1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.

6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

Я вернулся из жаркой Африки. За неделю с лишним там надоело и очень захотелось в любимую Рязань. Я уже дома, разморозил пиво, которое за неделю замерзло на заднем сидении машины, которую оставил в отапливаемом гараже. Морозы дают о себе знать :)




Через пару дней я снова буду в строю, завершу незаконченные дела и вновь займусь поросятами!
Мейби выложу небольшой отчет о поездке.

Сегодня решил написать про кризис, так, как вижу его я, своими глазами. Все началось около четырех лет назад, когда очень быстро начала расти в цене недвижимость. Все агенства играли на повышение, покупайте немедленно, а то завтра будет дороже. И люди начали покупать, ссылаясь на то, что недвижимость всегда будет в цене. Но были и такие покупатели, которые не просто покупали, а приобретали недвижимость без денег. Нихуя такого не может быть - скажете вы - невозможно купить недвижимость без денег, а вот хуй там, возможно, и сейчас, когда это уже не секрет, я вам об этом поведаю.

Брался какой - нибудь объект недвижимости, например коммерческая недвижимость, а в идеале земельный участок, на который было сложно сделать оценку, так как участок в черте города может стоить лимон баксов, а может и два, там сложно определить стоимость. Находились три частные предпринимателя, которые готовы были взять этот участок в кредит, затем, что - бы получить откат. На практике предприниматели должны были быть официально зарегистрированы более трех лет, показывали в отчетах в налоговую максимально высокий оборот и работали на едином налоге.

Знаете, мужики, какая мысль пришла мне в голову однажды утром, во время жуткого стояка? Я грыз подушку, хуем пытался проткнуть матрас, и, когда, наконец, подрочив, угомонился и обессилено откинулся на подушку, в моем воспаленном видениями распахнутых ляжек мозгу мелькнула мысль: пидорасов нужно беречь! Да-да, не удивляйтесь, мужики, именно так! Ведь подумайте сами: чем больше пидорасов, тем больше баб останется нам, нормальным мужикам. Вот идет он, педерастина, жопой крутит, глазами стреляет... дать бы по гнусно накрашенному ебалу, но нахуя? А вы подумайте о том, что будь он нормальный, то со старта бы нахлобучил с десяток баб, а среди них возможно и ту, на которую вы сами положили глаз. Пусть себе пилится в жопу и пилит таких же пидарасов, как и сам. Пусть себе множатся и здравствуют! Настоящий мужик таким и останется, несмотря на всякие гей-парады и процветающую гомосятину. Зато как снизится конкуренция, если число пидарасов подпрыгнет! Как там бабы говорят: давай будем просто друзьями? Так у них этих, сука нахуй, друзей будет просто ёбаный в рот сколько. А вот ебать будет некому, кроме нас. У них, сук, выхода не будет. Так что виват, Моисеев, виват, Шура... рассказывайте молодежи, как заебись быть пидарасом. Каждый сбитый с пути истинного чувак - это плюс дополнительная баба оставшимся. А то и несколько - если бы он стал удачливым ебарем. А у кого здоровые гены - с пути не собьется!

С чего бы начать?
Да просто все... Как-то раз принес домой хорька. Даже не хорька, а хорёнка. Мелкий такой был, на ладони помещался. В результате оказалось - деффка. Супруга в ней души не чаяла, хотя по началу восприняла в штыки. Типа "воняют, и вообще...".
Ласковая и очень милая зверушка была наша Хорька. И не воняла вовсе, вопреки расхожему мнению. Хорьки, они вообще не пахнут особо. Могут вонюкнуть, при крайнем волнении. У них там железа особая есть, как у скунса. Но по сравнению с тем, как коты в ботинки ссут, это полная ерунда.
Но, так уж вышло, что наша Хорька померла. Заболела какой-то своей хорячьей болезнью, приползла в нашу комнату, посидела с нами, лизнула обоих и ушла. Потом нашел мертвой в ее гнездышке любимом... Похоронил, камешек сверху побольше положил, чтобы собаки не достали. Расстроился, конечно. А уж супруга - не приведи Господь! Депрессия и все такое.
Ну, что делать? Поехал на "птичку", датый за рулем, купил хорёнка-пацана. Жена, конечно, опять в штыки, понятное дело, но потом отвлеклась вроде, занятие нашлось. Хорь злой оказался, со зверофермы. Кусачий. А зубы у них острые и челюсти крепкие. Мне палец прокусил, жене губу, собаке нос. Но со временем прижился, стал очень домашним, ласковым. Терпением ведь всего можно добиться.

