. Ее семнадцать лет прошли на Андреевском спуске, где она торговала собственными картинами. Денег порой не хватало даже на краски. Помогал брат, единственный поклонник ее реалистичного творчества.
С тех времен у Лили сохранилась единственная фотография, сделанная братом в очередной отчаянный вечер. Она протянула мне пожелтевший картон, где сзади витиеватым почерком было выведено: ?Я не хочу такую память?. Я перевернул фотографию ? тощий подросток с глазами старухи улыбался. Я не видел улыбки прекрасней. От нее хотелось жить. И жить без боли, страха, укоров и зла, построить города, взорвать хлипкие мосты, обнять мир в экваторе, спасти людей от них же самих. Зачать новую жизнь и умереть вместе с закатом солнца, чтобы с рассветом возродиться. Трагедия всей планеты была вложена в эту трогательную улыбку, маленькая женщина боролась с жизнью на смерть. Кривой парадокс ущербной судьбы ? горе человеческое выпрямляет твою сгорбленную спину и приподнимает подбородок.
- Я в тот вечер перерезала себе вены, но Богу снова не хотелось видеть меня наверху. Соседка, с которой мы за год даже не поздоровались ни разу, вдруг решила приобрести мою картину. Смешно? Почему он не пожалел меня? ? Лили подтянула рукава, грубые шрамы не портили сухие запястья, они дополняли общую картину ? два легких штриха нелегкой завершенности.

2
Ночь встретила нас убаюкивающим спокойствием, размазывая огни семафоров за окном. Допивая второй стакан терпкого ароматного кофе с коньяком, я перехотел спать. Моя спутница продолжала свой рассказ, иногда прикладывая к губам флягу с бехеровкой.
- Меня не лечили и не успокаивали. Дали пинка на второй день, пригрозив психушкой. Я вернулась в свою комнатушку, отмыла кровавый пол и села за холст. Помню, как дрожали руки, а глаза не различали цвета. Рисовала наугад, сердцем. ? Лили пристально посмотрела на меня, медленно перевела взгляд на мои руки, - вы напрасно волнуетесь. У меня все закончится хорошо.
Почему-то я не верил девушке, в голосе которой звучала полная безвыходность. Не жалел, не сочувствовал, не переживал, но однозначно, не оставался к ней равнодушным. И ждал продолжения?
- Вы, конечно же, хотите узнать, что я нарисовала в ту ночь. ? Она снова улыбнулась. ? Это были руки. Какой-то безумный немец купил у меня эту картину, заплатив громадные по тем временам деньги, почти триста долларов. Я была очень слабой, чтобы порадоваться такой удаче.
В тот же вечер она написала ?Роковую Улыбку?, тем самым, открыв серию картин ?Анатомия души?. Утром снова пришел немец, но уже не один. Переводчик, симпатичный еврей лет 25, удивленно пожимал плечами, когда его подопечный тараторил. Он впервые видел Давида таким эмоциональным, поэтому не успевал переводить и половины сказанного.
- Талантлива, нет, гениальна! Я забираю тебя. У меня своя галерея в Берлине. И в Нью-Йорке. Я сделаю тебя звездой. ? Давид целовал пальцы Лили ? Я целую гениальность. Ты будешь знаменитой и богатой. А вместе с тобой и я. Соглашайся.
Она осталась. Слишком нереальным ей тогда казалась вся эта история.
- Я не привыкла верить в сказки, не факт, что меня не убили бы после первых десяти картин. Пообещав Давиду, что как только я решу проблемы с паспортом, сразу уеду к нему. Я не гордая, деньги, которые он оставил, взяла. Нужны были краски и кисточки. Связь мы поддерживали через переводчика Мишаню.
3
Миша часто заходил к ней, сначала раз в месяц, передавая деньги и слезные просьбы о скорейшем переезде, потом каждые выходные. В одну из таких суббот, снежную и невероятно уютную, он остался до утра. Лили переехала к нему уже через неделю. В пятикомнатной ?сталинке? бабушка Аза выделила им свою спальню с кроватью, накрытой синим балдахином с золотыми кисточками и солнечную гостевую комнату, в которой Лили организовала мастерскую.
- Мы могли с бабулей разговаривать часами. Она прожила очень непростую жизнь, но в 92 года оставалась милой кокеткой. ? Тяжелая слеза медленно сползла по ее щеке.
Я понял, что это была еще одна горькая потеря.
Миша остался сиротой в 12 лет, его воспитанием занималась Аза, прабабушка и лучший друг в одном лице. О смерти детей и внуков она никогда не рассказывала Лили, и это можно было понять. Правнука она не разбаловала, сохранив до последнего дня жизни строгость не только в голосе. Она не одобряла их свободных отношений, но никогда не вмешивалась в них.
- Тем вечером я закончила ?Синее сердце?. Аза зашла в мастерскую в тот момент, когда я поставила холст напротив окна. Закатное солнце расползлось лучами по картине, сердце ожило и забилось. ? Вздохнув, она продолжила,- Я никогда не видела ее слез. И не могу себе простить до сих пор, что заставила Азу плакать в последний вечер.
Смерть подарила старухе красивую маску, придя к ней во сне, разгладила морщины и оставила на губах кокетливую улыбку. Мишка стойко пережил похороны. И только через две недели, складывая ее вещи в огромный сундук, он, пришпорив горе, пустил его галопом.
- В сентябре приехал Давид, подсуетился, и в одной известной галерее выставили семнадцать картин ?Анатомии души?. Он нашел нужных людей, провел небольшую рекламную кампанию. И утром следующего дня я проснулась знаменитой. - Лили сделала два больших глотка из фляги, нервно дернулся кадык на тощей шее.
?На этой шее не хватает шрама, как на запястьях?, - подумал я и отвернулся от неприятного зрелища к окну, но по стеклу расплылось ее отражение, неровное и страшное, как и вся ее Судьба. Мне захотелось разбить дьявольское зеркало, но что я мог изменить этим броском?
4
Известность угнетала Лили, звонки с бесконечными предложениями раздражали, радовало только то, что картины продались мгновенно. Ей не хотелось оставлять у себя больное прошлое, к которому она добавила и Мишку. В начале декабря, когда выпал первый снег и город запах предновогодней суетой, Лили позвонила Давиду. Последнее время не писалось, не думалось, не дышалось.
- Я была уверена в том, что переезд изменит меня. И почти не ошиблась. Можно изменить образ жизни, привычки, настроения. Но исковерканные мысли ? никогда.
Лили достала из сумки коробочку нюхательного табака, из под свитера извлекла цепочку с серебряной трубочкой, из кармана - пластиковую кредитку. Я ожидал увидеть кокаин и, признаюсь, был разочарован ? она ровняла табачную дорожку. Минуту спустя, чихая, вытерла кончик носа, прижала к губам фляжку и продолжила:
- Я ненавидела Германию и немцев, свою славу и Давида, который сделал все возможное, чтобы я стала еще популярней. Я писала как одержимая, картины ? единственное, что меня спасало тогда. Просыпаясь в четыре утра, я уходила в мастерскую, которую с огромной нежностью создал для меня Давид. Работала до полуночи, часто засыпала там же.
Все сорок семь картин серии ?Воспоминания о Смерти? были проданы в первый же день выставки. Это был полный успех. И крах. Стены опустевшей мастерской, выкрашенные белой краской, давили своим больничным покоем. Лили пила двое суток, пытаясь забыть о том, что не картины, а жизнь свою дрянную она продала в тот день. Следующие полгода она провела в Праге и ни разу не подошла к холсту. То время она обозначила одним выражением: ?Было грустно?. Вернувшись к Давиду, она за два месяца написала тринадцать картин. ?Вендетта грешницы? была выкуплена полностью коллекционером из Италии. Критики захлебнулись восторгом, картину ?Радость материнства?, на которой была изображена женщина-ребенок с мертвым младенцем на руках, назвали ?Иконой Современности?. После выставки Лили вколола убийственную дозу героина. Давид успел вовремя.
- Клиника, острова, мужчины. Был длинный реабилитационный список. В одно утро я проснулась с ощущением голода и огромным желанием жить. И жить свободно. Я вернулась в Киев. За два года ничего не изменилось. Люди, машины, собаки, дома, тротуарная плитка. Изменилось только моя финансовая независимость. ? Лили небрежно пожала плечами. ? Я никогда не понимала людей, которые делают глупые покупки.
И только потом я понял, что она говорила о своих картинах.

5
В полночь я принял решение. Лили смеясь, рассказывала, как покупала квартиру и подарила брату дорогую машину, как играла в казино и летала на уикенд в Амстердам. Демонстрировала норковую шубу и очень дорогое кольцо. Она хохотала, вспоминая пошлую историю об улице Красных Фонарей. Но, перехватив мой взгляд, резко оборвала ее.
- Хочу сделать Вам подарок. ? Она протянула мне ключ с номерком. ? В камере хранения киевского вокзала лежит одна моя картина. Сохраните ее. Мы вряд ли увидимся. Я выхожу в Днепропетровске и планирую задержаться надолго в этом городе. А вы мне очень понравились. Редко встретишь такого живого человека.
И живой человек, молчавший весь вечер, сорвался. Я уговаривал ее уехать со мной, попробовать начать все с заглавия, перерисовать все пережитое. Мое решение ? это не любовь и не жалость, а обыкновенное определение будущего. Нашего, общего будущего. А она улыбалась и растеряно разводила руками. В какой-то момент Лили села рядом, прижала мою голову к своей груди и прошептала:
- Спасибо тебе. ? И я вспомнил маму.
Открывая дверь, не оборачиваясь, она попросила меня не провожать ее. Я зажал ключ в кулак и отвернулся к окну ? но увидел там только суетливую станцию. Шорох закрываемой двери, щелчок и отчаянная пустота.
Поезд тронулся, начал набирать обороты, вздохнув, я встал и потянулся за кейсом, лежащим на верхней полке.
Резкий толчок, еще один, раненый вой, крики, хаос криков, разжимаю ладонь, ключ утопает в ворсе ковра. Теряется какая-то очень важная мысль в миллионах извилин. Я уговариваю сердце биться не так громко, чтобы понять то самое.? Не понять, а принять, смирится. Она говорила, намекала, упрашивала, а я так чертовски сглупил. Спрыгивая на платформу, я молился, чтобы это был сон, пусть страшный, кошмарный, но уходящий вместе с ночью навсегда. Но навсегда ушла Лили. Анатомия тела, обрывки воспоминаний и жуткая улыбка Смерти, застывшая на окровавленном лице ? все, что осталось на долгую память, которую я не хотел?

