11 апреля 2013 года в 12:04
Подборка
Лучший в мире кинозал - это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.
Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтем об угол.
- Слыхал, очередь желающих проститься с Уго Чавесом растянулась на несколько километров.
- Уверяю тебя, очередь желающих проститься с Путиным была бы гораздо длиннее.
Ссора без секса - нервы на ветер.
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, хули он его не починил за две недели то?
Правильная мотивация ребенка: Не будешь учить английский язык - всю жизнь проживёшь в этой стране!
И уносят меня, и уносят меня в звенящую, снежную да-аль! Пять белых коне-ей, пять белых коней: декабрь, январь, февраль, март, апрель!
Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее.
А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень
- Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
Через тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили себе подобных.
Инспектор ГИБДД, спросивший у Елены Малышевой о наличии автомобильной аптечки, уже через час пожалел, что не имел при себе табельный пистолет.
Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!)))
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!
В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по навыку обособлять запятыми деепричастные обороты.
Когда рыба с пивом в ночь, Утром ты - китайца дочь!
Две причины, по которым я не увидел Эйфелеву башню :две по ноль пять.
Я должна отомстить ! Да, я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку:
"Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат"
Выучив таблицу умножения, второклассник сразу почувствовал превосходство над трудовиком.
Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие в постели, достаточно оставить ее одну - пусть выспится!
- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: "не чавкай".
- Папа, давай сходим в цирк с самыми весёлыми клоунами! - Да кто же нас, сынок, на заседание госдумы пустит...
Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!
- Если надо что-то сделать - зовите китайцев.
- Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.
- Если надо чтобы оно работало - зовите немцев.
- А американцев?
- А американцев звать не надо - они сами приходят.
- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...
Может на рекламе лекарственных средств стоит писать:
"Мы заботимся о своей прибыли на вашем здоровье"?
Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
- Рядовой Булкин, что вы тут ломаетесь передо мной?
- Товарищ капитан, так вы сами приказали выйти из строя!
- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Маму встретишь, скажи, чтоб домой шла.
- Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же, совсем не изменилась! Пойдем ко мне, посидим, винца попьем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...
После введения закона о нецензурных выражениях в общественных местах: если учитель физкультуры молча подходит к матам и хмурясь начинает их складывать друг на друга по три, дети сразу перестают баловаться и успокаиваются.
Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?"
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!"
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
"Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"
Три девицы под окном.
Две девицы за столом.
И еще одна в кровати.
Я боюсь, меня не хватит...
Пока мы спим - враг не дремлет. Спите дольше - изматывайте врага.
Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
Умей радоваться чужому счастью! Вот я, например, больше всех радовалась, когда соседи ремонт закончили!
В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую - перегарна.
Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
Старый еврей Моня,играя в покер, под утро помер.... Все игроки сидят и думают как и кому сообщить жене. Выбрали Фиму, как самого деликатного. Фима приходит к дому усопшего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуй, Софочка!
- Здравствуй, Фимочка!!!
- Софочка знаешь, твой Монечка, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился...... Так мы прошпилили всю ночь.... а твой Моня проиграл всё,что у него с собой было.....
- Да шоб он сдох подлец такой!!
- Таки уже...
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-...вполне он мог бубну снести...
-...бубну снес, ну так черва осталась...
-...две, конечно, мы ему всунем...
-...две, это минимум....
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-...сначала спокойно трефу отберем...
-...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-...а теперь прорезаем пику...
-...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...
- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо случилось?...
Одесса. Привоз. Рыбный ряд. Продавец:
- Женщина, та шо ви узе себе таки думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!!!
Сидим ужинаем. В соседней комнате спит сын. Вдруг ребенок заплакал,но я не пошла (думала успокоится). А когда пошла услышала выражение моей племянницы: "Вот родить родила, а пользоваться не научилась".
Алина, 5 лет
Молитва на Рождество: "Дорогой Бог, поздравляю Тебя с днем Рождения.Желаю Тебе счастья, здоровья и ДОЛГИХ ЛЕТ ЖИЗНИ"
Я жил с папой в студенческие годы и в его ночные дежурства периодически звал друзей пьянствовать. Чтобы не палиться, после делал уборку. А потом однажды произошел примерно такой диалог:
Папа: что, опять бухали?
Я: да, а как догадался?
Папа: да опять с утра посуда помыта.
А у меня прикол с паспортом мужа вспомнился. Родилась первая дочь - он в паспорте сделал запись. Родилась вторая - тоже пошел. Девушка о чем-то говорила по мобильному, и по ошибке, второго ребенка тупо переписала с первого. Т.Е. у нас стало две Насти. Когда муж ей сказал, что зря она думает, будто с фантазией у нас туго, долго извинялась и замазала все замазкой белой, а третьей строчкой вписала правильное имя. Муж начал возмущаться, мол, офигела так в документе малевать! Она сказала - нормально, но потом, не помню кто-то, велел поменять. Было весело, когда все спрашивали: а зачем вы среднего замазали? Муж отвечал: он мне не родной был. Обычно, его одаривали таким взглядом!
Рассматривает мамины ноги и говорит:
- а почему у тебя на ногах иголки?(имея в виду состояния ног до депиляции)
- это я таким образом как ежик врагов отпугиваю!
- а колготки носишь,что бы папу не напугать??
Даня, 6 лет
"Мам, сколько в школе учиться надо?"
"11 лет"
"А в институте?"
"5 лет"
"Ого! Я тогда лучше в институт пойду"
Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила на работу жена, доставал телефон, тоскливо смотрел на него, вздыхал и говорил:
- Блин, опять тёщина дочка звонит...
Салли рассказала.
У ее одногруппника был айфон, и вот однажды он пришел без него.
Салли: Что случилось?
Одногруппник: потерял. Пытался звонить - не берут трубку. Пишу смс: если вы нашли телефон, пожалуйста, верните. А мне приходит ответ: Прости, чувак, я так давно хотел айфон...
Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровую бутылку пива. А потом посмотрел на него и подумал: "А зачем мне суп? "
8 Марта.
- Таня, вот твой букет!
- Спасибо!
- Вот твоя сдача.
- доктор, я ненавижу людей. Я, наверное, сильно болен?
- к сожалению, вы совершенно здоровы.
