Сомнений нет в том, что я сомневаюсь.

**
За час ты объяснил, что не зануда.

**
За красоту четвёртого размера!

**
Я так ждала... Ты наконец припёрся.

**
Ты сделал вклад, а я жду дивидентов.

**
Мужчина должен твёрдым быть. Хотя б местами.

**
У Вас стоИт всё чётко по Фэн Шую.

**
Я залетела вскользь, как пробный шар.

Нищий просидел на обочине дороги больше тридцати лет. Однажды мимо проходил странник.
- Подайте несколько монет, - прошамкал нищий беззубым ртом, механически протянув свою старую бейсболку.
- Мне нечего тебе дать, - ответил странник. А затем он спросил. - На чем это ты сидишь?
- Да ни на чем, - ответил нищий. - Это просто старый ящик. Я уже сижу на нем столько времени, сколько себя помню.
- А внутрь когда-нибудь заглядывал? - поинтересовался странник.
- Нет, - сказал нищий. - Какой в этом смысл? Там ничего нет.
- А ты загляни, - настаивал странник.

Нищий принялся приподнимать крышку. С огромным удивлением и восторгом, не веря собственным глазам, он увидел, что ящик был наполнен золотом...

10 место: Некий рабочий, уволенный японским концерном "Мацусита дэнке", подал на компанию в суд и выиграл. Суд обязал компанию восстановить его на работе. Внешне все закончилось благопристойно: рабочего восстановили, стали платить ему еще больше и даже выделили отдельный кабинет. Однако рабочий уволился по собственному желанию уже через месяц: ему не давали ничего делать, он просто должен был сидеть весь день на работе. От этого у него случилось нервное расстройство.

9 место: Как известно, в советские времена во время чтения официальных сообщений ни в коем случае нельзя было ошибаться. Известен случай, когда был уволен диктор, перепутавший во фразе "юных ленинцев" всего одну букву. Получилось весьма забавно: "Юных лениВцев".

8 место: Недавно за непристойный поступок из одной из школ Лос-Анджелеса была уволена учительница Трейси Нидеркир. Сама Трейси утверждает, что совершила его, поскольку имеющихся учебных пособий было недостаточно для объяснения нового материала. Она преподавала анатомию, и разделась перед классом, поскольку не могла объяснить на скелете некоторые особенности женской анатомии.

1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

2. По команде "отбой" наступает темное время суток.

3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.

5. Копать траншею от забора до обеда.

6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.

8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.

9. Живете, как свиньи в берлоге.

10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.

Скажу похвальное слово о городе Казани и его жителях.

Этой осенью сопровождал я своего папу, человека очень пожилого, в его поездке в Казань. Его родители (русские, хотя для рассказа это как раз неважно) уехали из Казани вскоре после войны. В последние годы папа  нечасто, но все же наведывается на свою родину. В этот раз и я с ним  увязался, просто из любопытства.

Заметно сразу, что в Татарстане пожилых людей уважают. В трамвае несколько человек бросаются уступать место, таксисты и продавцы  называют "бабаем", аптекари стараются помочь, ну и все такое.

Для себя и для папы я забронировал два соседних одноместных номера в одной из казанских гостиниц, почти в центре города. При заселении женщина на ресепшене вежливо побеседовала с папой: "неужели бабай родился в Казани?", "давно ли бабай был в нашем городе в последний раз?", "как бабаю нравится нынешняя Казань, после празднования тысячелетия?", "а это, вероятно, сын бабая?" (это я то есть, фамилии-то в паспортах одинаковые).

В 13 лeт я былa нa peдкocть нeкpacивым peбeнкoм: oчeнь xyдoй пpыщaвый чepвяк c бoльшoй гoлoвoй и кpивыми зyбaми. Мoя мaмa мeня cтecнялacь и вecь пyбepтaтный пepиoд cтapaлacь дepжaть мeня пoдaльшe oт poдныx и знaкoмыx, нa вce лeтo oтпpaвлялa мeня в пиoнepcкий лaгepь.
Пиoнepcкий лaгepь cocтoял из бapaкoв c дeтьми, дoмикa админиcтpaции и чeтыpex тyaлeтoв. Тyaлeты cocтoяли из киpпичнoй бyдки, ямы, зaкpывaющeгo этy ямy дepeвяннoгo нacтилa c дыpкaми и гoвнa c xлopкoй.

