23 мая в 20:23
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

* * * * *

Судят наркомана. Судья задает последний вопрос:
- За что вы убили своих родителей?
Наркоман после минуты молчания:
- ...А че???

* * * * *

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили "да"; 3 процента - "алло"; остальные 95 процентов затруднились ответить.

* * * * *

Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей!

* * * * *

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут!
Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

* * * * *

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

* * * * *

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

* * * * *

Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
(Очередь за яйцами по 90 копеек 80-х годов ХХ века.)

* * * * *

В связи с тем, что Путину на работе катастрофически не хватает времени на любимое увлечение - популярную классическую музыку, было решено увеличить количество дней траура с одного до двух.

* * * * *

Оглянись вокруг. Все сущее - есть результат оргазма!

* * * * *

Туда-сюда-обратно:
Тебе и мне - приятно.
(Качели.)

* * * * *

Что такое: два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)

* * * * *

На своей первой репетиции новый толстый гитарист начинает играть "Smoke on the water". Басист недоумённо восклицает:
- Ты чё играешь, падла!!?
- Да вот... дома разучил...

* * * * *

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу ТАКАЯ подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.

* * * * *

Парусная регата. На главной трибуне судья-информатор:
- Внимание! Лодка №99, выходите на связь. К нему подходит главный судья.
- Господин информатор, тут что-то не так. У нас всего 75 экипажей. Тот достает мощный бинокль. Присматривается:
- Внимание! Лодка №66. У вас что, какие-то неприятности?

* * * * *

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это наcрать!

* * * * *

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал купить себе горные лыжи.
Обычные лыжи были в то время очень непрочными и ломались от одного удара ребром ладони.

* * * * *

80-е годы. На крупный завод с выступлением приезжает известный скрипач, который начинал свою трудовую биографию с работы на этом заводе. Проходит концерт, бешенные аплодисменты, уже накрыт банкетный стол, но перед этим - официальная часть.
Выступает директор:
- Мы счастливы сегодня видеть на нашем заводе Иван Степановича, выдающегося скрипача, он гений, звезда, единственный из скрипачей мира кто берет ноту до диез минор на 8-м ладу мизинцем! А ведь Иван Степанович начинал свой путь на нашем заводе, куда пришел в 15 лет простым учеником фрезеровщика. И именно наш коллектив дал ему путевку в жизнь. Поприветствуем Ивана Степановича.
Выступает секретарь парткома:
- Я сидел сегодня в зале и с гордостью слушал выступление Ивана Степановича, как он играет, как берет ноту до диез минор на 8-м ладу мизинцем! А ведь именно на нашем заводе Иван Степанович вступил в комсомол, здесь старшие товарищи-коммунисты учили его жизни, здесь он участвовал в заводской самодеятельности и получил комсомольскую путевку в консерваторию. Партийная организация завода гордится нашим славным земляком - Иван Степановичем.
Директор: - Ну а теперь пусть выступит кто-нибудь, кто непосредственно работал с Иван Степанычем.
На сцену выталкивают работягу. Работяга:
- Ну что могу сказать. Помну я Ваньку, смышленый пацан был, попросишь за бутылкой сгонять - он одна нога здесь, другая там. Хватка у него есть наша, пролетарская! Смотрел я сегодня как он смычок в руке сжимает, по-нашему, по-рабочему. А вот то, что он там чево-то мизинцем берет на восьмом ладу, так это он, по-моему, вы&бывается!

* * * * *

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
  оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?

* * * * *

Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)
15 мая в 09:18
Я уже полгода покупаю бытовую технику и электронику в интернете и получаю деньги обратно на карту. Это очень просто с сервисом LetyShops.ru - я экономлю до 11,5% при покупках в самых известных магазинах. Выплата начисляется на счет практически сразу после оплаты покупки, а вывод доступен с минимальной комиссией.

Мне очень нравится магазин Связной и я хочу рассказать вам, как сэкономить и получить кэшбэк в 10%?



Что нужно сделать, чтобы получить кэшбэк?

  • Зайти в LetyShops.ru и зарегистрироваться.
  • Подтвердить электронную почту.
  • Выбрать из списка магазинов на сайте LetyShops.ru нужный Вам (например Связной, где можно получить до 10% от стоимости покупки).
  • Оплатить заказ и получить товар.
Теперь на Вашем счету в кэшбэк-сервисе появились деньги, которые можно вывести на карту или телефон, а также на любой электронный кошелек с минимальной комиссией. Можно накопить какую-то сумму для вывода или же сразу потратить заработанные на покупке средства.

Почему LetyShops возвращает Вам деньги?