Пишет oldmann в ЖЖ:

Вообще, за всю мою 16-летнюю практику в отрасли, ничто не доставляло столько удивительных вещей, как реалии постсоветского производства. попадались, конечно, странные технические решения и в банках, и в добыче ископаемых, но с заводами не сравнится ничто.

Итак. Некий машиностроительный заводик отхватил подряд у буржуйского автомобильного производства, которое требовалось максимально локализовать. Подряд состоял в производстве некой железки. Буржуи, надо сказать, прекрасно знакомы с реалиями нашего машиностроения, поэтому конвейер подрядчика снабдили на выходе лазерным объемным сканнером, который не давал отгружать брак. Наша задача заключалась в том, чтобы чутка подкрутить софтину на базе Websphere MQ, которая обрабатывала данные от сканнера, и складывала их по Интернету в буржуйский SAP. Явившись в цех, и прицепившись к сканнеру, мы узрели неких мужчин, одетых в спецовку, и совершавших судорожные челночные перебежки от сканнера к конвейеру и обратно. Это были слесари по наебалову системы контроля качества. У них было некоторое количество эталонных деталей, которые заведомо проскакивали через сканнер. И, чтобы обмануть счетчик, через сканнер пропускались, раз за разом, именно эти детали, а в отгрузку шло то, что получилось.

Иногда воспоминания юности очень помогают прожить день сегодняшний.
Когда я только закончил школу, я был уверен что девушкам кроме денег, которых естественно у меня хватало только на пиво и сигареты, ничего больше не надо. Причем чем красивее девушка, тем больше денег нужно на нее тратить. И вот, совсем не случайно а очень намеренно, я отбил у своего друга девушку. Да он и сам был не против, чтобы ее отбили. Девушку звали Алена и за ней бегали парни нескольких микрорайонов, а шансов у меня, по моему мнению, было очень мало. В первый же вечер Алена объяснила мне, что не деньги главное. Главное-внимание к самой девушке. Мол, если ты тратишь на нее деньги, и это совсем не отражается на твоем бюджете - это не романтично и вообще плохо. Но если ты на последние деньги купил какой-нибудь подарок - честь и хвала тебе! Я слушал Алену очень внимательно, пытаясь одной рукой залезть в ее трусики, а другой пощупать ее немаленькую грудь. И не понимал ничего из того, что она говорила. Прогуляв со мной несколько вечеров Алена объявила что уезжает на море с родителями, и что у меня есть шанс! Если я смогу ее удивить, и убедить что без нее очень скучал, то получу главный приз. Я попытался начать сразу с приза (а вдруг игра не стоит свеч) но получил коленом между ног и улыбнувшись через силу, пообещал достать звезду, свернуть какую-нибудь гору и т.д. Алены не было неделю, и вот у меня дома звонит телефон. Оказывается, завтра она приезжает и вся готова к сюрпризу.

Сегодня по радио слышал, что в Думе рассматривают поправки о табаке, чтобы как в Европе не меньше трети пачки занимала надпись "Курение убивает" (хотя в Европе вроде полпачки, но не суть).