- Ну, что, папаша, - позвонила на работу жена,- приезжай своих уродцев нянчить, родила.
- Сколько? - я замер в тоскливом ожидании. В прошлый раз моя кошка доставила немало хлопот полудюжиной котят, и пришлось серьезно потрудиться, пристраивая их в хорошие руки. В конце этой акции я был разочарован во всем человечестве и ничтожным количеством добрых рук у этого самого человечества.

Это вам не кошку или собаку дома держать...

1. Можете мгновенно посчитать, сколько бутылок пива и водки вам следует взять, чтобы на утро их
сдать и безболезненно для здоровья похмелиться.
2. Считаете, что лучшим способом конспектирования лекций является ксерокс тетради соседки-отличницы.
3. Понимаете, что лучшим способом подготовки к семинару по философии являются дружеские рассуждения
за бутылочкой пивка о пользе и вреде всего сущего.
4. Слово "Сессия" вызывает у вас некоторую озабоченность, поскольку придется потратить пару дней на то, чтобы познакомиться с новыми преподавателями и убедить их расписаться в вашей зачетке.
5. Средством написания реферата является пара самых известных баз рефератов в Интернете.
6. Слово "Стипендия" вызывает чрезмерное выделение желудочного сока.
7. Вы точно можете подсчитать сколько пирожков можете купить в столовке на эту стипендию...
8. Чётко осознаете, что средством ликвидации хвоста является не только его ампутация, но и своевременная сдача.
9. Вы полностью соглашаетесь с выражением, что лучше красная рожа и синий диплом, чем наоборот.
10. Сдача государственных экзаменов является стрессом для ваших преподавателей.
11. Сдача или не сдача экзамена всегда заканчивается одним результатом - поголовной попойкой.
12. Число 13 - Ваше число.

Торгуем мы мототехникой. Тож бывают приколы. Самый свежий лично слышал и видел. Подходит женщина лет 35 и спрашивает зеркала для скутера мужа. Продавец пытается узнать, что у них за модель, поскольку зеркала бывают с правой и левой резьбой, с диаметром резьбы на крепеже на 8 или 10 мм. И на умняке, сам того не замечая запускает фразу:
- Резьба на стояке зеркала может быть заточена вправо или влево, и вообще какой там диаметр у стояка мужа???
Как раз в этот момент подходит ее муж и жена сходу его спрашивает:
- Какой там у тебя диаметр стояка???
А муж ей:
- Ты б еще длину спросила!
Рыдали все...

Торгуем мы мототехникой. Тож бывают приколы. Самый свежий лично слышал и видел. Подходит женщина лет 35 и спрашивает зеркала для скутера мужа. Продавец пытается узнать, что у них за модель, поскольку зеркала бывают с правой и левой резьбой, с диаметром резьбы на крепеже на 8 или 10 мм. И на умняке, сам того не замечая запускает фразу:
- Резьба на стояке зеркала может быть заточена вправо или влево, и вообще какой там диаметр у стояка мужа???
Как раз в этот момент подходит ее муж и жена сходу его спрашивает:
- Какой там у тебя диаметр стояка???
А муж ей:
- Ты б еще длину спросила!
Рыдали все...

Вот так бывает иногда

* Директор школы замужем за мэром города.

* Ремонт в школе делают не родители, а строители.

* Школьная библиотекарша еще ого-го!

* У великих людей на портретах есть все глаза. Даже у Кутузова.

* В кабинете рисования все известные картины на стенах - подлинники.

* В кабинете биологии стоит чучело первого директора школы.

* В спортзале вместо теннисного стола стоит бильярд.

