Анекдоты - Про детей

- А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей?
- А кому понравится, что в жопу вставляют руку и начинают тобой  
  манипулировать??!!!
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный
свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза,
что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор
узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему
  семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно,
стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...
В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает
место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него
смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...
Подходит сын-дебил к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему когда я надкусываю яблоко, оно темнеет?
- Видишь-ли сынок, в яблоке содержится много железа. При соединении с кислородом происходит процесс окисления железа и при этом оно темнеет...
- Папа, а с кем ты разговариваешь?...
- Дорогая, ты знаешь, такое случилось... вобщем я больше не могу иметь детей...
- Слава Богу! Педофил проклятый!
Сидят два ребёнка, играют в игрушки. Одному 3 годика, другому 5 лет. Младший старшему говорит:
- Слушай, мы с тобой уже большие, пора бы начать материться.
Старший поддержал эту идею и сказал:
- Завтра за завтраком ты скажешь на х%й, а я скажу б^я.
На этом они легли спать. Утром за завтраком довольная мама спрашивает у старшего сына:
- Что хочешь сынок?
Старший ей отвечает:
- Ну мне бы, б^я, оладушков.
Мама с недовольным лицом ударяет его по затылку и старший сын убегает в спальню. Мать с ехидным лицом спрашивает младшего сына:
- А тебе что, сынок?
Младший сын отвечает:
- Ну я прям не знаю, ну на х%й эти оладушки!!!
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома втихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему:
- "Да подожди ты! Сын еще не спит." Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
- "Да подожди ты! Сын еще не спит." Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
-"Достал ты уже. Сын еще не уснул."
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
- "Ну что, довые@#$лась? Отец-то в туалете застрелился!!!"
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!
Пацан стоит у зеркала и духарится: - Это для Ани, пшикает
дезодарантом под левой подмышкой... - Это для Кати, пшикает под
правой подмышкой... - Это для Лены, пшикает грудь... - Это на
всякий случай, пшикает под яйца... Резко передёргивая руку
пшикает жопу, - А случаи бывают всякие.