Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую
- Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
- Дык вроде они музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

* * *


Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!

Жизнь бьёт ключом. Хорошо, что не пудовой гирей.

* * *

Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился... муж.

* * *

Судя по появившейся разметке, дороги в этом году ремонтировать уже не будут...

* * *

Самые грандиозные планы - строят лежащие на диване.

- Слушай, у тебя жена честная?
- Не знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла.

* * *

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- ?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же еще?

* * *

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... все, успокойся: он твой!

Если птичка нагадит на богатого - это примета, а если на бедного - это статистика.

            
* * *

Игра в городки очень сексуальна: понравилась фигура - кидаешь палку.


* * *

Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и под открытый капот автомобиля.


* * *

Если уж выходить замуж за богатого и старого, так уж за очень богатого и очень старого.

Верная примета.
Если вам приснилась голая баба, значит, сейчас прозвонит будильник.
            

* * *

- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да
- Блин, у меня все пропало!
- Что пропало?
- Ну все, в-о-о-ще: погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Все появилось


* * *

Зашел в магазин за пельменями, а на кассе висит объявление: " Акция: купившему 1 л. водки - 0, 5 л. томатного сока в подарок. " И так мне соку захотелось!

xxx: Надо было купить переходник за 56 р. Интернет-магазин предложил кредит - всего 6 руб в месяц!


После смущённого вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились ещё?" - я поняла, что кота действительно ПОРА сажать на диету.


4pda, Концепт Nexus Smartwatch: Google Now на запястье
Sevenfolder: Если такое и вправду выпустят, держу пари, Самсунг будет делать часы с 6 дюймовыми экранами
MirZz: И народ будет кричать, что мало
Sevenfolder: Народ будет кричать, что хотим 8 ядер и 3 гига оперативы. в часах...

Звонок в службу психологической помощи. Оператор:
- Какие у вас проблемы?
- О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
- Так чешите.
- Понимаете, я боюсь мужа разбудить...


- Девушка, а вы в рот берете?
- Только после вас!  


Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...
- Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?  

Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...


- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...


Утро после студенческой гулянки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы:
- А что ты тут ешь в тихушку, почему нас не будишь?!
- Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по-очереди буду!


Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал,
- превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз, - посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!


Девушка звонит приятелю:
- Сережа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы все нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причем не просто в отдаленной перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живет со своими родителями. В-четвертых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
- Серега, а что в этом всем такого-то?
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.


Если Вы прочитали объявление "НАУЧУ КАК ЗАРАБОТАТЬ В СЕТИ ДЕНЬГИ", знайте, что там не дописаны два слова "ДЛЯ МЕНЯ"...

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

***

Сколько нашего чиновника ни корми, он все равно на Запад смотрит.

***

Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Мариванна, я уже спал.

***

Из анкеты: "Семейное положение: нет даже кота".

***

Как вывести из себя женщину:
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.

***

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту!

***

Истинное счастье - это когда тот, кто тебе не подходит, к тебе не подходит.

***

- Пошел ты в ж...! - раздраженно сказал водитель "Запорожца" мигавшему ему сзади фарами "Мерседесу" и резко дал по тормозам...

***

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

***

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров!".

***

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Но мне же как-то надо с тобой жить.

***

Пришла весна. Первым растаял асфальт.

***

Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...

***

Российский парадокс: на всех телеканалах сплошной криминал, а народ - за стабильность!

Наталья Тимакова попросила не называть Медведева Димоном. "Димасика это расстраивает", - заявила пресс-секретарь

Пришла весна. Первым растаял асфальт.

- Когда вас первый раз забрали инопланетяне?
- Первый раз меня забрали в десятом классе, но не инопланетяне..

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...


Без этого голоса в голове вы не смогли бы это прочитать.

Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить берлогу.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада

Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет: "Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех!"

Девица в сапогах-чулках и розовой меховой кацавейке и парень в дорогом спортивном костюме приближаются к маршрутке.
Парень (сумеречно):
- Ну полезай уже!
Девица (критически оглядывая пассажиров, занявших переднее рядом с водителем сиденье):
- Бизнес-класс занят, кусичка. Ждём следующую!

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы"

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.

Иногда договориться по-хорошему удаётся только после того, как догонишь и повалишь.

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что Оля беременна.

Маленький Гиви спрашивает у папы:
- Папа, шьто такое "гормон"?
- Это видиленияэндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки, музыкалный инструмэнт...