История из далекого января 1976 года, Группа советских войск в Германии.
В ходе предстоящих дивизионных учений перед мотострелковым полком из Хагенова стояла задача ночью форсировать Эльбу в районе Магдебурга. Танки должны были пройти по дну, а бронетранспортеры с пехотой - переплыть. Даже далекому от армии человеку понятно, что дело это непростое и рискованное. Поэтому за день до учений на Эльбу приехали полковые военспецы, чтобы максимально обезопасить будущую операцию. Быстро замерили глубины, определили маршрут для танков, поставили буйки для ориентации плывущих БТРов. Возникла проблема подсветки буйков, поскольку переплывать предстояло ночью.

1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

Тут, скорей защищаясь, чем думая о скрытой силе своего поступка, подчиненный сунул в руки еще не остывшего от гнева и досады начальства донную удочку: не пропадать же зорьке...
Вот, поди ж ты, как порой рождаются рыболовы! Никакими благами не отвадить теперь Геннадия Пантелеевича от удочки.
- Чего молчишь, майор? Получил тогда свои тридцать сребреников?
- Обижаете, Геннадий Пантелеевич.
- Ну-ну, чудак! Шучу я...
Они замолкают. Робкое, чуть заметное дыхание потянуло вдоль водной глади, тронуло ее легкой, тут же исчезающей рябью. Но и этого дыхания стало довольно, чтобы в густо-молочной завесе показались расщелины, разрывающие ее на отдельные хлопья. Хлопья ожили, двинулись с места. То приникнут к воде они, то отпрянут, завьются спиралью. Миг - и кончился танец. И снова, руку вытяни - пальцев не видно. Но теперь-то уж ясно: рассвет.
Бух! Даже вздрогнули от неожиданности наши друзья.
- Вот это сазанище!.. Верно, сазан, а, майор?
- Пожалуй,- нерешительно соглашается Виктор Иванович.- Сазаны тут есть.
- Какой еще вам "сазан"?-дребезжит голос дяди Гриши.- Сорок жилеток подъехал, становится...
Бух!

Туман.
Пять шагов от крыльца - и все тонет в непроницаемой белой пелене: дом, палисадник, старая яблоня. Теперь только не теряй тропинки, что струится из под ног в низину к травянистому бе?регу. Чем ниже и дальше бежит она, тем плотнее окружает тебя молочное ватное облако. Еще несколько шагов - и исчезают, зарываются в нем концы весел, что лежат на твоем плече.
Не теряй, не теряй тропинки! Ты же видишь: начинается сказка. А в сказке нужна осторожность... Это только те, что сей?час крепко спят в душных домах, ни во что не верят. Ты-то ве?ришь, я знаю. Вот нахохлилась старая серая птица, распушив свои перья и вытянув длинную шею, сторожит: не свернешь ли с дороги в овражек... Те, спящие, наверно, сказали бы: это про?сто клок сена, застрявший в ветвях бересклета. Ты-то знаешь, что это не так. Шаг - и птица исчезла. И не ты уже, робко, сто?рожко ступая, идешь сквозь туман,- он сам движется вместе с тобою сквозь тишину 120очарованной ночи. И, быть может - по?чему бы и нет? - если ноги оторвать от тропы и откинуться на?зад, не упадешь, а как в зыбке, тихонько покачиваясь, поплывешь на его влажных бесшумных крыльях куда-то...
Туман. Поздний августовский туман. Вот еще одно лето кон?чается...
Лодка на приколе в пяти-шести метрах от берега. Чтоб найти и достать ее, надо войти в воду. Но ты не спеши. Еще ночь. А солнце теперь просыпается поздно. И потом, я же знаю, ты ведь любишь просто так постоять у ночной воды, не правда ли? Постоять, послушать.

Сильные жизненные потрясения исцеляют от мелких страхов.

Люди, почитаемые, как боги, действительно со временем утрачивают человеческие черты.

Труднее всего поджечь ад.

Все в руках человека. Поэтому их надо как можно чаще мыть.

Имейте мужество жить.Умереть то любой может.

Неудача - не когда мы падаем, а когда не можем подняться.

Если долго смотреть в бездну,бездна может посмотреть в ответ.

Мужчина в женском колллективе:

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь -
чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все
тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет
матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками
сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!