Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
- Куда изволите, Леонид Ильич?
- В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, - еле ноги унес".

- Ой... Что за яма?! А что это справа?! Ну ничего себе! А слева? Кошмар какой!
Губернатор всерьёз пожалел, что приказал свернуть с утверждённого местным мэром маршрута.

- Умные люди никогда себе такого не позволят!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!

Компания Google сделала для меня больше, чем школьное образование.

Это у них там, на Востоке, 2013 год - год огненной змеи, а у нас он как был годом зеленого змия, так им и остался, как, впрочем, и все остальные годы.

- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
- Отлично! А чего развёлся тогда?
- Так не у одного меня просила...

После выдачи Депардье паспорта с мордовской пропиской, глава Мордовии с легким сердцем рапортовал президенту об улучшении жизни в регионе, в частности, о 50% увеличении средних зарплат работников культуры в марте месяце по сравнению с февралем, за что и был представлен к ордену.

Ох, как тяжело переносить счастье, удачу, благополучие ... У соседа.

- Все проблемы в Думе решит Максим.
- Это кто? Новый спикер?
- Нет. . станковый пулемет.

Мало кто знает, но при падении метеорита в Челябинске, быстрее всех загадал желание владелец завода по производству стекла !


Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.


Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка.


- Дураки умирают по пятницам, а сегодня- среда!- сказал электрик, и смело засунул руку в неотключенную высоковольтную ячейку...


Еду как-то по трассе М-4, Москва - Дон. Смотрю - указатель "р. Уперта". Глянул с моста вниз - и правда, нету реки...


Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны, только это на хуй никому не нужно.


"Мы хотим сиськи!" - орали мальчики.
"Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки.


- Я тебя люблю!
- За что?
- Мне 4 годика, и я, пока, просто люблю.


Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.


Как говорила одна идеальная баба... Да никак не говорила. Немая была.


Когда регулярно ешь сочные котлетки вприкуску с ароматной картошечкой с чесноком и зеленью, самое главное - не спиться.


Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает.


Фрагмент из интервью при приеме на работу. - Какую черту характера вы считаете своим недостатком? - Я честный. - Не думаю, что честность - это недостаток. - А мне похуй, ЧТО вы думаете!

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Встречаются два шефа:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
- Ну что, сумел платным входом выгнать?
- Ни фига - они с@ки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

- Что общего между политиком и сперматозоидом?
- И у того, и у другого есть всего один шанс на миллион стать человеком.

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

В твиттере появилась информация, что по Челябинску ходит голый мужчина и требует одежду и мотоцикл.

Население уральских деревень хлебом и солью встречает марсианских воинов-освободителей!!

Ничего так не бодрит, как с утра метеорит.

Челябинские мужики настолько суровы, что если и дожди у них, то только метеоритные.

- Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс!

Если каждый раз, проходя мимо сидящего в коридоре у входа в приемную охранника, говорить ему: Сидите, сидите, не вставайте и успокоительно взмахивать, то раз на шестой он уже при вашем приближении начнет привставать со стула...

- Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова.
- Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
- Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией.

Женские мысли:
если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер..

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу...
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!

Новостная лента пестрит постами типа: "Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!" Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.

В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили...

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

Противоударными изготавливают наручные часы. Хотя в этих качествах намного больше нуждаются будильники.

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?

- Алло, МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- Вконтакте.

- Ну рассказывайте, многоопытные мои - кто что полезного может поведать про Тайланд?
- В первую очередь смотри - есть ли кадык...

Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище - для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

- Позже спишемся, ок? А то у меня как раз фильм загрузился.
- Окей. А какой фильм?
- Никакой. Ты просто меня заебал. Иди нахуй.

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!

Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось две тысячи парикмахеров...

- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю...
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить...

Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

Особенности национальной генетики: в Чечне у мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.

Шизофреник не тот, у кого несколько ников, а тот, у кого они разговаривают между собой!