Накануне свадьбы к гостям выходит жених и объявляет: "Свадьбы не будет. Невеста была изнасилована". Гости в шоке, начинают расходиться...
Тут появляется отец невесты и успокаивает: "Все нормально, свадьба будет, мы все уладили - негодяй извинился".
Шаолиньские монахи , как гопники из Бутово - тоже лысые и могут вломить.
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.
Приезжает новый русский на тех.осмотр на эксклюзивной тачке. Ну и инспектор начинает осмотр машины. Все проверил и вдруг замечает большую красную кнопку на панели приборов. Ну инспектор и спрашивает:
- Что это за кнопка?
Нов.русский:
- Ну это типа от дождика.
- А я понял, нажимаешь и крыша выезжает.
- Ты чё, инспектор, не те бабки. Нажимаешь и дождик заканчивается."
Врезается Ока в Мерс. Выходят братки, хватают водителя, и говорят:
- С тебя, лох, 30000$, через неделю отдашь.
Через неделю приходят, мужик им говорит:
- Понимаете, сын женился, свадьба, все такое...
- Ладно, через неделю - 25 кусков!
Через неделю приходят, мужик им:
- Понимаете, похороны были, деда хоронил...
- Ну ладно, через неделю 20 тыс$.
Еще через неделю - мужик:
- Опять вот проблемы, сын-оболтус разводится.
- Ты что, мужик, вообще обалдел!?
- Ребята, ну что вы, я же потихоньку отдаю.
Разбился новый русский на машине. Идет операция, хирург собирает его по кусочкам, вдруг смотрит одного яйца не хватает, не долго думая берет и пришивает ему вместо яйца картошку. Проходит месяц, у нового русского юбилей, все пьют, гуляют. Тут он подзывает к себе хирурга и говорит:
- Спасибо тебе Михалыч, за то что по кусочкам меня собрал!
Тут Михалыч говорит:
- Все бы хорошо, но есть одна проблема
- Какая?
- Я тебе вместо одного яйца картошку пришил
- А я и думаю, всегда мандовошки, мандовошки, а тут калорацкий жук замучил.
Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.
Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.
Сегодня мне предстоит сделать ЭТО впервые!
Я еще никому такого не делала, мужчины попадались нетребовательные, и никто от меня такого не просил, а он настаивает, чтобы я ему это сделала.
Я буду варить борщ...
Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребёнка: "Ки-и-и-ся-я-я!".
В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога". Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1 !
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.
Как сказал один батюшка:
- Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана".
Понял, что торможу, когда забыл зажечь огонь под чайником на плите.
Понял, что сильно торможу, когда вспомнил, что чайник электрический.
Бардак - это место, где торгуют женщинами. Там всегда порядок.
Мобильный телефон, смартфон, айфон, айпад, айпод - а как романтично всё начиналось... Снимаешь трубку: - Алло, девушка, Смольный, пожалуйста!
- Желаю качественной ночи!
- А разве бракованная может попасться?
- Судя по лицам в утреннем метро - может.
- Мужики, у меня проблема.
- Что, опять?
- Как мне бросить свою девушку, если я её поднять-то с трудом могу?
- Вадим, зачем ты насрал у меня в подъезде?!
- Люся, пора бы знать! Влюблённые люди часто ведут себя безрассудно...
Разговаривают два старых одессита. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына Моню, которого не видел 30 лет.
- И как же ты его узнал?
- По пальто.
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.
Сижу в классе, кушаю "Твикс", и тут одноклассница говорит:
- Кинь мне палочку.
Я чуть не поперхнулся.
Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...
- Слышал, один депутат, пьяный, на своем Порше трех человек насмерть сбил?
- Да, слышал, конечно. Это же мой коллега. Какое горе! Какое горе! Машинка-то была новенькой, весь передок вдребезги. А и взыскать не с кого, эти суки предусмотрительно погибли.
Бабы, которые жрут и не толстеют, ВЕДЬМЫ, ОДНОЗНАЧНО!!!
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
"Друг мой, вспомни, что молчать хорошо, безопасно и красиво".
Федор Достоевский
А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.
Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.
- Как увеличить член?
- Проще уменьшить девушку.
- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?
Вы уверены, что кто-нибудь из ваших гениев, какой-нибудь Андрей Тарковский или Федор Достоевский, были бы возможны в эпоху социальных медиа? Боюсь, они просто не набрали бы достаточно лайков.
Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кончилась бы грязным сексом!
Для женщины очень важно то, как к ней относится мужчина. Женщина сначала влюбляется в отношение к себе, а уже потом в мужчину.
Видимо что-то в этой жизни я не понимаю. Что делает реклама БМВ в каждом десятом вагоне метро?
Притяжение Юпитера в 264 раза больше, чем притяжение Земли. Будь Юпитером, и люди к тебе потянутся.
Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.
Скупость - это постоянная бедность из-за страха перед нищетой.
Завтра каждый обязательно напишет о том, что пришла весна. Ведь никто же об этом не знает! :)
Вы не полностью одеты, если на вас нет улыбки.
На улице творится лужас!
Всё, что происходит в мире, - это обмен. Даже если тебе кажется, что ты получил что-то просто так, рано или поздно ты за это заплатишь.
Судя по всему желтого полосатика ловят кувалдами.
Помогайте весне! Ешьте снег!
На заметку девушкам: ожирение - лучший способ избежать изнасилования.
Ученье - свет, но pаспpостpаняется со скоpостью гоpаздо меньшей.
В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные
аномалии".
Профессор:-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?
- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.
- Посмотрите, вон та фотомодель хромает.
- Да, это осложнение после кариеса!
- Как это?
- Повреждение основания ног.
- Девушка, можно вас?...
- Ой, а можно не вы?...
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется.
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
У женщины засорился унитаз и она вызвала сантехника. Тот пришел, зашел в туалет и обхватил ГУБАМИ унитаз. С соответствующим звуком он втянул в себя все содержимое канализации, а затем выплюнул все это на пол. А на полу лежит скрюченая такая девочка.
Сантехник говорит
- Вот причина засора!
Девочка, постанывая, ему отвечает:
-Я не причина засора, я ниже этажом писала...
- Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Не будет, ничего!
