Вчера с утра обжог я нижнюю губу до состояния волдыря, когда пробовал
готовы ли макароны (в форме ракушек). В ракушке был крутой кипяток и:
мое "%:ЛЯДЬ!!!!!!!!" Было слышно в соседних квартирах точно...

Пришел с волдырем на работу. Волдырь надо сказать видно не сильно - так
беловатое вздутие. Однако болит, сволочь сильно и я его постоянно
облизываю.

В конце рабочего дня моя начальница (очень миловидная женщина) обращает
наконец внимание, что со мной что-то не так - злобен, хмур, облизываю
нижнюю губу, на вопросы отвечаю односложно типа: "Подите на хер..." и
мне приходится рассказать, что мол, "ничего личного - просто губа.. мать
ее... болит сильно".

Она мне сразу же дает совет - намазать губу перед сном вазилином (Ха-ха!
Хорошо, что я не обжог задницу...)

Короче - поговорили и разошлись, остаток дня пролетел незаметно и я
засобирался домой. Так получилось, что моя начальница выходила из
комнаты одновременно со мной. В корридоре естественно - куча людей,
спешащих покинуть офис.

"Увидимся!" - бросаю я ей на ходу.
"Не забудь вазилин!" - ответила она мне и переключилась на разговор со
своей подругой, которая шла рядом.

И вот тут, очень многие на меня с интересом посмотрели...

Недавно был день автомобилиста. Конечно, по этому поводу все выступали на тему, как тяжела и неказиста жизнь водителя. И плохие дороги, и неадекватные пешеходы, и тупые правила, и злые сотрудники ГИБДД (да-да, они так называются, а вовсе не уроды с палками, сволочи с радарами, гоблины в фуражках, и даже не гайцы).

Но все забыли о еще одной категории участников дорожного движения. Это те несчастные, затюканные, зашуганные и абсолютно бесправные существа, которые сидят рядом с водителем. Это пассажиры.

Сейчас, конечно, все счастливые обладатели железных ведер и стальных коней дружно возмутились. Мол, чего это пассажиры несчастные? Им к подъезду карету подали, в теплое нутро машины посадили да прямо к офису доставили. Ну, не жизнь же! Малина! И только бедный пассажир знает, какие страшные мучения его ждут между двумя этими пунктами.

Во-первых, жалкое существование пассажира в дороге (ибо жизнью это назвать нельзя) - это постоянный стресс. Садясь на пассажирское сиденье, ты молча подписываешь негласный договор с водителем, что с того самого момента, как ты закрыл за собой крышку гроба, в смысле, дверцу машины, ты полностью и безоговорочно отдаешь свою жизнь в руки этого страшного, дикого животного, которое сидит за рулем. Всё! Теперь тонкая ниточка твоего существования проходит где-то между педалями газа и тормоза, натягиваясь порой до струнного звона. Теперь ты можешь только молиться и пучить глаза от страха, но сделать ради спасения собственной жизни уже ничего не можешь. По силе переживаний эти ощущения можно сравнить разве что с ощущением пациента, лежащего на операционном столе, когда жизнь зависит только от ловкости рук и мастерства хирурга. Разница лишь в том, что в машине ты едешь без наркоза. И как же этого наркоза порой не хватает пассажиру!

Какие, скажите на милость, нервы выдержат постоянные и непрекращающиеся психологические атаки, которые обрушивает на тебя водитель? То есть, адресованы все эти вопли и крики про сексуальные меньшинства, родителей и прочих родственников из зоопарка, конечно же, не тебе. Водитель, сидя в наглухо задраенной машине, орет все это другому водителю, сидящему не только в задраенной, но и начерно затонированной машине. (Очень умно, не правда ли?) Мало того, этот урод, который посмел нагло вас подрезать, уже давно скрылся за поворотом. А ты всё сидишь и наслаждаешься истеричными криками водителя, пытаясь не вздрагивать от проскакивающего иногда визга и привычными движениями уворачиваясь от гневных взмахов водительских рук. И боже тебя упаси в этот момент робко сказать, что руки водителя должны быть на руле. Пусть не всегда, но хотя бы на повороте! При скорости 120! В такие моменты опытный пассажир будет молчать, как рыба, ибо почти наверняка после вашего выступления взмахи водительских рук могут стать прицельными. И тут уж вы вряд ли увернетесь.

