Немногие знают, что бегает по одному из районов Праги веселый автобус. Точнее, про автобус-то знают, отчего же не знать, он ведь в расписании указан под сто девяносто третьим
номером, но вот о том, что от станции метро Будейовицка до конечной своей остановки и в обратном направлении этот самый 193-й превращается в веселый, знает от силы сотня
человек, плюс те редкие очумевшие пассажиры, которые однажды попадают в него случайно и больше стараются не попадать.
Маршрут этот заканчивается у грандиозного комплекса микробиологического института Академии Наук Чехии, а продолжается нашим институтом - экспериментальной и клинической
медицины. В результате, до метро в нем едет куча-мала ученых-естественников, и почти каждая поездка превращается в трогательную смесь научной конференции и посиделок старинных
знакомых. Не далее, как в пятницу мы с Доктором К. и Солнечным Л. ехали на сто девяносто тройке к метро. Выглядело это так.
Доктор К., вступив в автобус:
- Коллеги, добрый вечер, можете не вставать, я еще не настолько стар, чтобы уступать мне место. Я со скромным изяществом постою в уголке. Но напоминаю, у меня отличная память
на лица.
(студенты - бакалавры и магистры - поднимаются с мест, а их в салоне человек шесть, и жестами приглашают нас сесть, докторанты и постдокторанты - их больше, чем студентов,
потому что они все уже научились уходить с работы только после третьего пинка вахтера - улыбаются во весь рот).
Вредный голос из передней части салона:
- Самый старый тут я. И я уже с комфортом сижу, а ты мне до сих пор докторанта не вернул.
- И не верну, - невозмутимо отзывается Доктор К., взгромождаясь на сидение, как на трон, и приглашая нас с Л. последовать его примеру. - Он потерялся. Я его отправил в
Голландию антителами заниматься, а он увлекся секвенированием микросателлитов, заметьте, даже не на шестой хромосоме. Вы воспитали предателя!
- Неправда! - возмущается вредный голос, - докторант Грушек просто очень увлекающийся человек, - однажды он у меня отпросился на три месяца в отпуск. Знаете зачем?
Автобус затаивает дыхание.
- Он увлекся квазарами! - торжествующе говорит голос из передней части салона, - и пока не перелопатил всю литературу о них, на векторы и трансфекты смотреть не мог -
говорил, тошнит.
Насмешливый голос откуда-то из середины:
- Что, в его микроскопе случайно отразилось звезное небо, как в колодце?
- В ученом должно быть благородное безумие, - заявляет солнечный Л. - я, например, живописью увлекаюсь. Абстрактной.
- Я помню, - откликается скрипучий голос тоже откуда-то спереди. - Вы еще на гистологии таких уродов вместо клеток в тетради рисовали, что они мне снились по ночам, и только
благородное сострадание к Вашим родителям помешало мне на экзамене поставить вам неуд.
- Профессор Прохазка! - радуется Л. - Я так давно вас не видел, как ваши дела?
- Скверно, - отзывается профессор Прохазка (строго говоря, Л. и сейчас его не видит - профессор совсем маленького роста, особенно когда сидит). - Нынешние студенты рисуют еще
хуже Вас, а для того, чтобы выдавать свою бездарность за стиль им не хватает Вашего кругозора и Вашего нахальства.
- Зато у профессора статья новая вышла в Transplantation, - говорит счастливый девичий голос совсем рядом с нами.
- Новотная, не подлизывайтесь, - строго одергивает ее профессор Прохазка, - на завтрашней пересдаче это учтено не будет.
- Не трожь девочку, - это опять вредный голос спереди, - она у меня таких мышей с мукрвисцидозом вырастила - куда там этим слабакам из Геттингена. Если Грушек не вернется, и
если ты ей завтра поставишь зачет, - я ее к себе возьму диплом писать.
(Раздается счастливый девичий вздох)
- Да бросьте вы о чепухе! - гудит бас из середины, - лучше вот что мне скажите: у меня больной, мы ему почку позавчера утром пересадили, антител нет и не было, иксэм чистый,
ишемия минимальная - часа три, почему функция трансплантата отложенная?
Доктор К. прикрывает глаза:
Доктор Славик, у вашего больного на биопсии - клеточное отторжение, я только сегодня показывал студентам - хрестоматийный образец. Поправьте терапию и наберите мне,
пожалуйста, пару пробирок крови, там у него очень любопытно популяции Т-лимфоцитов разделились.
- Спасибо. - басит нефролог, - А когда Бавария играет? Сегодня?
- Идите к черту со своим футболом, - напористый женский голос тотчас за нами, - Доктор К., почему до сих пор не сдан финансовый отчет за прошлый квартал? Почему Вы опять
превысили расходы по грантам, и почему вас не бывает на рабочем месте, когда я пытаюсь до вас дозвониться?! Кстати, Доктор Славик, вас последние два пункта тоже касаются.
- Моя королева, - отзывается Доктор К., - разве Вас не предупреждали, что
любовь и наука не считают денег? А мое отсутствие - чистая случайность (ага, конечно, и это не Доктор К. сделал нам внушение, что тому, кто сдаст его пани Шульцовой - нашему
главбуху, он лично отрежет все пуговицы на халате и рукава. Возможно даже с руками). - Поведение же Доктора Славика я считаю возмутительным. Хотите, вызову его на дуэль? В
качестве оружия предлагаю пипетки.
- Кстати, о дуэлях. У меня вчера две крысы подрались, - печально говорит кто-то с задней площадки.
- Ну и что? - интересуется вредный голос спереди.
- Да ничего, только мы-то их выводили как крыс с пониженной агрессивностью.
- Не расстраивайся, - успокаивает другой печальный голос, - вот у меня контрольная группа кроликов сдохла. А все почему? Микробиологи думали, это свободные кролики и на них
никто не работает, ну и накормили их. Из пробирки. - в голосе отчетливо слышны слезы.
- Это злобная инсинуация! - кричит кто-то одышливый, - Как представитель отделения микробиологии я отрицаю выдвинутое обвинение.
Голос главбуха:
- За кем числятся кролики, и как их будут списывать?
Чей-то обеспокоенный тенор:
- Да погодите вы списывать! Это не опасно для людей, то чем этих кроликов там накормили?
Происходит какое-то движение в двух частях салона - похоже, от того, кто говорил о кроликах и от микробиолога попытались отодвинуться соседи.
- Не опасно, - откликается ехидный голос, - микробиологам, слава богу, грант на изучение Эболы в прошлом году не дали, и они по-прежнему занимаются возбудителями кишечных
инфекций у младенцев. Так что в крайнем случае весь институт пронесет. Как младенцев.
- Ну и что? Это тоже очень важная тема, - возмущается микробиолог. - Мы и до Эболы доберемся!
- Главное, чтобы Эбола не добралась до вас, - парирует ехидный голос.
- А знаете, я вот тут еду и думаю, - мечтательно говорит кто-то, если взять макрофаги и инкубировать их сначала с эпителиальными клетками, а потом на мембране. Потом
быстренько супернатант в тризоле растворить, заморозить...
- Эй, уступите кто-нибудь место девушке с макрофагами, - басит Доктор Славик, - это ж у нее бред уже! Совсем загоняли человека! И в автобусе о работе думает.
- Никакой не бред! - возмущается профессор Прохазка.- Девушка, к сожалению не узнаю вас по голосу, вы ко мне зайдите завтра утром, обсудим подробности эксперимента, очень
хорошая мысль! А Вы, коллега, если не заметили, то мы тут все немного того...гм...о работе бредим, пользуясь Вашей терминологией.
- Да ладно вам, - смотрите какая интересная статья о язвенном колите, - раздается еще один голос сквозь громкий шелест страниц.
Оставшиеся пять минут автобус, затаив дыхание, слушает выдержки из статьи, изредка прерывая докладчика меткими замечаниями по делу. Простые пассажиры боязливо жмутся к
дверям, глаза у них медленно лезут на лоб.

(с) ryba_barrakuda

Осенью 1991 года, Петрович решил скоропостижно разбогатеть. Скоропостижно не получалось ни хуя. Не было у Петровича ни бизнес-плана, ни начального капитала. Была комната в девяносто квадратных дециметров, и идея. Идея не хуевая, прямо скажем. Петрович хотел стать коммерсантом и торговать бусами из разноцветных шариков импортного производства. Где брать шарики, Петрович просек. Где он возьмет свой начальный капитал, многие тоже, наверное догадались. Петрович догадался раньше нас с вами. Он решил продать дорогостоящие дециметры и купить на все деньги подстилок для автомобильных кресел. Затем распустить подстилки, и добытые таким образом деревянные, экологически чистые шарики с дырочкой, нанизать на натуральную пеньковую веревку. Чистое здоровье, как говорится. А потом завалить все стихийные рынки Москвы, экологически чистыми мега бусами. Самые дешевые подстилки продают в городе Львове, чтоб вы знали. Там же имеется самая дешевая пенька и проститутки. Проститутки ни при чем, просто к слову пришлось.

Комната была продана, товар закуплен, и Петрович начал пиздячить бусы. Жил и работал он на арендованном складе, за пределами МКАДа. Пиздячил сам, потому что нанять демонтажников подстилок и бусоплетчиков денег уже не осталось. Через пол года каторжного труда Петрович переработал почти весь материал.

Теперь он был обладателем невъебенного количества бус импортного производства. Мечты о скором богатстве, красивых женщинах, и дорогих автомобилях не давали Петровичу спокойно спать по ночам. Наконец, с приходом весны, похудевший и осунувшийся, но с горящими нездоровым блеском глазами, он привёз несколько баулов с пилотным товаром на один из рынков, в ожидании бурного ажиотажа. Где и потерпел унизительное фиаско.

Несмотря на жестокий дефицит тех лет, и низкую цену, неприветливые и зажравшиеся москвичи, наотрез отказывались покупать гламурные бусы Петровича. Даже импортное происхождение товара, и его ручная сборка не производили впечатления на этих наглых крохоборов. Петрович панически тосковал на рынке, и продал за пол дня, лишь две вязанки бус по супер низкой цене, и что самое унизительное, под видом четок. В середине дня скуку разогнали двое мордоворотов в кожаных куртках. Они сильно побили Петровича, и отобрали его скудную выручку. Пока Петрович приходил в себя, они вернулись, и зачем-то конфисковали бусы.

В дальнейшем, упорный бизнесмен продолжал свои вылазки на рынки, где нарывался на полное непонимание обывателей, и на постоянные побои. Наконец, в конце лета, усилия его в какой то степени, увенчались успехом. На него вышел оптовый покупатель. Когда Петрович спросил у оптовика, зачем ему столько бус, тот ответил, что собирается вязать из них подстилки для автомобильных сидений. Петрович не мог перенести такого унижения и непонимания со стороны населения в целом, и оптовика в частности. Он решил покончить с собой. Денег на яд, и даже на паленую водку у предпринимателя не было, но желание убить себя становилось все сильнее. Тогда Петрович решил отравиться шариками.

С вечера и до утра, закрывшись на складе, в течение двух суток, Петрович планомерно глотал шарики, заедал их натуральной пенькой, и запивал, заранее припасенной колодезной водой. На третий день, запаниковавший оптовик, в сопровождении опера и понятых, вскрыли склад, и обнаружили внутри Петровича в бессознательном состоянии.

Жизнь Петровича спасли, но еще долгое время он срался разноцветными деревянными шариками, и обрывками львовской пеньки. И каждая высранная, и выстраданная бусина, ознаменовывала очередную веху в его непростой жизни. В конце концов, он высрал этого добра на десятиметровую вязанку экологически чистых бус. Последнюю бусину, он торжественно отстрелил, уже будучи финансовым директором Урюпинского филиала компании ?Де Бирз?. Все-таки тяга к побрякушкам взяла свое. Теперь эти бусы занимают почетное место на его директорском столе из натурального дуба, в специально изготовленном ларце из богемского стекла. Впрочем, это уже совсем другая история?

Вот что мне нравится в медицине, так это ее доходчивость. Обычно профессиональные шутки постороннему понять сложно. Для того, чтобы оценить музыкальную шутку, нужно не только достаточно разбираться в теории и истории музыки, но иметь приличный слух, математические шутки ? нечто за гранью добра и зла. А вот в медицине часто обычные рабочие моменты выглядят, как шутки:

1. На большом Ученом совете. Ученый секретарь: ?На должность заведующего кафедрой гинекологии рекомендуется выпускник стоматологического института??
2. На большом Ученом совете. Декан стоматологического(!) факультета: ?студенты второго курса отрабатывают практические навыки на тушках кур??
3. На большом Ученом совете. Обсуждение доклада об открытии собственного стоматологического отделения. Ректор (удовлетворенно) ?ну вот, нам наконец удалось покрыть все потребности человека, начиная от стоматологии и кончая проктологией?
4. Там же далее. Ректор: ?как говорится, на теле у человека есть несколько отверстий, и у каждого поджидает свой специалист?

5. Ученый совет факультета. Утверждается тема докторской диссертации об изучении влияния невесомости на брыжейку космонавтов. Вопрос: ?А как предполагается моделировать воздействие длительного пребывания в невесомости на организм человека?? Ответ: ?Будем крыс за хвост подвешивать?.
6. Напутствие на выпускном. То, что каждый год деканы в своей речи традиционно провожают своих бывших студентов в последний путь и поздравляют с выходом на большую дорогу, уже давно никого не удивляет. Ректор следит за своей речью, но несколько лет и он прокололся и сказал буквально следующее: ?В этот прекрасный июньский день, когда по всему кварталу разносится сильный запах цветущей липы, мы выпускаем наших будущих врачей??
7. Проверка эффективности организации учебной деятельности на кафедре кожных болезней. Проверяющий (не медик): ?покажите, пожалуйста, имеющиеся на кафедре нормативные документы о проведении учебно-методической работы?. Зав. кафедрой (жизнерадостно): ?а давайте я Вам лучше пенис покажу!?. Далее подводит проверяющих к шкафу и демонстрирует банки с плавающими в них экспонатами, а также муляжи пенисов с сифилисом, гонореей и т.д.