Девочка спрашивает у беременной тётеньки, показывая на её живот
- а что это??
- это мой ребёночек... отвечает та улыбаясь..
- а Вы его очень любите?.. очень очень?!..
- очень !!!
- а зачем тогда сьели??!
Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех
пи.дюлей, которые ты сейчас получишь?"
Лежит муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его:
- Спишь?
- Нет, - отвечает муж.
- А хочешь?
- Хочу, - говорит муж, и начинает возбуждаться...
- Ну спи.
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.
- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо.
- А что купили-то?
- Три бутылки водки!
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу - девушка.
Он ее хватает и ставит раком к забору.
Она: - Может мне колготки снять?
- Не надо, я и так перелезy ...
-Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
-Ты хочешь меня тра*нуть?
-И умная. =)))
- Милый, может попробуем в другой позе?
- А-а-а, говорящее бревно
Пейте, дети, молоко - а не то, что я вчера
Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы вообще думать научились.
Как умереть с дoстоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.
Фу, какая гадость это ваше семь утра!
- Что делать, если парень охладел?
- Хоронить.
Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку,
никакой это не я... а если и я, то уже никакой.
Мужчины, а если не выйти орать с балкона, гол не засчитывается?
69% людей могут найти пошлость в любой фразе.
"чем хуже у человека почерк, тем лучше он в постели".
БОЖЕ МОЙ, ДА Я ПРОСТО ЗВЕРЬ
- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?
- Откройте, милиция!
- А нахрена вы там закрылись?
"А по шестой дорожке у нас бежит японский бегун Хировато... Да, действительно, бежит неважно"
Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обтянул пуфик.
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Девятого Мая".
Кто-то из салона:
- Ни фига себе пробка!
Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, судорожно начинает косить траву.
Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я"
- Полтора чего?!
Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
Кот - это тaкое животное, которое по комaнде "КУДАБ%Я!!!" aвтомaтически меняет передвижение в прострaнстве
Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.
У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые девушки принимают её за флирт.
Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: "Мол, дорого, не потянем". Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.
Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме.
Кто нибудь еще заметил, что знак & похож на человека, который как кот зад о ковер вытирает?
Смирение - это не значит думать о себе хуже. Смирение - это думать о себе меньше.
Девушкам на заметку. Романтик - это тот же бабник, только начинающий очень уж издалека.
Время не лечит, время просто проходит мимо.
- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.
Американские военные собираются напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.
Не надо бояться неудач. Абсолютное большинство планов провалилось потому, что их никто не пытался воплотить в жизнь.
Эх, девочки, зря вы в школе физкультуру прогуливали. Там учили через козлов перепрыгивать.
Клещ попытался укусить Путина, но был укушен двумя клещами в черном.
- Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!
Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км в час.
Наглость - второе счастье: Беларусь выпросила у Греции кредит.
Красота спасёт мир, а похуизм нервы.
Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку...
За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в три раза больше.
Коррупция, преступность, безработица, проституция - но МВД России решило бороться именно с пиратством в интернете.
Ну вот. Никого нет дома, квартира пуста. НАСТАЛО ВРЕМЯ ДЛЯ ГОЛОГО КОРОЛЯ!
Первая цель - осуществление того, к чему вы стремились.
Вторая цель - умение радоваться достигнутому.
Только самые мудрые представители человечества способны к достижению второй цели.
Влюблённость - это когда ждёшь, что возлюбленная вернётся из поездки, и проведёте время вместе.
Любовь - это когда ждёшь, что любимая на недельку свалит с детьми к маме, и ты оторвёшься с друзьями и пивом.
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.
Цикл всенародно любимых передач "Давай поженимся" и "Я подала на развод" пополнился новой передачей "Пошли вы все на х*й с вашим Первым каналом!".
Все слыхали такую афоризму:
Женщина всегда летает, а от мужчины зависит на крыльях или на метле...
Ничего подобного, пока ты с ней дружишь она летает на крыльях.
Как только ты на ней женился, хрен ты у нее метлу заберешь.
Дамы пытаются найти настоящих мужчин на сайтах знакомств. Наивные! Да не сидят настоящие мужчины на этих сайтах, они в это время в хоккей играют.
- Без цветов на порог не пущу! Разве так приходят?
- Петрович, ты зае*ал, открывай каптёрку, я уже пальцы от мороза не чувствую...
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он ведёт рукой по её животу, проходит линию бедра и... резко убирает руку.
- Сёма! Почему ты остановился? - с обидой в голосе спрашивает жена.
- Я нашёл таки пульт от телевизора!
- Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые... Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.
Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Да!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...
- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.
- Вот ты все говоришь, что я глупая. А я сегодня пятерых своим интеллектом раздавила!
- Да ладно?
- А то! Мухи налетели, а я их своим аттестатом, аттестатом!..
- Почему у тебя в туалете бумага такая узкая и по рисунку напоминает билеты?
- Понимаешь, я работаю водителем маршрутки... и не хлопай так дверью!
Я ношу дома шерстяные носки...
1% - чтобы было тепло ногам;
99% - чтобы скользить по полу как ниндзя.
Смысл выражения "принять на грудь" зависит от пола принимающего.
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- А на что она ставила???...
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Да и х@* с ней... ещё раз женюсь...
Поженились Он и Она.
Она : Ну всё, теперь ты мой!
Он: Сама мой.
- Сегодня иду утром, а навстречу мне президент!
- Автограф попросил?
- А зачем ему мой автограф?
- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на
кустик и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!
-Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
- Наташа, забыл блин это слово... кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Тю ёпта, спасителем!
Представьте себе какие смешанные чувства испытывает мужик, когда видит надпись: "В сексе ты лучший!!!" - сделанную гвоздём на капоте его новой машины..
Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?
-Мам,возьмем котика?
- Нет.вырастет будет срать и ссать по углам.
-Тогда тигрика?.
- Неее,вырастет-срать и ссать по углам будем мы))
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- .. я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Знаете ли вы, что для китайцев "Кинуть пару палок" - означает
"психануть и отказаться от ужина"?
2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется. . .
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.
Хозяйственные девушки не носят стринги... Из них получается плохая тряпка!
Субботa. Бaня. Двa голосa в тумaне.
