Подборка

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

***

Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, еб@ться-то как хочется! ...И тут парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.....


***
ПИСЬМО ОДЕССКИХ ЕВРЕЕВ ПЕТРУ ПОРОШЕНКО
ПО ПОВОДУ НАЗНАЧЕНИЯ СААКАШВИЛИ
ГУБЕРНАТОРОМ ОДЕССЫ.
Петр Алексеевич, и шо Вы делаете? Вы не понимаете, шо сегодня о Вас будут говорить на Привозе? Зохен вэй! Шо делается под небесами? Это давно такое бывает, шобы грузин евреями командовал?! Вы там шо, в своем Киеве, совсем почву под ногами потеряли? Или может Вы, как главный украинский еврей, чем обижен на нас? Так за шо? Петя, и шо мы тебе сделали? В умах ли ты?
Возьми себе это чудо, нам не надо. Шо мы с этой " читой-маргаритой" делать будем? Он же совсем больной и за ним
Губ ЧК бегает. Его не сегодня-завтра грузины к стенке поставлят и шо тада?
Петя, какой раввин тебя обрезал?
Побойся Бога. Оставь народ свой в спокойствии и не мучай нас грузинами.
Живи себе спокойно и нам проблемы не делай.

***

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван...Думаю, отнесу ему подушку хотя бы...Крадусь....Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ...ИЗВИНИ...ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

***

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.

***

Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблен.

Один вопрос: Где эти 9 дебилов?\


***
Достойная зарплата - это когда уже пора получать зарплату, а ты еще предыдущую не истратил.

***

Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.

***

Древняя китайская мудрость гласит: "НЕ ССЫ!!! ", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины"

***

Жена нашла заначку мужа.
- Ох@еть! Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это, на подарок тебе копил...
- Да! Пиzдец, а че так мало то!

***

ПРИКОЛ !!!!Читаю дочке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак..."
- Мам, а у них отец болел что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

***

- Скажите, положа руку на сердце, Перельман, отчего вы, гениальный математик, отказались от премии в 1 000 000 долларов?
- Я просто подсчитал, прочитав законы, что приняв премию и выплатив все налоги, таксы, сборы, пени, проценты и откаты, я, в лучшем случае, останусь должен 216086 долл. и еще 018 центов... Если же я не выплачу во-время эту сумму, то одни судебные издержки составят... .

***

Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится...
- Не соображаешь? - ухмыляется муж. -
Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!

***

Одна блондинка - другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

***

Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился...


***

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как тра#ать мою дочь, я тебе покажу: блин, покажу:
Парень:
- Да не надо, я и сам умею.