Представляем новую порцию забавных ошибок, которые можно встретить повсюду. Интересно, это пишут русские или же приезжие граждане? Что, впрочем, никого не освобождает от ответственности.

Предлагаю поднять себе настроение и посмотреть на смешные мемы и приколы, которые пользователи социальных сетей посвящают одной из самых обсуждаемых в Интернете тем.

Пандемия коронавируса затронула многие города по всему миру - и не только современные. Например, для туристов закрыли Мачу-Пикчу. Этот древний город - настоящее историческое сокровище, когда-то построенное инками. Расположен он в в Андах, на территории Перу. Парень из Японии по имени Джесси Катаяма мечтал туда попасть очень долгое время, однако из-за пандемии туристическое место было закрыто. Прождав 7 месяцев, Джесии уже и не надеялся попасть туда - однако власти Перу открыли Мачу-Пичку ради него.

53-летняя итальянка в течение 9 месяцев подсыпала транквилизаторы в кофе коллеги, чтобы дискредитировать её в лице начальства.                                    

В июле я решил съездить на отдых на море в страну с жарким климатом. Не стал заморачиваться с отелями, а снял симпатичный дом в курортном городе на месяц. Зона была хорошая, магазин, небольшой домашний ресторанчик - словом, все для отдыха.
Больше всего мне нравился обширный балкон на втором этаже, с гамаком и небольшим откидным столиком. Там я и проводил ночи под звездным небом.
В тот вечер я, как всегда, вышел на балкон под астральную сень со стаканчиком виски. И только прилег в гамак, как услышал негромкий "клик". Это за мной закрылась стальная решетчатая дверь на балкон. Я бросился к двери, подергал - бесполезно. Не зря же хозяин дома уверял меня, что все замки в доме с повышенной надежностью.
Я огляделся. Все вокруг спало, было тихо. И совсем не прохладно! Я прилег на гамак и стал ждать утра.

В этой подборке вы увидите заброшенные города  Ткуарчале, Акармаре  и шахтерский город-призрак Поляна.                                    

Когда мы только разошлись, я, естественно и закономерно, помимо занятий рефлексией и поверхностным алкоголизмом, стала искать причину происшедшего.
Точнее виновника.
Но так как я есть светоч, идеальное божье создание и вообще пятый элемент, в козлы традиционно был назначен кто-то другой.
Без вариантов.
Однако невысказанность во мне все ещё бурлила, не давая спать ночами в фантомных диалогах. Хотя мы, помнится, выдали друг другу информации на четыре тома уголовных дел. В красках и иногда пантомиме.
Я позвонила Люське. Люся - фотограф от бога и умеет делать даже из прикроватного торшера "Мисс Геленджик 2014". Точнее из него особенно.
А мне как раз хотелось сатисфакций, таких, чтоб в мясо, но красиво. Чтобы оппонент обгрыз себе локти по плечи, понимая, что за суперприз он проиграл, выбрав не ту букву.
Внутренний дракон "смотри, сука, кого ты потерял" проснулся и разинул пасть на все 180 градусов.

Хоть и нет ни одного закона физики, который бы запрещал вам переместиться в прошлое, чтобы убить Сару/Джона Конноров, либо ещё какого-нибудь Гитлера, в реальности у вас ничего не получится.
С путешествием в будущее - всё просто. Можно заморозиться в какой-нибудь криокапсуле, либо ещё в каком-нибудь стасис-девайсе, и спокойно подождать.
А вот с прошлым всё намного сложнее.
На данный момент есть только одна весьма теоретическая возможность. Нужно создать тоннель в пространстве, его выход закрутить со световой скоростью на нужное для путешествия расстояние и вывести рядом со входом. Таким образом, пройдя сквозь получившуюся "червоточину", как её называют яйцеголовые, можно выйти на дохуя лет раньше. НО!
Ещё рядом со входом вас уже размотает на лоскуты мяса и говна, а внутри - попросту разнесёт на фундаментальные частицы, которые будут равномерно размазаны по всей длине тоннеля, а то и по всей Вселенной, если не повезёт. Собрать это всё на выходе взад - задача невыполнимая.

Тот, кто учил иностранный язык, знает, что очень сложно понять понять смысл слов, когда не владеешь языком в совершенстве. А порой народ и вовсе не напрягается, пользуясь только онлайн-переводчиком. И, как правило, это приводит к появлению гигантского количества перлов и шуток. Давайте посмотрим юморную подборку из рубрики "трудности перевода".

