1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.

10. Интернет

Если люди умудряются продавать участки земли на Луне, почему бы не продать Интернет? Примерно так рассуждал анонимный продавец, выставивший на продажу всю Всемирную паутину со стартовой ценой 1 миллион долларов США. Это могло бы стать сделкой века - если бы, конечно, кто-то купил этот лот.


9. Детектор инопланетной активности

Прототип этого странного прибора был создан в Бразилии. Производители уверяли, что этот немного улучшенный и переделанный магнитометр определяет активность летающих тарелок, и его работоспособность была доказана, когда инопланетяне появились в небе над Сан-Пауло. Окончательная цена, по которой лот был продан - 135 долларов.

8. Смысл жизни

Кто-то наконец-то отыскал пресловутый смысл жизни и на радостях выставил его на аукционе. Как выяснилось, на смысле жизни много не заработаешь - лот был продан за 3,26 доллара США.

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится...

По утрам, когда из-за неровной линии дубравы, покрывающей правый кряжистый берег реки, выплёскивались первые лучи солнца и зайчиками прыгали в рябоватой воде, я откидывал полог палатки, забирал приготовленные с вечера снасти и направлялся к песчаной косе. Чуть спустившись вниз по течению, где дно было чистое, разматывал лески, насаживал червей пожирнее и, по не совсем понятной для меня традиции рыболовов поплевав на крючок, закидывал удочку в воду. Теперь оставалось только ждать. Ждал. Но, увы, не клевало.
Однажды невдалеке мелькнула среди прибрежного ивняка белобрысая головка. Мальчишка? Что он здесь делает? Вспугивает рыбу? Я подошёл к нему. Лет одиннадцати, темно-коричневый от загара, с выгоревшей на солнце челкой и облупившимся носом. Он, застыв в напряженном ожидании, с забавно приоткрытым ртом, не расслышал моих шагов.
- Ну как, клюет?
Мальчик вздрогнул и ничего не ответил. Поплавок его единственной удочки нервно подергивался. Но затем успокоился и затих.
- Ну вот, помешали, дядя..,
- Как это помешал?
- Как-как? Вы же большой и идете во весь рост у самой воды. Да еще солнышко сбоку...
- А при чем здесь солнышко?

На днях прихожу в поликлинику сдавать анализ спермы. Стучу в дверь кабинета, захожу. Там сидит симпотная девушка, на вид лет 25-ти, и еще одна врачиха постарше. Отдаю направление старшей, а молоденькая отзывает меня в сторону, приседает передо мной и говорит:
- Ну, доставай!
Я:
- Да может я сам как-нибудь?
Она, улыбаясь:
- Нет. Без моей помощи ты не обойдешься smile.gif)) Ну давай, не стесняйся не маленький мальчик ведь!
Я:
- Ни фига себе! Ну у вас и сервис!)))
Тут другая тётка, что постарше, посмотрела на моё направление и как заржет:
- Свет, он не на мазок, ему сперму надо сдать!
На лице молоденькой медленно проявлялся багрянец )))

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".

Дважды мне довелось проводить свой отпуск в доме отдыха вместе с известным украинским писателем-юмористом, страстным охотником и рыболовом Остапом Вишней (Павлом Михайловичем Губенко). Теперь этот дом отдыха на Херсонщине носит его имя. Павел Михайлович неизменно был душою всех отдыхающих. От его шуток и побасенок хмурая порой погода становилась словно светлее, часы бесклевья не казались такими томительными. Однажды сидим мы с ним на берегу, охотимся на сазанов. Клева нет. Поплавки торчат неподвижно, будто гвозди, вбитые в светлую гладь реки. Мимо нас на легком каючке проплывает тоже рыболов - местный паренек в соломенном бриле.
- Здравствуйте!
- Доброго здоровья!
- Поймали что-нибудь? - шепотом спрашивает местный Павла Михайловича.
- А как же, поймал.
- Что именно?

Вот, что способна превратить авто разъеренная девушка.

История моя такая, про общение с доблестными ГИБДДешниками и ОМОНовцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта, находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит, значит, пост ГИБДД. И как назло - в эту ночь у них была какая-то операция совместно с ОМОНом...

Вот. Еду, значит, мимо поста, меня останавливает гаец - типа предъявите документы, откуда едем? Я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое (они по одному-то бояться ходить) и говорят:
- Уважаемый товарисчь водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...
Я открываю багажник (там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи Омоновцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент, вижу, у них шапки зашевелились, мозг начал думать... (биты-то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- Это что?!
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить) Я им и говорю:
- Это Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот Камертон?!

Веду сына в садик. Навстречу - женщина с пустыми санками.
Гриша (5 лет):
- О! Мальчик-невидимка!