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

Жена нашла заначку мужа.
- Охуеть! Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это, на подарок тебе копил:
- Да! Пиzдец, а че так мало то!

Новости: Путин оценил олимпийские объекты на троечку.
Я б оценил минимум на пятерочку и обязательно с конфискацией.

Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Не бойтесь старости - в России это ненадолго.

Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".

Судя по сообщениям европейской и отечественной печати, теперь существует 4 типа семьи.
1. Папа + мама.
2. Папа + папа.
3. Мама + мама.
4. Киркоров.

Как приколоться над кем-нибудь в парке.
1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.
2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией.
3. Прошептать незнакомцу: "Все должно выглядеть как несчастный случай".
4. Встать и уйти.

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

Вспоминая своё детство, я искренне радуюсь, что тогда не было Youtube.

Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях.
(статус обновлён 48 дней назад)

Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

Мать спрашивает маленького сына:
- Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома?
- Конечно, мама, нужно нажать крестик в правом верхнем углу.

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

Играя с бомжами в "съедобное-несъедобное", всегда рискуешь проиграть

Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы:
"Ну, толстуха, выбирай!"

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять, расстроено:
- Эх, мама - в обратной бы все это последовательности...

мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

Демократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от первого.

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну понимаете.... Ваш муж потерял бизнес...
- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы...

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко...

У маленького мальчика спрашивают:
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает.

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!
Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в ее постели...

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
- Ладно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пи%%атая!

Microsoft покупает Skуpе за $8, 5 млрд
Комментарий: Ну и дураки) его за бесплатно из инета скачать можно

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!
------------------------------------------------------------

- А у меня три новых порнофильма. Все никак руки не доходят посмотреть.
-----------------------------------------------------------------

- ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! !
- Вам сварить, пожарить, почесать?
---------------------------------------------------------------

Женщине не нужно многое....
ей нужно все
------------------------------------------------------------

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!..
---------------------------------------------------------------

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, второй- мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит- мужик в могиле сидит: - Что, холодно?
Мужик говорит: - Ага!
Сторож: - А нахрена разрылся?
-------------------------------------------------------------------

Жаль, что нет Международного Дня Дебила...Иногда так хочется некоторых поздравить...
-------------------------------------------------------------

На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
--------------------------------------------------------------

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает!
---------------------------------------------------------

- У тебя машина есть?
- Есть...!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?...
---------------------------------------------------------------

- Папа, расскажи сказку, я уснуть не могу!
- Колобок бежал, хвостиком махнул - вытянули репку!

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

- Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- За что?! Я не пил!
- А кто вчера в 3 часа дня бегал голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил: "По трезвяку поговорим!"?
- Да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него "не может быть"!!!

По современным правилам этикета в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Малина - это самое лучшее слабительное средство. Особенно если в ней сидит медведь.

Раньше мы спорили с мужем, кто в семье главный. Появился ребенок: узнали! Теперь мы спим и кушаем, когда царь разрешит.

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь этого засранца - и сразу легче!

Справочник женских имен "Как назвать будущую дочь. Ну...или парикмахерскую"

- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.

"Так, граждане, оплачиваем проезд!" - крикнул в мегафон гаишник на обочине оживлённой трассы и воткнул в сугроб знак "проезд запрещён".

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.

Встречаются друзья:
- Сема, ты знаешь, я развожусь с женой.
Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

Два приятеля:
- Я совершил в жизни очень глупый поступок. А жена настаивает, чтобы мы каждый год его отмечали, как праздник.
- Да!? И чем она это мотивирует?
- Говорит - традиция у нас в стране такая, годовщину свадьбы отмечать.

Француженка вышла замуж за молдаванина.
Ее родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь.
Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке.
"Доча, куда ты попала. Дикарская страна.
Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п.
Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свекр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое.
Она объясняет про реакцию на фотографию.
"Да ерунда", говорит свекр. Напиши им еще письмо с комментариями к фотке.
Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".