У сервиса кэшбэка заключен партнерский договор с рядом самых популярных интернет-магазинов: Comfy, Yves Rocher, eBay, Chicco и многих других. Алиэкспресс, покупка билетов онлайн, бронирование номеров в отелях - все, что можно оплатить в интернете, можно монетизировать с помощью кэшбека. Так что экономьте деньги, совершая покупки и получайте вознаграждение на сет в LetyShops.

Начать экономить прямо сейчас →
23 мая в 14:19
Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...
(Секс.)

* * * * *

Вокруг черное, посередине белое.
(Редиска там же, только надкусанная.)

* * * * *

- Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.

* * * * *

При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в джип "Гранд-Чероки". Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих
внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами.
"Ну что, козлы, обдристались?!"

* * * * *

- Василий Иванович, объясни, что обозначают цвета российского буржуйского триколора?
- Смотри, Петька, посередине река Урал. На одном берегу они - белые, а на другом мы - красные.

* * * * *

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.

* * * * *

Жил-был мужик, но не пpостой мужик, а мужик с самым большим в миpе... ну, вы поняли с чем.
И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Пpосто взяли и отвалились. Испугался мужик, взял тpяпку, положил в нее яйца, льда побольше и побежал к самому знаменитому хирургу:
- Хирург! Помоги! Яйца отвалились... Хирург посмотpел и говоpит:
- Hу и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отмоpозил! Даже если я и пpишью, то ничего не будет pаботать.
- Hу ты понимаешь... У меня съемки и т.п. Пусть даже не будет pаботать, но хоть вид товаpный будет.
- Hу ладно, только смотpи - моя опеpация денег больших стоит.
- Да ниче, у меня бабок навалом...
Hу, сделал хирург опеpацию, пpишил яйца на место, но, как и говоpил, ничего не pаботало. Даже встать не могло, а для мужика это был единственный источник заpаботка. Пpошло вpемя, закончились деньги, котоpые мужик заpабатывал потом и спеpмой, и стал мужик бомжом. Однако такая жизнь его не пpикалывала, и pешил он утопиться. Выбpал канаву поглыбже и сиганул туда головой вниз. А там как pаз золотая рыбка пpоплывала. И говоpит рыбка ему человеческим голосом:
- Что, мужик, непpуха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом деле ничего не понимает, и ничего там не отмоpозилось, и опеpация твоя совсем пустяковая... И вообще, я могу сделать так, чтобы все у тебя pаботало, только ты каждый день будешь пpиходить к этому месту и бpосать в воду один металлический бакс... Мужик:
- Да я сотку одной бумажкой бpосать буду, только помоги!
Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный, и тут почувствовал - захотелось ему, но кому он нужен - бомж-то... Побежал тут мужик к хирургу, нагнул его и отодpал, пpостите, в попу. А потом хирург ему и говоpит, запpавляя штаны:
- Что, мужик, бабки кончились?
- Угу.
- Забомжатился?
- Угу.
- Топиться в канаву пошел и рыбку встpетил?
- Угу.
- А вот пpедставь, какой у меня должен быть ум, чтобы pади пяти минут удовольствия ТАКУЮ КОМБИHАЦИЮ СОСТАВИТЬ!

* * * * *

Мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня...

* * * * *

- Знаешь, какие необязательные стали у нас метеорологи!
Обещали вчера хорошую погоду, утром встаю - а на улице дождь.
Пришлось им трижды звонить - напоминать...

* * * * *

Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ей сделать ничего лучше не придумал - изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет:
- Я все-е-е-е ба-а-а-а-бушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!
- Как три, когда всего один?!! - удивился Волк. У Красной Шапочки сразу слезы просохли:
- А ты что больше не будешь?

* * * * *

В порнофильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев.
Есть только хорошенькие и противные.

* * * * *

Что такое - 100 х%ев и одна веревка?
(Бурлаки на Волге.)

* * * * *

А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу! Президент:
- Вот и все, ребята!

* * * * *

Сидят два студента на философии:
- Давай над деканом прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...
Сидят два солдата в каптерке:
- Давай над полковником прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...
Сидят два зека в камере:
- Давай над паханом прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...
Сидят в аду два грешника:
- Давай над Сатаной прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...
Сидят два студента на высшей математике...

* * * * *

- Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
- Голова в банку не пpолезает.

* * * * *

Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает:
- БLядь! Да у тебя же х*й не стоит!!
На что боцман многозначительно отвечает:
- А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!!

* * * * *

- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае...л весь мир.

* * * * *

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый. Директор:
- А если буква Ж и два нолика? Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...

* * * * *

Умирает английский лорд в своем старинном замке.
Зовет своего единственного друга, старого и верного лакея:
- Том, будьте так любезны, если вас не затруднит, подайте мне ручку и бумагу.
Я решил все-таки оставить завещание моим многочисленным родственникам...
Том выполняет просьбу, лорд начинает писать и вдруг спрашивает:
- Том, как вы думаете - фраза "Х*й вам всем в [email protected]!" не очень груба?
- Я думаю, грубовата, сэр... Лучше написать несколько помягче:
"Х*й вам всем в ж*пу! Идите вы все в п@$ду!"