КОММЕНТАРИИ (для тех, кто не понял)
1. В стоматологическом институте (бывший третий мед) есть лечебный факультет. Его кончили многие отличные специалисты-лечебники. Но звучит все равно угрожающе
2. Действительно, у кур зубов нет. Но на втором курса будущие стоматологи отрабатывают практические навыки манипуляции со слизистой (резать, шить?), для чего толстая кожа ощипанных кур очень даже подходит
5. Единственная имеющаяся сейчас модель. Ну а как иначе?
6. Нашим студентам и выпускникам это выражение очень понравилось. Все время попадается в Интернете
7. По-моему, эта замечательная фраза будет уместна при любых проверках

Андрей Петрович был замечательным человеком. Его замечательность заключалась в том, что он, конечно же, был нахуй никому не нужен. Жены у него не было, настоящих друзей тоже. Вернее, друзья, настоящие и преданные, у него, конечно же, были, но это были исключительно девушки. Андрей Петрович влюблялся в них с первого взгляда, а они, одновременно с этим, с первого взгляда понимали, что не позволят какому-то грязному сексу помешать их дружбе с таким замечательным человеком, как Андрей Петрович.

Домашних животных у него тоже не было. Однажды он попытался приручить таракана, но тараканы незамедлительно дохли, не желая иметь ничего общего с Андреем Петровичем.

Так прошли годы. Пролетела юность студента, закончились пьяные вечера, отгремели выступления КВН. Андрей Петрович стал специалистом по перекатыванию квадратных изделий на заводе дизельных установок. Оклад в 6 тысяч 59 рублей, по словам самого Андрея Петровича, был прекрасным подспорьем к существованию, так как не давал лишнего повода строить иллюзии о возможности жить. Жить Андрею Петровичу не хотелось.

Тем более что жить ему мешал страшный порок ? чувство правды. Не то что бы он любил правду, но пиздеж недолюбливал и безошибочно его определял. Так он перессорился со всеми друзьями, соседями и родней, которая не упускала случая поссать ему в уши. Единственным человеком, который вызывал у Андрея Петровича уважение, был алкоголик Никифор, который всегда говорил, что ему допизды все, в том числе и Андрей Петрович, во что Андрей Петрович, конечно же, верил.

С возрастом его порок усилился. К 53 годам Андрей Петрович научился читать мысли людей, поэтому поссорился с главным бухгалтером.

Переломным моментом в жизни Андрея Петровича стала встреча с исполнительным директором завода, который сказал, что зарплату за прошлый год обязательно выплатят. К несчастью Андрея Петровича, директор тоже обладал страшным пороком ? хорошей памятью, поэтому на следующий день Андрея Петровича уволили за то, что полгода назад он выпил на работе бутылку пива и наблевал на сборочные чертежи дизельной установки.

На следующий день Андрей Петрович пришел домой к исполнительному директору. Он не обладал хорошей памятью, поэтому информацию о том, где лежит выпитая им полгода назад бутылка пива, ему пришлось прочитать в мыслях исполнительного директора.

Бутылку он принес с собой.

Исполнительный директор не спешил открывать дверь незваному гостю, но Андрей Петрович сказал, что пришел извиниться и готов предложить исполнительному директору свою жену. Исполнительный директор не знал, что у Андрея Петровича нет жены, поэтому открыл дверь, за что Андрей Петрович ударил его ногой по яйцам и вошел в дом.

Квартира исполнительного директора была просторной и хорошо пахла. На стене висел большой транспарант ?ХУЙ ВАМ, А НЕ ЗАРПЛАТУ!?, который исполнительный директор собственноручно изготовил из прошлогодних расчеток.

Осмотрев помещение, Андрей Петрович подошел к исполнительному директору и сказал, что им нужно обсудить подробности передачи жены. Исполнительный директор сразу забыл про разбитые яйца, поднялся и надменно прошел на кухню, демонстративно не обращая внимания на стекающие из штанин сгустки крови. Он сел за стол и с легкой улыбкой посмотрел на Андрея Петровича, помолчал немного и поинтересовался, где обещанная жена? Андрей Петрович сказал, что она живет на улице, но является женщиной строгих правил, поэтому стесняется появляться перед одетым и несвязанным мужчиной.

Исполнительный директор быстро разделся и привязал себя к стулу собственными колготками, за что Андрей Петрович ударил его ногой по яйцам еще раз и ушел в магазин за пивом.

Вернувшись, Андрей Петрович увидел, что исполнительный директор занимается сексом с холодильником. Он не стал отвлекать бывшего начальника, и через некоторое время тот кончил, забрызгав спермой морозильную камеру, за что холодильник ударил его дверкой по яйцам. В результате исполнительный директор кончил еще четыре раза, при том два последних раза заместо спермы выплеснул из хуя двенадцатиперстную кишку.

Недолго думая, Андрей Петрович воспользовался бутылкой из-под выпитого полгода назад пива и, вогнав ее в жопу исполнительно директора донышком вперед, приложил его головой к холодильнику. Исполнительный директор придурковато захихикал и выронил свой мозг в свою же кишку, которая ошметками свисала с эрегированного хуя. Звук, с которым мозг провалился в говняную жижу, исполнительному директору понравился, и он, схватив свои кишки, немного оттянул их вперед, вытягивая их остатки через мочеиспускательный канал, и начал насиловать свой мозг. Мозг исполнительного директора оказался пассивным пидоразом, поэтому кончил и выплеснул свой мозжечок через прямую кишку исполнительного директора. К сожалению, исполнительный директор, разомлев от омерзительного ахтунга, не контролировал расположение прицела своей прямой кишки, и его мозг кончил на лакированные мокасины Андрея Петровича. Андрей Петрович не смог стерпеть такого оскорбления и, взгромоздившись на плечи исполнительного директора в позе горного ястреба, начал молниеносно срать в его опустевший череп. Так продолжалось около суток. От непрерывной дефекации Андрей Петрович сильно похудел и ослаб. Поскользнувшись, он сильно поранился об острые кромки разбитого черепа. И умер от заражения крови.

На похоронах Андрея Петровича присутствовала только главный бухгалтер. Она знала о страшных пороках Андрея Петровича и исполнительного директора, поэтому всё подстроила еще в те времена, когда Андрей Петрович не умел читать мысли других людей, и стерла себе память ударом об край раскладушки, чтобы потом завладеть квартирами обоих.

Mortuus

ее грудь просила силикона, а лицо - силиката...


Патриоты - это те, кто травится только продуктами отечественного производства!


Наступил такой эпох,
Что сегодня всем все пох...


У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру...


Потеpялась овчаpка кавказской национальности.


Прогресс: дети учатся читать не по слогам, а по... слоганам!


Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.


Москва. 2000-е. Стройка. Таджик-бетмон (бетонщик-монтажник) работает на высоте 20 этажа. Оступается и с криком "Насяльника, йобанарот!" летит вниз. Бригадир видит это дело и кричит прорабу:
- Вася! ВАСЯ, БЛЯ!!
- Чё орёшь??
- Минус один.


Универститет. Лекция по основанм государства и права. Тема: Обычное право Украины-Руси. Преподаватель вещает:
- Скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов было сдирать с поверженных врагов скальпы.
На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует обычаи давней старины. Преподаватель продолжает:
- Снятые скальпы они вывешивали перед входом в свое жилье.
Девочка-отличница:
- Боже, какой ужасный фэншуй!


Два мента нашли труп.
- Ну, что, пошли начальству докладывать?
- Подожди, сначала труп мелком обведу.
- Это еще зачем?
- Да чтобы тараканы не лезли.


- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался..


Скажи мне, кто твой друг, и я сниму с тебя утюг.


Военные - люди, которых в мирное время кормят на убой.


- Да вот, решил застраховать свой склад от пожара и града.
- Пожар - понимаю, но как вы устроите град?!
- А у меня есть "Град"...


Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.


- Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.


И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!


Они выходят до рассвета. Они - торговцы черным золотом. Они - бабки с семечками...


Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"


Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу.


- Алло!
- Воистину, алло!


С первого класса у меня был четкий, ровный и красивый почерк; но к окончанию медицинского института я сама с трудом могу прочесть ? что же я написала.


Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.


Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация.


Есть подозрения что люди которые рано или поздно встают - идиоты.
Надо вставать вовремя!


Главная дорога та, по которой едет танк.


Настоящая любовь помогает бросить курить.
Настоящие курильщики бросают по нескольку раз.


Стоит блондинка вся в белом. К ней подходит мужчина - и говорит:
- Ой , какая вы вся белая, и волосы белые, и кофточка белая, и штанишки белые, и даже ботиночки и сумка белая...
Девушка отвечает:
- Ага, а у меня еще и молочница....


Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!


- А правда, что Москва не резиновая?
- Конечно!
- А почему вокруг - одни гандоны?


Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!


Будет ли летняя олимпиада в Воркуте? Нет, но из Сочи туда некоторые поедут, если возьмут слишком много.


Встречаются на Том Свете два электрика.
- Что, фаза? - сочувственно спрашивает один.
- Нет, земля! - отвечает другой.
- Не прикалывай, земля не убивает!
- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

Возвращается муж домой, и застает жену с любовником. Недолго думая, выбрасывает его со второго этажа. На другой день приходит, и снова та же картина - любовник, хотя и перевязанный бинтами, снова лежит в его постели.
Опять без разговоров выкидывает его из окна. На третий день открывает дверь и с удивлением видит этого же наглеца с поломанными руками и ногами, который спрашивает его:
- Что вы, наконец, от меня хотите?
- Отстань от моей жены!
- Так бы сразу и сказали, а то все обиняками и намеками...

Биологически активная добавка - Пиво.
Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
Способ применения: принимать во время еды, три раза в день.


- А ты кто по профессии?
- Врач-педофил.
- Ты имеешь в виду "педиатр"?
- И это тоже...

- А у меня папа - боксер. Он твоего папу побьет!
- А у меня нет папы! Зато у меня дядя - гомосексуалист, он с твоим папой знаешь, что сделает?!

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Два гопника во дворе занимаются самоликвидацией - кидают друг в друга кирпичами и бутылками... Давно бы так.. Счет пока 0:0, болею за обоих.

- Когда английские судьи начали носить черные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она все еще мертвая!

Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних
партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит,
старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого
белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то
сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики
веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего
нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя
зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли
дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор -
это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.


Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист
стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло,
да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все
не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо
спрашивает:
(К) - Что, жарко?
(М) - Угу...
(К) - Душно?
(М) - Угу...
(К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

Сцепились как-то два спорщика и решили идти к раввину,
чтоб он их рассудил. Приходят. Рассуди нас, говорят, Рабби.
Хорошо, отвечает раввин, пусть каждый выскажет свое мнение.
Первый рассказал, и раввин сказал - ты прав!
Рассказал и второй, и раввин сказал - и ты тоже прав!
Подошел к спорщикам прохожий и спросил - Рабби, как это можно
- и этот прав, и этот прав?
На что раввин ответил - и ты тоже прав.


Рыбак ловит рыбу.Издалека, из-за кустов около воды слышит:
-Пошел на х.й!
Спустя какое-то время опять:
-Пошел на х.й!
Еще через какое-то время:
-Пошел на х.й!
Рыбаку стало очень интересно и он вдруг увидел, что из-за кустов выплывает лодка, в ней сидит мужик и гребет ложками. Рыбак улыбается и вслед гребцу:
-Ты бы, бля, еще вилками греб!
Ответ:
-Пошел на х.й!


- Ты долго читал эту книгу?
- Нет, читается легко - за четыре раза в туалет сходить.


Невероятно, но факт!
Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля...


Встречаются два друга:
- Привет, ты завтра на Киркорова идешь?
- Нет, у меня ни ружья, ни лицензии...


В коридоре больницы встречаются два доктора:
-Ты че такой грустный?
-От заведующего иду...
-Что, орал?
- Какой там орал - чистейший анал!

- Мам, я домой еду, купить что-нибудь?
- Купи, сволочь, квартиру и живи отдельно!

- Алло! Я туда попал!?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо!!?

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо?
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

Вот, например, такой упрёк чиновкинам ? монополизм. Дескать, если мне нужен компьютер, я могу выбрать любой магазин. Показалось мне, что продавец хамоват? Немедленно разворачиваюсь и иду к его конкурентам.

А если мне понадобилось, например, ребёнка из квартиры выписать? Хочешь, не хочешь, иди в конкретный паспортный стол, где прописан ребёнок, и терпи там получасовые очереди и прочие непотребства. Никакого выбора.

Казалось бы ? чиновники хорошо устроились, ага? Никуда клиенты от них не убегут.

Однако давайте посмотрим на это дело с другой стороны. Вот, представьте себе, что Вы оказываете какие-нибудь услуги. Ну, например, веб-сайты делаете. И тут Медведев издаёт указ: всем вебдизайнерам зарегистрироваться и обслуживать организации строго по районам. Ну и всем конторам, разумеется, тоже можно будет делать сайты только у своих районных веб-дизайнеров.