6
В Донецк поезд прибыл с шестичасовым опозданием. Встречающие волновались, а я торопился на самолет. Первым же рейсом я вернулся в Киев. Такси парило над дорогой, я боялся опоздать еще раз. Вокзал принял меня за своего, суетились таксисты и нищие. Очередь в камере хранения убивала такие драгоценные секунды. Из ячейки выпало письмо.
?Я не знаю, кто Вы, мужчина или женщина, не знаю ваш возраст и цвет глаз, как жаль, что я сейчас не вижу их. Простите мне мое незнание, но если Вы читаете это письмо, значит, ОН пожалел меня. Трижды я покупала билет в один конец, трижды я проходила по темному коридору, но ОН возвращал меня. Я прожила бестолковую жизнь. Никчемную потому, что я познала собачью любовь, основанную на слепой покорности своему хозяину. Я познала радость материнства, но руки сжимали мертвое тельце, а груди, полные молока кормили чужих детей. Мое творчество, как окрестили остаток моей жизни, было продано с молотка. Его покупали больные люди, упивающиеся чужим горем.
Человек, живущий днем сегодняшним, это человек без будущего. И этот человек ? я. Посмотрите в свое завтра и не изменяйте ему с хорошим сегодня. Я не имею права на жизнь. Как впрочем, и на смерть. Вечность ? вот мое призвание. Там я нужнее.
И сохраните мой подарок, в нем ? вся я?
Я стекал по стене на бетонный пол, разрывая бумажный пакет с картиной внутри. ?Синее Сердце? пульсировало в моих руках, я прижимал его к груди, чтобы выучить ритм сердцебиения Лили?
Морозная ночь, обволакивая холодом, уводила меня подальше от людей. Я поднялся на крышу 14-этажного дома бессознательно. Стоя на парапете, я задрал голову вверх и крикнул черному беззвездному небу:
- Пожалей меня!!!
Сильный порыв ветра ударил меня в спину, задрожал позвоночник.
В кармане завибрировал телефон, звонила мама.
Но это было в прошлой жизни?

- Потенциальный друг мой, скажите ? хотите ли вы стать одним из Нас? Хотите ли вы прикоснуться издалека к чему-то эфемерному, называемому душой нашей? Хотите ли вместе с нами ткать кружевной узор решения животрепещущих проблем? Хотите ли вместе с нами немного удалиться от серой реальности, затянувшей ремень на горле нашем? ? обратился Саня к незнакомцу.
- Что? ? обернулся незнакомец.
- Третьим будешь? ? перевел на общечеловеческий язык Витек.
- В каком смысле? - не понял и общечеловеческого незнакомец.
- Выступите пайщиком в процессе покупки алкоголя и вы станете полноправным партнером в процессе его распития! ? совсем уж понятно изложил Саня.
- В смысле - дай денег, мы купим выпивку, а выпьем втроем. Поболтаем при этом. ? совсем уж разжевал Витек и добавил. ? Полтиника будет достаточно.
- В смысле пятидесяти единиц местной валюты. ? добил Санек.

- Как интересно! Так вы предлагаете выпить с вами? ? обрадовался незнакомец. ? Это такой обряд местный?
- Традиция и обычай. ? закивал Саня. ? Ну так как вы? Будете участвовать?
- Обязательно! ? радостно пропел незнакомец и начал копаться карманах. ? Сейчас-сейчас...
- Если вы сейчас объявите, что совершенно случайно у вас нет местной валюты, наше соглашение не состоится. ? обеспокоенно подметил Санек.
- Ага. Меценатство ? не наш стиль. ? подтвердил Витек.
- Сейчас-сейчас... ? копался в карманах третий. ? Вот это?
И протянул будущим собутыльникам банкноту.
- Ф-и-ф-т-и П-о-у-н-д-с. ? прочел Витек. ? Тоже подойдет, конечно, но немножко не то.
- Год сэйв зе куин. ? вздохнул Санек. - Мой коллега имел в виду, что банкнота эта выше ожидаемой от вас суммы, но до обменника далеко и банкет откладывается. А местных денег у вас нет?
- Ага! Вот! - сказал незнакомец и протянул руку. ? Это?
На ладони лежало несколько разноцветных камней.
- Изумруды, рубины, брильянты. Немелкие. ? уважительно сказал Витек, изгнанный из геологического в незапамятные времена. ? Очень неплохая подборка, господин иностранец. Другой бы взял, воспользовавшись вашей наивностью, но нам чужого не надо. К тому же до пункта скупки драгоценностей дальше чем до обменника. А рублей у вас нет?
- Есть, есть. Нашел! ? обрадовался третий и протянул пятитысячную. ? Этого достаточно?
- Более чем. ? кивнул Санек. ? Будем развлекаться элитным алкоголем.
- Или огромным количеством обычного. ? добавил Витек. ? Буквально в районе четырех-пяти смертельных доз. Если не понтоваться и не лезть в пафосный закусь.
- Простите, куда не лезть? ? поинтересовался третий.
- Виктор говорит о том, что, при разумном подходе к закуске и алкоголю, выданной вами суммы хватит нам троим для того, чтоб уйти в горы так далеко, как Йетти не снилось.
- О! Йетти! ? оживился вдруг третий. ? Скучный, нелюдимый тип. Рычит только и жрет что попало.
- Стоп! Остановитесь, загадочный приезжий! ? скомандовал Санек. ? Давайте эти рассказы оставим для банкета. Я настаиваю просто. Я тут постою с вами, а Виктор перестанет вхолостую перебирать копытами и стремительным аллюром сбегает в магазин за движителем культуры и закуской.
- Так вы говорите, что алкоголь является носителем культуры? ? спросил незнакомец, провожая взглядом убегающего Витька.
- Не говорю такой ереси. ? ответил Санек. ? Носители культуры ? это мы с вами. А вот первоначальный толчок творчеству алкоголь может и задать. В состоянии раскрепощенного сознания иногда изливается не просто бред, но концептуальный бред. Непьющий музыкант или непьющий поэт- вещи непостижимые моему убогому сознанию.
- Раскрепощенное сознание? ? задумчиво сказал третий. ? Вы хотели сказать - измененное?
- Не цепляйтесь к словам. ? поморщился Санек. - Если в обычном состоянии мое сознание зажато нормами приличия и административным кодексом, а в состоянии алкогольного опьянения оно освобождается от уз ? разумеется, это сознание можно назвать измененным.
- А без алкоголя сознание не изменяется? ? спросил незнакомец.
- Наркотики ? не наш путь. ? отрезал Саня. ? Мы консервативны и патриархальны в вопросах нарушения общественного порядка.
- А обязательно....
- Тихо! Не отвлекайтесь! Смотрите. ? Санек показал на Витька, увешанного дзынькающими пакетами. ? Вы наблюдаете мировой рекорд по скорости закупки всего необходимого. И смею вас заверить, не забыто ничего. От одноразовых стаканчиков до соли и перца. Все есть в этих пакетах. И, поверьте, в этом черепе неправильной формы, уже есть два-три предложения насчет места проведения банкета.
- Взял! ? сказал Витек. ? Все взял. Придумали куда идти?
- Я не местный. ? устранился незнакомец. ? Я тут ничего не знаю.
- В общем так. У меня рядом товарищ живет. У него подвал благоустроен. А сам не пьет. Можно туда пойти.- изложил план Витек.
- Глупо в такую погоду укрываться в казематах и подземельях.- возразил Санек. ? Еще варианты?
- Овражек и детсад. Какие еще-то? ? ответил Витек.
- Детсады ? детям. В связи с этим ? все в овражек. ? скомандовал Санек и обратился к третьему. ? Вам ведь религия не запрещает потреблять алкоголь у речки на лавочке?
Овражек был культовым местом для посетителей гастронома ?Парадиз?. Каким-то образом градоустроители проглядели эту небольшую полянку у речки и не продали ее под ларек или автомойку. На полянке было четыре лавочки, установленные заботливыми руками пьющих людей. На которых вышеупомянутые пьющие люди замечательно проводили время за разговором и потреблением.
- Добро пожаловать в Рай! ? сказал Витек. ? Как ни странно, никого нет.
- Что поделаешь, Витек? Времена и нравы. ? вздохнул Санек. ? В раю нынче пусто. Праведники перевелись. В аду зато многолюдно.
- Угу. В метро сейчас не протолкнешься. ? кивнул Витек, сноровисто собирая бутерброды из нарезанного хлеба и кобасы.
- Забавные ассоциации у вас. ? хихикнул незнакомец. ? Меня зовут...
- Стоп! ? остановил Саня. ? Не торопите события. Возьмите в руки этот пластиковый бокал и проведем обряд знакомства как положено.
Незнакомец покрутил в руках пластиковый стаканчик, понюхал и выдал:
- Раствор алкоголя с водой, тридцать девять с половиной градусов. Сивушные масла и прочие радости. Дурят вашего брата. На полградуса.
- Фигассе. ? удивился Витек.
- Если вы хотели привлечь к себе внимание, дорогой друг, то изумрудов и денег было вполне достаточно. ? сказал Санек. ? Мистика всякая, вроде спектрального анализа выпивки, мне кажется лишней. Но понт красив как курение на нефтебазе. Как вас зовут? Спиртометр?
- Я не местный. ? невпопад сказал третий.
- Оно и понятно. ? сказал Витек. ? Местный пятьсот раз бы подумал прежде чем идти с двумя незнакомцами в овражек. Тем более с валютой и камешками.
- Люпус. ? сказал незнакомец.
- Тот что хомо хомини ест? ? хихикнул Санек.
- Зовут его так. ? одернул Витек. ? Люпусом. Чего пристал к человеку? Водка ж греется. Ну, за знакомство!
Они выпили и закусили бутербродами.
- А ты, Люпус, наш человек. ? сказал Витек. ? Не поморщился даже. Как в карман влил. А говоришь неместный.
- Слабенькая она. ? сказал Люпус. ? Это я сейчас неместный. А раньше был отсюда.
- Я ж говорю! ? обрадовался Витек. ? Ну, за возвращение!
Они вновь выпили и закусили.
- Человек делает многие тысячи километров, чтоб накормить домашнюю зверушку называемую Ностальгией! ? Саня, после второй, был серьезен и пафосен. ? Он приходит и начинает ворочать носом. Дескать, что ж вы, подлецы, сделали с детством моим? Где помойка на которой я когда-то играл в Тома Сойера? Почему на том месте сейчас сквер? Где пустырь на котором я когда-то получил в бубен от местного хулигана? Что за элитное жилье там? Почему вы, местные, не уберегли мое детство? Так, Люпус?
- Ну почему? Мне интересно посмотреть как вы меняете знакомые мне места. ? пожал плечами Люпус.
- Ну, за академический интерес! ? провозгласил Витек следующий тост...
- Ну и как, Люпус? ? спросил он же прожевав бутерброд. ? Сильно изменилось все?
- Сильно. ? кивнул Люпус. ? Не знаю стало лучше или хуже.Стало...
Он замялся, подыскивая нужное слово.
- Я говорил. Будет ворочать носом. ? Саня хмелел на глазах. ? Он нам Люпус.
- Стало неожиданно. ? нашелся Люпус.
- Вот! ? поднял палец Санек.
- Да что ты окрысился на человека? ? вмешался Витек. ?Тебе в подъезде сегодня сменить код на двери ? тебе станет именно неожиданно. Не хорошо - что хорошего в том, что в подъезд попасть не можешь? И не плохо ? сменился код меньше посторонних его знают. Становится ? неожиданно. Понял?
- Понял. ? кивнул Саня и повернулся к Люпусу. ? Прости, друг. Был неправ. И давно уехал?
- Давно. ? кивнул Люпус.
- Ну, за тягу к родным местам! ? сказал Витек и поднял стакан.
- Если мы так частить будем ? у меня сейчас случится тяга ко сну. ? сказал Санек. - Поговорим. Люпус, у тебя здесь родня?
- В некотором смысле. ? ответил Люпус. ? В некотором смысле и вы мне родня.
- Душой прикипел... Всего час знакомы. Дорогой ты мой человек! ? полез обниматься Витек.
- Братуха! ? поднял кулак Саня. ? Все люди братья и сестры, стало быть?
- Точно. ? кивнул Люпус, аккуратно отодвигая от себя Витька.
- Некоторые просто двоюродные. А некоторые еще и сводные. И молочные еще бывают. ? сверкнул эрудицией Витек.
- Изначально было сорок человек. ? сообщил Люпус. ? Они не захотели уезжать.
- Потом к ним пришел Али-Баба и рассказал как жить дальше. ? продолжил Саня.
- Им нравился океан и голые скалы. ? не обращая внимания на Санька продолжил Люпус. ? И когда уезжали все, они сказали, что им не надо другого дома. И остались. Это был их выбор.
- От океана я бы тоже не уехал. ? сказал Витек. ? Предлагаю выпить за тех, кто в море.
- Прозит! ? сказал Санек и выпил.
- Вы интересные получились. ? сказал Люпус. ? Вы ? потомки Сорока. Такие же как мы. И вас много.
- Оооо. Как человека торкнуло-то. ? протянул Санек. ? А ведь держался лучше всех. Нас ? это кого?
- Людей. ? сказал Люпус и захрустел яблоком.
- А ты значит и не человек вовсе. А наш с Витьком общий глюк. ? хмыкнул Саня.
- Человек. Это с моей точки зрения. И я человек и вы такие же. А если с вашей ? инопланетянин. ? объяснил Люпус. - Туристом к вам. Наследие сорока глянуть. И не жалею. Вы занимательные.
- Разводила ты замечательный. ? сказал Витька. ? Инопланетянцы ? они зеленые и с лазерами. Об этом все знают. Они бы тут распивать не стали. Похитили бы и все. И тарелки у тебя нет.
- Да тарелка ? фигня это. И зеленухи ваши. ? отмахнулся Люпус и взмыл метра на два от земли безо всяких усилий. ? Летать-то не так уж и сложно. И вы умели, просто разучились потом. Те Сорок, что остались летали ведь. Значит и вас научить можно. Ерунда это на самом деле. Плавать же умеете.
- А научи. ? сказал Витек. ? Буду на работу летать. Или в магазин за хлебом.
- Вить, тебя папка как плавать учил? ? спросил Санек. ? В воду столкнул, верно?
- Ой. Тогда не надо. ? моментально сообразил Витек. ? Я лучше пешком.
- Меня другое интересует. Другое... ? не слушал их обоих Люпус, зависший в воздухе. ? И не только меня. Всех интересует. Это ж чудо какое. Это ж какой выверт эволюции. Непостижимо просто. Нигде нет такого и никто объяснить не может. При всем многообразии планет, цивилизаций, видов, мутаций - только здесь такое есть. Потому и оставили заповедником. Смотрят что дальше будет.
- Ну? Не тяни. ? протрезвел вдруг Санек. ? Что это?
- У вас потеют ноги. ? благоговейно прошептал Люпус...