Сидят два мужика у воpот в pай, ждут своей очеpеди. Один сидит синий весь и
тpясется, дpугой довольный такой.
Диалог, значить, между ними:
- Ты от чего умеp?
- Замеpз, а ты?
- А я от счастья!
- А как это?
- А так. Пpихожу я домой. Жена полуголая, кpовать pазобpана...
Hу я начал сpазу его искать - все осмотpел, никого не нашел и умеp
от счастья.
- Дуpак! В холодильнике бы посмотpел - оба б живы остались.

Супpужеская паpа лениво пеpежевывает поздний завтpак. Головы после
вчеpашней вечеpинки тpещат так, что слышно в соседних комнатах их шиканой
кваpтиpы.
- Милая, - спpашивает супpуг, - не тебя ли я вчеpа поимел в библиотеке?
- Смотpя в котоpом часу, любимый.

1. Ну, как же вы не понимаете!!!
2. Я не могу это сократить. Купите больше площади под публикацию.
3. Но это же отличный повод для материала!
4. Ой, а я уже отправил текст клиенту
5. Ой, а я уже вывесил все на Составе
6. Все почти готово. Остался только заголовок, ну и текст немного. И фото.
7. Все нормальные люди пишут и разговаривают сложносочиненными и сложноподчиненными предложениями, которые помогают донести даже самую сложную и умную мысль. Что Лев Толстой ненормальный был?
8. А мне все понятно и все нравится.
9. Да, брэнд здесь может и не причем. Но как креативно, какая рифма!
10. Ну, напишите сами тогда!

Украинец пытался незаконно ввезти в страну 1,5 миллиарда долларов
25 октября 2008 | 15:18

25 октября из Польши в Украину через пункт пропуска "Ягодин" (Волынская
область) въехал автомобиль Ctroen. В машине находились 2 украинца. Во
время прохождения таможенного контроля в этом автомобили таможенники
обнаружили скрытую валюту в больших размерах: 1 миллиард 454 миллиона
долларов и 59 тысяч 900 евро.

Как сообщили в пресс-службе Государственной таможенной службы Украины,
валюта была разделена на 3 части и спрятана под запасным колесом
автомобиля, в спинке переднего сидения пассажира и в панели приборов.
Документов, которые бы подтверждали право граждан перевозить такие
объемы наличной валюты, таможенникам не было предоставлено. Сейчас идут
процедуры фиксирования правонарушения.

Только в украине умельцы могут ввезти в страну стоко денег под запаской

10 место: Самое интересное хобби у супруги президента Франции Карлы Бруни-Саркози: она поет. У нее вышло уже три альбома, причем, второй чуть было не провалился в продаже, но тут Карла начала встречаться с Николя Саркози, и продажи резко подскочили.

9 место: Лорин Харпер, жена премьер-министра Канады, свое свободное время уделяет фотографии (она - репортер по образованию), а также изготовлению украшений и кошкам.

8 место: Первая леди Грузии Сандра Руловс играет на фортепиано и флейте и увлекается живописью. В совершенстве владеет, помимо голландского, грузинским и его мегрельским диалектом, английским, немецким, французским и русским языками.

Кризис в Зимбабве начался в 2000 году, после того, как президент Мугабе забрал земли у белых и отдал их черным.
Сразу же накрылся весь аграрный сектор, против страны ввели санкции, началась инфляция.
В этом году инфляция составила рекордные 231 миллиона процентов в год.
Вы поняли эту цифру? 231 000 000% в год. Безработица - 80%, треть населения покинуло страну

Теперь давайте посмотрим фотографии, которые вы вряд ли увидите в других странах мира.

Вот мальчик попрошайка получает в декабре прошлого года мелочь. Купюры по 200 000 зимбабвийских долларов.

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

Разговаpивают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знаком!

Разговаривают итальянец и HP.
Итальянец: А вот при раскопках Древнего Рима обнаружили проволоку. Это значит, что у древних римлян была телефонная связь.
HP: А у нас при раскопках ни хрена проволоки не нашли. Стало быть, у древних русских были мобилы.

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня ухо болит.

Звонок на мобильный телефон. Из трубки раздается женский голос:
- А-а-а... абонент временно недоступен, о-о-о-у, перезвоните, пожалуйста, а-а-а... попозже, о-да!

Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.

Жил, как многие,  - кредитом,
Деньги в акциях храня,      
Доверял я аудитам,
Векселя, считал, - броня.          
Был спокоен и расслаблен,
Твёрдо веря в колею,
На которой нету грабель
И вокруг  - красотки Сью.

Вдруг - фигак! Американцы
Объявили всем дефолт,
Закопали все финансы,
Положив на крышку болт.
Оказалось,что поганцы
Надавали в долг "бабла"
Афро,блин, американцам    
На покупку барахла.