И вот приходит к Вам какой-нибудь Ашот Пупкин. Который владеет, допустим, ларьком с шавермой, и в гробу имел и сайты, и дизайнеров, и весь Интернет целиком. И требует Ашот сделать ему сайт ? чтобы через пятнадцать минут был готов. Никакого ТЗ, ясен перец, у него нет, равно как и минимального понимания, что же ему нужно и в каком виде. Вместо ТЗ у Ашота есть бюджет в 50 долларов и есть брат омоновец, которым он Вас пугает, чтобы Вы быстро и качественно сайт сделали.

А отказать Ашоту Вы не можете. И цену сделать такую, чтобы он сам ушёл ? тоже не можете. И даже закрыться в кабинете и попросить секретаря посылать всех на хер тоже не можете. Вы же монополист, ага? Вот и обслуживайте всех без разбору, включая хамов, алкашей и олигофренов.

Причём, обратите внимание, Ашот бы с радостью вообще никаких сайтов не делал. Занимался бы своей шавермой. Но ? вот какое дело ? СЭС требует, чтобы обязательно был сайт. А на сайте ? электронная книга жалоб для отравленных посетителей. Поэтому у Ашота, как и Вас, выбора нет ? или Вы сайт ему делаете, или он попадает на бабки. Вот Ашот и ?передаёт давление? по цепочке ? вынимает из Вас душу своим невежеством и настырностью. А от того, что выбора у Ашота нет, его благородная ярость только усиливается.

Ну как, не расхотелось ещё быть монополистом? Лично я как вспомню вереницу клиентов-психопатов, которым я мягко отказывал под выдуманными предлогами, так вздрагиваю. А если бы я был обязан всех этих маньяков обслуживать?

Да даже проститутка может отказать клиенту, который ей не понравится. А вот чиновник ? не может. Как бы ему этого иногда ни хотелось.

Я бежал к Машке с огромным букетом красных роз. Сегодня она отмечает своё новоселье, родители ей квартирку в центре прикупили. Полуподвальное помещение, раньше там магазин был, а теперь такое себе гнёздышко получилось пяти-комнатное. Я лично принимал участие во всём процессе ремонта, ибо питал серьёзные надежды на то, что по его окончании, у меня с Машулей всё срастется и мы станем жить вместе. Осталось сегодня блеснуть перед родителями, так что я был наглажен, побрит, помыт и, что происходит со мной раз в пол года - пострижен. Сам себе противен, но?
Встретили меня всем семейством обнимашки блять цылавашки, страшно это не люблю, но деваться некуда. От переизбытка чувств схватил Машку за жопу, так чтоб родители не видели, та аж взвизгнула и стукнула меня ладошкой по лбу, но заулыбалась сучка. Эх, хорошая баба. Присел, чтоб туфли снять, а ко мне ещё и кошак прилип, трётся, мурчит что-то. Мурчание это я прервал когда первый штиблет снял, он что-то крякнул и как-то неестественно начал в сторону кренится. Когда я снял второй штиблет, то сам чуть не упал, день на работе однако серьёзно повлиял на запах моих носков. Хорошо, что все уже к столу утопали.
- Ха блять! - сказал я коту, и выудил из заднего кармана новую пару носков.
- Ну, долго ты там ещё? ? это уже Маша недовольным голосом у меня поинтересовалась.
- Минута, - сказал я Маше, а сам направился в сторону сортира.
- Ага, хорошо, только аккуратней там, весь день что-то в трубах булькает.

Зашел в туалет, уселся на унитаз, снял носок и кинул его в потолок ? висит. Гы, нормально, это по-нашему. Второй я снять не успел, ибо подо мной что-то булькнуло. От неожиданности я запрыгнул на унитаз с ногами и уставился в дырку, там стремительно исчезала вода. Вот так вот кстати, дохнут тушканчики и прочие любопытные твари, вместо того чтоб бежать к ебеням, они высовывают голову повыше и выкупают, что ж там собственно происходит. Но только я уставился куда-то в глубину, сам не знаю чего ждал, но пришло, оно!
Для начала вернулась вода, но уже не одна, там плавал причудливый смайлик из гавна, плавал и улыбался мне. А потом он начал ко мне приблежаться, да, вода начала стремительно пребывать. Я тогда подумал, что всему виной тот смайлик, и ничего умней не придумал как слить его и нажал на кнопочку. Эффект, надо сказать был обратно-пропорционален ожидаемому. Вода поднялась в унитазе до краёв, а обратно уходить не захотела. Бурля, шумя и переливаясь, каша из гавна и пузырей ринулась на пол. Я опешил! Нужно заметить, что первая волна накрыла мои туфли, а смайлик целиком запрыгнул в один из них и спрятался. Думал я не увижу, ага? Собрался было заорать, но мой взгляд упал на носок весящий на двери. БЛЯТЬ! Я начал отчаянно к нему тянуться стоя уже на бачке, но не хватало буквально несколько сантиметров. Для себя отметил, что теперь прибывает только гавно, а туфли уже плавают и смайлик снова приближается ко мне. В считанные минуты вода накрыла и унитаз, опираясь на стены узкого туалета руками и ногами, я начал карабкаться к потолку. Бачок, скрылся следующим, гавно почти меня настигло когда вдруг:

- Андрей, что это за шум? - услышал я голос Маши.
Что мне было ответить, это сейчас воспринимается с улыбкой, а тогда висел и перед моими глазами проносилась вся моя жизнь. Умереть молодым, в самом расцвете сил, захлебнувшись этим?! Я висел то плача, то смеясь когда снова услышал голос Маши:
- У тебя там всё в порядке? ? как раз когда моя спина упёрлась в потолок, всё, дальше дороги нет.
- У меня всё зоебись! ? заорал я.
- Андрей, что там происходит? Здесь течёт вода!
- Счастливчики! ? вода у них течет, подумал я глупо хихикая.
- Папа, открой дверь, там что-то не так.

Эта фраза, была последней каплей, меня пробила настолько дикая истерика, что я просто начал соскальзывать. Что-то не так! Так я не смеялся уже много лет. Сквозь слёзы, я увидел как один туфель с какашкой на борту стремительно промчался мимо меня, а второй пошел ко дну, как раз когда отец открыл дверь.

Не, ну я такого никогда не видел. Любопытное семейство к ебеням было сметено диким напором экскрементов. На ногах остался стоять только могучий отец, а женщины сбитые цунами на пол, безвольно ляпая по гавну конечностями, пытались встать. Со словами: - ?Что за хуйня, где этот выблядок? Я знал Мария, что твой хахаль гавно, но не до такой же степени!?, отец шагнул в туалет и посмотрел на меня всё ещё висящего и знаками показал мол, чтоб я слазил. Нет, я может и сдержал бы смех если б не эротичная какашка примостившаяся у него на лбу. Я просто завыл и рухнул с потолка на папяню, а уже с папаней булькнул на пол. Не давая опомниться, я в три прыжка преодолел расстояние от отца до коридора, кинул ноги в первые попавшиеся тапки, открыл дверь и выпрыгнул на улицу.
Это был самый сладкий глоток воздуха в моей жизни. Поймал такси достаточно быстро, с этим повезло. Таксист поинтересовался, что со мной. А я не зная, что ответить уставился в окно и молча ехал до самого дома. Знал я лишь одно, не ебать мне больше Машу.

© Chiko

И все-таки ростки порока неумолимо пробиваются сквозь плотный асфальт гламура.
Первое доказательство смены времен ? появление Свободных Дур.
Раньше, ну хотя бы начиная от моей молодости и вплоть до совсем недавнего, еще буквально прошлогоднего снега, Свободные Дуры были редким, штучным, экзотическим явлением.
Но сейчас они успешно размножаются и настойчиво навязывают свое мироощущение. Их уже невозможно не заметить.

●

Не секрет, что по-настоящему свободной девушка может называться только в одном случае ? если она выросла там, где ей ни в чем не отказывали. Первыми приходят на ум богатые родители. Свобода начинается с того, что любая, даже самая фантастическая прихоть ребенка удовлетворяется в момент ее возникновения.
За всю свою жизнь я ни разу не встретил девушки, которая росла пусть даже в относительном достатке, но испытывала потребность в какой-то малости, в чем-то одном, и в результате выросла бы свободной.

Такого просто не может быть, потому что свобода предполагает изначальное удовлетворение именно всех потребностей, начиная от оркестра за завтраком и заканчивая ?луной с неба?.
Каждая старшеклассница знает, кого из девчонок в ее классе можно назвать свободными, а кто навечно, на всю оставшуюся жизнь обречены на закомплексованность, зажатость, вечную неудовлетворенность и как следствие озлобленность на весь мир ? как бы ?успешно? внешне ни складывались их судьбы.
Зажатые и неудовлетворенные ? всегда из семей с низким или средним достатком, а свободные ни в чем и никогда себе не отказывали.
Первое испытание старшеклассницы на раскрепощенность ? потеря невинности. Свободные девчонки расстаются с девственностью легко и непринужденно, в тот момент, когда им захочется (или даже не захочется, а просто так, ради прикола). Закомплексованные же, лишенные радостей пресыщенного детства, обычно долго ?вычисляют?, медлят, боятся ?прогадать?.

●

Каждая свободная девушка рано или поздно, пусть даже на уровне инстинкта, оказывается перед выбором. Или становиться ?умной?, то есть такой, как все, или свернуть с предназначенного родителями и Системой пути.
В такие периоды решается ее участь. Потому что обратной дороги нет.
Большинство, ну не знаю, сколько, процентов 99, конечно, предпочитают быть умными. И начинают делать все, что полагается в таких случаях. Для начала, например, поступают в престижное учебное заведение.
Тем самым они мгновенно включаются в Систему и быстро выходят на орбиту Успеха.

●

Свободная девушка, выбравшая стандартную, мейнстримную судьбу, мгновенно превращается в стерву ? максимальное воплощение рационального, потребительского отношения к жизни. И тем самым перестает быть свободной.
Собственно стерва и есть Предательница Идеи Свободы в чистом, абсолютном виде, лучше не определишь ? ведь ее никто не заставлял отрекаться от своего свободного прошлого ради чечевичной похлебки.
Стерва ? идеальная раба Системы, ее цементирующее начало.

●

Интересы стервы целиком и полностью меркантильны. Ее космос ? двумерный, плоскостной. Все ее цели и желания сводятся к одному ? как можно меньше дать (или дать с наименьшими усилиями) и как можно больше взять (конечно, не только в отношениях с мужчинами, а вообще по жизни).
Стерва напрочь лишена даже намека на романтическое начало. Она убеждена, что ?ее судьба ? в ее руках? и ?все мужики (да и в целом люди) ? козлы, которых надо использовать на полную катушку?. Еще стерва ужасно гордится тем, что, как она убеждена, каждую секунду ощущает себя на боевом посту, контролируя свою судьбу и вообще ситуацию.
Словом, стерва и высокие чувства да и просто человеческие эмоции ? несовместимы. Поэтому по большому счету стервы ничем не отличаются от проституток, которым лишь бы быстрее и чисто механически обслужить клиента и заняться следующим.

●

Стервы всегда успешны. Неуспешных стерв не бывает. Или же они не стервы.
Даже если стерве не ?посчастливилось? встретить мужчину своей мечты, она особо не парится. Стерва всегда найдет применение своей энергии. В любой области. Например, в бизнесе. Да где угодно. Представители всех профессий наверняка назовут ?своих? стерв. Особенно их много среди офисного планктона. Там практически каждая.
Продвинутая стерва ? всегда ?интеллектуалка?. Даже иногда неплохо эрудированная, потому что читает самых ?продвинутых?, с точки зрения ее окружения, авторов. Но у нее есть один невосполнимый ?изъян?. Начав с ней ?умную? беседу, быстро упираешься в тупик. Во-первых, раздражает то, что стерва всегда мысленно включает счетчик. Вычисляет, сколько стоит ее минута разговора с тобой и что с тебя можно взять.
К тому же через несколько минут ?интеллектуальной? беседы стерва начинает повторяться, потому что ее мысли бегают по кругу, как белка в колесе. Что невероятно раздражает и убивает всякий интерес продолжать общение. Не говоря уже о том, что становится нестерпимо скучно.
Неспроста в продвинутом обществе сегодня мужчины и девушки проводят досуг по отдельности ? одни говорят о футболе и тачках, другие ? о курортах и шмотках.
Отсюда и многочисленные слухи о господствующей в современной элите нетрадиционной ориентации.
На самом деле сегодня вообще ни у кого нет никакой ориентации.

●

Как правило стерва все же не остается в одиночестве. Прежде всего потому, что каждый уважающий себя представитель миллионного сообщества офисного планктона обязан жениться на стерве или на худой конец иметь стерву в любовницах. А еще престижнее, чтобы и то, и другое одновременно. Поэтому подавляющее число стерв оказываются пристроенными в смысле ?личной жизни?.
Правда, о ?чувствах? тут речь вообще не идет, потому что стерва любить не способна изначально, по определению. Иначе какая же она стерва.
Само собой разумеется, что слова ?жена? и ?любовница? применительно к стерве можно употреблять исключительно в переносном, символическом смысле. Потому что никаких интимных отношений у стервы с мужчиной быть не может. Все происходит на уровне так называемого ?представительства?.
С другой стороны, и среди преуспевающих молодых людей слово ?любовь? давно вышло из словесного оборота. Среди офисного планктона не поощряются ?романы? с девушками не своего круга. То есть не со стервами. Кто-нибудь когда-нибудь видел, чтобы преуспевающие мужчины влюблялись, например, в чувственных негритянок или трепетных чукотских девчонок? Да упаси Бог. Они прекрасно знают, что если позволят себе такую вольность, то мгновенно станут изгоями.
Cловом, стерв можно считать квинтэссенцией гламура (как и, повторяю, Системы в целом), его движущей силой. Не было бы стерв ? не было бы никакого ?официального гламура? с его верноподданнической импотенцией.