© frumich

- Хмырев! Какого цвета у меня глаза?
Хмырев с удивлением посмотрел на, стоящую спиной к нему, жену.
- Милая, сейчас перерыв между таймами. Я могу отвлечься от телевизора, даже если ты будешь стоять ко мне лицом.
- Хмырев, ты можешь ответить на простой вопрос ? какого цвета у меня глаза?
- Отечественная химия научилась красить не только волосы, но и глаза? ? ехидно поинтересовался Хмырев - Они у тебя с другой стороны. Поэтому прямо сейчас изменения цвета не видны.
- Мне просто интересно ? помнишь ты или нет? ? не оборачивалась жена.
- Ага! Понимаю. В журнале космополитэн вышла статья ?10 признаков того, что он тебя не любит??
- Да причем тут космополитэн? Мне просто интересно ? помнишь ли ты...
- В первый раз мы встретились на улице. Ты шла по улице, юбка твоя развевалась на весеннем ветру, оголяя ноги изумительной формы. Я остановился как громом пораженный!! Боже какая женщина!! ?Если она не будет моей ? моя жизнь бесцельна и пуста? - сказал я себе тогда. И вот я подхожу. Мысли в моей голове прыгают беспорядочно как пьяные механизаторы на дискотеке. В горле пересохло... Что же сказать, этой богине....И я собрался и сказал...
- Глаза, Хмырев!! Какого цвета глаза?
- Разве там второй признак не ?Он не помнит ваше первое свидание?? ? удивился Хмырев и продолжил ? День рождения твоей мамы ? 18 июля. Удивительно красивая женщина. Жду не дождусь шанса поздравить ее с днем рождения.
- Хмырев! У мамы ? 14 июля!
- Да? Что ты говоришь? Она выглядит моложе ровно на 4 дня. ? выкрутился Хмырев ? Что там еще обычно? Не обращает внимания, не замечает стрижек и новых кофточек...
- Глаза!!! Какого цвета у меня глаза!!!!
- Белок ? точно белый! В субботу после ресторана был красноват, но сегодня ? белый, аки холодильник Аристон.
- ГЛА-ЗА!!
- Скучная ты сегодня. Карие у тебя глаза. Карие и все тут. А первую встречу нашу не помню.
- Не помнишь?! Как не помнишь?
- Так и не помню! Мы у Сашки на свадьбе познакомились. Уже под конец. От того и не помню. С утра телефон записанный нашел и позвонил. Вот.
- Если верить Космополитэну ? ты меня не любишь.
- Что по этому поводу говорят Форбс и Файнэншиэл таймс?
- Что за человек, а? Ты не можешь просто сказать ? ?Я тебя люблю, а космополитэн все врет??
- Могу. Космополитэн все врет, а тебя я люблю. Но с каждой минутой все меньше и меньше. Потому как футбол начался уже, а мы тут тесты разгадываем.
- Футбол придумал Сатана! Абы подтолкнуть женщин к прелюбодеянию на стороне.
- Угу. А Всевышний самолично написал сценарий к ?Не родись красивой?. До семейного скандала осталось ? девять, восемь, семь...
- Ухожу ? ухожу.Смотри свой футбол.
- шесть, пять... Отмена семейного скандала. Я ухожу от тебя!!! Вернусь через 45 минут!

© frumich

Во второй мировой войне принимали участие почти шестьдесят стран. Как минимум две из них считают себя ее победителями. Как минимум одна из них до сих пор считает себя не вышедшей из этой войны. Вторая мировая война - война всех против всех. И у каждого из ее участников - своя правда.

У нас - своя правда. Мы ни с кем не собираемся делиться верой в эту правду. И никому, кстати, эту веру не навязываем. Нам нет нужды - в России каждый школьник знает, что Великая Отечественная война закончилась 9 мая 1945 года полной победой Советского Союза.

Написал - и сам не поверил. В России далеко не каждый школьник знает даже что такое Советский Союз. А уж про Великую Отечественную войну современные школьники слышали наверняка не больше, чем я и мои ровесники - про отечественную войну 1812 года. Вы знаете, что было 14 марта 1814 года? Точно так же наши дети не будут знать, что произошло 9 мая 1945 года.

В последние десять лет День победы как-то незаметно стал одним из двух, наряду с Новым годом, главнейших праздников моей страны. И именно это говорит о том, что мы его теряем. Дню победы осталось недолго. Просто потому, что это - не наша победа. Это победа наших дедов.

День победы стал нерабочим днем (то есть - атрибутированным праздником) только через 20 лет после окончания войны, в 1965 году. Потому что до того не было никакой причины отмечать дату в официальных календарях - день победы объединял всю страну, в которой не было ни одной семьи, которой не коснулась бы война. Это был всеобщий день поминовения и надежды, тот самый ?праздник со слезами на глазах?. Люди вспоминали своих родных и близких. Нам вспоминать уже нечего - наши родители, если и застали войну, то только детьми. А мы знаем ее только по фильмам и рассказам дедушек. Нашим детям и внукам очевидцы о войне уже не расскажут.

Кроме того, появляются новые дни ?со слезами на глазах?, которые без всяких дат в календаре и напоминаний объединяют достаточно большие группы людей и целые города. У жителей Беслана свой день поминовения, у жителей Нефтегорска - свой, у жителей Припяти, Ленинакана и Степанакерта - свои. Эти дни тоже растворятся во времени, как только уйдут из жизни все те, кого касаются поминаемые события.

Как только День победы был объявлен важнейшим национальным праздником, стало ясно, что это - поддержка горения, которое само по себе уже невозможно. Вечный огонь гаснет. Если праздник нужно поддерживать парадами и медиа-кампаниями в прессе - это не праздник, а официальное мероприятие. Парадами нацию не объединишь. И все идет к тому, что лет через десять-пятнадцать День победы рискует стать просто последним днем весенних каникул, о значении и смысле которого практически никто уже не будет помнить. Столетие окончания Великой отечественной войны отмечать будет глупо - это никого уже не будет касаться напрямую.

