Подборка

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

***

Нобелевская премия по физике присуждена
Д. А. Медведеву. Он доказал, что пустота может двигаться, говорить и даже управлять государством.

***

- Пойдешь с нами на рыбалку?
- Да я не умею...
- А тут нечего уметь, наливай и пей.
- А удочку брать?
- Не надо, еще потеряешь! )

***

На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку...

***

Купил коту кошачью обувь.
Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!

***

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухамедов отправил в пятницу в отставку зампреда кабинета министров, управделами аппарата главы государства Ходжамухаммеда Мухаммедова в связи с сообщениями о недостойном поведении его детей.
Вопрос Путину: А Вам Слабо?

***

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.

***

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель - май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)... и перечень: самолет, поезд, авто... другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

***

Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: " Хочу бухнуть на Мальдивах".

***

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

***

Женщина за рулем - богиня!
пассажиры молятся, пешеходы
крестятся!

***

В автобусе.
- Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Hу что же мне его теперь обрезать, что ли!

***

- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова:
"на х#й" и "бл#дь"!
- Ладно, а какие эти два слова?

***

Прожить жизнь женщиной в два раза сложнее, чем мужчиной. Ведь для того, чтобы чувствовать себя женщиной, ей необходимо ежедневно доказывать окружающим: до 30 лет, что она уже взрослая, после 30, что она еще молодая.

***

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл. . реще"