под катом ответ

Есть такие граждане, которые утверждают, что с первой же минуты видят человека насквозь и прямо сразу могут сказать кто он такой, что из себя представляет, какую марку трусов носит и светит ли ему что-нибудь хорошее в ближайшей перспективе. Прям вот с первого же взгляда составляют о другом человеке мнение, и мнение это в последствии оказывается абсолютно верным!

Я таким людям завидую, у меня, бестолковщины, так вообще никогда не получается. Когда я в первый раз увидела своего будущего супруга, я посочувствовала той женщине, которой достанется этот неотесанный, мерзкий, нетрезвый солдафон - очень хорошо помню тот момент: я пришла в гости к подруге и в ее маленьком коридоре наткнулась на чью-то здоровенную тушу. Туша несла чушь из серии "дееуушка, а у вас...ы... глаза кррррррасивые!" и распускала свои лапы, я в ужасе смотрела на непонятно откуда взявшегося кадра и пыталась понять, как у такой интеллигентной девушки как моя подруга могут быть такие отвратные знакомые!.. Однако судьба распорядилась по-другому, и через энное количество лет этот с первого взгляда не понравившийся мне тип стал моим законным супругом. На поверку оказался адекватным и ... да чего уж там, влюбилась я в него по уши!

Супруг мой, в то чудное мгновенье, когда пред ним явилась я, решил что в гости к его знакомой притащилась заправская фифа - что-то такое в повороте моей головы и осанке вызвало в нем бурю пролетарского протеста. "Экая фря!", - решил он и стал глумиться над "фрёй" доступными ему маргинальным способами. Не понравилась я ему абсолютно, какой там гений чистой красоты - он определил меня как стерву и с полной уверенностью заявил другу, что такую как я врагу не пожелаешь, "бывают же такие цацы на свете!" На нашей свадьбе друг очень много смеялся...

Многократно убеждаюсь, что настроение девушки особенно зависит от обуви, в которой она в этот момент находится. Бывает так идешь на работу - уже идти не хочется, а еще и проблем выше крыши и хочется собственно на крышу и вниз жахнуться. А вот если бы шла в красивых туфлях на каблуке, об этом бы не думала, а думала о том как эффектно смотрится ее ножка и как само собой виляет попка и вообще - как она хороша, а приходится гробиться на работе в окружении маразматичных коллег. Вроде ничего и не изменилось, и жизнь так же говнястеньким местом к тебе по утру, а подсознательное уже настроено на лучшее. А если ко всему тому еще и однется она в что-то шикарное - пусть и неудобное - то все вообще принимает оборот "зато я шикарно выгляжу" и точка. И какое тут депрессивное настроение может быть? Вообще то как девушка выглядит во многом определяет как она себя чувствует, какое у нее настроение и чего вам светит. Я категорически против той категории девушек, которые избегают кружевного белья, чулок и сумочек, восьми пар зимних сапожек и десяти - осенних только потому что какое-то там абстрактное "удобно в говнодавах" и "я выше этого" - якобы самодостаточность, якобы независимость, якобы "спортивный стиль". Да какой там спортивный стиль? Девушки перестают быть девушками, влезая в брюки, бесформенные свитера, перестают краситься и причесываться, стягивая волосы в хвост или вообще корото кромсая волосы. Удобство? Лень! Но мы немножко отвлеклись...

Что означает автомобильный номер с цифрами 777, 007, 888, 666 или какой-нибудь подобный?

Он означает: я полный мудак, пидарас и козел. Я никогда не включаю сигналы поворота, езжу на красный, выезжаю на середину перекрестка, без предупреждения перестраиваюсь через четыре ряда, никогда не поворачиваю из того ряда, из которого положено, а останавливаю движение в ряду, едущем прямо.

Я езжу со скоростью 200 километров в час и мигаю дальним светом впереди идущей машине, но никогда не включаю фары в тоннеле. Я притираюсь к машине в чужом ряду и выдавливаю ее оттуда. Я подрезаю и влезаю в самые узкие дырки. Я обгоняю справа прямо по обочине, или слева прямо по встречке. Я останавливаюсь где хочу и ухожу, включив аварийную сигнализацию. Или не включив. Я могу поставить машину на трамвайных путях и пойти обедать. Мне наплевать.