Вообще, праздники делятся на две категории - праздники, основанные на событии, и праздники, основанные на ритуалах. 8 марта - это день, когда все дарят девушкам тюльпаны. День святого Валентина - это день, когда все пишут открытки любимым. На Рождество готовят индейку. На Новый год ставят елку, слушают президента и пьют шампанское. Это праздники, основанные на ритуалах - зачастую необъяснимых и бессмысленных, но традиционных. А нет ничего сильнее бессмысленных традиций - ведь никого не волнует, что там было 8 марта и кто такой этот святой Валентин.

Есть праздники, основанные на событиях - например, Пасха или День победы сейчас. Если событие перестанет волновать общество - праздник умрет, как умерло 7 ноября. Бывает, что праздник объединяет обе категории - как Пасха, имеющая и событийную, концептуальную основу, и ритуальные атрибуты в виде крашеных яиц и куличей. День Победы в силу естественных причин стремительно утрачивает событийную основу. И сохранить его как национальный праздник можно только в том случае, если оснастить ритуальными атрибутами.

Удивительно - но у Дня победы никогда не было ритуальной составляющей. Воспоминания о друзьях-товарищах и первый тост не чокаясь - вот и все. Только три года назад появилась робкая попытка организовать такую атрибутику - георгиевские ленточки на автомобилях в Москве. Как и любой другой праздничный ритуал, эта ленточка бессмысленна - но если она приживется, то праздник может остаться как день, когда повязывают ленточки. Может, удастся придумать и иные ритуалы и традиции - но времени осталось не так уж и много.

Иначе День победы исчезнет в истории. И, кроме Нового года, у России не останется национальных праздников.

Почему ленточка должна иметь отношение к Гергиевскому кресту или непосредственно победе 1941 года? Да не должна она иметь никакого отношения. Так получилось, что Наташа Лосева придумала символ, который прижился. Но ведь это мог быть любой другой символ - снарядная гильза, дырявая каска, гвоздики, еловые ленты. Любой символ, который бы прижился, был бы хорош. Потому что он сохраняет для нас праздник.

Говорят, что продавать ленточки - это плохо. Почему? Кто-то сделал эти ленточки, затратил деньги. Почему не вернуть их? Ведь организация процесса производства ленточек и их распространения - это уже общественное дело. Продают же пасхальные куличи, продают новогодние елки - и никого это не удивляет. Да, каждый может раскрасить яйца и приготовить кулич - но так же каждый может изготовить и ленточку. Сделать ее своими руками и повязать куда хочет. И никакой пошлости в этом нет. Как нет никакого ужаса в том, что ленточки поддерживает государство - я горжусь своим государством за то, что оно поддерживает эти ленточки. Мое государство делает такое количество глупостей, что поддержка ленточек с его стороны кажется мне даже невероятной.

А самое главное - ритуал уже состоялся. Теперь даже если РИА Новости перестанет делать и распространять ленточки - их будут делать китайцы и продавать по пять рублей на каждом углу. И ничего страшного в этом нет. Мы теперь знаем, что такое День Победы - это день, когда мы повязываем ленточки и гордимся собой.

Максим Коненко

- Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? ? удивлялись троянцы
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! ? не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! ? удивились троянцы ? Надо ее в город затащить раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. ? выдохнул Одиссей.
***
- Стоять! Это ограбление! ? закричал грабитель в маске.
- Это пистолет, а не ограбление! ? завизжала кассир.
- Это и пистолет, и ограбление! ? закричал грабитель ? Деньги давайте! И быстро!
- А у нас денег нету и управляющий сегодня выходной! А ключ от хранилища у него! Только операционная касса. А тут мало очень. Всего пять штук в кассе. ? заныла кассир.
- Не ври мне, сволочь! ? заорал грабитель ? Я ключ тебе вчера оставлял! И кассу подкрепил на шестьдесят штук!
- Хахаха. Владимир Николаевич, зачем же так палиться? ? засмеялась кассир.
***
- Барышня, а как вас зовут? ? ласково шлепнул солдат прохожую по заду.
- Саша. ? ответила прохожая и зарядила в челюсть хаму.
- Александра, сталбыть? ? потирая челюсть спросил солдат
- Ну почему сразу Александра? Александр Федорович. ? добавил с ноги Керенский ? Ой.. чего-то я палюсь, по-моему...
***
- Мы уважаем все демократические ценности и страна наша являет собой образец политкорректности. И нам непонятна истерия развязанная недружественными нам государствами.
- Спасибо, господин президент, за разъяснение вашей позиции.
- Хайль Гитлер ? тупо спалился президент Эстонии.

© frumich

Хочешь ещё? ЖМИ!

Я - провинциальный радиоди-джей. Точнее, ди-джеями нас запрещено было себя называть. РадиоВЕДУЩИЙ - да, но не "air-J". В трудовой книжке мы, вообще, значились МОДЕРАТОРАМИ ЭФИРА. Мерзкое слово!

Никого не принуждаю читать то, что изложено ниже.

04.05.2008. Определился со своими двумя часами эфирного беспредела по случаю Дня радио. Как вам такое хулиганство: 120 минут музыки только одного года? Я на радио с 1996 года, поэтому воскресить в памяти свой первый год на радио и песни, популярные тогда - не проблема. Будет ощущение, как по приезду в чужую страну (погружение в культуру носителя языка). P.s. Два суперхита 96-го все же не будет: "Ах, какая женщина!" группы Фристайл и "Течет ручей" Надежды Кадышевой. Бе...

05.05.2008. Сегодня готовился к своему двухчасовому вещанию в эфире 7 мая (День радио). Поднял старые, давно уже непроигрываемые джинглы ТОГО далекого времени. Бог мой! У меня картинка всего, как было перед глазами... И дикий всплеск адреналина при прослушивании, несмотря на все убожество (тогда это касалось роскошью) джинглов! Какие они все с сегодняшней точки зрения неправильные, топорные. С неверными частотами, сомнительным содержанием и "аццкими" пропевками! В половине даже не указано название нашей станции. Жесть! Но это сейчас так кажется.
Работали мы тогда на мини-дисках и компакт-дисках. Никаких компьютеров. На странном для разумения, неновом пульте. Никаких плэй-листов. Никакого музыкального формата, каждый ставил что хотел. Были отмеченные галочками на коробках CD песни, которые никто не ставил, потому что у так называемого музыкального редактора были свои понятия о хитовости песен. Он был вообще сторонник НЕхитов. Мол, это заезжено и неинтересно... Зато никому неизвестные имена исполнителей - пачками! Каждый ди-джей трещал в эфире сколько хотел и когда хотел. У каждого ди-джея было несколько (у кого-то до 10) авторских программ. Каждый час должен был быть чем-то забит - играми, историями, радиокафе... Музыкальные новинки появлялись без какой-то определенной четкости. Да и грамотных еженедельных хит-парадов, на которые можно было ориентироваться в то время не было. Интернета тоже не было... Вот такое у нас было радио в конце 1995 года - середине 96-го. Прошу заметить, что наша станция делала на сто процентов свой продукт, первая сетевая fm-станция появилась где-то через полгода после описываемых впечатлений, так что равняться нам было не на кого. И учиться в нашем городишке тоже было не у кого.

Еще несколько наших ди-джейских секретов из прошлого:

1. Если звучит песня Талькова "Летний дождь", Чижа "Снова поезд" или Иглз "Отель Калифорния" - значит, ди-джей ушел курить. Почему именно эти песни? Их хроно 7 или 8 минут. Если одна из этих песен звучит первой песней заступающего на вахту ди-джея, значит ди-джея еще нет в студии, а эту песню поставил подстраховкой предыдущий радиоведущий.
2. Первые концерты по заявкам у нас проводились без звонков слушателей. За 20 минут до начала программы ди-джей 10 минут сидел на известном телефоне. Люди звонили, ди-джей стенаграфировал их заявы, потом уж читал в эфире.
3. Пятичасовые эфиры отличались друг от друга как небо и земля. Из-за отсутствия плэй-листов. У кого-то 5 часов только рок, у кого-то только ретро, у кого-то (у меня) попса, у кого-то бритпоп. Было впечатление, что это несколько радиостанций работают, а не одна.
4. После дисков (а одно время и параллельно с ними) вещание велось с помощью винампов.
5. Для ночного бездиджейского вещания в студии стоял СД-чейнджер на 5 дисков. Бывало, что кто-то ошибался с правильностью его программирования, и часов так 8 в эфире на репите играла одна и та жа песня. А если песня заглючит и застопориться, то....
6. Многие люди по прежнему задают вопрос: а как это вы так быстро песню ищете в концерте? Вы его спрашиваете, что будем слушать? участник говорит, ну, например Мадонну, а после пятисекундного джингла эта песня уже играет :-/
7. Программу радиопередач нашей фм (!)-станции еженедельно раньше печатали в газете и народ искал эти газеты для пользования.
8. Рекламные блоки вместо положенных 2-3 минут могли длиться по 6-8 минут. Может и больше было, не помню...
9. Ни одна программа не выходила в записи.
10. Выпуск новостей длился 12-15 и больше минут.
11. На день рождения станции фанатичные слушатели вышивали логотипы станции на салфетках, делали символические бисерные штуки, приносили портреты ведущих. Подкармливали их вареньем, домашними пирогами и прочей снедью. Многие боялись есть, ожидая подложенный пурген, но никого не пронесло :-) Некоторые фанатики караулили ди-джея на выходе из станции по окончанию его эфира.
12. Однажды, пользуясь служебным положением, точнее знанием музыки, мы звонили на московскую Европу+ и играли в MusicBox. Это было уже в 98-м. Двигались от простых кусочков песен к более сложным произведениям. Дошли до самой вершины, ?погибли? в одном шаге от суперприза. На песне Step by Step группы New Kids On The Block. Кто из вас помнит что-нибудь о них, кому это название хоть что-то сейчас да говорит?

Не люблю, когда обижают девочек. Я не имею в виду взрослых тёток, цепляющих на бошки бантик с целью подчеркнуть свою вечную мумифицированную девочковость. Речь про действительно юных ? все эти восемнадцати-двадцатилетние, необстрелянные воробышки, круглощёкие пионы. Мир спрашивает с них по взрослому счёту, и они уверены в собственной крутости, но ранимы, как голые хохлатые собачки - нет крепкой шкуры, нет мозолей, нет пробега. И вот, когда я вижу, как вся эта нежность огребает по-взрослому, хочется взять бейсбольную биту и раздать обоим ? и обидчику, и жертву заодно добить, чтоб не мучилась. Не лезу по двум причинам ? от строгого воспитания, и потому что со стороны не всегда можно отличить чужое горе от чужого счастья.