Важно другое -- если хотя бы немножко понимать психологию курильщика, ясно, что эффект такой надписи абсолютно нулевой, что у нас, что у них. Думается прав и Аллан Карр, и автор "Здесь курят" в том смысле, что вся эта псевдо-"борьба" ведется исключительно для проформы и скорее всего спонсируется табачным лобби: чтобы она, при видимой напряженности, оставалась, тем не менее, абсолютно неэффективной.

Дело в том, что курильщик о смерти не думает. Можно хоть всю пачку черепами и костями изрисовать, но курильщик это даже замечать не будет, потому что о смерти не думает. А не думает курильщик о смерти просто потому, что никто не думает. Человек так устроен -- смерть неизбежна, но будет не скоро, а жить надо сейчас. Ну да, вроде как многие согласятся, что да "убивает" (хотя и многие не верят), но по любому это когда-а-а еще будет... А я живу здесь и сейчас, а здесь и сейчас у меня "удовольствие" и "отдых".

Потому что, насколько мне известно, главные проблемы происходят не из-за превышения скорости или прохождения круговых развязок на двух колесах. Нет, главные проблемы - из-за идиотов.

Как первейший пример возьмем бесцеремонную парковку. Стивен Фрай никогда не перекроет кому-то выезд. Герцог Эдинбургский никогда не встанет вторым рядом на узкой улице. Стивен Хоукин не выставит зад инвалидной коляски так, что он будет мешать проезду. Потому что это умные люди, и они думают о последствиях своих действий . А дураки - нет.

У них не хватает мозгов. Они думают: "Мне нужно туда, поэтому я встану тут". Подумать еще чуть-чуть они не могут, потому что у них взорвется башка. Поэтому их нельзя пускать за руль.

То же относится к людям, которые носятся в районе школ. Я так не делаю. Если вы дочитали до этого места и не взорвались от умственного перенапряжения, значит вы тоже так не делаете. Но пацан в тюнингованном корыте думает: "Со мной девченка. Если я поеду очень быстро, она мне даст. Это клево".

Ну вылитый омар. Если не считать Уэйна Руни, омары - самые глупые существа на Земле. Даже если увеличить их до размеров человека, их мозг будет не больше булавочной иголки. Их мозговой деятельности хватает только на то, чтобы есть, спариваться и щипать вас за пальцы, если вы захотите бросить их в кипяток с лавровым листом. Вы бы дали омару водительские права? Вот именно.

Москва, конечно, полна чудес. Но, посетив Кремль и поглазев на ценники в бутиках на Тверской, к ним как-то привыкаешь. И даже башни "Москва-Сити" уже не кажутся слишком высокими... А вот некоторые вещи не перестают поражать. Корреспондент "КП" вышел на Красную площадь, где гуляют в основном гости столицы, и задал прохожим один вопрос: "А чем вас удивляют Москва и москвичи?" Ответы мы попросили прокомментировать экспертов.

Много животных и мало детей
- Москвичи - фанаты животных! Вечером в моем дворе одновременно выгуливают десятки собак. Если нет собачки, в квартире живет кошка, морская свинка или попугайчик. Или все вместе. А вот на детских площадках свободно. Мало в городе детей.
Николай Коваленко, 42 года, переехал в Москву из Тулы

Действительно, несмотря на наметившийся в столице беби-бум, 2/3 московских семей, по данным Мосгорстата, имеют по одному ребенку, чуть меньше трети - двоих. Всего детей и подростков в столице около 1,7 миллиона. А только домашних собак, по данным центра защиты прав животных "Вита", около двух миллионов. Кошек - еще полтора миллиона! Нормально?

На форуме всемирно известного производителя бульонных кубиков фирмы "Хлорр" (название изменено) был организован опрос потребителей. Предлагалось высказывать своё мнение о продукции фирмы, делиться рецептами блюд и секретами их приготовления, задавать интересные вопросы... Интернет-сообщество не могло не отреагировать на это дело и на форум со всех уголков РУнета ломанулись те, кого принято называть приколистами. Не знаю, помогло ли это мероприятие маркетологам и пиарщикам фирмы, но любителей стёба оно явно воодушевило! Говорят, что конкурс и сам форум были закрыты уже через пару часов с момента открытия. А подарки, обещанные организаторами лучшим участникам форума за самые интересные вопросы и рецепты, по всей видимости, так и не были вручены. Вашему вниманию избранные цитаты из этого форума.

