Подборка

Я люблю свою работу. Я приду сюда в субботу. И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу День Рождения, Новый год, 8 марта. Ночевать здесь буду завтра. Если я не заболею, не сорвусь, не озверею. Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы. От работы дохнут кони. Ну а я... бессмертный пони.

***

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

***

Двое играют в гольф. Один где-то полчаса ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т. п. Партнер, которому все это уже порядком надоело, возмущается:
- Так ты будешь бить по мячу или нет?
- Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там, вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.
- Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?

***

Муж сообщает жене:
- Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.
- Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка - а он пригласил!
Муж:
- Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе...

***

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал
УТРО! 8 утра, а тут на тебе - " трубы горят", а спускаться вниз - чистой воды самоубийство
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
- Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил... ... и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: " Пойди"... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
" Купи"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: " Две"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: " Бутылки"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: " Пива" - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
" Похмелиться"
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: " Пойди" - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
" Купи" - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: " Две" - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: " Бутылки" - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: " Пива" - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
" Похмелиться"
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охриневший крановщик, злой как собака, все-же слазит с крана и кидается на сторожа:
- Бл... я-же тебя просил: Пойди. Купи.
Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
- Да все понятно, я просто уточнял
(двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!

***


В армии, сержант - новобранцу:
- Кем ты был на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будешь по утрам кричать "Подъем! ".
- А почему я?
- Ты уже привык к ненависти окружающих...

***

У нас прошла акция день без мата:
- это полностью парализировало роботу всех автосервисов...
- застопорились все погрузочно-разгрузочные работы...
- хокеисты не поняли тренера на установке перед матчем...
- местный трудовик умер на вздохе...
- обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где? "...
- а воспитатели детского сада не смогли уложить детей спать...

***

Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры...

***

Я спросил одного кадровика, почему все работодатели непременно требуют высшего образования. Он ответил:
- Чтобы была гарантия, что соискатель в состоянии 5 лет подряд заниматься тупой неинтересной х@йней.

***

Пожилой, богатый мужчина cпрашивает у друга:
- Я cтарый, но хочу женитьcя на молодой девушке. Как ты думаешь, еcли я вмеcто cвоих 65 лет cкажу, что мне 50... мои шанcы возраcтут?
Друг:
- Хе... Твои шанcы возраcтут, еcли ты cкажешь, что тебе 87...

***

Я не нравлюсь многим лишь по одной
причине - у меня есть свое мнение.

***

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

***

Онищенко уже от всего вредного и зарубежного оградил россиян. Но они упорно продолжают дохнуть, не доживая до 60.

***

Утверждение "Мне не в чем ходить!" обычно начинается вопросом "Ты меня любишь?"

***

Решил заняться спортом... Выбрал бег... Добежал до компа... Сижу... Бегаю... глазами по монитору... Я прям чувствую...Спорт - это МОЕ!