Сегодня в метро наблюдала. Она, бедная, нарядилась: волосы завила горячими щипцами, туфельки надела, костюмчик красный (юбочка, маечка, кофточка, мимими). А он такой в мятой рубашке навыпуск ? ?не жарко тебе в этой хрени??. Но это ладно, а разговоры... Он ей пятнадцать минут рассказывал про сайты с машинками и великами, про компьютеры важное вещал (и я, как человек, читающий башорг за завтраком, понимала, что ламерюга он ещё тот), а она только потуплялась и юбочку одёргивала. И вот я гневно думаю: ?Если девушка тебе дала, это не значит, что её не нужно развлекать! А ты, афца, чего мучаешься? Я отсюда вижу, что эта штука у него не того размера, за который стоит цепляться?. И тут девушка поднимает лапку и отвратительным бабушкиным жестом поправляет мальчику короткую чёлку.

Раз, другой, третий зализывает прядь, а он терпит. Только через полминуты отводит её руку, но сигнал понимает, переключается и говорит понятное - про свою беременную аквариумную рыбку. Девушка выдыхает, начинает улыбаться, в глаза смотреть. Такое уж их нехитрое счастье, полная взаимность и равновесие.

Или недавно с девочкой познакомилась. Ласковая, доброжелательная, пугливая, прозрачная. Часто прикасается к собеседнику, не от сексуальности особой, просто льнёт, как маленькая непоглаженная зверюшка. Замужем за самодовольным типом раза в два старше, который наделал ей детей, а теперь воспитывает ? её. Она робеет, лишний раз вопрос боится ему задать, тянется на мысочках ? конечно, такой взрослый и умный. И он, видать, сильно распоясался ? и кто бы устоял, потому что нет ничего слаще власти над любящим существом. Когда видишь, как от простого твоего слова другой человек меняется в лице, башню-то сносит.
И я рассказываю о них Глории ? обижает девочку, паразит, - а она утешает:
- Не переживай, она же вырастет. Лет через 10-15 она станет взрослой, красивой и свободной женщиной и бросит его, мудака.
И я думаю ? да-да-да, отольются мышкины слёзки и мелкое сварливое тиранство, девочка окрепнет, сначала будет стервой, потом шелуха отпадёт и выйдет просто сильный человек.
Но сейчас её жалко.

Впрочем, мальчиков жаль не меньше. На улице обогнала бабушку с внуком лет пяти, но притормозила, потому что услышала:
- Ты тРус! Ты жалкий тРус, - вот так, с нажимом, - подлый трус! Не мужик!
Мне, конечно, интересно стало, в чём эта яростно осуждаемая трусость выразилась ? у пятилетки-то.
- Мне страаашно, - хнычет потихоньку.
- Надо тебя в военное училище отдать, чтоб пороли по заднице, трусость выбили и мужика из тебя сделали.
В ходе дальнейшего подслушивания выяснилось, что мальчик боится сходить с эскалатора.
Да идите в жопу, дама, - если человек способен признаться, что ему страшно (да ещё такой грозной бодливой корове, как вы), он достаточно смелый. И не надо проецировать ваши личные эротические мечты на ребёнка, порка с участием крепких военных не поможет, просто спуститесь с ним вечерком, когда народу мало, в метро, и прокатитесь на эскалаторе разок-другой.
Но я, конечно же, не лезу в воспитательный процесс, просто думаю.

Взрослый, ребёнок ? не важно, главное, власть над материалом, возможность лепить, воспитывать, мучить. Да, мучить. Чужие эмоции соблазнительно близко, так легко причинять боль, вызывать слёзы. Когда-нибудь он освободится и всем покажет, но пока до чего просто, до чего же сладко пушить хвост и обижать тех, кто нежнее?

Часть 1.
Я сидел в инет-кафэ за дальним компом и как абычно ганял вялова, когда ф маё айсикью пастучалась эта бледина с многообещчающим погонялом - ?Киска?. Нимнога растроилсо даже, хуле, прешлось прервать працесс дроченья. А это, как даказано учоными, вредно для молодова организма. К тому жи превык заканчивать начатойе. Самодисциплина как-никак.

?Превед, Залупкин, ыыы! ? пишэт пизда. ? У тя прикольная фотка! Ыыыы! Даффай паабщаимся!?
?Здарова, йобана! ? атвечайу. ? Кидай сука сваи фотографеи мне сночала?
?ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! !Ыыыыыыы! Чичас! ЫЫыыыыыыыыы!

Зокурил и стал ждать, когда ебонатка отправит мне свой ниебацца йеблофэйс. Думайу, если не тварь окажется, то и выебу. Да ищо в ротан наваляю, если эт сикретарша какая нибуть. Они заебись бля хуй сасут. Ну а есле менеджерша, тут уж сам Господь велит засадить ф заднюйу калитку! Лишь бы не мразь была и чтоб в душе нимнога доброты пресутствовало. Хатя это редкость для современной макращёлки, я щитаю.

?ЫЫ! Лови!!!? - писк ебаного квипа прервал мои важные раздумья.

Часть 2.
Бля заценил! А тёлачька то ничо так блять! Высокая, не жырнайа, с длинными валасами цвета мокрый асфальт. Вымя есть, хуле ищо надо? Вроде не мразь.

?Похуй, давай фстретимся, - пешу. ? Ты пездатая!?
?Ыыыы! Спасибки! Даффай!?
?Чо где перисечемся?? - а сам уж готоф хоть куда бля к этой манде.
?Мну сёдни не готово ыыыыы! Завтра!?
?Похуй, чо. Где нах??
?ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Ристоран ?Розовая п#зда? знаешь??
?Это на Арбати? Знайу хуле!?
?Давай ы там в 18 ноль-ноль! Я люблю вкусна пахавать! До встречи, Гришо, ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!
?Стой, ? говорю, - блядь! Ты кем хоть работаишь? Это ниибацо важно для миня!?
?Мну бухгалтершо ыыы! ? нахуярило в ответ ?мну?, поставиф себе окончатильный диагноз: пригламуреная чатланша-динамо-долойобка.
И атключилась.

Часть 3.
Хуй стаял как маскофский университет. Раздраконила авца. Захотелось потрахать прямо сейчас пиздатойе баское тело, вместо моей дорогой руки. Я достал из кормана алимпийки сименс А35 и нобрал хорошо знакомый паловине раёна номерок. Ленка. Падруга Лысого. Кагда она с ним разосрётса, я йебу иё в рот. Она так типа мстит. Народный мститель ёпт.

Мы встретились окало дома Лысого. Было уже ахуенно темно.
- Здаров! ? я протянул ей шоколадку.
- Привет!
- Чо где Лысый?
- Да пошол он в пизду! ? топнуф сапагом с заправленнай ф него джинсой, грит Ленка. ? Бомбит поди в гораде!

Я пожал пличами, загадачьно улыбнулся и вытощил пенис. Мы сели на скамейку. Намотаф на кулак причоску Ленки, начал мощно ебсти ейо в хавальник. Прощще гаваря, кидать на клык. Другой рукой я диржал бутылку клинского и переодически атхлёбывал оттуда. Мне было пездато. Рядом на писочнице сидела какая-то кошатина и с интересом палила, как Ленка отсасывает у меня. Набрав пабольше слюней, зарядил в кошачье ебало отличьным смарчом. Животное как ветром сдуло нахуй. Я весило рассмиялсо.

Скрипя силенблоками ва двор вьехала шестёра. Лысый! Ленка услыхала звук знакомова мотора и давай вырываца, пытаясь избавица от хуя ва рту. Успокоил иё лехким ударом по темечку, надо ж зокончить начатое! Нас адин хуй не видно. Потом поднатужился и наканчаф Ленке полную пасть малафьи, как бэтман, ищщез в ночи.

Часть 4.
Утро для миня ? это утро. Я всигда прасыпаюсь ф восимь утра. Ссу, дрочу хуй, умываюсь, выпиваю банку пива, хаваю ну и конешно дрочу хуй. Патом иду в учагу. Если выходной ? никуда не иду, а драчу хуй. Сигодня я сделал усилие над собой и решил не дрочить. Киске больше достанется. А то прикиньте нахуй, я ей кину нескалько палочек, а она захочет пасасть ещо. А кончитоса то ужэ нибудит! Получается обломаеца дефка! Расстроитца и зоплачет. Нахуй надо. Буду хуле копить седня сперму ф яйках.

На встречу я сдэху апаздал. Миня зоставили сука дежурить и мыть ебаную аудеторийу. Адин хуй эта писда пока што не припёрлась блять. На крыльцэ ресторана её не было. Я забежал ф ?Розовую п#зду?. Пусто нахуй. Не Киски, ваще никаво. Аткуда-то из глубины зала ко мне метнулся чортов охранник.

- Ты кто такой? Чо тут надо? ? спрасил бык.
Я канешн ахуел от такова сервиса. Отвечаю смело хуле:
- Йебаццо пришол я, - типа прикалолся, - где у вас свабодный столек?
Казел не успел ничо сказать, у нево включилась рацея:
- Кто там, Жора?
- Да блядь хуй какой-то малолетней!
- Чо ему надо?
- Ебаццо, гварит пришол!
- Тащи ево, суку, сюда!
- Есть!
Во мне праснулось чувство апасности. Я пёрднул и развернулся на сьёбы, но ублюдак схватил и крепко вывернул маю рабочюю правую.

Часть 5.
В малиньком падсобном памишеньи было пиздец накурено. За столом сидели и резались ф карты четвиро седых мудакоф. При виде нас они отложили карты. Один, кастлявый с ебанутым взглядом, спрасил с ухмылкай:

- Ебацо говориш пришол?
Я молчал.
- А ты чего же, парнишка, не видел разви, што рестаран закрыт, а? ? заарал другой перец в тёмных ачьках.
- Говори, не боись! ? приказал Кастлявый. ? С кем ты тут хотел ебаться?
- С Киской, - пробормотал я и опустил голову.
- Чо блять? Щас мы тебе устроим тут поёбочку, правда, парни?
- Не надо!!! ? закричял я.
- Что не надо? А ты знаешь, юноша, что мы раз в месяц с друзьями собираемся здесь и играем в преферанс? Традицыя у нас бля такая. Мы отдыхайем. А ты нам помешал! Да ты блядь не трясись, хых! Думаешь, мы пидарасы? Думаешь, мы тебя в жопу сейчас йебать будем? А? ? козлы заржали.
Я не нашолся што атвететь.
- Вобщем так, парняга, - в разгавор вступил ещо один с лицом бульдога. ? За тобой косяк. Кого ты там хотел ебать? Кошку?
- Киску?
- Жора, найди кошку!
- Есть!
Бульдок прадолжил:
- Щас значит ибёшь котяру и свабоден, понял?!
- Как так? А если я не буду?
- Тогда мы тибя убьём нахуй и в подвале закапаем! ? сверкнул фиксами Кастлявый и захахатал сука.
Охраннек притащил верещащею катяру. Я понил, что фсё сирьйозно. Животнае канешно жалко но жызнь бля дороже. Я дастал хуй.