●

К счастью для нас, мужчин, предпочитающих романтическую, чувственную ориентацию, в последнее время все больше пресыщенных богатством и воспитанием девушек на первых порах инстинктивно, а потом все более осмысленно начинают понимать, что верность Системе, конечно, гарантирует немало выгод, но, приняв господствующие условия игры, ты тем самым обрекаешь себя на пожизненную кастрацию.
Иными словами, на существование без любви и, что самое главное, без ебли, вместо которой девушке предлагается некий сомнительный механический ?секс?.
Причем выбор стоит нешуточный. Девушка понимает, что во имя Успеха ей придется уничтожить в зародыше и без остатка все свое чувственное начало, то есть примитивно кастрировать и стерилизовать саму себя.
К счастью, основной инстинкт иногда кое у кого побеждает, и в результате какая-то крайне незначительная часть свободных девушек приходит к выводу, что лично для них более комфортно стать диаметральной противоположностью стервы, ее антиподом.

●

Старшеклассницы со мной согласятся, что какая-то часть Свободных Девчонок, отличающихся повышенной чувственностью и высоким уровнем индивидуальности, еще в школе начинают подозревать, что, став стервами, они окажутся среди миллионов себе подобных ? там, где слишком высока конкуренция, да и просто неинтересно. И начинают искать свой собственный альтернативный путь. Для начала они, естественно, отталкиваются ?от противного?.
Первым делом они нащупывают самое ?уязвимое? место стервы ? ее ?ум? (который к тому же у стервы гипертрофированно ?практический?). Они понимают, что именно ?практический ум? делает стерву стервой, одновременно обозначает пределы ее личности, фиксирует ее параметры, то есть делает несвободной, ограниченной и в конечном счете скучной и нежеланной для мужчин.
В конце концов Свободные Девчонки, которые не хотят быть Несвободными Стервами, приходят к выводу, что первым делом надо убить в себе практический ум. Иными словами, стать Свободными Дурами.

●

? Что с меня взять. Я же дура, ? говорит Она мне, хлопая своими бездонными глазами.
Я позволил себе слегка пожурить Ее за то, что кроме меня Она делит постель со слишком многими мужчинами.
Конечно, я дико не прав. Она же Свободная Дура. Поэтому всегда права ? как Сама Любовь. Иначе за что я Ее боготворю.
Когда я Ей звоню и спрашиваю, что Она делает, Она всякий раз отвечает или ?Трахаюсь?, или ?Ищу, с кем потрахаться?.
Чем приводит меня в щенячий восторг. Как же мне повезло, что среди океана унылых ?системных? стерв я наконец встретил Свободную Дуру своей мечты.
Я безумно счастлив, наблюдая, как ростки всесокрушающего порока неумолимо пробиваются сквозь плотный асфальт меркантильного гламура. И на смену тупой механической проституции наконец приходит бескорыстное романтическое блядство.

●

Девчонка, выбравшая путь Свободной Дуры, продолжая идти ?от противного? по отношению к рациональной стерве, понимает, что если стерва не любит никого, то она должна любить всех.
А что такое любовь в своем максимальном проявлении? Конечно же, ебля. Неспроста Свободные Дуры никогда не употребляют слово ?секс?, а только ?ебля?.
Недавно на тусовке я случайно стал свидетелем, как одна девушка сказала мужчине, который неправильно, с ее точки зрения, сформулировал свое видение перспектив на ближайшую ночь.
? Сексом ты будешь заниматься вон с ними, ? она обвела рукой находящихся поблизости стерв. ? А со мной ? только ебаться.
Конечно, такое могла сказать только Свободная Дура.

●

Свободная Дура ненасытна в ебле, и поэтому рассчитывать на ее ?верность? бессмысленно. Хотя она вполне может принадлежать кому-то одному ? но ровно до того момента, когда ее ?избранник? не начнет ее ревновать.
Если вы зайдете со Свободной Дурой на тусовку, а тем более окажетесь на каком-нибудь отдыхе, будьте готовы к тому, что она на ваших глазах перетрахает всех мужчин, находящихся в радиусе ста метров.
Она скажет вам что-то типа того, что пойдет быстренько потрахается, но скоро непременно вернется, и чтобы вы не вздумали уходить без нее.
После чего подойдет к компании сидящих за каким-нибудь столиком молодых людей и пригласит их в туалет (если действие происходит где-нибудь на пляже, они отправятся в гостиничный номер).
Вам же останется только наблюдать, как они все дружно уходят и спустя какое-то время возвращаются.
После чего она, довольная и счастливая, спокойно и обстоятельно расскажет вам, как все происходило.
Причем такое может повториться не раз и не два за один вечер.
? Я не ожидала, что ты такой эгоист, ? непременно упрекнет вас Свободная Дура в ответ на просьбу вести себя хоть немного ?приличнее?. ? О чем ты думал, когда связывался со мной? Или среди фригидных стерв тебе было бы комфортнее? Кстати, я сегодня целый час ехала за грузовиком с солдатами. Да еще стояла перед ними в пробке. Если бы ты знал, как они меня хотели. Если бы было можно, я бы остановилась и влезла бы к ним в грузовик.
? Что же тебе помешало? ? интересуюсь я.
Она не считает меня достойным Ее ответа.

●

Свободная Дура нисколько не дорожит собственным интеллектом, поэтому обращается с ним легко и непринужденно ? опять же в отличие от стервы, которая использует интеллект в сугубо утилитарных целях.
Ум Свободной Дуры гуляет, где хочет, независимо от своей ?хозяйки? и не признает никаких границ и условностей.
Свободную Дуру, как принято выражаться, постоянно несет, и ей свойственно сначала говорить, а потом думать.
Главная тайна привлекательности и очарования современных Свободных Дур в том, что они мыслят исключительно в рамках порока, который, как известно, шире любых галактик и вселенных. Любая их мысль, фраза, суждение буквально сочится похотью ? категорией, отрицающей все критерии времени и пространства.
Как известно, о пороке и похоти можно говорить до бесконечности, с короткими перерывами на сон, и ни разу не повториться. Вот почему со Свободными Дурами (в отличие опять же от стерв) никогда не соскучишься.

●

Недавно мы с философом и искусствоведом Вадимом Алексеевым выпивали ночью на Тверском бульваре и размышляли о феномене Наташи Медведевой, творчеством которой он занимается.
Я сказал ему, что Свободные Дуры считают Медведеву своим идеалом. Собственно, любовь к Наташе Медведевой можно считать первичным признаком Свободной Дуры.
Он рассмеялся и заметил, что в таком случае Свободных Дур становится все больше.
? Но ведь Медведеву никак нельзя назвать Свободной Дурой, ? сказал я. ? Да, она бывала недипломатичной, слишком экстремальной в суждениях и оценках, но она никогда не изменяла своему нравственному стержню, который все же выполнял в ней роль цензора.
? Медведева жила и творила в переходную эпоху, ? сказал Вадим. ? Когда все раскрепощались. И никто не знал, где границы исповедальности. Медведева зашла дальше остальных, переступив через многие внутренние барьеры. К тому же она оставила после себя настолько свободные тексты, которые пока никто из современных авторов не превзошел. А ее нравственный стержень не позволял ей скатиться до похабщины и одновременно загонял ее свободу в рамки стиля и вкуса. К тому же у нее творчество и жизнь слились в неразрывное, органическое целое. Что в наше время огромная редкость. Да практически уже и не встречается. Поэтому она, видимо, и стала эталоном для Свободных Дур.
? Еще стоит учесть, что в ее эпоху не было такого острого деления на стерв и Свободных Дур, ? сказал я. ? Поэтому она могла позволить себе совмещать в себе качества стервы и женщины, которая любит и ценит мужчин, понимая в них толк.

●

? Что может быть безнравственнее, чем секс без любви, ? говорит Свободная Дура. ? Я бы не смогла отдаться мужчине, которого не люблю. Я люблю всех, с кем трахаюсь.
Если вы поселяетесь со Свободной Дурой под одной крышей, будьте готовы к тому, что, просыпаясь утром, вы то и дело будете обнаруживать в вашей с ней постели еще каких-то мужчин, причем самых разных национальностей и цветов кожи.
? Мальчики, трахните друг друга. У вас должно красиво получиться, ? предлагает Она.
Я пытаюсь объяснить, что никогда не трахался с мужчинами, и что мне в моем возрасте уже поздно начинать.
? У тебя что, комплексы? Вот уж не ожидала, что ты раб своих предрассудков. Про тебя все говорят, что ты свободный человек. Почему бы тебе не отдаться Багайоке? Я уверена, что он не против.
Напротив меня сидит здоровенный голый негр, и по его буравящему взгляду я понимаю, что он действительно не против.
? Свобода подразумевает делать то, что человек хочет, а не исполнять чужие прихоти. В данном случае ? Твои, ? объясняю я Ей. ? Я, например, не смог бы заставить себя написать текст, с которым был бы внутренне не согласен. Видимо, поэтому у меня репутация свободного человека.
? Ты оправдываешь собственную ущербность и закомплексованность, ? говорит она тоном, не терпящим возражений. ? Я думала, что для тебя не существует внутренних пределов, и ты готов на любые эксперименты. А ты оказался слабаком и даже не смог подняться выше собственных предрассудков и отдаться Багайоке. Поэтому не пойти ли тебе на хуй.

●

Я иду под моросящим зимним дождем и продолжаю испытывать восторг от сознания того, что мне все-таки посчастливилось увидеть свет в конце тоннеля Фригидной Эпохи. И есть надежда, что царство системных стерв наконец-то сменяет вольница беспредельного порока.
Но в любом случае продвинутой молодежи еще долго придется выбирать.
Конечно, большинство по-прежнему предпочтут лишенное страсти существование в беспросветном, стерильном одиночестве. Они продолжат упиваться тем, что они ? колесики и винтики гигантского механизма, который называется Системой. И в качестве высшей награды получат возможность проводить свободное от работы время в обществе стерв. Таков удел подавляющего большинства.
Но всегда останутся лучшие ? те, кто иногда переводят стрелки на некоторое время вперед, тем самым путая Системе все карты. Таких ничтожно мало. Но именно они уполномочены выполнять определенную миссию. Один поэт назвал их часовыми любви. Более близкого определения подыскать пока не могу. Не исключаю, что оно есть.
Часовые любви в лице Свободных Дур дарят нам надежду на то, что для романтиков и сентименталистов еще не все потеряно, и наш поезд еще не ушел. Ну не может же в конце концов Любовь да не восторжествовать.
Заслуга Свободных Дур перед будущими поколениями в том, что они показали, что такое любовь в чистом виде, в ее максимальном воплощении. Они бросили вызов Системе, кастрирующей каждого, кого она засасывает в свой омут.
Поэтому отныне и до скончания времен любовь и порок останутся синонимами.
?Чистой, высокой и прекрасной? любви, о которой безответственно болтали целые поколения зомбированного быдла, больше не будет.
Откуда ей взяться, если мир все необратимее разделяется на стерв и Свободных Дур. На тотальную фригидность и не признающую никаких ?нравственных границ и ориентиров? любовь.

●

Когда мы оказались в постели, она обняла меня и посмотрела мне в глаза.
? У тебя они совсем потухшие, ? сказала она. ? Я не верю, что они всегда были такими.
? Мне их потушила одна дура, ? сказал я. ? Ее даже можно назвать Дурой с большой буквы.
? Я ее убью, ? прошипела Инга.
Она наконец сказала, как ее зовут. Или, может, придумала себе ?эффектное? имя.
? Ну ты даешь стране угля, ? восхитился я. ? Разве можно убивать девушек за такие пустяки. Тем более, что я все еще ей немного увлечен.
? Больше чем мной? ? удивилась Инга.
? Что ты, тебя я просто обожаю, ? сказал я. ? А ей я так, немного увлечен.
? Как можно увлечься дурой. Даже с большой буквы, ? спросила Инга.
? Любовь зла, ? сказал я. ? Полюбишь и козла. Ты же знаешь такую поговорку.
? За что ты в нее влюбился, ? спросила Инга. ? Она что, такая умная?
? Нет, я же сказал, что она безнадежная Дура, но с большой буквы.
? Тогда я тоже дура.
? Пусть ты тоже будешь дурой, ? согласился я. ? Но вы выступаете в разных категориях. За тобой будущее, а она в прошлом.
? Сделаю вид, что поверила. Но твои глаза тем не менее не зажглись, ? сказала Инга. ? Хотя я с тобой.
? Потерпи, не все сразу, ? объяснил я. ? Проведем какое-то время вместе, и они зажгутся. Даже вспыхнут ярким пламенем. В котором ты сгоришь до тла.
? Нашел чем пугать. Я всегда готова. А чем она занимается?
? Так, пишет всякую хуйню. В некотором смысле моя коллега.
? Она журналистка?
? Она считает себя великой писательницей. Но если честно, я не читал ни одной ее книжки.
? Разве дура, даже с большой буквы, может быть писательницей? ? удивилась Инга.
? Дело в том, что она беспредельно свободная дура. У нее нет тормозов, ? объяснил я. ? А свобода всегда порочна. В свою очередь порок распаляет воображение. Поэтому любая хуйня, которую она напишет, обречена на успех. Хоть читай, хоть не читай. От моего мнения ничего не зависит. Поэтому я решил, что зачем читать.
? Прикинь, ? восхитилась Инга. ? А я бы так смогла?
? Если бы ты родилась свободной, и у тебя бы с самого рождения была свобода выбора. Например, быть умной или дурой. И ты бы выбрала быть дурой. Согласись, что у тебя, в отличие от нее, не было никакой свободы. Разве твои родители были миллионерами и ни в чем тебе не отказывали? Поэтому ты с самого рождения вбила себе в башку, что надо элементарно выживать. И у тебя все пока получается. Поэтому ты не пишешь всякую хуйню.
? Прикольно, ? восхитилась Инга. ? У нее родители миллионеры?
? Как у всех Свободных Дур. Иначе она была бы просто дурой ? обычной похотливой бабенкой, каких миллионы. А так она Свободная Дура. Фактически богиня двадцать первого века. За такими, как она, будущее.
? Она красивая?
? Никогда не задумывался. Когда влюбляешься, мозги отключаются. Красивая, уродина, все равно. На самом деле ее можно назвать жирной коровой. Но я бы ее так не назвал. Она же символ эпохи. Типа секс-символ.
? Она сексуальнее, чем я?
? Она не сексуальная, а похотливая.
? Ты поэтому в нее влюбился?
? Если честно, то немного поэтому. Но в основном потому что первый раз за много лет встретил дуру, с которой можно философствовать до бесконечности.
? С умной тебе философствовать не по кайфу, ? возмутилась Инга. ? Ты что, извращенец?
? Не обижайся, ? успокоил я ее. ? Просто когда говоришь с умной, быстро упираешься в интеллектуальный тупик. А дуры ? они же беспредельны. У них нет дна. Заметь, отличительный признак дур ? бездонные глаза. А глаза, как известно, зеркало души. Ты же сама сказала, что у меня потухшие глаза. Делай соответствующие выводы.
? Блин, ну ее на хуй. Обними меня, ? прижалась ко мне Инга.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Случилось в моей жизни недавно аццкое палево. И сейчас я вам о нем поведаю.
Поехал я в Смоленск родителей навестить. Накинул два гиннеса в баре у Белорусского вокзала, загрузился в вагон, залез на верхнюю полку и уснул. В это время внизу двое мужчин, которые по всем внешним признакам должны были ехать в плацкартном вагоне, а не в купе, открыли первую баклажку клинского.

