Подборка

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

***

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

***

Бабушка про Skype:
- Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

***

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..

***

В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.

***

- А может лучше сыграем в хоккей? - до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.

***

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу - чувство юмора у него есть.

***

Скорость течения времени может сильно варьироваться.
Ты в постели: на часах 6.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их - на часах 7.30.
Ты в офисе: на часах 15.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их - на часах 15.01.

***

Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.
***


А мы ведь особенные! Мы прожили все эти даты: 01.01.01, 02.02.02... 11.11.11, 12.12.12! И ничего подобного не случится ещё 1000 лет.

***

Как часто за фразой "Нет, вы меня не слышите" стоит подтекст: "Это каким же надо быть дебилом, чтобы остаться на своей точке зрения после того, как Я озвучил свою"...

***

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

***

- Как известно, не пьёт только сова... Как ты думаешь почему?
- А потому что днём она ни хрена не видит, а ночью спиртное не продают!

***

То, что в России на бразильский манер называют фазендой, в самой Бразилии называют фавелой.

***

Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
- Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!
(с) Нестор Бегемотов

***

Жена упрекает мужа:
- С тобой, дорогой, нельзя выйти на люди: после восьмой рюмки ты становишься настоящей сволочью и превращаешься в дикое, безобразное животное!
- Солнышко, но я же пью только минеральную воду!
- Зато я - только водку!