В стационаре встречаю знакомого дядьку. В больничной пижаме. Пока ждала лифт, разговорились. Лежит с какой-то сложной болезнью сердца. Вид, и правда,ну ооочень неважнецкий. Спрашиваю его:
- Вы на каком этаже? В терапии или хирургии?
А он так спокойно:
- Дак я ж в реанимации лежу. Просто покурить выходил, пока медсестра не видит.
Сказал: "Ну, пока" и пошел. В реанимацию!!!

Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

- А где весна?
- Ее везет по нашим дорогам Почта России

Переписка в чате:
- А чем ты увлекаешься?
- Я художник.
- Как интересно! А меня сможешь нарисовать?
- Я весьма своеобразно рисую.
- В смысле?
- Трупы мелом на асфальте обвожу.

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена
обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером... Подскажите, пожалуйста - что мне делать?
- Главное - не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку... Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию... ".

- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.

х:Как вечер прошел?
y:Весело!
x:В смысле?
y:Зашли после кинотеатра в мак. Пошел в туалет руки помыть. Из кабинки раздается дооолгий, протяжный, местами прерывистый органический звук.А потом, из той же кабинки, весело так : "Только так, выходит биг мак!" Из туалета все выползали)

Из милицейского протокола: 'Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра'...

Встречаю старинного приятеля с двумя дочками - близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза - не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает.
Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя - у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня - он мальчик.

- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные!

- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить.
Сидит нож точит, плачет.

Когда Ире подарили роликовые коньки , она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевший:
-Дима, мама спит, бабушка спит, все спят! Иди спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили..

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ... - деньги на карточку!

А шаолиньские монахи , как гопники из Бутово - тоже лысые и могут вломить.

- А муза у вас есть?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.

Лучший в мире кинозал - это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.

Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтем об угол.

- Слыхал, очередь желающих проститься с Уго Чавесом растянулась на несколько километров.
- Уверяю тебя, очередь желающих проститься с Путиным была бы гораздо длиннее.

Ссора без секса - нервы на ветер.

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, хули он его не починил за две недели то?

Правильная мотивация ребенка: Не будешь учить английский язык - всю жизнь проживёшь в этой стране!

И уносят меня, и уносят меня в звенящую, снежную да-аль! Пять белых коне-ей, пять белых коней: декабрь, январь, февраль, март, апрель!

Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее.
А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень

- Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

Через тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили себе подобных.

Инспектор ГИБДД, спросивший у Елены Малышевой о наличии автомобильной аптечки, уже через час пожалел, что не имел при себе табельный пистолет.


Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!)))
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по навыку обособлять запятыми деепричастные обороты.

Когда рыба с пивом в ночь, Утром ты - китайца дочь!

Две причины, по которым я не увидел Эйфелеву башню :две по ноль пять.

Я должна отомстить ! Да, я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку:
"Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат"

Выучив таблицу умножения, второклассник сразу почувствовал превосходство над трудовиком.

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка, Вам х@й сосать или компот варить?!


Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла.....
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...


Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают... Муж звонит другу: Муж: Слышь, что делать-то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? Муж: Нет! Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. Муж: всё, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно... Муж: Стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё...
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
Муж: Что дальше?...
Друг : Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается... .
Друг: Ну что сломал?...
Муж: Нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: Ну что, сломал?...
Муж (довольно): Сломал...
Друг: Кровь есть?...
Муж: Да... из УХА.
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель.
Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль... . . и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж... .
Одевает совершенно другой костюм... .
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Решила проверить, как далеко он может зайти... .
Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
- А давайте уединимся где-нибудь? ...
Тот, естественно соглашается...
После "уединения"... . возвращается домой.
Через два часа возвращается муж домой... . .
Она, осторожно так:
- Ну, как праздник прошел милый мой?
- Ты знаешь Маша - мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время! ... .
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что перднуть было негде!
Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер...
Зато Геша, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и в жопу дала! ...

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой...

В военкомате комиссар спрашивает призывника:
- Ну что, сынок, 2000 баксов - и ты комиссованная подчистую вольная птаха. Или будем Родину защишать?
Призывник, вынимая скрытую видеокамеру:
- Наверное, лучше всё-таки бесплатная вольная птаха. Или вы, товарищ полковник, хотите стать звездой Youtube?

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ БЛ@ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлечённо рассказывает, а ты смотришь ему в глаза и понимаешь - от души п**дит!..

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!

Мдя... Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то чтобы лень, а просто уже СТРАШНО!!!

- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз - садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины - у них выбора нет.

- А в Америке хорошо?
- Везде хорошо, где нас нет.
- Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую - врежьте ему снова по левой, чтоб не выделывался.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Восьмое чудо света занимает шестую часть суши...

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт!

- Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера - и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?

Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери...

Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.

А у меня чёрный пояс по кулинарии: могу убить одной котлетой!

Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его - сохатый.

Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!

- Ребята, у меня две новости - хорошая и плохая. Какую скачать?

На конкурсе имени Чайковского победил японский пианист.
Фортепианные фанаты устроили массовые беспорядки в центре Москвы.

- Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да!

Сидят на кухне две подруги , пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "-
"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..

Разъеpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
- Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...

- Я тебе нужна только для секса, да?
- Неправда, ебимая.

- Вас и не узнать.
- Что, хорошо выгляжу?
- Да не в этом дело. Вы, блядь, кто?

Жопа без приключений - это не жопа. Это так - унылые булки.

Нас с другом вчера из гостиницы, из номера выселили. И не потому, что мы громко пели, а потому, что у костра.

Утро. Из тюрьмы строгого режима выходит мужичок Михалыч. Его встречает Петрович:
- Михалыч - сколько лет, сколько зим... Пойдем - смотри, на какой тачке я тебя встречаю...
Короче, вьется вокруг, открывает двери и т.д.
- Михалыч - поехали, я тебя покормлю...
Везет его в шикарный ресторан, заказывает самые изысканные деликатесы - короче, без мыла в зад лезет. Пообедали. Петрович:
- Михалыч, поехали в баньку - я тебя попарю... Смотри - вот веничек можжевеловый, вот березовый...
Короче, везет его в Сандуны - отдельный номер, все такое. Михалыч, распаренный, намыливает голову... И вдруг чует - кто-то делает ему
минет...
Обалдевший Михалыч смывает пену, опускает взгляд - а там крутая девица упражняется. Михалыч оборачивается, смотрит на Петровича обалдевшим взглядом...
Петрович:
- Что, Михалыч - а мыслишка-то была?!!

Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!


Ну всё девчонки, отстрелялись в субботу! Носки, трусы, дезодоранты подарили... теперь, бриллианты ждём?


- Вы нарушили антитабачный закон. Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей!


И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.


Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.


- Сынок, а зачем тебе презервативы? - Мама, откуда я знаю? Люся говорит: "так надо!"


Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.


Скандинавским воинам покровительствовал, как известно, ТОР; У славян существовал аналог БУБЛЕГ. А славянским крестьянам-землепашцам покровительствовал его брат КОЛОБОГ.


население Монголии - 3 млн человек. Население Пекина - больше 17 млн. Так что если они всей монголией приедут к родственникам в Пекин - там никто этого и не заметит!


"В России обнаружены сосиски с кониной" Настоящее мясо в сосисках ?! Быть того не может.


Если снотворное запить Red Bullом, то приснится дискотека.


Четвёртый день качаю пресс... Жир на животе невыносимо болит..


- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера? - Посылаю на хуй! - А если номер определился? - Посылаю на хуй по имени-отчеству!

Одному знакомому электрику в прошлый день рождения стукнуло 220...

В детстве Серёжа неправильно играл в бутылочку и спился.

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня -убивать...

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан
спрашивает:
- Мужик, где мы находимся?
- Пошел на хер!
Капитан в лодку:
- Господа, мы в России!

Время лечит только в том cлучае, еcли тебе уебали в глаз, а у тебя холодные металлические чаcы.

Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай свое шаблонное резюме, лузер!

После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы
- все равно уже никто ничего не поймет.

- как переводится fuck off?
- отъебись
- ну скажи...

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого убл*дка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

***

Цирк. На сцену выходит маленький пацаненок, кланяется. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает:
- Но это ещё не все - сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
Конферансье:
- А теперь - коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах!
Народ в ужасе щемится в разные стороны.
Конферансье:
- Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!...

***

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена: - " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."
Муж: - "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает: - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч: - "...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."

Чтобы приготовить зайца, надо иметь, как минимум, кошку. Французская поговорка

Ну стоял ТЫ с НЕЙ у меня под окном... Ну обнимал ты её... Ну целовал... И что?... С чего ты взял,что я специально ведро с водой на вас вылила?

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду

Вообще-то, каждый человек чудо как хорош, если правильно рассчитать дозировку.

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...

Сына олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Заебись.. осталось только дерево выкорчевать..

Совет женам:
Общеизвестно, что мужчины любят глазами, поэтому если Ваш муж дорог Вам как мужчина, не надо его кастрировать, достаточно выколоть глаза.

Что-то я стал много материться.... я бы даже сказала дохуя!

А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт
Миддлтон.
Выкупа невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал...


- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век

Я девушка стеснительная, поэтому парень мне нужен упертый и сообразительный

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

Отучу от мата БЫСТРО, ДЕШЕВО, ПИЗДАТО!

Все кто ругаются матом хуёво воспитаны