Нередко, покупая в магазине товар или заказывая услугу в интернете, мы оказываемся разочарованы качеством. Тем приятнее случаи, когда полученное неожиданно оказывается даже лучше, чем мы себе представляли!                                    

Ранее космонавты сообщали о поломке туалета и проблемах с утечкой воздуха.                                    

Установленная в лесистой местности в США фотоловушка запечатлела поединок рыси и гремучей змеи. Змея пыталась укусить молодого хищника, но была поймана и повержена.                                    

Ловкие и быстрые стайные хищники до 200 килограммов. Настоящие интеллектуалы среди закованных в чешую чудовищ - именно такой образ велоцирапторов внедрила в массовую культуру комедия для палеонтологов (остросюжетный боевик для остальных) под названием "Парк Юрского периода". На деле же это... эээ... кучка боевых петухов?                                    

Наверняка многие хотя бы раз в жизни видели, пускай и на фотографиях или видео, огромный черный камень в Мекке. Загадочный предмет называется Кааба и является одной из важнейших святынь ислама. При этом большинство людей даже не догадывается о том, что внутри святыни что-то есть.                                    

Как то раз жена решила сдeлать мне приятное, да и разнообразить нашу жизнь. Надела чулки, красивое белье и туфли (ну, такие, на высоком кaблуке) и в этом всём зашла в спальню и легла на кровать ко мне... Я ничего умнее не придумал, как сказать: "куда, бля, в обуви?" Вечер был испoрчен...

В горах на юге Испании стервятник составил компанию воздушным путешественникам. Британец Скотт Мейсон запечатлел на видео, как птица сопровождает его и знакомого во время полета на параплане.                                    

Собрались компанией на даче. Шашлыки, банька все дела...
И вдруг, одна пара объявляет о своей скорой свадьбе.
Посыпались поздравления, началось обсуждение проведения мероприятия. Жених (Ж) говорит всем присутствующим:
Ж: - Приглашаем само собой всех, кроме тебя Вась (В), - и ржёт.
В: - Это почему же?! - скривил он в шутку лицо.
Ж: - Мне Олег, - показывает пальцем на меня, - рассказал про твой тост на свадьбе вашего друга...
Все всё поняли и начинают ржать.
В: - А, это...
Вернёмся на 10 лет назад.
Свадьба общего друга. Вася участвует в конкурсе на тему "дай ответ на вопрос "что больше всего любит жених?".
Ну все по кругу начинают говорить банальщину формата "помогать бездомным, детям в Африке, любить жену до потери пульса" ну и т.д.
Очередь доходит до бухущего Василия. Собравшись с мыслями, Вася встаёт из-за стола, берет бокал, смотрит на жениха как Лео:

Oтcтaлыe рoдитeли учaт сынoвей, чтo "дeвoчeк oбижaть нeльзя". Тогда надо учить девочек, что "мальчикам нельзя отказывать". Для симметрии. Разрушительный потенциал у обеих фраз одинаковый.
Но шутки в сторону! Надо быть совсем слепыми, чтобы не замечать явного вырождения мужчин в нашем обществе. И всего-то нужны 3 фразы, чтобы этот процесс продолжал косить наши ряды в следующих поколениях.
Мы сидели с моей знакомой в кафе и после разговора о делах заговорили о детях, у нас мальчики.
- Я давно поняла, что трудно воспитать настоящего мужчину, когда парень не видит примеров мужского поведения.
- А что ты считаешь примером мужского поведения?
- Ну, я говорю ему, что девочек нельзя обижать...

Случилось лет 8 назад.
Однажды зимой припарковался напротив автовокзала, нужно упомянуть, что снег был повсюду: старый, мёрзлый. Ушёл за билетом, возвращаюсь через 10 минут и вижу, что у машины стоит гаишник. Далее диалог:
- Ваша машина?
- Моя.
- Можно Ваши документы?
- Да, пожалуйста. (передаю ему свое водительское удостоверение)
- Почему нарушаем? Видите же, что на тротуаре остановились.
- Нет, не вижу. Тут под снегом не видно, что тротуар, да и знаков запрещающих остановку или стоянку нет.
- Ну вы местный?
- Да.
- Значит должны знать где в городе тротуары.