Во времена она, старый, в народе бытовало мнение, что на Киевском вокзале можно купить решительно все.
В морозную зиму 1987-88, когда возникли проблемы с елками и мне, старый, пришлось украсть елку по причине невозможности ее купить или достать, некий мужик, чтобы порадовать своих малышей, честно обегал всю Москву, но остался без елки. От сочувствующих он получил совет поехать на Киевский вокзал, ибо там можно купить все.
На вокзале мужик обнаружил метель и пустое пространство на том месте, где когда-то будет ТЦ Европейский или как там его. Оглядевшись, мужик хотел уходить, но его окликнули: "Мужик! Елку не надо?" Метрах в пяти от него на заснеженном газоне стоял алкаш бомжеватого вида, держа за верхушку аккуратную елочку. Стоимость елки, как оказалось, равнялась стоимости бутылки. Получив мзду, алкаш передал мужику в руку верхушку елки и испарился.
Мужик было потянул елку на себя, чтобы нести добытое домой, но не тут-то было. Он потянул еще раз и еще.. Через пару минут до мужика дошло, что ему продали елку, растущую на газоне...

Каждый себе по жизни придумывает правила. То - нельзя, это - невозможно. В основном правила созданы обществом. И в основном это ограничения. Лично я общество олицетворяю. Не то что, я олицетворяю, а его олицетворяю. Немного непонятно, но сейчас объясню. Я сравниваю общество с живым человеком, т.е. с неким разумом. Сиречь олицетворяю. Блять, да хуй с ним, олицетворяю и олицетворяю, оно в обе стороны работает походу. И как моё восприятие общества, и как заявление, аля громкое наебалово для людей с трибуны моего жж, что Гоблин Гага олицетворяет общество. Видите, как важна, блять, в системе коммуникации позиция. Даже не позиция, а позиционирование. Т.е. вектор, направление общения и... Да хуй с ним, заебёшся объяснять, не про это пишу.

Так вот, ваше общество я олицетворяю, т.е., если верить словарям, представляю его ввиде живого человека. А хули? Я человек, меня кто-то там создал, таким каким я есть, с системой органов чувств, для восприятия происходящего, и мозгом, для анализа. Цели, сука, не ясны. Это от недостатка воспитания, конечно, но ебал в рот этот факт и придумал себе цели сам.

Вернее, если быть честным (а я, если вы не заметили, стараюсь быть с вами честным и это порой меня здорово заводит), я всю жизнь занимался хуйнёй (с точки зрения всё того же уебанского общества), а потом подумал, а "хули?" и стал заниматься хуйнёй за деньги. Да ещё и цели себе придумал. Немного странно со стороны звучит, но забейте хуй, просто читайте, такого вам больше, блять, никто и нигде не напишет.

1. Пиши сначала о том, как было хуево. Большинство читателей у нас, знаете ли, не на поршах кайеннах разъезжают и не в семье Ходорковского родились. Потому надо "подключить" их, заставить сопереживать.
Ну, типа "Ебашил я на стройке, а в жизни просвета все не было и не было. Спиртяга кажный день, а по пятницам грубое сношение с крановщицей Зинаидой"

2. Потом тут же пиши о том, что ващет пиздато тоже может быть. Человеки так устроены, што должна быть вера в то шо рано или поздно может быть пиздато. Или полупиздато.
"Но как-то встретил я Борисыча. Бригадира молдавских плотников. О Борисыче множество легенд ходило. В легенды мало кто верил, но пацанчики, что у него работали, всегда таки при капусте были"

3.В описании таво, как лерическому герою таки стало пиздато до умопомрачения упоминай трендовые марки, каторые рекламируюццо визде. Ну тоисть и шоп дорого, и шоп таки узнаваемо.
Например фраза "Плеснув на дно бокала золотом Гленморанжа, Андрей устало опустился в кресло. Семья тоже должна быть "сингл молт", купаж рано или поздно приведет к трагедии...".
Так вот. Такая фраза нипонятна ни черта. Лучше написать - "Налив почти полный стакан Хеннеси, Андрюха бухнулся на диван и полупростонал-полупромычал "Ну нафига я с этой козой вообще путаться начал? Ведь есть же у меня Машка".
Не помешает указать, што лерический герой перестает ездить на транваях а пересаживаеццо в роскошный "Субару".

Сейчас, кажется, уже все говорят (или хотя бы понимают) по-английски. Мне так казалось. Потомучто мое поколение, уж точно, затюкано еще в детстве родителями: "Учи язык, остолоп. Щас без него никуда..." И учили. Кто - из интереса, кто -  из-под палки. А потом появились компьютеры, и настал пипец полный. Поэтому, невдупляющие по-аглицки вымерли, как мамонты, по теории Дарвина. Короче, естественный отбор сожрал.
Это я так, для разминки. А сам сюжет в другом.

