Подборка

Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
- Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком,
не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" - просто скажи
"Здравствуйте!"

***

Идет мама с сыном
Мама говорит сыну - "Сынок поздаровойся с дядей"
Сынок - "Здрасте"
Мама - "Не так, поздаровайся как папа здаровается"
Тут сынок кидает на землю кепку и говорит - " Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу"

***

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь".
Через три дня Вадик спился...
***

Храбрость...! Решительность...! Честность... ! ... вот три главных признака, алкогольного опьянения!

***

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

***

идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает
_почему красным кремом чистишь сапоги?
- вас это не е%%т, товарищ генерал!
- как разговариваешь! ? отвечай, как надо!
- товарищ генерал, черный крам закончился, нигде нет, нашли только красный...
- а меня это не е%%т!
- я же сразу вам так и сказал!

***

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две пpocтитутки и пид@рас.

***

Если у парня с девушкой что-то не складывается,
значит кто-то из них дура

***

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

***

- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

***

срочно! Нужна помощь! разошлите всем, пожалуйста! ребенку (18 лет) срочно нужна BMW M5 и двух этажный дом возле моря! Это не спам!

***

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- С@КИ! ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

***

В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...

***

- Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.

- Что ты хочешь за молчание?

- Платье, в котором ты танцевал.

***

Что-то такая усталость навалилась, как будто заеб@ло все.

***

- Милый, я толстая?

- Нет, конечно.

- Ты врешь.

- Клянусь, малыш. У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом.

***

Парни запомните. Девушка не воробей, залетит не прокормишь!

***

Вопрос: Что такое 17 см в длину, 7-в ширину и нравится женщинам?
Ответ: 100$.