Иван
Кто ел курицу? Правда, что кубики "Хлорр" похожи на вкус курятины? Поделитесь впечатлениями!

Вася
Я ел жареные окорочка. А еще я пробовал жарить кубики "Хлорр" на подсолнечном масле. Получилось невкусно и на курицу непохоже совсем. Подскажите, что я сделал неправильно.

Домоход
А я вашими кубиками заклеиваю щели в окнах на зиму. Спасибо вам!

Повар
Я варю суп так: берется мясо, овощи, специи... Все это варится. А в самом конце, когда суп готов, я разливаю его по тарелкам. Кубики не добавляю. Идиоты их могут жрать и вприкуску.

Телетрансляция подъема 80-тонного Airbus A320 из воды шла в прямом эфире. Чтобы фюзеляж не развалился на части, его вытаскивали из воды поэтапно, по несколько метров за каждый прием, давая вылиться набравшейся в корпус воде. На всякий случай, наготове держали насосы. Водолазы, еще до начала подъема установили, что один из двух двигателей самолета не откололся при жесткой посадке, как считалось ранее, а остался прикрепленным под правым крылом. Работы затрудняли сильное течение, мутная вода, и сильные для Нью-Йорка морозы - минус 10-14 градусов по Цельсию.
Теперь авиалайнер погрузят на баржу и отправят на экспертизу в соседний штат Нью-Джерси. Специалисты Национального совета по безопасности транспорта США приступят к расшифровке записей бортовых самописцев.
В субботу пилоты подтвердили первоначальную версию, согласно которой двигатели самолета вышли из строя из-за столкновения со стаей птиц.
Второй пилот Джефф Скайлс первым заметил приближающуюся "в правильном строю" птичью стаю, и обратил на это внимание командира.
По словам Салленбергера, буквально через секунду крупные темно-коричневые птицы своими телами закрыли вид через лобовое стекло, послышался удар, запахло горелым, и наступила тишина, которую одна из стюардесс, также давшая показания, назвала "библиотечной" - это разом вышли из строя оба двигателя.
Салленбергер немедленно взял управление на себя, и, поскольку самолет не успел набрать высоту и не мог улететь далеко с неработающими турбинами, принял мгновенное решение садиться на воду.
Оно оказалось единственно верным: в противном случае самолет упал бы на густонаселенные кварталы города.

Я живу в местечке, которое и так, без всяких кризисов загибалось, если честно сказать - люди пьют, чего-то нового не появляется, все очень печально... А тут еще и кризис...

И я так, спрашиваю тут промежду прочим - как кризис то, сказывается? И что бы вы думали? Всем глубоко похуй. Зарплату как не платили - так и не платят. Там, у вас, видимость, что все заебок, по крайней мере видимость, что был заебок, СМИ создали очень неплохо. Вспоминая докризисные времена, если информацию брать исключительно из телевизора, то в стране-то было все очень неплохо. Очень мало людей видело действительную картину...

И вот тут оказалось, что лучше всех к кризису приспособлены маленькие города и села - где и так была жопа полнейшая последние... последние несколько тысяч лет..

Вдруг, все разом перестали покупать всякую ненужную хуйню в магазинах. Стоял в очереди... А.. Начну с того, что в села и маленькие городки с оптовых баз везут откровенный лежалый товар. Всегда так было, второсортные товары, особенно продукты, это настоящая проблема. Так вот, стою в очереди и удивляюсь - все, буквально все, каждый продукт проверяют по сроку годности и я вижу как заебались уже продавщицы... Сам я всегда принципиально проверяю все продукты - потому что если не проверить, 99% что придется идти возвращать. Но, продажа хуйни среди "черни" на то и рассчитана, что многим будет лень через всю Ивановскую хуярить поменять товар... Раньше прокатывала - теперь нет.