- ... можно и без оффшоpов! Мишку Бельского знaешь?
- Не, только слышaл...
- Ну, тaк вот он однaжды через тaможню пять лимонов нaлом пpовёз!
- Кaк?!
- Пpосто!... Вёз шесть!
- Меня только что оскорбил aптекaрь, - зaявилa рыдaющaя женщинa мужу.
Рaзгневaнный муж помчaлся в aптеку зaщищaть честь жены.
- Вы должны меня выслушaть! - взмолился aптекaрь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспaл. Выскочив из домa, я зaхлопнул дверь, зaбыв ключи от домa и от мaшины, и мне пришлось рaзбить окно, что бы достaть их. И тут у меня спустилa шинa. Когдa я нaконец добрaлся до aптеки, перед ней уже собрaлaсь очередь, a телефон звонил и звонил. Нaгнувшись, что бы собрaть упaвшие монеты, я удaрился головой о ящик и упaл, рaзбив витрину. А телефон все продолжaл звонить. я снял трубку, и тут Вaшa супругa спросилa, кaк пользовaться ректaльным термометром. Клянусь, я просто скaзaл ей кaк!!!
- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.
Директор циркa, глядя нa выступление пьяного жонглёрa-эквилибристa:
- Выступaть после него клоуну - только позориться.
Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая. А почему же утро такое хреновое?...
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- И чё??? Покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... Попугай её увидел и кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!!!..
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х...я себе и мамочка поменялась!!!..
На мат забегает отец.
- Опа!!! А клиенты-то старые остались... Привет Серега!!!
Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.
- А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в инете читают.
Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?
- Что такое теория относительности?
- Поясню на примере. Три раза за ночь с женой - это много или мало?
- Конечно, много!
- А если жена чужая?..
Девушкa вечером возврaщaется с приемa от терaпевтa. Идет по обочине шоссе к остaновке. Остaнaвливaется иномaркa:
- Девушкa, вы рaботaете?
- ... Нет, я нa больничном.
- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом.
Зашедшая случайно в секс-шоп учительница математики, впервые в своей жизни увидела, как действительно выглядит многочлен.
Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".
Контролёр в электричке: - Ваш билет, пожалуйста. - Вот. - А что же у вас билет за 15 марта? - Ну, так это... Давно еду...
Депутатская группа встречается с делегацией проституток:
- Здравствуйте, дорогие девушки.
- Здравствуйте, дорогие господа.
Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!
Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон . Он снимает трубку:
- Вы всё ещё кипятите?
- Да...
- Тогда мы идём к вам!
Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
-Доктор, такие дела, у меня член посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
-А как у Вас с половой жизнью?
-Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
Доктор:
-Не устаете?!!
-У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
Доктор в удивлении, спрашивает:
-А на работе как дела?
-У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:
-Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
-Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!
Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
- Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
- Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец.
- С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребёнок.
Страусы бывают двух видов: серые и голубые.
Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут...
Спорят парень с девушкой.
Она: - Я тебе не дам, пока ты на мне не женишся.
Он: -Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременеешь.
И, напоследок, реальная шоковая история с музыкальным финалом.
Одна наша поп-дива, не буду называть фамилию, выступала перед военными. Пришёл черёд исполнять песню с названием "На посошок!"
Песня, видимо, любима народом (я ни в жизнь её не слышал, насколько сказать не могу), именно певица объявила её торжественно и празднично:
- А сейчас для вас песня... На... По... Со...
Здесь она протянула микрофон генералу, сидящему на первом ряду, чтобы он произнёс завершительный слог в названии песни.
- Си! - сказал генерал.
XIX век. Россия. Поезд Москвa - Петербург. Вaгон. Купе. Нa третьейполке дрыхнет денщик. Нa первой - боевой генерaл, весь в медaлях, нa второй - поп, нaпротив - попaдья с дочкой. Грохот, треск. Сверзaется вниз денщик:
- Господин генерaл, рaзрешите поссaть.
- Иди.
Кряхтя, спускaется поп.
- Ну кaк ему не стыдно! Вот вы, боевой генерaл, грудь медaлями укрaшенa, кровь зa родину проливaли, a он при вaс - поссaть. Я, святой отец, зa делa вaши грешные молюся, лысину учением нaжил, a он при мне - поссaть. Женa моя, честнaя женщинa, девушкой зa меня вышлa, не изменялa ни рaзу, дочь родилa, a он при ней - поссaть. Дочь моя, голубицa непорочнaя, грехa не знaющaя, a он при ней поссaть.
- Ну успокойся, пaпaшa, внушение сделaю.
Грохот, треск. Врывaется денщик.
- Господин генерaл, рaзрешите доложить - поссaл!
Генерaл, со строгим видом:
- Ах ты, ёб твою мaть, пи%%оглaзое мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерaл, или хер собaчий? Кровь зa Родину проливaл, грудь медaлями рaсхуяченa, a ты при мне - поссaть. Это тебе что, конскaя зaлупa нa солнце блестит, или лысинa отцa святого зa делa нaши блядские лоб рaсшибшего? А ты при нём что - поссaть. Это тебе кто, б%%%ь подзaборнaя, или женa отцa святого, п%%%у соседу не дaвaвшaя, дочь невесть кaк породившaя, a ты при ей поссaть... Это, по твоему, кто, потaскухa мaлолетняя или дочь отцa святого, грехa не знaющaя, х%я во рту не держaвшaя, a ты при ней что - поссaть!.. Мaрш нa третью полку и не ссaть до сaмого Петербургa!
Я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять
спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает.
- И что дальше было?
- Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком:
бензина ей дай, да еще и сам соси!
Идет мужик мимо детской площадки. Видит девочка в песочнице с куклой играет.
Остановился и говорит ей:
- Девочка какая у тебя интересная кукла.
- (девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидышь!!!
Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Девушка приходит в полицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую... А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в полицию пришли?
- Меня соседи убить хотят, б..ть.
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал
- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...
- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Еб! Так ежедневный же ж массаж у шефа.
Мужчина идет по улице и замечает, что на скамейке горько плачет старик.
- Дедушка, что с тобой?
- Знаешь, какая у меня жена? Ей всего двадцать лет! Мы занимаемся любовью не меньше трех раз в день... О, какая она нежная! Ка
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.
Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтем об угол.
- Слыхал, очередь желающих проститься с Уго Чавесом растянулась на несколько километров.
- Уверяю тебя, очередь желающих проститься с Путиным была бы гораздо длиннее.
Ссора без секса - нервы на ветер.
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, хули он его не починил за две недели то?
Правильная мотивация ребенка: Не будешь учить английский язык - всю жизнь проживёшь в этой стране!
И уносят меня, и уносят меня в звенящую, снежную да-аль! Пять белых коне-ей, пять белых коней: декабрь, январь, февраль, март, апрель!
Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее.
А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень
- Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
Через тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили себе подобных.
Инспектор ГИБДД, спросивший у Елены Малышевой о наличии автомобильной аптечки, уже через час пожалел, что не имел при себе табельный пистолет.
Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!)))
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!
В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по навыку обособлять запятыми деепричастные обороты.
Когда рыба с пивом в ночь, Утром ты - китайца дочь!
Две причины, по которым я не увидел Эйфелеву башню :две по ноль пять.
Я должна отомстить ! Да, я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку:
"Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат"
Выучив таблицу умножения, второклассник сразу почувствовал превосходство над трудовиком.
Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие в постели, достаточно оставить ее одну - пусть выспится!
- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: "не чавкай".
- Папа, давай сходим в цирк с самыми весёлыми клоунами! - Да кто же нас, сынок, на заседание госдумы пустит...
Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!
- Если надо что-то сделать - зовите китайцев.
- Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.
- Если надо чтобы оно работало - зовите немцев.
- А американцев?
- А американцев звать не надо - они сами приходят.
- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...
Может на рекламе лекарственных средств стоит писать:
"Мы заботимся о своей прибыли на вашем здоровье"?
Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
- Рядовой Булкин, что вы тут ломаетесь передо мной?
- Товарищ капитан, так вы сами приказали выйти из строя!
- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Маму встретишь, скажи, чтоб домой шла.
- Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же, совсем не изменилась! Пойдем ко мне, посидим, винца попьем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...
После введения закона о нецензурных выражениях в общественных местах: если учитель физкультуры молча подходит к матам и хмурясь начинает их складывать друг на друга по три, дети сразу перестают баловаться и успокаиваются.
Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?"
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!"
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
"Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"
Три девицы под окном.
Две девицы за столом.
И еще одна в кровати.
Я боюсь, меня не хватит...
Пока мы спим - враг не дремлет. Спите дольше - изматывайте врага.
Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
Умей радоваться чужому счастью! Вот я, например, больше всех радовалась, когда соседи ремонт закончили!
В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую - перегарна.
Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
Старый еврей Моня,играя в покер, под утро помер.... Все игроки сидят и думают как и кому сообщить жене. Выбрали Фиму, как самого деликатного. Фима приходит к дому усопшего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуй, Софочка!
- Здравствуй, Фимочка!!!
- Софочка знаешь, твой Монечка, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился...... Так мы прошпилили всю ночь.... а твой Моня проиграл всё,что у него с собой было.....
- Да шоб он сдох подлец такой!!
- Таки уже...
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-...вполне он мог бубну снести...
-...бубну снес, ну так черва осталась...
-...две, конечно, мы ему всунем...
-...две, это минимум....
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-...сначала спокойно трефу отберем...
-...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-...а теперь прорезаем пику...
-...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...
- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо случилось?...
Одесса. Привоз. Рыбный ряд. Продавец:
- Женщина, та шо ви узе себе таки думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!!!
Сидим ужинаем. В соседней комнате спит сын. Вдруг ребенок заплакал,но я не пошла (думала успокоится). А когда пошла услышала выражение моей племянницы: "Вот родить родила, а пользоваться не научилась".
Алина, 5 лет
Молитва на Рождество: "Дорогой Бог, поздравляю Тебя с днем Рождения.Желаю Тебе счастья, здоровья и ДОЛГИХ ЛЕТ ЖИЗНИ"
Я жил с папой в студенческие годы и в его ночные дежурства периодически звал друзей пьянствовать. Чтобы не палиться, после делал уборку. А потом однажды произошел примерно такой диалог:
Папа: что, опять бухали?
Я: да, а как догадался?
Папа: да опять с утра посуда помыта.
А у меня прикол с паспортом мужа вспомнился. Родилась первая дочь - он в паспорте сделал запись. Родилась вторая - тоже пошел. Девушка о чем-то говорила по мобильному, и по ошибке, второго ребенка тупо переписала с первого. Т.Е. у нас стало две Насти. Когда муж ей сказал, что зря она думает, будто с фантазией у нас туго, долго извинялась и замазала все замазкой белой, а третьей строчкой вписала правильное имя. Муж начал возмущаться, мол, офигела так в документе малевать! Она сказала - нормально, но потом, не помню кто-то, велел поменять. Было весело, когда все спрашивали: а зачем вы среднего замазали? Муж отвечал: он мне не родной был. Обычно, его одаривали таким взглядом!
Рассматривает мамины ноги и говорит:
- а почему у тебя на ногах иголки?(имея в виду состояния ног до депиляции)
- это я таким образом как ежик врагов отпугиваю!
- а колготки носишь,что бы папу не напугать??
Даня, 6 лет
"Мам, сколько в школе учиться надо?"
"11 лет"
"А в институте?"
"5 лет"
"Ого! Я тогда лучше в институт пойду"
Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила на работу жена, доставал телефон, тоскливо смотрел на него, вздыхал и говорил:
- Блин, опять тёщина дочка звонит...
Салли рассказала.
У ее одногруппника был айфон, и вот однажды он пришел без него.
Салли: Что случилось?
Одногруппник: потерял. Пытался звонить - не берут трубку. Пишу смс: если вы нашли телефон, пожалуйста, верните. А мне приходит ответ: Прости, чувак, я так давно хотел айфон...
Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровую бутылку пива. А потом посмотрел на него и подумал: "А зачем мне суп? "
8 Марта.
- Таня, вот твой букет!
- Спасибо!
- Вот твоя сдача.
- доктор, я ненавижу людей. Я, наверное, сильно болен?
- к сожалению, вы совершенно здоровы.