Муж спалил с любовником, поглядел и с радостным криком 'Добби свободееен! ' скрылся в неизвестном направлении.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех соперников на предыдущем

На интернет-форуме:
- Моя кошка съела светодиод. Что делать?
- Скорми ей батарейки и у тебя будет уникальная кошка-фонарик.

Я не понимаю, почему человек, который только что мне звонил, буквально через полминуты уже не отвечает на мой звонок. Когда он сдохнуть-то успел?!..

- Привет! Хочешь пойти в баню?
- Здоров, когда?
- Сегодня на 21-00.
- Сколько брать?
- Бери троих и симпатичных!
- Я про деньги! Но идея неплохая!

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Он был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы подольше нифига не делать.

Аня решила бороться с лишним весом, но сразу же поняла, что окружена.

Дистрофики - они такие забавные, а при сильном ветре вообще улетные!

Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки - убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!

Парень с не очень красивой девушкой боится, что она его дождется из армии.

Врач - больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.

Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой - подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!

На кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, и живу один. Я знаю о плесени всё!

В безделье самое сложное то, что нельзя остановиться и передохнуть.

Пока в магазине не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.

На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже...

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...

Вчера поучаствовал в акции "Получи деньги!". Отправил смс со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"

- Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...
.
.
Поговорку "Вокруг да около" придумали любители прелюдий.

- Пустите переночевать! Не разочарую!

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
- Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
- Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
- О доме, дура, нужно думать, о доме!

Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрешки!

Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки - убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!

Из материалов следствия:"Алексей,5 лет. Пытался ограбить ларек с конфетами при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, потом захлебнулся ..."

Хорошее настроение с утра так же подозрительно, как айфон за две штуки рублей.

В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь!
- Лучше заасфальтируете.

- Пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше. У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.

- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.

Написал резюме и расплакался, я такой классный.

- Хороший мой... бедненький... маленький... малюсенький...
- Зина, б... ь! ну, кто ТАК возбуждает?!

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...

-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Хлебобулочный комбинат.

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал".

Если студент в задумчивости стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принёс реферат?"

На светофоре в огромный джип с тонированными стёклами врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит - тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, ещё сильнее...
Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

Дорогой Дедушка Мороз! Мне не нужны машинки, солдатики и железная дорога. Просто, пожалуйста, сделай так, чтобы когда я вставляю в компьютер флэшку, windows8 не думал за меня, какой именно файл я собираюсь оттуда открыть.

Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"
Разговор в окопе в Москве: "Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?"

- Хочешь анекдот про психологов?
- Да.
- А почему?

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь "Спокойной ночи, малыши" ведут Степашка и Вин Дизель.

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

ХХХ: Долой пи%арасов с чата!
Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.

Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.


Самое приятное в работе - собираться домой.


Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.


Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.


- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".

В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.

Поймавшая золотую рыбку женщина попросила, чтоб у неё было каждый год по две новых норковых шубы. Рыбка подумала, и превратила её в норку.

Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"

- Мамаша, я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... Свистеть научил...

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

- Святой отец, я согрешила...
- Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!

Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча стояли в ожидании взятки.

Девушки ждут принцев на белом коне, но они забывают что принцам нужны принцессы, а не тупые истерички!

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице!

Догадайтесь, как я первый раз прочел название АО "Пенздизельмаш"?

- Ну, ты лихой! Первый прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да просто кошелёк из кармана выскочил - вот и догонял...

Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я узнал, что она исповедует буддизм.

- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого трахать... Но никто не жалуется!

Пашу воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

Из сочинения: Доисторические чупа-чупсы назывались "петушок на палочке"


- Что-то тебя давно не было видно, зараза! - сказал микробиолог, заглянув в микроскоп.


90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.


Нудист на стринги посмотрел, как на скафандр.


Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, я издаю просто, вставая с дивана...