* * * * *

Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы,
Ехал поезд запоздалый,
Из последнего вагона
Посыпались ядерные отходы.
Пришли куры, поклевали
И через три недели поработили мир.
23 мая в 12:00
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти...
- Да, мам, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Нельзя такой лошади без принца...

***

4 стадии опьянения: Пришел... Приполз... Принесли... Принесли, но не туда...

***

- Вы верующий человек?
- Наполовину.
- Как это?
- В Бога верю, а в церковь нет.
23 мая в 08:17
Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно.

* * * * *

Сидят в камере чукча и кавказец.
- Чукча, давай а?
- Не могу, однако. Начальник ругаться будет.
- Чукча, хочешь передачу каждый день? Шоколад-мармелад хочешь?
- Ой, хочу! Кавказец вскакивает, колотит в дверь.
- Начальник! Начальник!
Н.: - Что шумишь, ** твою мать?
- Чукча передачу хочет каждый день! Шоколад-мармелад кушать хочет!
Н.: - *** ему в жопу!
- Чукча, слышал что начальник сказал?

* * * * *

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

* * * * *

По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?
(По полу.)

* * * * *

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку.

* * * * *

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

* * * * *

Купили дед с бабкой приемник-трехпрограмник, воткнули в розетку на 220.
Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

* * * * *

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой.
Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- Hа кой ....?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

* * * * *

Степени состояния носков:
1. Кидаеш носки, и они прилипают к стене.
2. Носок с правой ноги нельзя одеть на левую ногу.
3. Носки стоят рядом с кроссовками.
4. Носки можно снять раньше чем крассовки.
5. Носков как таковых уже нет - остался только запах.

* * * * *

Встречаются два музыканта:
- Ну,как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

* * * * *

Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось.
- Да вот, - говорит девочка, - ехали мы с мамой, папой и братцем на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все остальные с машиной с обрыва упали. Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку):
- Эх, не твой день сегодня, девочка!

* * * * *

Разговор двух "новых русских":
- Я пентиум купил 120 герц!
- А что такое 120 герц?
- ? ...скорость вращения вентилятора!

* * * * *

Страшный суд. После длинной вереницы грешников остался только один - известный при жизни адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой:
- А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди!
Адвокат (возмущенно):
- Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи!
Проходит несколько часов ожесточенных споров. Бог (устало):
- Хорошо-хорошо. Я согласен заключить тебя в ад условно, но только проваливай!

* * * * *

Новогодняя Акция компании "Durex":
Принесите нам порванный презерватив, и аборт мы вам сделаем бесплатно!

* * * * *

Лена очень любила маршрутки, которые подбирали ее на автобусной остановке, с названием на букву "G" и лаконичной надписью на задней двери "Вrаbus"...

* * * * *

- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...

* * * * *

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу `Утренняя гимнастика`.
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще толкучка и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

* * * * *

- Вась, ну и как там твоя жена?
- А, как гуманитарная помощь...
- То есть?
- Никуда не годится - но все равно пользуюсь!

* * * * *

Женщины-биологи напиваются до потери пульса...
Женщины-химики - до потери реакции...
Женщины-физики - до потери сопротивления....

* * * * *

Голубой Филипп при виде розовых сисек пришел в черную ярость. Какая же она разноцветная, однако, эта звездная болезнь!
22 мая в 12:00
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает: - Я знаю, я - хирург.

***

Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный вопрос: как зовут, чем родители занимаются, как живете?
1-й: - Петечка, мой папа-пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
2-й: - Васечка, папа-таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет.
20 мая в 12:00
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
- Ну как, кто-нибудь покупает Ваши косточки?
- Естественно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- А это как?
- Вот Вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 2 килограмма яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно! ДАЙТЕ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!
19 мая в 12:00
- Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик!

***

- Алло, полиция, тут п**дец какой-то творится!
- Да у нас тут, честно говоря, тоже.

***

Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!
Теги: Анекдоты
+10
18 мая в 12:00
Гаишник останавливает машину за превышение скорости.
Водитель:
- Ну, не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Да, к теще я еду...

***

- Что ваша рука делает у меня в кармане! ?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...

***

Обезьяны гораздо умнее людей: они так и не начали разговаривать - чтобы их не заставили учиться и работать.
17 мая в 12:00
Сидят три бабки и хвастаются:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки). Другая: - А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает: - А где он живет?

***

- Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...
16 мая в 12:00
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!

***

- Папа, а правда, что на Кавказе жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы? - Это везде так, сынок...

***

Эргофобия - боязнь работать, совершать какие-то действия. Так вон оно что...