Накануне свадьбы к гостям выходит жених и объявляет: "Свадьбы не будет. Невеста была изнасилована". Гости в шоке, начинают расходиться...
Тут появляется отец невесты и успокаивает: "Все нормально, свадьба будет, мы все уладили - негодяй извинился".
Шаолиньские монахи , как гопники из Бутово - тоже лысые и могут вломить.
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.
Приезжает новый русский на тех.осмотр на эксклюзивной тачке. Ну и инспектор начинает осмотр машины. Все проверил и вдруг замечает большую красную кнопку на панели приборов. Ну инспектор и спрашивает:
- Что это за кнопка?
Нов.русский:
- Ну это типа от дождика.
- А я понял, нажимаешь и крыша выезжает.
- Ты чё, инспектор, не те бабки. Нажимаешь и дождик заканчивается."
Врезается Ока в Мерс. Выходят братки, хватают водителя, и говорят:
- С тебя, лох, 30000$, через неделю отдашь.
Через неделю приходят, мужик им говорит:
- Понимаете, сын женился, свадьба, все такое...
- Ладно, через неделю - 25 кусков!
Через неделю приходят, мужик им:
- Понимаете, похороны были, деда хоронил...
- Ну ладно, через неделю 20 тыс$.
Еще через неделю - мужик:
- Опять вот проблемы, сын-оболтус разводится.
- Ты что, мужик, вообще обалдел!?
- Ребята, ну что вы, я же потихоньку отдаю.
Разбился новый русский на машине. Идет операция, хирург собирает его по кусочкам, вдруг смотрит одного яйца не хватает, не долго думая берет и пришивает ему вместо яйца картошку. Проходит месяц, у нового русского юбилей, все пьют, гуляют. Тут он подзывает к себе хирурга и говорит:
- Спасибо тебе Михалыч, за то что по кусочкам меня собрал!
Тут Михалыч говорит:
- Все бы хорошо, но есть одна проблема
- Какая?
- Я тебе вместо одного яйца картошку пришил
- А я и думаю, всегда мандовошки, мандовошки, а тут калорацкий жук замучил.
Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.
Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.
Сегодня мне предстоит сделать ЭТО впервые!
Я еще никому такого не делала, мужчины попадались нетребовательные, и никто от меня такого не просил, а он настаивает, чтобы я ему это сделала.
Я буду варить борщ...
Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребёнка: "Ки-и-и-ся-я-я!".
В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога". Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1 !
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.
Как сказал один батюшка:
- Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана".
Понял, что торможу, когда забыл зажечь огонь под чайником на плите.
Понял, что сильно торможу, когда вспомнил, что чайник электрический.
Бардак - это место, где торгуют женщинами. Там всегда порядок.
Мобильный телефон, смартфон, айфон, айпад, айпод - а как романтично всё начиналось... Снимаешь трубку: - Алло, девушка, Смольный, пожалуйста!
- Желаю качественной ночи!
- А разве бракованная может попасться?
- Судя по лицам в утреннем метро - может.
- Мужики, у меня проблема.
- Что, опять?
- Как мне бросить свою девушку, если я её поднять-то с трудом могу?
- Вадим, зачем ты насрал у меня в подъезде?!
- Люся, пора бы знать! Влюблённые люди часто ведут себя безрассудно...
Разговаривают два старых одессита. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына Моню, которого не видел 30 лет.
- И как же ты его узнал?
- По пальто.
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.
Сижу в классе, кушаю "Твикс", и тут одноклассница говорит:
- Кинь мне палочку.
Я чуть не поперхнулся.
Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...
- Слышал, один депутат, пьяный, на своем Порше трех человек насмерть сбил?
- Да, слышал, конечно. Это же мой коллега. Какое горе! Какое горе! Машинка-то была новенькой, весь передок вдребезги. А и взыскать не с кого, эти суки предусмотрительно погибли.
Бабы, которые жрут и не толстеют, ВЕДЬМЫ, ОДНОЗНАЧНО!!!
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
"Друг мой, вспомни, что молчать хорошо, безопасно и красиво".
Федор Достоевский
А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.
Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.
- Как увеличить член?
- Проще уменьшить девушку.
- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?
Вы уверены, что кто-нибудь из ваших гениев, какой-нибудь Андрей Тарковский или Федор Достоевский, были бы возможны в эпоху социальных медиа? Боюсь, они просто не набрали бы достаточно лайков.
Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кончилась бы грязным сексом!
Для женщины очень важно то, как к ней относится мужчина. Женщина сначала влюбляется в отношение к себе, а уже потом в мужчину.
Видимо что-то в этой жизни я не понимаю. Что делает реклама БМВ в каждом десятом вагоне метро?
Притяжение Юпитера в 264 раза больше, чем притяжение Земли. Будь Юпитером, и люди к тебе потянутся.
Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.
Скупость - это постоянная бедность из-за страха перед нищетой.
Завтра каждый обязательно напишет о том, что пришла весна. Ведь никто же об этом не знает! :)
Вы не полностью одеты, если на вас нет улыбки.
На улице творится лужас!
Всё, что происходит в мире, - это обмен. Даже если тебе кажется, что ты получил что-то просто так, рано или поздно ты за это заплатишь.
Судя по всему желтого полосатика ловят кувалдами.
Помогайте весне! Ешьте снег!
На заметку девушкам: ожирение - лучший способ избежать изнасилования.
Ученье - свет, но pаспpостpаняется со скоpостью гоpаздо меньшей.
В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные
аномалии".
Профессор:-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?
- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.
- Посмотрите, вон та фотомодель хромает.
- Да, это осложнение после кариеса!
- Как это?
- Повреждение основания ног.
- Девушка, можно вас?...
- Ой, а можно не вы?...
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется.
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
У женщины засорился унитаз и она вызвала сантехника. Тот пришел, зашел в туалет и обхватил ГУБАМИ унитаз. С соответствующим звуком он втянул в себя все содержимое канализации, а затем выплюнул все это на пол. А на полу лежит скрюченая такая девочка.
Сантехник говорит
- Вот причина засора!
Девочка, постанывая, ему отвечает:
-Я не причина засора, я ниже этажом писала...
- Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Не будет, ничего!
Девочка спрашивает у беременной тётеньки, показывая на её живот
- а что это??