Вопрос провайдеру: стоит ли проверять скорость подключения к интернету, если сайт http://speedtest.net грузится четыре минуты?


- А мастерок как выглядит, примерно?
- Сердечко, с ручкой из жопы.


Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую... Хотя нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.


Жители города Среднеивановска несколько переборщили с новогодним фейерверком. Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном.

икак не можешь найти свою вторую половинку? Посмотри в зимней куртке. Просто они сейчас все в зимних куртках.

- Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.

у меня проблемы с алкоголем...
- какие?
- он закончился.

- Дорогой пожалуйста, , посмотри: я припарковала машину не очень далеко от обочины?
- Так, так...От правой или от левой?

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.

Пойду-ка я с горя насплюсь.

Челябинские мужики настолько суровы, что снимают носки гаечным ключом.

Как стать охреневшим: 1. Получите сообщение; 2. Не отвечайте; 3. Да, вы охренели.

Хохол на еврейской свадьбе: А хде ж сало?
- А сала мы не едим.
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!

Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

Два ребёнка в саду:
А где же Снегурочка?
- Я же предупреждал, хватит говорить ей комплименты! Растаяла от радости!

Есть одна великая легенда, что есть на свете такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

В издательстве "Детская литература" вышло в свет учебное пособие- "С кем такое хорошо и с кем такое плохо...".

Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.

Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это хороший знак. Значит её вообще легко уговорить.

Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи - спать.

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет,ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.

Чтобы посеять в женщине сомнения, надо с ней согласиться.

Знаете ли вы, что ваша утренняя яичница - это свернувшиеся менструальные выделения куриц?

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопрос.

- Блин, уже двадцатое декабря! А мне до сих пор зарплату за ноябрь не дали!
- Да расслабься. Завтра же - конец света.
- Конечно! На это у них деньги есть!

Я ржал над теми, кто верит в конец света ровно до того момента, как кто-то из правительства не сказал, что конца света не будет.

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

Она: "Почему это ты явился в полупьяном виде"?
Он: "Это не моя вина, просто денег не хватило"!

Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи - спать.

О негритянках:
. . А как будет 45, баба чернослив опять!

Опаньки! Соседи купили ружьё!!! Похоже, пора с караоке завязывать...

Никогда не признавайся своей женщине в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукает с другой женщиной. Говори что угодно:
- Упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это все равно, что включить для него посадочные огни.

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего...

Единственное, что спасет от конца света - это пиво на следующее утро...

У унитазов тоже будет праздник!
Их Новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц...

У всех есть трёхсекундное видео на фотоаппарате со словами: "Бл*дь, это видео!!!"

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: "Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!"

Положил мобильный на кровать. Пришла кошка и легла прямо на телефон. Уснула. Пришла sms-ка. Кошка чуть не обосралась!

В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...

Учительница русского языка,проходя мимо кабинета трудовика, наступила на гвоздь! Трудовик был в шоке... Таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал!

-Мама,а почему у нас папа лысый?
-Потому, что он очень умный!
-А почему у тебя так много волос?
-Заткнись и ешь...

Мечта оленя - свитер с людьми...

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза "сказочную жизнь". Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я, зараза, нахожу туда вход?!..

Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.

- Будешь моей девушкой?
- Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

- Не выноси мне мозг!
- Его туда и не заносили...

В магазине покупательница продавцу:
- Я прочитала в журнале: чтобы попка выглядела сексапильней, а бёдра стройнее, джинсы надо покупать на размер меньше.
- Согласен. И какой вам размер?
- О-о-хх, может, семьдесят восьмой подойдёт, а?

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

Главврач поликлиники жене за ужином:
- Вчера своего нового работника уволил. Отрабатывали искусственное дыхание на имитаторе-тренажёре, все ушли, а он остался для продолжения, придурок!
- Почему придурок? Может решил навыки закрепить?
- Да ты просто не представляешь, что он совал в рот тренажёра!!!