Проснулся я в шесть утра, до Смоленска оставалось полчаса езды.
Проснулся потому что в купе громко громко начала играть песня:

У Светки Соколовой день рожденья
Ей сегодня тридцать лет
Я несу в подарок поздравленья
И огромный розовый букет
Помнишь день рожденья в классе пятом
И тебе двенадцать лет
Вот тогда на зависть всем ребятам
Я принес свой розовый букет

Розовые розы Светке Соколовой
Светке Соколовой - однокласснице моей
Розовые розы я дарю ей снова
В память наших школьных, в память наших школьных дней...

Эта ацкая песня просто нагло выдернула меня из объятий морфея и вернула в суровую реальность. Я слез на нижнюю полку, мужчинам с Клинским, судя по их ебальникам, было плохо. Думаю, что в том числе и из-за песни.

Вечером этого дня я тусил с Димоном. Я ему рассказал про свою утреннюю побудку и мы, сами того не желая, начали постоянно напевать эту ацкую песню. Привязалась, сука, к нам. Намертво, бля. Так бывает с песнями иногда.

Потом пошли на рокнролл в какую-то местную шарагу, было смешно и весело. Познакомился там с девушкой, в воскресенье утром пошнел с ней встречаться, потому что вечером я уже уезжал обратно в Москву.

Увидел ее, понял, что вчера пребывал в опасном эйфоричном состоянии, сказал, что возникли срочные дела и покинул свою спутницу. Зашел к Димону домой, хотел выпить пива, было лайтовое похмелье.

Начали играть с ним в шахматы на кухне, всплыла тема Светки Соколовой, решили скачать песню и поставить в проигрывателе на репит.

Сказано - сделано.

Играем в шахматы, а по кругу гоняеца Светка Соколова, розовый букет и прочее хуемае.

Вдруг слышим в какой-то потусторонний голос начинает подпевать.
Тихо так, но отчетливо.
Гнусит - У светки соколовой день рожденья...
Ей сегодня тридцать лет...

Я Димона спрашиваю:

- Чувак, ты тоже это слышишь?

Он говорит:

- Да.

Я говорю:

- Это хорошо, потому что, если бы я один это слышал, то был бы совсем ахуй. А так просто - пиздец.

А чужеродный голос между тем продолжает:

Розовые розы... Однокласснице моей...

Кроме нас с Димоном в квартире только кот. Мы встревожились. Но тут песня закончилась, и голос пропал. Мы решили, что это был похмельный глюк и продолжили играть в шахматы. Хуй то там, песня кончилась и пошла заново и голос, сука, восстал из мертвых.

В память наших школьных, в память наших школьных, в память, сука бля, наших школьных дней.

Реально, бля, подпевает. Тихо, сука, но отчетливо.

Вначале мы думали, что соседи, но эта версия быстро отпала, после того, как мы послушали стены. Голос явно шел не оттуда.

Проверили ванну и сортир. Хуй.

Димон даже в холодильнике посмотрел. Там, что интересно, тоже никого не было.

Ну все, сука, это дух, решили мы. Обычное дело хули. Дух, бля, мертвого человека, проживавшего раньше в этой квартире. Видимо, любил он эту песню раньше, вот и подпевает.

Знаете, мы так вот решили, но страшно, все равно, было яибу как.

Я говорю:

- Димон, надо кота твоего пропалить. Кошки, сука, призраков и духов там всяких пиздец как чуют. Короче, если че, то кот запалить его на раз должен.

Подорвались мы в коридор кота пропалить. Смотрим на него, а он, сука, начинает вести себя неадекватно, как пиздец. Сначала шипел, потом чихал, потом, сука, спину, как изогнет, да как, сука, прыгнет на стену.

Ну все, думаем, пиздец, духи в хате. Хотели в шахматы доиграть, только какой там...

У Светки Соколовой день рожденья, ей сегодня тридцать лет...

В общем, обосрались нормально так. Решили, что в пизду эти шахматы и надо валить на улицу. К людям, так сказать, которые пока еще живые, сука.

Собрались по-резкому, пошли песню выключить на компе и тут голос усилился и, мы раскинув логически мыслишки, поняли, что это, сука, группа, которая песню исполняет, Веселые, йобана, Ребята, что у них там шкет какой-то подпевает просто гнусно так. То есть идет основной вокал и откуда-то мудак какой-то подпевает своим гнусным голоском и кажется, что будто потусторонний голос какой-то.

В общем, высадились мы на измену тогда нехилую и пошли на улицу нервишки пивом подлечивать.

Короче, все закончилось хорошо.

А песню про Светку Соколову я больше не слушаю. Нуеенахуй.

hre-nius

С высоты птичьего полёта жилая четырёхместная каюта номер двести семнадцать казалась просто смятой алюминиевой банкой от Пепси-Колы валяющейся на газоне. На самом деле, вблизи, это был довольно внушительный цилиндр с парой окон и крепёжным механизмом для основного корабля. В случае аварии отсек становился независимой капсулой - подавал сигнал бедствия, отделялся от главного модуля и совершал вынужденную посадку на ближайшей планете пригодной для кратковременного ожидания помощи.

Четыре лица приникли к супер прочному окну и рассматривали окрестности. Зелёное поле усыпанное белыми бутонами неземных цветов простиралось до буйно разросшихся джунглей метрах в ста от выхода, яркое оранжево-красное солнце заливало равнину, а чуткие внешние сенсоры не передавали внутрь ничего кроме тихого шелеста травы - ни птиц, ни насекомых, ни животных не наблюдалось.

-- Ну что, как вам приключение, - обвёл глазами своё семейство отец. Жена и двое детей - мальчик лет двенадцати и девочка лет пяти испуганно молчали.

-- Ну, ну, не кисните, - мужчина потрепал по головке дочку, - они наверняка уже получили сигнал и помощь идёт, - он прошёлся по небольшой комнате и выглянул в иллюминатор с другой стороны. Тот же пейзаж - равнина заканчивающаяся джунглями. Видимо они сели на большую поляну.

"Спасибо что вообще сели и живы....пока", - отец был благодарен провидению - из громадного туристического лайнера "Принцесса Нибелунгов", на сколько он мог судить, удалось спастись (если удалось) немногим. Им повезло - их каюта была прицеплена последней.

-- Папа, папа, а когда за нами прилетят ? - личико девочки начало кривиться - она собиралась заплакать, но старший брат, защитник, обнял её за узкие плечики и стал рассказывать как один раз он застрял в лифте и просидел там два часа в одиночестве без еды и питья и как ему было страшно, но он не боялся. Девочка затихла.

Отец показал сыну глазами что бы тот отвлёк сестру. Сами родители отошли в сторону для короткого совещания.

-- Значит так, - начал Майкл Городец, плотного сложения человек лет сорока, - воды у нас предостаточно, я уже убедился, воздух тоже есть, да и вообще, по-моему, здесь можно и так дышать - видишь индикатор внешней атмосферы показывает семнадцать из двадцати, - он указал на датчик, - хуже другое, я не могу открыть дверь в кладовую с едой. Её заклинило. При посадке что ли...

На лице женщины мелькнуло отчаяние, но она взяла себя в руки.
-- Спокойно, - Майкл обернулся на детей - те прилипли к окну и о чём-то спорили водя пальцами по стеклу, - никакой паники, поняла ? Что нибудь придумаем...

-- Что, что ты можешь придумать ? - возбуждённо зашептала жена - Оливия - невысокая брюнетка с довольно симпатичным лицом, - что ты вообще можешь сделать...ты финансист-аналитик, а не космолётчик, первопроходец или охотник...ты сидишь целый день в комнате у компьютера...у нас даже нет оружия...

-- У нас есть нож, аптечка, вода и нас ищут, успокойся, - Майкл зло посмотрел на Оливию, - не начинай своей обычной истерики, не время !

Женщина замолчала.

Через двое суток Майкл понял, что настало время действовать. Детский голод удалось притупить случайной пачкой печенья и большим количеством чая, но продолжаться так дальше не могло...

-- Я выхожу, ты остаёшся за главного, смотри за ними, - отец подмигнул мальчику, взял из специальной металлической коробки большой нож с ножнами, флягу с водой и вышел под ласковые лучи неродного солнца.

Вернулся он ближе к вечеру. Запылённый и уставший. С пустыми руками.

Кода голодные и хныкающие дети легли спать Майкл и Оливия сели на ступеньках в сумеречном беззвучном мире. Только где-то далеко и высоко шумели деревья.

-- Ты знаешь, - он посмотрел на жену, - я не представляю почему, но я не видел ни одного живого существа...вообще...даже мухи...это какой то необитаемый мир.

Оливия поёжилась.

-- Но как это возможно при такой бурной растительности ? - спросила она, -ведь здесь все условия благоприятствуют развитию животных...
-- Не знаю, - Майкл задумался, - планета не маленькая, иначе бы мы почувствовали разницу в силе тяжести...может просто на этой части никто не водится...

Прошли ещё сутки...и ещё одни...У девочки уже не было сил хныкать...Да и мальчик, хоть и крепился, но сдал. Глаза его потухли а черты лица заострились.

С утра отец опять отправился в лес. Вернулся он бегом, с горящими глазами и возбуждённый. Рукав его серой куртки был наполовину оборван. По грязному лицу тёк пот, оставляя на коже серые дорожки.

-- Так...вы не поверите, я случайно вышел на логово какого-то дикого животного...типа нашей земной свиньи. Схватка была короткой, теперь у нас будет еда ! - у детей не было сил реагировать, а Оливия лишь подняла ввалившиеся глаза и спросила, - Ну и где же она, "еда" ?

-- Сейчас ты сварганишь из белья мешок и мы вместе пойдём и возьмём сразу весь запас, положим его в морозильную камеру и будем обедать...о-б-е-д-а-т-ь !!! Давай, дорогая, торопись..., - Майкл хлопнул жену чуть ниже спины.

Женщина сняла две наволочки и накинула куртку, - Я готова...

-- Ну чем не жена колониста, - усмехнулся Майкл. Потом он присел перед сыном на корточки, - Слушай, мы не надолго...ты главный. Смотри за нашей маленькой и ничего не бойся. Понял ? Ты меня понял ? Ничего не бойся...

Мальчик изо всех сил старался сдержаться и не показать виду как ему страшно оставаться одному, а его сестрёнка была такая слабенькая, что со словами папы просто начала тихо и беззвучно плакать. У отца перевернулось сердце. Он глянул на дочь, а потом резко взял жену за локоть и они вышли.

Родители быстро дошагали до чащи. Ни разу не оглядываясь. Старший брат прижался к девочке и стал гладить её по волосам успокаивая, постепенно та затихла. Лишь посапывала.

Прошло около часа когда дверь вдруг распахнулась и в проёме возник шатающийся, покрытый кровью отец. Куртка и штаны его были разорваны. Лоб рассечён. Одного ботинка не было. В каждой руке он сжимал по полной наволочке мяса. Он не мог отдышаться. Бросив свою ношу на пол он резко задраил входную дверь на все замки и привалился к ней спиной.

Дети онемели. Девочка забилась в угол кровати. Мальчик же наоборот бросился к отцу.

-- Сын, на нас напали. Там было целое стойбище обезьяноподобных тварей. Они гнались за нами...и...крепись...сын...ты должен крепиться...мамы больше нет. Я не смог защитить её. Прости меня...

Пацан сжал зубы, но слёзы предательски побежали по его лицу. Крупные мальчишеские слёзы, но он крепился, как просил отец. А тот подхватил мешки, кинул их в морозильный шкаф и прошёл в душ.

-- Маленькая, мама вернётся, она просто ищет для нас другой домик, - ласково говорил Майкл дочке когда та, наевшаяся лежала у него на плече сытым зверьком, - всё будет хорошо, папа с тобой, брат с тобой...спи.

