Отец Ольга, или "как я работала продавцом в сексшопе"

У всех в жизни случался период, по молодости лет, когда "деньги не пахнут", и порой приходится браться за работу, которой, мягко говоря, не хотелось бы гордиться. Я в этом плане не была исключением.
После получения заветного диплома с отличием, жизнь быстро продемонстрировала мне непреложную истину - связи решают все. Будь ты хоть трижды гением, но если у тебя папамаматетядядя не работают главбухами на заводе - вряд ли в ближайшие пару лет у тебя получится найти "работу своей мечты". Так вот... Принципиально обойдя стороной alma-mater всех начинающих карьеристов - Макдоналдс, я устроилась.... Да, да... Продавцом-консультантом в секс-шоп. Почему именно туда? Наверное, потому что была близка к состоянию - "пропади все пропадом, лишь бы не на панель". Да и работа, нужно заметить, в некотором роде... эээ... Своеобразная. Клиентура, ассортимент, да и сама специфика - способствуют избавлению от большинства свойственных детскому максимализму принципов и стереотипов. В общем, устроилась и устроилась...
Весь ассортимент возможных "остроумных" шуток я услышала в первую же неделю, еще месяц понадобился для своеобразной акклиматизации - все таки, чтобы спокойно воспринимать все происходящее вокруг, нужно иметь просто нечеловеческий флегматизм. Потихоньку втянулась, перестала глупо хихикать на уверения покупателей, что "это не себе, а для подругидруга", изучила "матчасть"...

И вроде бы даже работа перестала ассоциироваться с чем то необычным... Кто бы мог знать, что все это спокойствие было затишьем перед бурей? Как пишут в шаблонных остросюжетных романах - внезапно грянул гром...
Уже само начало истории было многообещающим - позвонила сменщица, и попросила СРОЧНО ее заменить в ночную смену, по ОЧЕНЬ важной причине. Толком ничего не поняв по телефону, собралась и приехала на работу - благо время было свободно, а лишняя денежка не помешала бы... Уже на месте, разобравшись в "причине", я оказалась в весьма приподнятом настроении и желании, на следующий день, как следует посплетничать. Ну а как же? Сменщица увлеклась любовной перепиской посредством смс со своим мужем, и после слов "хотела бы сейчас оказаться с тобой в кроватке", получила неожиданный ответ - "я тоже бы хотел, приезжай - у меня жена как раз в ночь работает". Естественно, рабочий процесс пришлось остановить в угоду семейных разборок. Вдоволь нахохотавшись после ухода сменщицы, пробежав глазами по витринам с "ассортиментом" (все ли на месте?), я уселась за кассу ждать ночных покупателей. И как же я была наивна, в своем ожидании пухлых мужичков, у которых, на ночь глядя, что то не заладилось, пьяненьких работяг, которым зеленый змий придал храбрости для похода в столь экзотический магазин, и прочих типичных завсегдатаев ночного сексшопа... Но час пробил.
Ближе к часу ночи порог "храма дополнительных аксессуаров для любви" переступил.... Барабанная дробь.... Батюшка. Нет, не мой и ни чей другой! Это был именно БАТЮШКА. Типичный_священнослужитель! Вот именно так. Внешний вид как иконы - ряса, фелонь, камилавка, жидененькая, но длинная борода, и почему то (внезапно) деревянный чемодан....
Разве что витрины с товаром могли посоперничать с моим остекленевшим взглядом. Небо и земля поменялись местами! Священнослужитель в сексшопе!
Чинно пройдя через торговый зал, "служивый" остановился перед стеллажом с DVD. Поставив свой деревянный саквояж на пол, раскрыв его, он достал листы бумаги и ручку. Закрыв чумадан, и водрузив свое седалище на сей анархаичный предмет ручной клади, батюшка стал, периодически посматривая на витрину, что то писать на листе... Напомню, я все еще продолжала с отвисшей челюстью таращиться на это действие с глазами, диаметром приближающимися к пятирублевым монетам. А покупатель как ни в чем не бывало продолжал свое занятие.
В общем, малость отвиснув, и по инструкции, я подошла к "покупателю", и осведомилась - не нужна ли помощь? Одним богам известно, КАКОГО самообладания мне это стоило. Ответ "пОка ненадО" я получила в тональности, которая не оставила сомнений, передо мной - типичный представитель церковнослужителей. Ибо сей проникновенный высокий тембр голоса, от которого дребезжат стекла, не мог принадлежать никому иному, как тому, кто привык своим голосом сотрясать своды храма.
Заглянув через плечо, я воззрилась на писанину, которую развел "покупатель". Моему взору представилось приблизительно следующее (пишу по памяти):
1. Классика - 100 шт
2. Толстушки - 40 шт
3. Анал - 50 шт
4. Орал - 30 шт
5. Межрасовое - 20 шт

Немного обалдев, и от объемов, и от педантичности перечисления жанров, я спросила - а что это? Поставленный зычный голос ответил - "а это, дева, то, что мне потребнО". Видимо, привыкнув уже на работе ничему не удивляться, я затараторила что то на тему "у нас в наличии таких объемов нету, нужно связаться со складом...". На что получила ответ - "ничеГО, я пОдОжду. КОгда сОберЁте все пОтрЕбнОе, ОтзвОнитесь по нОмеру", и приписал внизу листа телефон (ей богу, рубите на части - сейчас уже не вспомню". На автомате взяв из рук батюшки листок, я, окинув его взглядом, заметила под номером телефона приписку - Ольга. Подняв недоуменный взгляд поднимающегося со своего импровизированного стула священнослужителя, я спросила - "а Ольга - это кто?".... И вот оно, преддверие гоголевской немой сцены, добившее меня окончательно...
Остановившись, и развернувшись в пол оборота, священнослужитель бросил через плечо - "Ольга, этО Я".
Опора ушла у меня из под ног, стены покачнулись... если до этого момента я все еще до конца не верила в реальность происходящего, считая все это чьим то глупым розыгрышем, то после последних слов я четко поняла - весь этот абсурд не мог быть заранее спланирован и подстроен. Я, быть может, единственная на всем свете, кто умудрился за неполных 15 минут перевернуть все свое представление об окружающем мире... А батюшка неспешной величественной походкой покинул магазин...
P.S.: По номеру телефона пытались звонить сменщицы, но попадали в какое то общежитие, в котором ни о какой Ольге не знали...

(с) DanteAlice