- это мой ребёночек... отвечает та улыбаясь..
- а Вы его очень любите?.. очень очень?!..
- очень !!!
- а зачем тогда сьели??!
Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех
пи.дюлей, которые ты сейчас получишь?"
Лежит муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его:
- Спишь?
- Нет, - отвечает муж.
- А хочешь?
- Хочу, - говорит муж, и начинает возбуждаться...
- Ну спи.
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.
- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо.
- А что купили-то?
- Три бутылки водки!
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу - девушка.
Он ее хватает и ставит раком к забору.
Она: - Может мне колготки снять?
- Не надо, я и так перелезy ...
-Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
-Ты хочешь меня тра*нуть?
-И умная. =)))
- Милый, может попробуем в другой позе?
- А-а-а, говорящее бревно
Пейте, дети, молоко - а не то, что я вчера
Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы вообще думать научились.
Как умереть с дoстоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.
Фу, какая гадость это ваше семь утра!
- Что делать, если парень охладел?
- Хоронить.
Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку,
никакой это не я... а если и я, то уже никакой.
Мужчины, а если не выйти орать с балкона, гол не засчитывается?
69% людей могут найти пошлость в любой фразе.
"чем хуже у человека почерк, тем лучше он в постели".
БОЖЕ МОЙ, ДА Я ПРОСТО ЗВЕРЬ
- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?
- Откройте, милиция!
- А нахрена вы там закрылись?
"А по шестой дорожке у нас бежит японский бегун Хировато... Да, действительно, бежит неважно"
Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обтянул пуфик.
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Девятого Мая".
Кто-то из салона:
- Ни фига себе пробка!
Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, судорожно начинает косить траву.
Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я"
- Полтора чего?!
Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
Кот - это тaкое животное, которое по комaнде "КУДАБ%Я!!!" aвтомaтически меняет передвижение в прострaнстве
Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.
У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые девушки принимают её за флирт.
Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: "Мол, дорого, не потянем". Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.
Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме.
Кто нибудь еще заметил, что знак & похож на человека, который как кот зад о ковер вытирает?
Смирение - это не значит думать о себе хуже. Смирение - это думать о себе меньше.
Девушкам на заметку. Романтик - это тот же бабник, только начинающий очень уж издалека.
Время не лечит, время просто проходит мимо.
- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.
Американские военные собираются напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.
Не надо бояться неудач. Абсолютное большинство планов провалилось потому, что их никто не пытался воплотить в жизнь.
Эх, девочки, зря вы в школе физкультуру прогуливали. Там учили через козлов перепрыгивать.
Клещ попытался укусить Путина, но был укушен двумя клещами в черном.
- Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!
Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км в час.
Наглость - второе счастье: Беларусь выпросила у Греции кредит.
Красота спасёт мир, а похуизм нервы.
Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку...
За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в три раза больше.
Коррупция, преступность, безработица, проституция - но МВД России решило бороться именно с пиратством в интернете.
Ну вот. Никого нет дома, квартира пуста. НАСТАЛО ВРЕМЯ ДЛЯ ГОЛОГО КОРОЛЯ!
Первая цель - осуществление того, к чему вы стремились.
Вторая цель - умение радоваться достигнутому.
Только самые мудрые представители человечества способны к достижению второй цели.
Влюблённость - это когда ждёшь, что возлюбленная вернётся из поездки, и проведёте время вместе.
Любовь - это когда ждёшь, что любимая на недельку свалит с детьми к маме, и ты оторвёшься с друзьями и пивом.
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.
Цикл всенародно любимых передач "Давай поженимся" и "Я подала на развод" пополнился новой передачей "Пошли вы все на х*й с вашим Первым каналом!".
Все слыхали такую афоризму:
Женщина всегда летает, а от мужчины зависит на крыльях или на метле...
Ничего подобного, пока ты с ней дружишь она летает на крыльях.
Как только ты на ней женился, хрен ты у нее метлу заберешь.
Дамы пытаются найти настоящих мужчин на сайтах знакомств. Наивные! Да не сидят настоящие мужчины на этих сайтах, они в это время в хоккей играют.
- Без цветов на порог не пущу! Разве так приходят?
- Петрович, ты зае*ал, открывай каптёрку, я уже пальцы от мороза не чувствую...
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он ведёт рукой по её животу, проходит линию бедра и... резко убирает руку.
- Сёма! Почему ты остановился? - с обидой в голосе спрашивает жена.
- Я нашёл таки пульт от телевизора!
- Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые... Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.
Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Да!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...
- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.
- Вот ты все говоришь, что я глупая. А я сегодня пятерых своим интеллектом раздавила!
- Да ладно?
- А то! Мухи налетели, а я их своим аттестатом, аттестатом!..
- Почему у тебя в туалете бумага такая узкая и по рисунку напоминает билеты?
- Понимаешь, я работаю водителем маршрутки... и не хлопай так дверью!
Я ношу дома шерстяные носки...
1% - чтобы было тепло ногам;
99% - чтобы скользить по полу как ниндзя.
Смысл выражения "принять на грудь" зависит от пола принимающего.
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- А на что она ставила???...
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Да и х@* с ней... ещё раз женюсь...
Поженились Он и Она.
Она : Ну всё, теперь ты мой!
Он: Сама мой.
- Сегодня иду утром, а навстречу мне президент!
- Автограф попросил?
- А зачем ему мой автограф?
- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на
кустик и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!
-Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
- Наташа, забыл блин это слово... кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Тю ёпта, спасителем!
Представьте себе какие смешанные чувства испытывает мужик, когда видит надпись: "В сексе ты лучший!!!" - сделанную гвоздём на капоте его новой машины..
Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?
-Мам,возьмем котика?
- Нет.вырастет будет срать и ссать по углам.
-Тогда тигрика?.
- Неее,вырастет-срать и ссать по углам будем мы))
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- .. я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Знаете ли вы, что для китайцев "Кинуть пару палок" - означает
"психануть и отказаться от ужина"?
2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется. . .
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.
Хозяйственные девушки не носят стринги... Из них получается плохая тряпка!
Субботa. Бaня. Двa голосa в тумaне.
- ... можно и без оффшоpов! Мишку Бельского знaешь?
- Не, только слышaл...