И она заснула конечно. Мальчик наелся и сел рядом с отцом...

-- Пап, расскажи как это случилось, - попросил он, глотая слёзы.
-- Сынок, твоя мама была очень достойным человеком, давай не будем бередить её память...хотя бы сегодня, - попросил отец и они замолчали.

Прошёл ещё месяц прежде чем их обнаружили. Питаясь экономно они дотянули до спасательной экспедиции ни разу больше не выходя из маленького спасительного мирка своей каюты.

Суровые мужчины перепроводили их на военный корабль и отдали в руки врача.
Через какое-то непродолжительное время они уже были в открытом космосе.

В рубку капитана вошёл старший спасатель Дин Кукель.

-- Вот попали они в передрягу, а кэп...вы ничего не хотите добавить, не находите ничего необычного ? - Кукель посмотрел на капитана вопросительно.
-- Ну что, - капитан заёрзал в кресле, - бывает, авария...молодец мужик...не поддался панике...сохранил детей...
-- Во во, сохранил детей, - Кукель поднял вверх палец, - на Зиннере-II...где даже микроорганизмы не живут...а припасы-то у них заклинило...
-- Ну так он же охотился..., - капитан неохотно поднял глаза.
-- Капитан !! Вы прекрасно понимаете, о чём я...в трёхстах метрах вглубь леса я нашёл остатки его жены, - Кукель повысил голос, - я обязан указать это в рапорте и передать дело далее...
-- Нет, Дин, ты этого не сделаешь, потому как их кладовка была исправна, а жена погибла от несчастного случая... - капитан твёрдо посмотрел в глаза Кукеля, - я сказал, и так оно и будет.

И оно так и было... рапорт был написан капитаном, а Дин Кукель с отличной характеристикой был повышен в звании.

© LiveWrong

Забойчиков ждал этого дня очень долго. Полгода. Или почти полгода. Или два месяца. Неважно. Главное, этот день наступил: еще неделю назад жена была посажена в поезд, крепко расцелована, через окно купе жестами получила обещание, что да, конечно, же, Забойчиков будет звонить часто-часто, после чего вагон дернулся, проехал метр, остановился, снова проехал метр ? уже в обратном направлении, опять остановился, постоял, словно задумался, и, наконец, плавно набирая скорость, покатился к выходу из стеклянного купола вокзала.

Забойчиков радовался обретенной свободе, как радовался бы выпущенный на волю из клетки воробей, как радовался бы каторжник, получивший помилование и вылезший впервые за много лет из мрака шахты на солнце. Хотя жену свою Забойчиков любил, просто-таки чуть ли не на руках носил, ее подруги завидовали, его друзья недоумевали и подтрунивали ? и, тем не менее, гляди ты, радовался. Черт разберет эту психологию.

Задумка родилась уже давно, сразу как стало известно об отъезде дражайшей половины. Собственно, и задумки-то никакой не было. Была мысль, мыслишка даже: пойти по блядям. Именно в таком виде эта мыслишка возникла и жила в мозгу Забойчикова все это время: ПОЙТИ ПО БЛЯДЯМ. Само слово БЛЯДИ пульсировало где-то там, под черепной крышкой, влажным и розовым, манящим, тайным, порочным и сладострастным, вызывая приятную истому и легкую дрожь где-то в области между печенью и сердцем.

Опыта походов налево у Забойчикова не было (как-то не занадобилось при любящей и любимой жене), и он долго откладывал начало решительных действий ? как водится, до самого последнего дня. Но все оказалось намного проще, чем ему представлялось: недолгие поиски в интернете; звонок по телефону с одного из специализированных сайтов; короткие, вполне, кстати, деловые переговоры ? и вот уже катит обмирающий от предчувствия новоиспеченный Казанова на такси по указанному адресу, представляя себе невнятные, но оттого еще более впечатляющие картины разврата и грехопадения. Калигула тихонько скончался бы в корчах, почерневши от разлившейся в приступе адской зависти желчи, сумей он проникнуть к Забойчикову в мысли и не умри он на свое счастье две тысячи лет назад.

Мысленно пожалев незадачливого императора, Забойчиков уж было продолжил фантазировать, как вдруг взгляд его наткнулся на обручальное кольцо, носимое бессъемно на безымянном пальце правой руки с той самой минуты, как его туда надела совсем тогда еще юная его супруга. Перед внутренним взором мгновенно появилось лицо жены со слезами укоризны на глазах. Нафантазированные одалиски, гейши и куртизанки испарились, колонны, фонтаны с шампанским, ковры и драпировки растаяли, как дым. Любимая встала неодолимым препятствием на пути к запретным наслаждениям.

Забойчиков попытался снять кольцо. Не тут-то было. Он потянул сильнее. Кольцо сдвинулось на миллиметр, но дальше не шло. Забойчиков припомнил разные способы снятия застрявших колец, как-то: с мылом, с шелковой ниткой? Мыла и ниток в такси не наблюдалось. В отчаяньи Забойчиков засунул палец в рот и стал зубами стаскивать упрямое свидетельство несвободности. Постепенно, словно нехотя, кольцо заскользило с привычного места. И тут такси въехало в устрашающих размеров колдобину на дороге. Машину здорово тряхнуло, водитель и пассажир подпрыгнули, синхронно ударившись головами об обивку потолка салона, у Забойчикова перехватило дух, и подлое кольцо, соскочив, наконец, с пальца, юркнуло в пищевод.

Сначала Забойчиков не понял всю трагичность происшедшего. А поняв, обмер, покрылся липким гадким потом, конечности его сначала обвисли от внезапно накатившей слабости, а затем стали мелко и противно дрожать. Кольцо это, точнее, оба кольца, были привезены в далекие времена из почти мифической, но, тем не менее, благополучной Швейцарии, и имели хитрую фигурную огранку. Отсутствие кольца на пальце сразу бы бросилось жене в глаза, а уж про последствия Забойчиков и подумать боялся.
?Концепция меняется! Концепция меняется!? ? вертелись с жуткой скоростью в пустой в остальном забойчиковской голове слова из какого-то еще во времена царя Гороха забытого анекдота. Впрочем, уже через несколько секунд пустота сменилась четким, как в Генштабе, планом действий.

Велев таксисту менять маршрут и чуточку из-за этого поторговавшись, Забойчиков вышел в пяти минутах ходьбы от своего дома. Затея ПОЙТИ ПО БЛЯДЯМ откладывалась на неопределенное время. Нужно было срочно спасать кольцо. Купить такое же не представлялось возможным, сделать за столь короткий срок копию ? тоже (жена должна была вернуться назавтра), поэтому, в соответствии с планом, Забойчиков зашел сначала в аптеку, которую покинул, рассовывая по карманам коробочки с необходимыми таблетками, а затем, буквально перед самым закрытием, совершил набег на ближайший хозяйственный магазин.

Привычно закрыв за собой дверь квартиры на ключ, Забойчиков переоделся в домашнее, прошел в кухню и разложил на столе приобретения. Их было немного: несколько коробочек различного слабительного, пачка закрепляющего и завернутый в вощеную упаковочную бумагу дуршлаг внушительных размеров. Внимательно ознакомившись с инструкциями по применению таблеток, Забойчиков остановился на тех, что обещали ?мягкое действие?, отсчитал рекомендуемую дозу, отправил в рот, запил водой и сел ждать. Около получаса прошло в прислушивании к движениям внутри организма. Никаких, однако, изменений в его работе обнаружено не было. Забойчиков вскрыл другую упаковку. Через час ? еще одну. Потом еще. И еще. Результат был нулевым. Другими словами, результата не было.

Отчаявшийся было Забойчиков вспомнил тут соседку снизу, Веру Петровну, всю свою жизнь проработавшую в районной поликлинике участковым терапевтом. Она, кстати, лечила Забойчикова еще в его школьные годы и никогда не отказывала в совете на тему здоровья и медицины. Вежливо позвонив в дверь, Забойчиков, смущаясь и путаясь (?подследственный постоянно путался в показаниях?, ? некстати всплыла из каких-то неведомых глубин дурацкая фраза), изложил вымышленные проблемы (?Представляете, Вера Петровна, третий день ? ровным счетом ничего?) и получил взамен баночку порошка углекислой магнезии (?Смотри только, голубчик, больше столовой ложки ? ни-ни?).

Вернувшись домой, Забойчиков немедленно слопал ложку порошка. Организм не реагировал. Тогда Забойчиков немного подумал и закинул внутрь еще две. Никакого эффекта. Вконец расстроенный, напичканный как минимум пятью сортами слабительного, Забойчиков смирился с неизбежностью предстоящего с супругой неприятного объяснения и отправился спать.

Пробуждение было внезапным, как извержение вулкана, и сравнимым с ним по разрушительным последствиям. Прижимая ладонью сквозь трусы мягкое, влажное и теплое и чувствуя, как сквозь пальцы продавливается, протекает, просачивается вонючая липкая полужидкая склизкая масса, Забойчиков на ватных ? и одновременно негнущихся ? ногах во всю прыть рванул в сторону совмещенного санузла, оставляя за собой на паркете цепочку зловонных клякс, с каждым шагом увеличивающихся в размерах. Успев заскочить на кухню и схватить все еще запакованный дуршлаг, Забойчиков с оглушительным грохотом распахнул дверь в ванную, одновременно сорвал с себя обгаженные трусы, а с дуршлага ? бумагу, рухнул на край ванны, далеко отклячив зад и подставив под него дуршлаг.

Такого Забойчиков от своего кишечника не ожидал. Струи сменялись комками, комки ? мягкими колбасками, колбаски вновь становились струями, струи иссякали до брызг, чтобы потом, вновь набравши силу, ударить мощным напором в решетчатую дуршлачную полусферу. Кафельные стены уже сплошь, чуть ли не до потолка, были забрызганы вонькими каплями всех оттенков коричневого, от нежной охры цвета девичьего загара, до почти черного, как земля на месте костра. Воняло нестерпимо ? резало глаза, першило в горле и обжигало носоглотку. Издающий протяжные жалобные звуки зад продолжал извергаться. В дуршлаге пузырилось и лопалось, рождая новые брызги и волны тошнотворных ароматов, из-под него в дырку стока вязко текла фекальная струйка.

Всякий раз, когда Забойчикову начинало казаться, что он полностью ? физически и морально ? опустошен, коварный желудочный тракт издавал не то всхлип, не то коварный смешок (э-э-э, нет, брат, шалишь, только морально) и изливался очередной порцией дерьма, становящегося все более жидким и одновременно ? более вонючим. В ошарашенном такой несдержанностью организма мозгу мелькали картины поистине вселенского масштаба и апокалиптичности: сталкивающиеся и взрывающиеся звезды и галактики, затягиваемые в бездонные воронки ненасытных черных дыр, сменялись и вовсе полу-абстрактными всполохами и туманными разноцветными занавесами и опять оборачивались очередным взрывом сверхновой, соответствующему в реальности особенно мощному и громовому раскату, произведенному многострадальной забойчиковской задницей.

После четырех часов пытки поток все-таки стал менее бурным, а еще через час практически полностью выдохся и иссяк, лишь только неимоверно горел и конвульсивно сокращался анус, распухший, казалось, до размеров хорошего беляша. Образ беляша вызвал последний протест организма, вырвавшийся долгим дребезжащим стоном с премерзким запахом потревоженной, веками настаивавшейся трясины.

Практически ничего не соображающий, с затекшими, покрытыми фекальными разводами ногами, Забойчиков прошлепал на кухню, выдавил на перепачканную ладонь с полдесятка капсул ?Иммодиума? и проглотил их, не запивая. Слегка покачавшись на нетвердых ногах и переведя дух, Забойчиков собрал волю в кулак и вернулся в изменившуюся до полной неузнаваемости ванную. Предстояло еще добыть кольцо.

Вооружившись душем и переключив его на массаж, Забойчиков направил тугие шипящие струи в самое нутро стоящего в ванне дуршлага. Брызг на стенах заметно прибавилось, хоть это и казалось абсолютно невозможным. Дерьмо вспенилось и потекло сквозь сетку активнее. Результатом стала волна удушающего, просто-таки адского смрада, словно кирпич ударившая в лицо Забойчикова, заставив того разрыдаться и заперхать.

Но вот в дуршлаге остались лишь какие-то жалкие ошметки неопознаваемой в своем нынешнем состоянии бывшей еды, и ? заблестело, засверкало, заиграло бликами и запереливалось своими чудными гранями, пуская озорные зайчики в изможденное нечеловеческим испытанием лицо Забойчикова оно ? долгожданное, почти безнадежно и безвозвратно утерянное ? и в таких муках вновь обретенное, а от этого еще более драгоценное ? кольцо. Потеплевший взглядом и ощущающий себя безмерно счастливым Забойчиков протянул ослабшую от многочасового держания за край ванны руку, бережно, двумя пальцами, взял находку, чтобы поднести поближе к лицу ? полюбоваться ? и тут же выронил в сливное отверстие. Только разок брякнуло об край, да разок чвакнуло на дне. И всё.

У Забойчикова даже не осталось сил расстраиваться. Он внезапно понял, что чувствуют в невесомости космонавты ? с такой силой у него из под ног вышибло почву. Жизнь в одночасье рухнула, погребая под засранными стенами секунду назад бывшего самым счастливым на земле человека. В руинах копошилось жалкое полураздавленное насекомое, издавая сдавленные полухрипы-полурычание.

