Алло! Папа, заберешь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра.
***
- Как день, милая?
- Заеб@сь. Поработала, покушала. Хочу тр@хаться. Приезжай.
- Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.
***
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
***
Дети - это маленькие террористы.
А бабушки крышуют!
***
Вчера был на рынке батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю: - Перец горький? - Сынок, горький, бери!
Ну тут спрашиваю: - А попробовать можно? - Да, конечно! - откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!! !!! !!! ! Ну тут думаю, дай приколюся, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, - говорю, что не горький. Бабулька долго не думая: - Да как же так, сама ведь пробовала! - и откусывает половину и начинает жевать... Глядя на ее лицо, даю ноги... обернулся, - за мной летит табуретка с криками: - БЛяяяяяяяяяДЬ!!!
***
Разговаривают две подруги: - ... эта мужская солидарность... узнала, мой - случайно проболтался...
Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу - не трезв: - Ты где? - Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. - А что домашний телефон не берешь? - Да уже спать ложусь, отключил звук. - Точно? - Ну да. Ты, ты мне не веришь?! ? - Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор. - Да ладно тебе. - ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает). - Ладно, а воду в ванной? (включает). - А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? ) - Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: - МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ...
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 МУЖИКОВ!
И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!! ..
***
- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
***
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??
***
- Прекратите дебош, я вызову полицию.
- Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.
***
Раньше у соседей яблоки воровали , а теперь wi-fi))
***
В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.
***
"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.
***
Газета - это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
***
- Почему вы не допускаете наших штангисток?
- У них повышенный уровень тестостерона, видите какая щетина?
- Где?
- Да вот же, прямо на яйцах.
***
- 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то емкость?
- Вы с ней разговариваете.
***
Сказать "люблю" - бывает сложно.
Сказать "прости" - еще сложней.
Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще п*дец.
***
- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!