- Ставлю пиццот тысич на пацана нах! Что выибет! ? сказал Очьки.
- Не асилит! ? Кастлявый.
- Паддерживаю, - Бульдог.
- Ставлю ещо лимон, что он ей не полижет после всево! ? добавил малчавший всё это время урод. ? Хахаха!

Охраннеки крепко схватили кошечку и развели ейо лапки ф разныйе стораны. Типа чтоб удобней мне было. Розовая кошачья пизда с испугам смарела на миня.

- Питнаццать менут тибе даём, - Бульдок вытащел песталет. ? Время пашло блядь!

Часть 6. (censored)
? ? ?

Часть 7. (зоключительноя)

Я выбежал из рестика. Йебаные суки! Я сплёвывл кошачью валасню и прижимал расцарапанную щоку. Ладно хоть бабала дали эти казлы. Ф кармане треникоф грелась пятихатка баксоф. Хуле, паебался! Можно и домой ужэ хуячить.

- Ой, приветики! Прасти, прасти, йа аппаздалла! ? пиридо мной стояла сука-киска ис интернэта. ? А ты куда уходиш?
- О блядь! Здарова хули! ? злорадно поздаровался йа. ? Ресторан то йобана закрыт!
- Мммм? уууу? как жалко! А я так хотела пахавать! Пайдём куданить ф другойе место? ? её пахатливый взглят не отрывалсо от зелени, тарчащей за маёво кармана.
- Канешно! Угощу щас тибя ахуенно! Пашли вот сюда!

Мы свирнули ф периулок. Киска шла впереди, а я сматрел на ейо жопу под кожаной юпкай и подготавливал хуй. Сука весило напевала что-та из блестящих, не зная что чериз тридцоть секунд буит хуле сасать. Мне чё-та панравились кошечьки, бугога!

©Григорий Залупо

Депресняк ? состояние которе трудно объяснить человеческими словами. Для многих весна ? это освобождение от зимних депрессий. Для меня это тихий, незаметный, но охуенно ощутимый пиздец.

Март ? ещё лежит снег, но ветер свежее, солнце ярче, люди чувствуя приближение тепла начинают улыбатся. Именно это всё и предвещает наступление моих депрессий. Сначала это День Рождения Мамы, которая постарела ещё на год и мысленный отсчёт про себя - а сколько ей ещё осталось. И пытаешься вобрать в себя всё. Каждую минуту проведённую с ней, каждый разговор, каждое слово. Это всегда пригодится. И каждый раз чувствуешь сколько даёт тебе этот Человек и как ты от него зависишь, как любишь его и как тебе не хватает его каждый день.

В конце марта снег сходит и депресняк усиливается за счёт окружающего мира, который был долгое время белым или серым, но не грязным. Грязь, дожди, ветер ? это всё заставляет ненавидеть не только людей, но и всё остальное. В это время меньше всего хочется брится, нормально одеватся и вообще видеть людей. Каждый день слушать разговоры коллег, сокурсников или просто окружающих людей.

Темы у любой компании одни и те же: тачки, бухло, тёлки и ещё какая-нибудь хуйня в зависимости от круга интересов. В конце концов понимаешь, что никто из них тебя даже не слушает. Просто все обнищали и обносились настолько, что видят и замечают только что-то своё. Такое ощущение, что многие из них дрочат на своё отражение, настолько они охуевают от своей значимости.

Апрель ? гавно по умолчанию. Тепла ещё нет, деревья едва зелёные. Но зато почти каждый день идут дожди. В этот месяц я скуриваю примерно два стакана плана в одно лицо. Уснуть удаётся настолько редко, что иногда забываешь число и день, а когда узнаёшь, то только считаешь сколько осталось до конца этого бесполезного месяца. Алкоголь был бы прямым путём к шагу за балкон. План тоже бывает разный. Один знакомец из Голландии просвятил насчёт сортов для всех случаев жизни. Для сна, учёбы, работы, лёгкого кайфа, утренней свежести. Но не всегда удаётся достать подходящий сорт.

Особенно в этом месяце бесят ебланы поздравляющие с Днём, блять, Космонавтики. Ещё бы с днём полёта Белки и Стрелки поздравили. Листок повещенный на двери, с просьбой не беспокоить по поводу Дня Космонавтики, был просто проигнорирован ебанутой сукой из отдела Массовиков&Затейников. Посыл нахуй был оценен как ?нежелание следовать корпоративной этике?. Хуле мне ваша этика, когда я за четыре дня спал часов пять, выкурил двадцать кораблей, а работы сделал раз в десять больше этих хуесосов?

Май ? хуже всего. Иногда кажется, что вот-вот и избавлюсь от этого состояния постоянного недовольства, недосыпа, перекура. Но людишки опять срут в душу. До десятого мая работать бесполезно. Постоянные приглашения на говно-корпоративы, празднования Дня Труда, Дня Победы, Дня Бодуна и так далее. Пытаешься объяснить, что труд, как таковой, называется по другому ? каторгой, тебя не понимают. Наверное думают, что если бухое начальство отплясав на корпоративе и дав им погрузить свои мёртвые тела в автомобиль, то они уже как Маугли. Одной крови. Только начальство в первый рабочий, после праздников, день отмокает в спа-салоне, а этот мини-бог жрёт минералку и пялится восемь с половиной часов в монитор, пытаясь бороться с блевотными позывами.

День Победы должен принадлежать только ветеранам, а не быдлу которое пытается хотя бы до обеда не наебашится в синие сопли, отводя стыдливо глаза от того как, нарядно одетые ветераны собирают пустые бутылки в парадную авоську. День Победы как повод пойти и нажратся. Люди не имеющие принципов и идеалов кроме денег и собственного пуза, празднуют День Победы над фашизмом! Дайте две! Брошенные, одинокие старики всех национальностей в этот день - герои. На следующий день они опять станут никому не нужными, опять будут ?ёбанными старикашками? которые, жизни не дают молодому поколению, котрое опять будет орать про чурок и каклов, про русскую нацию. Это даже не издевательство. Это пиздец.

Ещё май это День Рождения Отца. Правда видел я его последний раз пятнадцать лет назад. Последнее что слышал о нём ? это инсульт. Помощь принимать он не хочет. В гости не ждёт и сам приезжать не собирается. Последний звонок по телефону ограничился коротким поздравлением и матом. В ответ. Я тебе жизнь дал, а ты, сука, бросил меня. И то, что мне тогда тринадцать лет было, видимо забыл. Простил я его. Давно уже. Но каждый раз хочется волком выть, когда вижу как мои друзья со своими отцами здороваются.

И на этом этот ебанутый месяц не кончается. Почти в самом конце месяца наступает мой день рождения. Справляю я его уже лет десять довольно банально. Просыпаюсь от звонка матери, радуюсь её поздравлениям. После этого выкуриваю нехуёвый штык плана, выключаю телефон и дверной звонок, закидываюсь парой таблеток ?Донормила? и день заканчивается.

Вот так охуительно проходит каждая весна.

Васё с Барабаном

Одному его сотруднику на работе выдали квартиру в г. Пушкин. И т.к. она ему была особо не нужна, он решил ее сдавать. По объявлению нашли его какие-то гастарбайтеры и сказали: "давай мы у тебя в квартире живем, а за это тебе ремонт сделаем. Ты только стройматериал купи".
Ну он прикинул и согласился. Из ремонта надо было положить плитку на пол и стены в ванной и туалете, и повесить три двери: в ванной (с замком), в туалете (тоже с замком) и на кухне (со стеклом).
Ну купил он все, сказал:
- Ремонтируйте, - и уехал в город.
Через несколько дней звонят работники и говорят:
- Начальник! Ты че-то непонятно как замеры делал! Кафеля в одном месте мало, в другом много... Ты приедь, посмотри.
Ну приехал он и охуел. Кафель везде перепутан. Тот, что должен быть в туалете на полу - в ванной на стенах и т.д. Хорошо, что не схватился еще. Все отковыряли и сделали как надо.
- Вешайте двери, - сказал он и опять уехал.
Приехал через несколько дней и охуел во второй раз. Двери они повесили. Одну с замком - в комнату. Вторую с замком - на кухню. А со стеклом - в туалет!
Далее диалог:
- Зачем вы повесили дверь с замком в комнату?
- Ну как? Надо же комнату закрывать!
- Ладно. А зачем вы повесили дверь с замком на кухню? Там-то зачем закрывать?
- Хуй знает! Какую купил, такую и повесили.
- Ладно. А почему в ванную дверь не повесили?
- Потому что ты её не купил!
- Пидорасы! А зачем вы в туалет-то со стеклом повесили?
- А за чем там с замком? У нас принято: если тапочки рядом с туалетом стоят, значит там занято. Никто и не войдет. Тем более у тебя там стекло, видно если занято..


©Джумшуты хреновы!

Бусидо, древний кодекс самураев, гласит - когда не знаешь что делать - делай шаг вперёд. И я сделал шаг вперёд - ведь я не только не знал что делать, но и вообще не представлял где я нахожусь.

Сочные, яркие и широкие листья, закручиваясь вокруг кривых стволов и длинных лиан, уходили вверх к небу, закрытому ещё более густыми зарослями незнакомых цветов ядовито красочных и сладкопахнущих. Может это джунгли латинской Америки ? Почва была мягкая, податливая, по ней хотелось ступать босиком. Но конечно я не сделал подобной глупости - хрен его знает какие гады ползучие могут заинтересоваться моими ступнями.

Отовсюду доносилось пение невидимых птиц. Причём не громкое и визгливое, а такое ненавязчивое, совсем негромкое и умиротворяющее. Несмотря на густые влажные заросли было отнюдь не душно, а с неба пробивалось достаточно света что бы я заметил среди жирных джунглей довольно извилистую тропинку. Тропинка в джунглях ? Да куда же это меня угораздило забраться ?