Когда к Забойчикову вернулась способность думать, он решил ни за что не сдаваться. Он внезапно вспомнил, что под ванной есть такое изогнутое латинской буквой S колено ? сифон, не дающее канализационным испарениям проникать в квартиру. Кольцо неминуемо должно было упасть на дно нижнего изгиба, а поскольку вода больше не текла, то там, в сифоне, оно и обязано было оставаться. Глуповато хихикая над бесполезностью этого приспособления в сложившихся условиях, Забойчиков быстренько сбегал в кладовку, недолго порылся в ящике с инструментом и извлек оттуда огромный хромированный газовый ключ. Вернувшись в ванную, Забойчиков распростерся на полу, просунул в зазор между полом и дном ванны руку с ключом и принялся шуровать там вслепую в надежде нащупать нужную гайку. Не знавшая капремонта со времен постройки дома ? добрых полвека ? канализация не вынесла подобного обращения, и после особенно неаккуратного тычка сифон попросту отвалился и с гулким металлическим стуком обвалился на пол. Из него потекло. Превозмогая брезгливость и подкатывающую тошноту, Забойчиков запустил два пальца в отвратительно скользкий сифон и все-таки вырвал своё из прожорливой сантехнической глотки. Вытащив из-под ванны изгвазданную в смердящей жиже по самое плечо руку, он повернул голову и увидел в дверном проеме застывшую с разинутым в беззвучном вопле ртом жену ? любимую, прекрасную и такую невыразимо, божественно чистую.

? Я это? мылся? мылся вот? уронил вот? кольцо соскользнуло? случайно? доставал вот? ? мямлил Забойчиков, в качестве доказательства протягивая с пола руку с зажатым в ней кольцом. С руки капало на грудь, стекало подмышку; Забойчиков проследил за взглядом жены, увидел нерукотворно расписанные стены и понял, что совершил ту самую глупость, для которой был рожден на свет. В этот момент он и перестал существовать как личность.


© Cruel Rasp

Закончив ПТУ ? 40, Ерофей Априорев попал по разнарядке на московский завод "Знамя Революции" по специальности фрезеровщик 2 го разряда. Коллектив цеха подобрался дружный, в меру пьющий, и тихушника Ерофея приняли как родного. Пожалуй, единственным человеком, который с первого дня отнесся к Априореву недружелюбно, была табельщица Пелагея Швех. Надо сказать, табельщица относилась с нескрываемым презрением не только к вновь прибывшему молодому специалисту, но и ко всем без исключения рабочим цеха ?5. Питала она нежные чувства лишь к начальнику цеха, высокопарному и надменному Владимиру Петровичу, ибо была влюблена в этого человека, ведь даже табельщице не чужды высокие материи.
Владимир Петрович, то ли в силу своей закомплексованности, то ли просто по причине того, что не гоже на работе расслаблятся, до поры до времени старался, не проявлял своих чувств. Хотя весь цех ? 5 знал, что чувства эти были.

Все помнили, как на прошлогоднем вручении переходящего красного знамени Пелагея стояла рядом с Петровичем, и когда с влажными от счастья глазами и нервной дрожью в руках он сжал древко так, что костяшки его пальцев побелели, она не выдержала, и, нарушая регламент торжественного момента, кинулась ему на шею, и, сбив с раскрасневшегося лица передовика производства роговые очки, пыталась приложиться губами к его розовой щеке.

И Петрович, ошалев от переполняющих его чувств гордости и собственной значимости, а больше от неожиданной выходки Пелагеи выпустил из рук знамя и стал хватать руками воздух, пока не ухватил табельщицу за ее огромную грудь....

Они три месяца после этого обходили друг друга стороной, и это было красноречивее слов. Затем их стали замечать то тут, то там любезничающих друг с другом и статус Пелагей в цеху вырос до невиданных высот.

Но счастье не бывает вечным, и дальнейшие события подтвердили этот жизненный тезис. И всему виной послужили в большей или меньшей степени личная сексуальная неустроенность одинокой Пелагеи Швех и преступная Ерофеева наивность и детская его непосредственность.

Лето в Москве выдалось жаркое. Воздух буквально кипел на выходах из метро, в гастрономах и парках. В понедельник Ерофей, превозмогая боль, пересек проходную, получил пропуск в алюминиевой затертой рамочке и, припадая на обе ноги поднялся в цех.
- Восемь пятнадцать, Априорев. - Безжалостные немигающие глаза табельщицы смерили хлипкую фигуру опоздавшего. - Что ты себе думаешь? Без пятнадцати ты уже у станка стоять должен.
- Сгорел я.- Невнятно произнес Ерофей.
- Что?
Слезы начали невыносимо давить изнутри, ища выхода. Пелагея тихо наслаждалась очередной победой.
- К-хе. К-хе.
- Что? Объяснительную пиши.
- Ноги сгорели вчера. На пляже уснул.
Швех поморщилась. Победа показалась ей, какой то не впечатляющей. Уж слишком слаб оппонент. Надо довести счет до разгромного.
- Покажи.
- Что показать?
- Ноги покажи, не верю я.
Ерофей помялся и возвел очи к потолку.
- Ну, давай, давай.
Руки помимо воли владельца потянулись к брючному ремню, и отвратительно сваренные кооперативные мешковатые джинсы соскользнули на пол, обнажив задравшиеся семейные трусы и кошмарные, без единого волоска худые ноги Априорева. Совершенно алого омерзительного цвета.
- Даа-а, хорош красавец.
Но совсем не ноги привлекли внимание табельщицы. Из-под задравшихся трусов на свет божий смотрел одним глазом член Ерофея. Надо отдать ему должное, не в пример всем остальным конечностям выглядел он достойно и размеры его, угадывающиеся за складками продукта легкой промышленности трудно было переоценить...
- Ну и что мне с тобой делать?
- Не... Не знаю...- Первая слезинка покатилась по пыльной щеке и упала в приоткрытый рот.
- Зато я знаю. И не сводя глаз с причинного места Ерофея Априорева, полная решимости и раскрепостившаяся советская женщина поднялась со стула, подошла вплотную к пришмаленному летним московским солнцем Аполлону и схватила его за член... Ерофей уже рыдал в голос не обращая внимания ни на табельщицу, ни на свое унизительное положение. Пелагея упала на колени, сдернула с Априорева трусы и двумя руками попыталась запихнуть его член себе в рот....

За этим занятием без отрыва от производства и застукал их Владимир Петрович Рогатейко. Он так и застыл в распахнутом дверном проеме сжимая в потной руке букетик подвядших гвоздик. Это были его первые цветы... Первые цветы, которые он нес своей первой любимой женщине...

Автор: viper polar red

Супермен летел над городом и внимательно смотрел по сторонам. В этом мире было еще много мест, где требовалась его помощь. Синий костюм плотно облегал атлетическую фигуру. Красные кальсоны с начесом, для холодной погоды, надежно закрывали жизненно важные органы.
Глупые голуби лениво кружили над памятником и скупо удобряли его пометом.
- Я помогу! - воскликнул герой и ринулся в гущу стаи. В одно мгновение он стянул подштанники и выполнил голубиную работу на три месяца вперед.
- Не стоит благодарности! - крикнул Супермен ошеломленным зрителям и полетел дальше, зорко всматриваясь в сумерки.
Старушку на берегу пруда он заметил не сразу. Она, кряхтя, пыталась опустить в воду какой-то мешок, но дряхлая спина не гнулась. Своим рентгеновским зрением герой увидел, что в мешке котята.
- Водные процедуры? Отлично! Можете на меня рассчитывать! ? Супермен выхватил у бабульки мешок и забросил его на середину пруда. Затем, с громким плеском, туда же улетела и старушка. ? Не надо меня благодарить!
Герой хотел продолжить свой полет, как вдруг увидел, как невдалеке юноша гонялся за девушкой. Та, весело хохоча, бежала от парня зигзагами и счастливо кричала: ?Не догонишь, не догонишь!? Юноша тоже смеялся, но не так весело, видно было, что он уже начинает уставать: ?Ну, стой ты! Я уже не могу!?
Неожиданно путь хохотушке преградила фигура Супермена. Резкий удар в лицо, и девушка оказалась на руках у ошеломленного парня.
- Не благодари, не надо! ? крикнул герой, взмывая в воздух. Добрые дела набирали обороты.
И вдруг? Что это?! Сверхчувствительный мозг уловил биотоки страха. Просканировав пространство, Супермен определил источник. Это два Боинга с пассажирами на борту. Герой даже услышал разговоры в салонах: ?Мы летим по направлению к башням-близнецам! Всем сохранять спокойствие и останетесь живы!?
Но это невозможно! Суперинтеллект просчитал траекторию самолетов. Они отклонились от курса на десять градусов!
- Я помогу! ? крикнул Супермен и ринулся догонять Боинги.

© Дмитрий ганДонской

Игорь Владимирович увидел свободную лавочку на остановке и рванул к ней противоминными галсами, распугивая бабушек и воробьёв. Конечно, выкушанный литр не способствовал функциям вестибулярного аппарата. Старательно раскуривая сигарету с фильтра, Игорь Владимирович громко ругался, умудряясь при этом напевать?
Солнце заслонила фигура в милицейской форме..
- Куда едем, гражданин?
- В Париж!!- выдохнул перегаром интеллигент и заржал над собственной остротой.
- Ну поехали, парижанин?- устало сказал капитан и повёл пьяного к УАЗику..

В вытрезвителе Игорь Владимирович быстро разделся, бравируя знанием здешних порядков, и крикнул
-Эй , капитан, куда спать?!
-Трусы снимите..- прошелестел милиционер.
-Чёёё?!- загоношился алкоголик. Откуда то с боков проявились два квадратных ОМОНовца.
- Трусы снимай ,-глухо рыкнул тот что справа..

Игорь Владимирович скинул линялые семейники и стыдливо прикрыл руками пах.
В этот момент он был похож на карикатурного футбольного защитника?
Капитан прокашлялся и официально зачитал:
- Во исполнение закона Российской Федерации ?Об укреплении социально-экономического положения страны путём повсеместного кодирования от пьянства? за трёхкратное и более задержание в пьяном виде в течение месяца Бахмин Игорь Владимирович подлежит немедленной кодировке с последующим выполнением нормативных актов данного закона.

-- Чёооо?- проблеял стремительно трезвеющий Бахмин. ОМОНовцы вдруг резко заломили ему руки, и нос Бахмина упёрся в колени, а голый зад беззащитно уставился в потолок..
Боковым зрением он увидел оплывшего амбала с глупым лицом в грязной короткой милицейской рубашке и берцах. Тот нехорошо улыбался и надрачивал увесистый хуй уже в надетом игриво-розовом презервативе. Жопа Игоря Владимировича раскололась надвое, от боли и унижения он потерял сознание..
Воняя блевотиной, гавном и кровью, Бахмин стоял на крыльце. Вышел капитан и протянул бумаги.
- Ну вот, теперь вы должны зарегистрироваться с местном отделении министерства кодирования для учёта и последующей реабилитации. В случае очередного залёта все материалы и видеосъёмка будут разосланы родственникам, друзьям , на работу, в газеты и Интернет. Вот брошюрка - почитайте? Капитан устало вздохнул.
- Тяжело с этим законом. Фонды маленькие, кодировщиков не хватает, бабы толпами ходят, требуют бесплатного кодирования, ведь положено!! некоторые даже напиваются специально.. Опять там в правительстве напортачили.. А недавно целый ресторан контркультурщиков кодировали, вот была нооочка? Войска пришлось вызывать.. Ну да ничего - теперь о природе пишут да о чистой любви? к родине и президенту?У трезвого человека ведь другие приоритеты, а?
Капитан козырнул и брезгливо улыбнулся:
- За руку по понятным причинам прощаться не буду! Успехов в новой трезвой жизни!

Игорь Владимирович вышел на улицу?Вдоль домов скользили опрятные, подозрительно трезвые люди с бегающими глазами, старательно пряча испуганные взгляды?

Эх молодость, молодость? Время максималистов и придумщиков
Поехал я как-то к дальним родственникам в деревню, пожилым людям, единственной радостью которых были телевизор с ?Семнадцатью мгновениями весны?, огород и редкие письма от детей.
Милые люди. Особенно большим оригиналом был Иван Михалыч. Став инвалидом еще в войну, всю жизнь проработал бухгалтером и был настоящей счетоводной душой. Любил копаться в бумагах и циферках, приняв стопочку сладко поесть и поспать после обеда, накрывшись газеткой и поучать молодежь. Его и на пенсии время от времени приглашали в контору сводить балансы, и до сих пор тетя Аня ревновала своего ?деду?, так она звала его ласково, к коллегам в юбке. Дядя Ваня в молодости был ?ходок?, но не об этом сейчас речь. Отличался он другой нехорошей привычкой.
Вечером после ужина, мы дружно садились смотреть Штирлица в старом телевизоре ?Горизонт?, но через некоторое время дом уже напоминал газовую камеру.
Дядя Ваня не любил сдерживать газы и время от времени открывал огонь из тяжелой артиллерии или устраивал минианалог бесшумной газовой атаки немцев в пятнадцатом под Барановичи.
Тетя Анна по началу упрекала деду: ты, мол, хоть при гостях воздержался бы, на что он неизменно восклицал:
-Фрицы в Берлине пер..ли на улицах, а мне в своем доме нельзя что ли??!!!
Справедливости ради надо отметить, что дядя Ваня Берлин не брал, но войну закончил в Австрии, так что, надо думать, имел какое-то представление о тамошних нравах.
Мы с тетей Аней открывали окна, молча перебирались в другую комнату и смотрели телевизор издали. Но все равно не здоровый дух время от времени отвлекал от экрана и ел глаза.
В деревне дни скучны, и мысли сводились к идее как отучить деда от злой привычки. Пробовал напугать:
-Взорвешься, дядя Ваня, когда-нибудь, когда концентрация метана превысит предельную норму, - показывал я познания в химии.
На что дед только хмыкал и махал рукой, отстаньте мол, старого артиллериста не проведешь.
Но молодость хитра и беспощадна. Замыслил я настоящий диверсионный акт против фронтовика. Из подручных средств соорудил небольшой взрывпакет, благо ребята с улицы научили, стал ждать удобного случая.
Штирлиц спасает радистку Кэт, тетя Аня помчалась в летнюю кухоньку снять забытый чайник с плиты, дед, поерзав в кресле, изготовился к пальбе и тут взрыв.
Я сам не ожидал, что взрыв будет таким громким и мощным. Из-под кресла тянуло дымком, уши заложило, дед сидел, ни жив, не мертв. Потом резко вскочил и помчался в сортир на улице. Выскочив вскоре из ?скворечника? поспешил в баню, и только повесив большие черные сатиновые трусы на веревку для белья, вернулся домой. Тетя Аня ничего не понимающая в хаотических перемещениях деда только вздохнула: с ума сошел, старый? Я в это время быстро убрал улики в виде обгорелой фольги и копоти.
На следующий вечер мы вновь собрались у телевизора. Вернее у телевизора уселся дед, а мы в другой комнате. О происшествии ни слова.
-Что вы там сидите, заходите сюда, - позвал он.
Мы с тетей Аней с опаской переместились в зал. Время от времени принюхивались, но чувствовалась лишь свежесть приближающейся грозы из открытого окна.
Прошли годы. Уж этих нет, а те далече, а нет-нет и вспоминается эта история подрыва дяди Вани, как привет из прошлого. И если бы он был жив, то на 9 мая поехал бы к нему в гости, налили бы по чарке, и признался бы обо всем. И дед меня простил бы, уверен.