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat". Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

Идем с другом. Его собачку прогуливаем. По парку. Собачка - "немец", 60 кг. Туппая, блядь. Занимались с нею кинологи, и ,кроме "апорт!", ничему не научили((!
Мой друг злится - жизнь хреновая, денег мало, да жена пилит:"Тупая собака! Стока денег въебали, а из неё сторож - как из говна - пуля. Гав-гав, а палку кинь в сторону - съебется за палкой, и нет защитника!"
Но, в этот день наше мнение о полезности этой твари изменилось!!!

Казалось бы, все животные живут по устоявшимся законам природы, нарушить которые даже не приходит к ним в головы.
Но иногда происходит нечто, что заставляет серьезно задуматься..

Львица убила антилопу. Ничего необычного, казалось бы.
Но когда она приступила непосредственно к обеду...

Я думаю все знают, что в круглосутках наёбывают. Тоесть обманывают. Особенно, после часа ночи. Считая, что в такое время приходят "синие" люди (в чем, зачастую, и не ошибаются), которым цену заказа считать уже либо впадлу, либо невмоготу. Поэтому к цене вашего заказа накидывают небольшую сумму (в зависимости от состояния клиента). Доказать ничего невозможно. Отмазка "извините, ошиблись" - является мантрой и магическим заклинанием против ментов и других проверяющих органов. Не верите? А попробуйте в ? часа ночи пива купить! Трезвым и адекватным. Понимаю, такое практически невозможно, но эксперимент - дело святое))
Теперь история. Захожу в круглосутку. 2 часа ночи. Купить-то надо уксуса. Подруга отправила. Бля, пельмени без уксуса ей не жрались. В 2 часа ночи!!

1.В тюрьме ( по закону) на каждого зека положено пространство 6 кв.м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.

2.В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.

3.В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.

4.В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

5.В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.

6.В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Хрен такое прокатывает на работе.

7.В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

Враг клевещет, что славное звание линуксоида больше ничего не значит.
Что любой пользователь Linux может установить систему несколькими кликами мышью и настроить ее через кнопочки и менюшки. Что некогда боевое коммьюнити уже зевает от скуки и говорит на форумах о политике и футболе.

Дадим отпор злопыхателям. Если ты молод и у тебя свербит в одном месте, то эта лекция для тебя. Используя полученную информацию, ты сделаешь свою жизнь веселее и разнообразнее, тебя полюбят на форумах, и ты на практике докажешь, что дух линуксоидов жив. Ты узнаешь, как правильно выбрать железо и дистрибутив, чтобы получить максимум удовольствия от установки системы; как общаться на сетевых ресурсах, чтобы тебя сразу приняли за своего; какими программами пользоваться, а какими нет. В общем, все то, что надо знать человеку, желающему стать настоящим трулинуксоидом.

Выбираем железо

Выбор железа - один из самых главных шагов, во многом определяющий дальнейшую судьбу линуксоида. В основном от этого зависит, кем он станет - обычным скучным пользователем или интересной для себя и окружающих личностью.

Главное правило - навсегда забудьте слово "ASUS". Если вы твердо решили стать линуксоидом, то эта фирма больше для вас не существует. Как, впрочем, и все остальные акулы капитализма. А что же тогда покупать?

Начало 80-х. Июль месяц.
Курсанты 4 курса Кировского ВОКУ (Петергоф), будущие морпехи играют в войну.
Две роты третий день гоняют по лесам группу "диверсантов" из десяти человек.
У каждого диверсанта за спиной вещмешок с сухим пайком, запасными портянками, кружкой, ложкой, котелком и 20 килограммами "имитации".
Взрывпакеты, холостые патроны, имитаторы фугасов, дымовые шашки и прочие радости жизни.
Попасть в "диверсанты" - привилегия! Поскольку "диверсанты" в ходе многодневных учений предоставлены только розе ветров, карте местности и собственной фантазии...
В отличие от преследователей, "диверсанты" прокладывает свой маршрут самостоятельно. В планшете - подробная карта. Домик лесника, лесной хутор, стоянка туристов... Да мало ли где проляжет тропа диверсанта... в поисках курочки или колбаски.
Вылетит из леса толпа здоровяков в маскхалатах, увешанные оружием.
- Бабка! Немцы на хуторе есть?!
- Какие немцы, сынки?! Война ж давно кончилась!
- Да ты что!!! Бляха-муха! А мы все поезда под откос пускаем... А пожрать у тебя есть чего-нибудь? Тащи!
В общем, война. И все это в темпе, в темпе! С куском колбасы в руке "диверсант", как раненый лось, уходит от охотников, заметая следы...
Между прочим, охотники тоже - не дураки. На тропах - засады, на дорогах - проверки, на опушках - секреты. И ломит загнанный "диверс" по болоту (ох, их под Питером сколько!), по
бурелому...