Через шагов сорок меня поджидали ещё более необъяснимые сюрпризы. За поворотом тропинки я неожиданно наткнулся на широкий гамак растянутый между двух высоченных, уходящих в небо, деревьев. Около гамака стоял красивый хрустальный столик на котором поблёскивала золотым бочком бутылка моего любимого коньяка - Реми Мартин, ХО. Рядом с бутылкой лежала сигара в металлическом футлярчике. Ромео-и-Джульета, Номер 1.

Не успел я перевести дух как сзади послышались лёгкие шаги и обернувшись я увидел шоколадную девушку неземной красоты. В тонких длинных руках с наманикюренными ногтями она держала огромное опахало из павлиньих перьев. На ней были золотые туфли на шпильках и очаровательная улыбка. Больше на ней ничего не было. Настолько красивых женщин я не видел даже в кино.

Но самое странное - она смотрела на меня такими глазами будто ублажать меня цель её жизни. Не может быть, или это какая-то ошибка или я где-то обожрался галлюциногенов.

Не останавливаясь я пошёл вперёд. По пути мне попались две полуобнажённые красавицы рядом с которым девушка с опахалом показалась мне дурнушкой. Эти две, едва завидев меня, расплылись в улыбках на тридцать два зуба каждая, но я не останавливаясь, на всякий случай, обошёл и этих.

Вдруг лес сменился открытой площадочкой вымощенной красным камнем. По центру журчал фонтанчик с красным вином. На мраморном бортике сидело несколько очень молоденьких девушек в золотистых туниках которые почти не скрывали обнажённых тел. Увидев меня они все как по команде устремились в мою сторону. Я попятился. Никогда ещё я не пользовался таким вниманием у женщин.

В это время раздался хлопок и рядом оказался невысокий, румяный аккуратный мужчина неопределённого возраста. Ему могло быть и тридцать и пятьдесят. Он добродушнейшим образом осклабился и протянул загорелую ладошку.

-- Очень рад ! Очень, - он приложил другую руку к груди и слегка поклонился. За спиной у него были прицеплены два больших золотых крыла. Они слабо пошевеливались и моё отражение колыхалось в них. -- Разреши представиться, Ангел...

-- А где я ? Что происходит ? - я пожал протянутую руку. Я догадывался, что нахожусь сейчас у кого-то в гостях, хватанул каких-то наркотиков, но у кого....где....Я решил срочно проснуться. Ставя эксперименты над собой раньше, я знал, что такое возможно если сильно напрячься.
Но как я ни напрягался ничего не получалось.

-- Ой, не пытайся, - махнул рукой Ангел, - я тебе сейчас всё объясню, - он взял меня под локоть и подвёл к низкой резной скамеечке. Рядом со скамеечкой изгибалась изумрудная модель женского тела. Ангел откинул верхнюю половину и оказалось, что это бар. Я налил себе текиллы, а Ангел ледяного апельсинового сока. Мы сели. Крылья Ангела трепетали на тёплом ветерке.

-- Ты действительно так ни о чём и не догадался ? - спросил он прищурившись на меня смеющимися глазами, - и так уж ничего не помнишь ?

И тут я вспомнил ! Резко, как проснулся от будильника, вспомнил !

Вот я на скорости вхожу на манхэттанское шоссе Рузвельта, боковым зрением успеваю заметить огромный чёрный шевроле "Тахое" слева. Медленно, как в замедленной съёмке, его туша надвигается на мою боковину. Он хищно, плотоядным динозавром, смотрит мне в бок своими фарами - это я ещё успеваю заметить..потом удар(?)...и дальше я тут...так я....

-- В раю ? Я погиб ?! - воскликнул я вскакивая и опрокидывая бар. Ангел развёл руками.

-- Ну это же вовсе не так плохо, - сказал он сочувствующим голосом, - Давай я введу тебя в курс дела, - это у прозвучало у него довольно профессионально, было видно, что он привык этим заниматься.

-- Сейчас устрою тебе экскурсию, да не смотри ты на баб, - досадливо поморщился он, - ещё успеешь и так они все твои и не дождутся когда ты их осчастливишь...

Ангел протянул мне яркую тонкую книжицу с напечатанным красными неоновыми буквами заголовком - "Поздравляем, вы умерли ! Добро пожаловать в рай !".

-- После посмотришь, идём, - Ангел взял меня под руку и мы пошли по аллее открывшейся справа от фонтанчика. Навстречу нам постоянно попадались женщины разной степени одетости, бары с голыми бартендершами, бассейны, гамаки, какие то накрытые под открытым небом и роскошно сервированные столы, водные аттракционы и всё в таком же духе курортного комплекса для гастрономически-алкогольно-сексуально озабоченных людей.

-- Слушай, Ангел, ну как же можно столько пить, жрать и трахаться,
организм-то не казённый, не выдержит.. - заметил я.

Ангел только отмахнулся, - Ты чего ? Совсем ку-ку ? - он сочувственно повертел пальцем у виска, - ты же умер, у-м-е-р...пей, жри, принимай наркотики...оооо..какие у нас наркотики....тебе уже всё равно...и ни бодуна ни отходняка....рай одним словом !

-- Неужели все кто умирает попадает сюда ? - полюбопытствовал я после того как навстречу нам попалась Анжелина Джоли. Она переходила живописный ручеёк, переступая с камешка на камешек голыми длинными ногами в лёгких сандалиях, и послала мне воздушный поцелуй своими знаменитыми губами.

-- Ну конечно же нет, - ответил Ангел, - это твой личный персональный рай. Сугубо для твоего вечного постсмертоного пользования, - хлопнул он меня по лечу, - смотри, что покажу... - Ангел сорвал с большого куста ярко красный шарик размером с грецкий орех с длинным черенком. Он сжал его слегка пальцами и орех распался на две половинки наполненные белым порошком. Затем оторвал черенок, оказавшийся внутри полым, вставил один его конец в нос и глубоко вдохнул из одной половинки. Вторую он протянул мне, - Бери не стесняйся, райский кокаин...за всё заплачено, - развязно засмеялся Ангел.

Ну я взял, конечно. Чего уж тут. Кокаин действительно оказался
"райским". На земле такой не вырабатывают.

Внутри разлилась лёгкость, стало хорошо и совсем весело. Неожиданно мы вышли на огромную, залитую нежарким солнечным светом, стоянку автомобилей. Каких автомобилей здесь только не было. Даже те о которых я только читал в книгах - типа первого "Форда" 1905 года - чёрная коляска с моторчиком.

-- Всё твоё, дарю, - смеясь Ангел сделал широкий жест рукой, - как выедешь отсюда прямо - хорошая лесная трасса, первый поворот направо - горный серпантин, второй - открытое шоссе...ну и так далее, потом увидишь. Нравится ? То-то... - добавил он глядя на мою реакцию.

-- Слушай а можно тут музыку какую забацать вокруг ? А ? Ну что бы кровь разогнать ? - для пробы я сел в десятицилиндровый Bugatti Veyron - от 0 до 100 километров в час эта балалайка должна разгоняться меньше чем за три секунды.

-- Говно вопрос, - Ангел фамильярно потрепал меня по голове, - только подумай что ты хочешь...

Я подумал и тут же прямо с неба, как гром, и с такой же громкостью раздались первые аккорды моей любимой группы Rammstein. Упоительно ! Это действительно было чрезвычайно упоительно ! Круче чем секс упоительно ! "Держите меня, держите" (ц) упоительно - мчаться под кокаином на супер спортивной машине в чистейшем грохоте "Du Hast", который был повсюду - плотный как туман.

-- Да , я в раю - подтвердил я выбравшись из машины к терпеливо ждавшему меня Ангелу.

-- Забыл добавить, - сказал тот, - что любая женщина водит машину не хуже тебя, так что когда в будущем тебе захочется погоняться ты прямо говори...они вообще тут все понятливые, - он подмигнул.

-- Ангел, так если есть рай получается и бог есть ? А то кто же это меня тут гуляет ? - заинтересовался я после того как сорвал и раздавил в пальцах ещё одну красную ягоду с полым черенком.

-- Вот дурачок, какой бог... - вознегодовал Ангел, - Рай это основанная на твоих представлениях реальность которая позволяет расширяться вселенной, - заученно как на экзамене отрапортовал он, - Не было бы людей - не было бы райских мест - не было бы психо-гамма-волн - не было бы расширения материи космоса, всё бы встало...

-- Так что же, это всё у меня в голове ? Это всё не настоящее ? - я обвёл рукой какие-то дворцы на горизонте и мелькнувший в просвете причал с яхтами.

-- Ну ты скажешь тоже, - надулся Ангел, - самое что ни на есть настоящее, реальное, высшего райского качества.

-- Ага ! - мне показалось, что я нашёл правильный вопрос, - значит и ад есть ?

-- А зачем он, - удивился Ангел, - почти все всё равно попадают в рай, но если случилось, что тебе сюда не попасть, то ты просто попадаешь в чужой рай...поверь это не сладко...

-- А из за чего вход в рай может быть заказан ? - поинтересовался я.

-- Ну тебе это не грозит, - махнул золотистым крылом Ангел, - но есть одна, и только одна вещь. Ты никогда не должен...

Свет померк, потом мигнул и я смутно увидел лицо в марлевой повязке склонившееся надо мной. Тело переполняла ужасная боль, ног я не чувствовал, зато чувствовал какие-то многочисленные трубки торчащие изо рта, гортани, груди и живота.

Лицо покрутилось в фокусе и остановилось. Рядом нарисовалась ещё одна гнусная будка в маске.

-- Эй, вы слышите меня ? - вопрошала первая маска. - Ответьте, вы меня слышите...эй...вы слышите меня ? - отвратительно холодные пальцы залезли мне в глаз и раздвинули веки.

-- Слышу...где я ? - промычал я и рот наполнился горечью.

-- О вот и хорошо, - обрадовалась вторая маска, - очень хорошо. Вы пришли в себя. Вы помните как вас зовут ? (я кивнул головой) Очень хорошо. Вы попали в аварию, были пять минут в состоянии клинической смерти, но к счастью, нам удалось вас спасти. Мы сделали всё возможное, но нам пришлось отнять у вас одну руку и мы не смогли восстановить один глаз...но главное что вы живы и проживёте наверно ещё довольно долго. А сейчас вы должны поспать...

И я провалился в сон. Не надолго. Проснулся я в чистенькой палате с какой-то трубкой бегущей от капельницы к руке. Ага, буду я мучиться когда меня ждёт мой личный персональный рай. Размечтались. Я собрал все силы, вырвал иглу из вены и сполз с кровати. В голове сразу начался гул, всё потемнело, но я поднапрягся - у меня ведь была цель - и шаг за шагом доковылял - одноглазый, с пульсирующей культёй - до лестницы. Слава богу там был пролёт куда я с чувством выполненного долга и шагнул...