© Strannik440

Люди делятся на две категории: одни сидят на трубах, другим нужны деньги. Так Цой сказал когда-то Баширову. Ещё есть люди, у которых хризолитовые ноги, и те, у которых унитаз внутри, кажется, так напел один гуру-обдолбыш. Людей вообще много, это главная беда. И их прибывает. Если ночью остаться в тишине, можно услышать лёгкий шорох. Нет, это не голос Вселенной, это звук миллионов фрикций, чуть тише звучит шипучее ура, это кричат головастики-победители, значит, скоро нас будет на одного больше. Или на одну. Делить людей можно на тысячи категорий, видов, подвидов, но рано или поздно мы упираемся в тупик социологии, уютный и тёплый, откуда так не хотелось вылезать.

Когда я был маленький, слово "девчонка" было ругательным, потом подрос, оно таким и осталось. В детстве считал их несчастными инвалидами, у них ведь недоставало жизненно важных органов. Странно, но многие из них и сами так считают. В детском саду мы с пацанами ловили иногда девочек, снимали с них трусы, и под дикие вопли с обеих сторон начинали урок занимательной анатомии, итогом которого был вывод: девочка - это неполноценный пацан.

Когда мне стукнуло 6, я влюбился в одногруппницу Ладу, любовь оказалась взаимной. Она дарила мне французский одеколон из-под крана, я ей итальянские сапоги из песка. А также цветы из гербария, яркие останки бабушкиных бус, блестящую фольгу и прочий гламурный мусор. Но ценнейшим подарком были стеклянные шарики с пузырьками воздуха внутри, какой к чёрту мелофон, какая волшебная палочка! За эти шарики мы закладывали душу, уходили в рабство на 2 дня, получив, разглядывали через них мир. Иногда дарили самым дорогим людям. Наша с Ладой страсть была такой бурной, поцелуи такими жаркими и нескрываемыми от посторонних, что началу моей половой жизни помешала зависть воспитательницы, которая устроила нам развод. Первый в моей жизни.

Женская тема влекла с самого начала. В 3 года я увидел девичий зад, это было в Анапе, филей принадлежал 20-летней соседке, под юбку которой я влез на разведку. На ней не было трусов, от морской соли попа была в прыщах, курортница так орала, будто её пытались изнасиловать. Мужа позвала на помощь, дурочка. Столько лет прошло, я могу нарисовать ту попку с закрытыми глазами. Но вот лица не помню совсем.

Особые отношения складывались с буквой "а". Так необычно звучало "сказалА", "сделалА", что всегда резало мой слух и возбуждало. Эта чуждая добавка на конце была для меня красной тряпкой. Я напрягался, вытягивал шею, осознавая - самки в городе. "А" вообще женская буква, так манили её ножки и эта дырочка в центре, что очень долго я заводился от одного её образа.

Лет в шесть бес засадил по моему ребру с такой силой, что свалил с ног первым оргазмом. Как только я нащупал содержимое своих трусов, не вынимал из рук уже никогда. Мама заставала за скверным занятием, била, наказывала. Я стал нервным, начал заикаться, но мозг мой всегда был занят одним - как найти укромное место и побыть одному несколько минут. Глупые мамаши, у вас же есть шмотки, сигареты, вино, книги, мужья, любовники, телевизор, машины. А единственная радость ваших детей, их максимальный экстаз, природный и безвредный, находится у них между ног, но и этого вы их лишаете. Как и возможности пукать, болтать ногами, пускать классные пузыри из слюней, плеваться, прыгать в лужи и кидаться грязью.

С самого рассвета своего сознания мне хотелось понять, чем всё-таки отличаются девочки от мальчиков. Почему первые предлагают поиграть в дочки-матери, вторые поджечь сарай? Почему одни покорны, как овцы, и заложат тебя при любом раскладе, а вторые накакают в вазу учителю, приговорят предателя к высшей мере? И расстреляют его шишками. Почему одни всё время что-нибудь нянчат, да хоть хлебный мякиш с волосами из сухой травы, а другие что-то мастерят, но всегда выходит пистолет? А нет пистолета, так он убьёт тебя из пальца. Почему первые так много читают и получают массу пятёрок и похвалы, часто вырастая в красивую биомассу с пустыми глазами, а вторые копают на стройке клад, курят веники, пишут послания гвоздём на машинах, улетая потом в космос, совершая открытия, спиваясь, уходя в тюрьму или на дно Балтики, так и не опустив флаг?

К концу детсадовской жизни я сделал вывод о фундаментальном различии между полами, думаю, верен он и сейчас - мальчики могут пописать на высоковольтную трансформаторную будку, а девочки нет.

Помню, как поразил первый поход в девичий туалет, насколько там было чище, насколько отличался запах. Аромат недозревших эстрогенов, чужая буква "Ж" на входе, отсутствие мочи на потолке и стенах, гамна в умывальнике, нездоровая чистота. С годами число различий возрастало, количество общих тем уменьшалось, я начал бояться сверстниц, как дети боятся неведомой темноты, как собаки - пылесоса. К тому же, со временем девчонки начали осознавать своё превосходство, пренебрегая нами даже после выдранных кос, задёрнутых юбок, обзываний и сломанных об их голову линеек. Так же поступает Фудзи, смотря высокомерно на тебя с картинки, и кошка, проходящая мимо, как по подиуму. Для неё ты просто часть пейзажа. Блошивая сволочь!

Начало моей половой жизни было надолго задержано книгой Вейнингера "Пол и характер", автор убедил, что женщины - величайшее зло на земле. Никогда не берите эту книгу в руки. (И вообще, надо поменьше читать). Но уж когда дорвался, то начал погонять быстро. Мне казалось, это так круто, забыть имя той, с которой по случаю переспал. Несколько лет безуспешно пытался это делать, расстраиваясь, когда первым забывали моё имя. Сегодня я понимаю, как беден наш язык, как мало в нём имён, да и вопрос стоит уже не об имени. Ноги, задницу помню, вспомнить бы лицо. Да и сам факт её наличия в мире.

Интересно, за три дня до потери девственности я брёл по пустой улице ночью, в дикой депрессии, погружённый в подростковые страдания. Навстречу шла цыганка, обернулась, окликнула и сказала, что через три дня меня ждёт большая радость. Потом сразу ушла. И почему всегда это делают женщины?

Женская логика - тема ненаписанной диссертации, мужской козырь на все времена. Как сказала одна умная тётя, не бывает логики мужской или женской, бывает её наличие или отсутствие. Как-то я объяснял неглупой девушке парадокс Рассела, вот его суть в мирском изложении. В одной стране, допустим в Голландии, вышел указ: "Мэры всех городов должны жить не в своем городе, а в специальном городе мэров", где должен жить мэр города мэров? Получается противоречие, заключал я, ему негде жить. Она задумалась и выдала с серьёзным лицом: "Да господи, пусть едет в Бельгию, там и жильё дешевле".
Моё самолюбие всегда щекотало сознание того, что МЫ умнее. Пока я не встретил ровесницу, давшую мне ногой в живот. Фигурально, конечно. И тогда я понял, что их, умных баб, много, что они живут среди нас, как инопланетяне. Просто умный мужик тянет руку, вот он я, вот, вызываю огонь на себя. И всякий раз начинает бороться со 2-м законом термодинамики. А умная баба всем уступает, любым законам, тихо двигаясь в своём направлении. Ровесницу я бросил, самолюбие застрадало. Хотя, возможно, это она меня заставила считать, что бросил я.

Веру в наше умственное превосходство я окончательно потерял после первого джипа. Мощного, обязательно чёрного. Позже понял, как смешно это выглядит, как дурацки смешны наши хмурые мордочки, торчащие из форточек этих монстров. От этого устрашающего наморщивания вечером болит лицо. Сколько денег на ветер, а можно было бы просто ходить с табличкой на шее: "У меня большой член. Скорее любите меня!" А как сложны ритуалы входа-выхода из дорогих тачек, сколько там наисложнейших понтов. Девушки, ведь мы становимся такими клоунами ради вас. А вы поощряете этот порочный круг идиотизма.

Чего никогда не мог понять, так это бабской живучести. Почему здоровый мужлан закусывает губу, напрягается, старается изо всех сил, и, оп, от натуги на жопе лопается хром? Ну ладно, не рассчитал вес, с кем не бывает. И вот он запил, загрустил, ему кажется - это Господь пробил ему леща, он забыл даже, что бога с него и рисовали. Мужик сник, сдулся, глядишь, прикопали. В лучшем случае увезли в кардио, на отсрочку. Мне врач поведал про коллегу своего, он спортом занимался, бегал по утрам, голодал по выходным, один хрен от инфаркта умер в 45. А бабёнка какая-нибудь, в ней и весу фунт вони быть может, поревёт с горя, и всё ж цап-царап, скребётся неспеша лет до 80, по жизни болеет чем-то постоянно, там передком торганёт, тут интрижку мелкую замутит, а помереть всё недосуг. Я бы так сказал, сил у них немного, но с низов тянут отлично, наши обаятельные миниатюрные бульдозеры. Идущие без приборов.

А как же я люблю женское творчество. Когда там клокочет талант, когда сквозит безумие, оно завораживает и даёт пендаля моему разуму. Талантливые бабы творят без ума, не включая голову. Поэтому никто не понимает слов песен Элизабет Фрейзер из Cocteau Twins, она и сама не понимает, о чём пела. Но я вам скажу: конечно о любви. Они всегда поют о любви. А рисуют натюрморты с пейзажами, они рисуют то, что чувствуют внутри - жизнь. Джанис, девочка моя, ты даже не стояла на сцене, знаю, тяжело стоять, сидя на героине. Как ты пела, милая! Сто раз слышал Summer time, сто раз ты не давала мне нормально дышать, сука ты облезлая. Как хорошо, что ты умерла. Яна Станиславна, скажи, дорогая, почему я не могу тебя слушать, почему после последней такой попытки я ушёл в запой? Откуда вы с Башлачёвым набрали столько ужаса - вам лет-то и теперь чуть за двадцать - его ведь не может столько быть! Почему твои песни весят, как чёрная дыра? Я ни черта не понимаю в женском творчестве!

По правде говоря, когда я был моложе, то понимал в жизни гораздо больше. А сейчас одни вопросы без ответов. Почему вместо счастья люди вместе страдают? Почему два дикобраза, тыкаясь друг в друга, причиняют себе столько боли? И не только себе, но и своим детям, которые совсем не при чём. Почему на физиологию усердно лепят поэзию, забыв, что вообще-то мы сделаны из дерьма и мяса? Почему сначала "амор" и "тужур", а потом "факоф" и "нэвэр"? Почему в том уютном домике было так хорошо и так много любви, а потом он сказал мне "факоф" и выпихнул наружу? Почему мы никогда не слушаем друг друга и не понимаем? Алло, мама, плохо слышно, алло. Что ты говоришь? Повтори! Не могу разобрать слов.

Не понимаю ни хрена.

- Чего ты хочешь больше всего на свете? Быстро! Не думай!

- Эээ. Щас! Щас! Погоди. Семью, детей. Чтоб всё было хорошо хотела бы.

- И всё?

- И всё. А ты? Ну, быстро!

- Много женщин. И денег.

- Мудак ты.

- А ещё написать лучший в мире рассказ. Слетать в Австралию. Прочитать "Улисса" в оригинале. Убить человека. Выучить японский. Пилотировать свой самолёт. Трахнуть сестру. Вырастить сад. Писать музыку. Открыть свой клуб. Построить завод. Умереть на рейве, здоровым, весёлым, чтобы солнце било в глаза. И осталось ощущение, что вес взят. А ещё счастья для всех, даром, и чтоб без об. . .

- Да хватит, Кузя, я поняла. Пойдём в кино.

- Нет, лучше напьёмся.

- Ну ладно, я хочу бокал красного.

- А я возьму стакан белой.

Едок fistassшек

Хочешь ещё? ЖМИ!