- Ну, тaк вот он однaжды через тaможню пять лимонов нaлом пpовёз!
- Кaк?!
- Пpосто!... Вёз шесть!
- Меня только что оскорбил aптекaрь, - зaявилa рыдaющaя женщинa мужу.
Рaзгневaнный муж помчaлся в aптеку зaщищaть честь жены.
- Вы должны меня выслушaть! - взмолился aптекaрь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспaл. Выскочив из домa, я зaхлопнул дверь, зaбыв ключи от домa и от мaшины, и мне пришлось рaзбить окно, что бы достaть их. И тут у меня спустилa шинa. Когдa я нaконец добрaлся до aптеки, перед ней уже собрaлaсь очередь, a телефон звонил и звонил. Нaгнувшись, что бы собрaть упaвшие монеты, я удaрился головой о ящик и упaл, рaзбив витрину. А телефон все продолжaл звонить. я снял трубку, и тут Вaшa супругa спросилa, кaк пользовaться ректaльным термометром. Клянусь, я просто скaзaл ей кaк!!!
- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.
Директор циркa, глядя нa выступление пьяного жонглёрa-эквилибристa:
- Выступaть после него клоуну - только позориться.
Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая. А почему же утро такое хреновое?...
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- И чё??? Покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... Попугай её увидел и кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!!!..
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х...я себе и мамочка поменялась!!!..
На мат забегает отец.
- Опа!!! А клиенты-то старые остались... Привет Серега!!!
Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.
- А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в инете читают.
Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?
- Что такое теория относительности?
- Поясню на примере. Три раза за ночь с женой - это много или мало?
- Конечно, много!
- А если жена чужая?..
Девушкa вечером возврaщaется с приемa от терaпевтa. Идет по обочине шоссе к остaновке. Остaнaвливaется иномaркa:
- Девушкa, вы рaботaете?
- ... Нет, я нa больничном.
- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом.
Зашедшая случайно в секс-шоп учительница математики, впервые в своей жизни увидела, как действительно выглядит многочлен.
Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".
Контролёр в электричке: - Ваш билет, пожалуйста. - Вот. - А что же у вас билет за 15 марта? - Ну, так это... Давно еду...
Депутатская группа встречается с делегацией проституток:
- Здравствуйте, дорогие девушки.
- Здравствуйте, дорогие господа.
Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!
Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон . Он снимает трубку:
- Вы всё ещё кипятите?
- Да...
- Тогда мы идём к вам!
Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
-Доктор, такие дела, у меня член посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
-А как у Вас с половой жизнью?
-Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
Доктор:
-Не устаете?!!
-У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
Доктор в удивлении, спрашивает:
-А на работе как дела?
-У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:
-Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
-Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!
Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
- Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
- Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец.
- С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребёнок.
Страусы бывают двух видов: серые и голубые.
Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут...
Спорят парень с девушкой.
Она: - Я тебе не дам, пока ты на мне не женишся.
Он: -Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременеешь.
И, напоследок, реальная шоковая история с музыкальным финалом.
Одна наша поп-дива, не буду называть фамилию, выступала перед военными. Пришёл черёд исполнять песню с названием "На посошок!"
Песня, видимо, любима народом (я ни в жизнь её не слышал, насколько сказать не могу), именно певица объявила её торжественно и празднично:
- А сейчас для вас песня... На... По... Со...
Здесь она протянула микрофон генералу, сидящему на первом ряду, чтобы он произнёс завершительный слог в названии песни.
- Си! - сказал генерал.
XIX век. Россия. Поезд Москвa - Петербург. Вaгон. Купе. Нa третьейполке дрыхнет денщик. Нa первой - боевой генерaл, весь в медaлях, нa второй - поп, нaпротив - попaдья с дочкой. Грохот, треск. Сверзaется вниз денщик:
- Господин генерaл, рaзрешите поссaть.
- Иди.
Кряхтя, спускaется поп.
- Ну кaк ему не стыдно! Вот вы, боевой генерaл, грудь медaлями укрaшенa, кровь зa родину проливaли, a он при вaс - поссaть. Я, святой отец, зa делa вaши грешные молюся, лысину учением нaжил, a он при мне - поссaть. Женa моя, честнaя женщинa, девушкой зa меня вышлa, не изменялa ни рaзу, дочь родилa, a он при ней - поссaть. Дочь моя, голубицa непорочнaя, грехa не знaющaя, a он при ней поссaть.
- Ну успокойся, пaпaшa, внушение сделaю.
Грохот, треск. Врывaется денщик.
- Господин генерaл, рaзрешите доложить - поссaл!
Генерaл, со строгим видом:
- Ах ты, ёб твою мaть, пи%%оглaзое мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерaл, или хер собaчий? Кровь зa Родину проливaл, грудь медaлями рaсхуяченa, a ты при мне - поссaть. Это тебе что, конскaя зaлупa нa солнце блестит, или лысинa отцa святого зa делa нaши блядские лоб рaсшибшего? А ты при нём что - поссaть. Это тебе кто, б%%%ь подзaборнaя, или женa отцa святого, п%%%у соседу не дaвaвшaя, дочь невесть кaк породившaя, a ты при ей поссaть... Это, по твоему, кто, потaскухa мaлолетняя или дочь отцa святого, грехa не знaющaя, х%я во рту не держaвшaя, a ты при ней что - поссaть!.. Мaрш нa третью полку и не ссaть до сaмого Петербургa!
Я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять
спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает.
- И что дальше было?
- Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком:
бензина ей дай, да еще и сам соси!
Идет мужик мимо детской площадки. Видит девочка в песочнице с куклой играет.
Остановился и говорит ей:
- Девочка какая у тебя интересная кукла.
- (девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидышь!!!
Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Девушка приходит в полицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую... А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в полицию пришли?
- Меня соседи убить хотят, б..ть.
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал
- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...
- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Еб! Так ежедневный же ж массаж у шефа.
Мужчина идет по улице и замечает, что на скамейке горько плачет старик.
- Дедушка, что с тобой?
- Знаешь, какая у меня жена? Ей всего двадцать лет! Мы занимаемся любовью не меньше трех раз в день... О, какая она нежная! Ка
Loading...
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:
Смотри также