65 лет с момента полного снятия блокады Ленинграда. В этот день в 1944 году советские войска освободили город, который находился в осаде почти 900 дней.

В Посаде идет какой-то месячник культуры дорожного движения. Видел плакат

"Водитель! Уступи дорогу пешеходу, уважай земляка!"

Поперек плаката черным маркером дописано

"и задави приезжего"

Охуенно гостеприимный город.


Город.

Город, надо сказать, слегка странный. Часто даже не понимаешь, в чем эта странность, но ощущение не покидает.

Принято считать, что Сергиев Посад - центр православия. Там, типа, Лавра. На самом деле ни лавра к городу, ни город к лавре никакого отношения не имеют. Так, имущество иногда делят. Недвижимое. А паломники в основном на афишах. Митяев, Оттован, Леонтьев, Пикник, Кузьмин, кого только нет.

Воображение сильная штука. Оно позваляет видеть то, что скрыто цензурой, родителями и чорным квадратом Малевича. Воображение сносит границы дозволенова обществом и выносит разум из головы, который потом несётся над миром, заглядывая в спальни к актрисам и в душевые женских общежитий. Оно помогает расслабитца, снять напряжение и заставить замолчать звон в яйцах, хотябы на пару часов.

Сейчас жить юным организмам стало проще. Воображение на нуле. А чево там фантазировать. Зашол в инет, купил журнал и всё, наслаждайся видами и дрочи себе на здоровье. Ну никакой тебе интриги, никакой тайны. Всё просто.

А раньше? Раньше всё было сложнее. Понятно, что учебник по биологии давал огромную пищу для воображения, половые органы женских особей в разрезе выглядят не очень эстетично, но воспаленный моск юнова дрочера дорисовывал такие пейзажи и натюрморты, что пуговицы на ширинках вылетали на орбиту с треском отскакивая от брюк.

Енот-полоскун откусил член мужчине

25.01 11:11 MIGnews.com

Шокирующий случай произошел на даче у озера Сенеж в Тверской области. 44-летний Александр К., веселившийся с друзьями, попытался заняться сексом с... диким енотом.

Хищник откусил мужчине кусок самого дорогого ему органа!

"Мы ушам своим поверить не могли, когда позвонили из больницы и сказали, что им срочно нужен специалист, чтобы вскрыть енота, подавившегося мужским членом! - с улыбкой рассказывает ветеринар. - Конечно, мужик серьезно пострадал, но без смеха вспоминать это невозможно! Особенно то, что он написал в объяснительной: "Еще я думал, что "полоскун" - от слова "ласкать"!

Были у меня как то в жизни золотые времена, которые в корне изменили мое отношение к людям. Работал я продавцом в конторе которая продает охуительно дорогие пылесосы. Работал я там не мало, даже потом свой офис по этой теме имел, но не об этом речь. Речь об отношении нормального (хорошего) продавца к клиентам. Поверьте, по себе знаю, это страшно, когда встречаешься с профессионалом в области продаж. Вот вам вкратце обрывки мыслей которые я передавал на закрытых тренингах и сам все это проводил в жизнь, все, заметьте, абсолютно серьезно и реально.

Клиент всегда прав. Клиент сосет хуй! Он прав только тогда когда он у меня, и только у меня, покупает! Каждый кто считает, что он прав только потому что он клиент, патологический кретин, но не будем его разочаровывать, пусть так считает, а мы будем этим пользоваться. Человек даже не подозревает что против него используется. НЛП, гипноз, психодрамма, провокации, все что угодно, лишь бы ты, сука, купил.
Я могу опустить человека морально, перед его семьей, сделать так что бы было стыдно до слез и многое другое. Мне плевать что думает эта на вид самоуверенная тварь, я знаю одно, что или я от тебя урода уйду с баблом или нет.