...и оказался, почти раздетый, под пронизывающим ветром, на горном пике шириной с лестничную клетку. Вокруг, насколько хватало глаз, возвышались такие же серые высоченные узкие вершины без намёка на проблески жизни. Внизу, во мгле, терялось дно ущелья и я даже не знал было ли оно вообще. Низкое серое небо казалось сейчас царапнет меня по макушке, начавшей мёрзнуть на ледяном ветру.

Тут я заметил в небе точку. Точка росла приближаясь, росла, росла и при ближайшем рассмотрении я увидел, что это, летящая на широких чёрных крыльях, обыкновенная корова. Подлетев, огромная туша стала нарезать надо мной круги. Уже, ещё уже...Неожиданно она открыла свой бомбовой отсек и начала поражать цель, то есть меня, довольно точными попаданиями лепёшек. Деться с крошечной вершинки мне было некуда, а корова вела довольно точный расстрел. Потом она улетела и на её месте я увидел своего приятеля Ангела. В этот раз лицо его было хмуро и неприветливо.

-- Ну, доволен, дурила ты ? Ты этого хотел ? - забурчал он.

-- Но почему, почему я тут ?! - возопил я, протягивая к нему руки испачканные коровьим бомбометанием.

-- Почему, почему, - передразнил меня Ангел, - потому как я сказал, что каждый попадает в свой рай в любом случае кроме одного - самоубийства. А ты, поц, не мог подождать ещё три дня, всего три дня !!! Тебе должны были занести инфекцию в госпитале...эх ты....испортил мне статистику, - Ангел разочарованно махнул рукой и стал таять в воздуха.

-- Подожди... - крикнул я севшим от холода голосом, - ты говорил что в таком случае мы оказываемся в чужом раю ! Но чей же это может быть рай !!!

Ангел на секунду обрёл оболочку...посмотрел на меня сочувственно философски.

-- Ты даже не представляешь, дорогой, насколько люди загадочные создания.

Потом он исчез совсем. А на горизонте я увидел подлетающее ко мне целое стадо.


© LiveWrong

- Кис-кис-кис ? ласково позвал Самсон.
Лев стиснул челюсти и попятился назад, недоверчиво покачивая головой.
- Ну иди сюда! ? начал уговаривать Самсон ? Пожрать дам.
- Не надо мне. ? с безопасного расстояния ответил лев и подумав добавил ? Имел я в виду такие банкеты. Я как-нибудь сам найду.
- Крестьянина потщедушнее небось? ? полюбопытствовал Самсон, усаживаясь на землю ? Или рыбки поешь?
- Травки пощипаю! ? огрызнулся лев ? Пасть тобою уже трижды разорваная ? чего я еще могу-то?
- А хоть бы и травки! ? миролюбиво произнес Самсон ? Витамины как-никак.
- Так ведь хищник же я! Хищник! Что ты из меня травоядное делаешь?
- А ты укуси меня! ? лениво протянул Самсон ? Раз хищник ? кусаться должен. Ну?
Лев попробовал разинуть пасть и ойкнул.
- Болит, зарраза! ? пробурчал он ? А все ты. Сила есть ? ума не надо. Дурак здоровенный.
- Ну прости еще раз! ? извинился Самсон ? Я ж извинялся уже. Погорячился немного. Чего мне теперь на коленях перед тобой стоять вечно?
- Мог бы и постоять, кстати. ? дальше бурчал Лев ? Я, между прочим, Царь зверей. Перед Царем можно и на коленях постоять. Не развалишься.
- Так ведь зверей Царь, а не людей! ? возразил Самсон.
- Ты мне три раза пасть порвал за последний месяц! И после этого ты не зверь?! ? возмутился Лев
- Ну что это... ? огорчился Самсон ? Ну я ж извинился. Теперь до конца дней моих будешь попрекать?
- Нормальные дела... Он еще и обижается. А если у меня не заживет?
- Заживет. Как на собаке! ? гыгыкнул Самсон.
- Дурак патлатый! ? обиделся Лев ? Сам ты собака. Волос долог, да ум короток!
- На себя посмотри. ? парировал Самсон ? У тебя в гриве блохи от одиночества дохнут. Потому как не могут отыскать в такой чаще собеседника и партнера.
- Да, кстати... ? сказал Лев и принялся вычесывать блох.
- За что тебя люблю ? так это за отходчивость! ? засмеялся Самсон и кинулся бороться и задирать Льва. Они катались по траве, дурачились, смеялись и были абсолютно счастливы.
- Пааамааагииитееее!!!! ? донеслось с холма ? На Самсона напал лев!!!!
- Ну ёёёё! ? приуныл Лев ? Так все хорошо было.. Теперь тебе опять придется свой богатырский статус доказывать? Или может я просто убегу, а? Ну пожалуйста?
- Нет. ? твердо ответил Самсон ? Тогда скажут ? ?Что за богатырь ? льва упустил??. Шушукаться начнут по углам. Скажут ? договоренность у них. И все. Готово мое дело! Уважения больше мне не видать от людей!
- А от меня? ? всхлипнул Лев ? От меня уважение будет? Я же друг твой!
- От тебя уважение будет! Потому что ты ? Друг! И ты меня поймешь и простишь. ? сказал Самсон и начал вновь разрывать пасть Льву.


© frumich

Про сало уже написано много. И это, опять же, удобно: я могу не останавливаться на том, что ?сало содержит арахидоновую кислоту, которая является одной из незаменимых жирных кислот. В итоге биологическая активность сала в 5 раз выше, чем у сливочного масла?. Опять же я могу уже не напоминать, что ?если вам предстоит вечеринка с изрядными дозами алкоголя, съешьте ломтик сала. Дело в том, что сало обволакивает желудок и предотвращает всасывание алкоголя?.

Поэтому мы можем сразу перейти к общекультурным историческим сведениям. Истинной родиной сала является вовсе не Украина, и даже не Россия (ну по крайней мере пока еще ученые типа Чудинова не нашли рецепты приготовления сала из трицератопсов, писанные кириллицей еще в мезозое). Родиной сала правильнее считать Италию. Именно там три тысячи лет назад появилась идея использовать свиной жир как дешевую и калорийную пищу для рабов, трудившихся на мраморных каменоломнях. А прикиньте, сколько этим итальянцам надо было того мрамора на все эти статуи, дворцы и колоннады. Так начался вклад сала в мировую культуру!

Римляне называли его ?лярдо?, и в наше время есть такое слово, но оно обозначает уже не сало, а то, что иначе называется смалец. Итальянцы, как народ гордый своей высокой культурой, не ели сало просто так, а наталкивали туда всевозможных специй, таких как розмарин, перец, анис, чеснок, поэтому вскоре и патриции распробовали, что получившееся блюдо самим не грех употребить. Сало вошло в мировую историю еще и в древнеримских письмах императора Диоклетиана и историка Марка Варрона.

Не прошло и тысячи лет, как сало признали и в Испании. Хамон ? в переводе с испанского ? ветчина, окорок. Хамон практически не содержит холестерина и с тех самых пор остается любимым мясным продуктом в Испании. Считается, что Колумб смог добраться до Америки благодаря тому, что среди припасов у него было много окороков и сала, которое может храниться до полугода, содержит много калорий, причем эти калории долгоиграющие ? силы и энергия у поевшего сала (в меру!) восстанавливаются надолго, калорийность продукта составляет 770 ккал на 100 г.

А то на одной рыбе матросы бы у него озверели очень скоро... Так сало внесло свой неоценимый вклад и в мировую историю ? ведь не открыл бы Колумб Америки, и не было бы у нас помидор, а без помидор не сварить борща, а без борща ? какая ж это вообще культура?!

Люди Средневековья ели сало в больших количествах. Сам Святой Бенедикт, основатель ордена бенедиктинцев, разрешил монахам есть сало. Монахи говорили, что ?сало и свинья так же связаны друг с другом, как виноградная лоза и вино?. Сало не только ели ? в средневековье еще и делали из него свечи. Пахли они не очень, коптили, но свет все-таки давали. Только надо было следить, чтоб сальные свечи крысы не сожрали, они ж тоже не дураки. При свечах монахи переписывали книги ? так во мраке средневековья сало помогло сохранить свет культуры и передать его нам.

Вот средневековый текст, переведенный Ги де Валу:
?После того как монахи-повара вымыли руки и лицо и прочли три предписанные молитвы, они моют бобы в трех водах и затем ставят их вариться на огонь в котле с водой. Потом их перекладывают в другую посудину с плотно закрывающейся крышкой. Бобы приправляют свиным салом. Сало нужно добавлять не в процессе варки овощей, а в самом конце?... . ?Роман о Лисе?: ?Дома у него были в изобилии и жирные каплуны, и соленья, и ветчины, и сало. Все это добро защищал крепкий палисад из дубовых кольев и колючего кустарника...?

А знаменитая английская яичница с беконом? бекон ? это вам что? Оно самое. Англичане же ? народ здравый, рассудительный и ученый, и о своем здоровье заботятся хорошо. Позавтракав таким полезным и приятным образом, англичане покоряли моря, развивали капитализм, изобретали паровые машины и открывали теорию эволюции. Так что смело махнем рукой на мифы о вреде сала, в нашем-то холодном климате оно в разумных количествах совершенно необходимо. Я уж не буду говорить, что в настоящий огнедышащий красный борщ обязательно нужны шкварки, иначе это не борщ, а диетический макет борща, который дает об этом гордом блюде чисто визуальное представление.

Не обошли сало вниманием и живописцы, что позволило нам украсить эту заметочку приятным иллюстративным материалом. Дабы отсмотреть, что в Интернете имеется живописного на тему сала, я задала Гуглу поиск, а чтобы отсечь фотографии и ограничить поиск только живописью, поиск был задан как ?сало, холст?. Услужливый Гугол сначала спросил ?возможно вы хотели задать условие масло, холст?, но потом осознал важность темы и кое-что выдал. Любуйтесь, а я отойду, сооружу себе небольшой натюрморт (не забыть зеленого луку).

(Возвращается) Ну, и наконец, последнее о месте сала в мировой культуре: в наши дни сало незаменимо в эстрадных скетчах и миниатюрах на украинскую тематику. Ну сами подумайте, если б не сало, о чем бы еще шутили юмористы про украинцев?

Хочешь ещё? ЖМИ!