Во-вторых, согласно все тому же хитрому договору, лишающему вас каких бы то ни было прав, у вас есть куча обязанностей. Если впереди замаячила пробка, то любой опытный пассажир понимает, что сейчас водитель заставит его играть в увлекательную игру "Ну-ка, глянь, что там случилось". Для этого машина ставится между потоками, и пассажир в небольшой просвет должен разглядеть, что творится впереди. Неважно, что ВСЕГДА впереди тебе видно только два ряда машин и ничего больше. Все равно каждый раз тебя заставят открыть окно и высунуть голову наружу. И опять же неважно, идет ли дождь или снег. Да хоть жабы с неба валятся. Не знаю, может, это ритуал такой тайный. Может, по какому-то древнему поверью эти лишенные всякого смысла действия должны помочь проскочить сквозь затор? В любом случае, это шаманство обязательно продолжится нервным втискиванием в крайний правый ряд. Любой пассажир знает, что там. Правильно - обочина. А на обочине может быть что? Сотрудник ГИБДД. Чтобы не нарваться на несправедливое, конечно же, наказание, пассажиру выдается новое задание - посмотреть, есть ли кто на обочине. Если есть, то дальше пассажир обречен на новую порцию психологической атаки, основанной на монологе водителя "Понастроили дорог - ездить невозможно!" с легкими вариациями на тему "Какого черта он там стоит?!" Если же водитель рванул по обочине, то рано или поздно вы станете счастливым слушателем арии "Тварь! Пусти, не видишь дальше ограждение начинается!"

Также в пути пассажир должен выполнять необременительные обязанности, типа включения водителю хандс-фри (почему нельзя это сделать перед поездкой, еще одна большая тайна водителя), подать бутылку с водой (бутылка всегда валяется под пассажирским сиденьем, и чтобы ее достать пассажир со временем приобретает неплохие гимнастические навыки), прикурить сигарету, настроить радио, выключить радио, включить диск, сменить диск, вернуть нафиг радио и так далее. Отдельной строкой проходит обязанность пассажира ВСЕНЕПРЕМЕННО показывать "фак" каждому стоящему сотруднику ГИБДД.

Иногда с пассажиром случается страшное - его повышают до звания "штурман". И если вы не знаете город, как свою квартиру, в картах ориентируетесь хуже того идиота, что ее рисовал, и не умеете читать мысли водителя, то вам крышка. Потому что сначала вам говорят: "Найди на карте улицу Ладыгина". Ты честно ищешь. Находишь. Прокладываешь оптимальный маршрут. И тут поступает апдейт: "Это где-то в районе Цирка". Но ты-то видишь на карте, что это вообще в противоположной стороне. Пытаясь не расплакаться от тихого ужаса, робко высказываешь водителю свои сомнения насчет Цирка. То есть насчет цирка здесь и сейчас сомнений-то как раз нет никаких, а вот по поводу улицы Ладыгина... После адресованной уже именно вам психологической атаки с применением физического приема "Картой по лицу", выясняется, что имелась в виду улица Лебедева и "Ты что, сама не могла догадаться? Откуда около Цирка улица Ладыгина? Это вообще в другой стороне!". С приобретаемым опытом пассажир начинает в подобных ситуациях искать сразу все похожие варианты (например, все улицы на букву "Л", постепенно отсеивая ложные).

В-третьих, пассажир в пути постоянно раздираем дилеммой, давать ли советы водителю во время движения. Все справочники в один голос уверяют: "Ни в коем случае не лезьте под руку водителю со своими советами и указаниями. Он сам все видит и знает." Да и сам водитель на ваши советы постоянно орет, что "не слепой и права тоже не на помойке нашел". Но что же тогда прикажете делать с тут же раздающимися слева от вас гневными криками: "Не могла мне сказать, что там знак висит?! Ты зачем здесь сидишь, блин?!" Особенно тяжело в такой ситуации пассажиру, который по воле жестокой судьбы имеет водительское удостоверение, то есть худо-бедно ориентируется в правилах и знаках. С одной стороны, ты видишь, что вы рулите по встречке, так как заметили знак "Движение по полосам", с другой стороны, водитель же не слепой, он сам так сказал. В итоге, несчастный пассажир при любом исходе получит по мозгам. И хорошо еще, если в переносном смысле. Скажешь про знак, получишь - "Сам вижу!". Не скажешь, будет тебе - "Почему молчала?!". Все-таки водители - самые нелогичные люди в мире. Ну как тут не пожалеть о несуществующем наркозе для пассажиров?

Любой мудрый пассажир знает, что его мучения отнюдь не заканчиваются относительно благополучным (пучок-другой седых волос и миллион умерших нервных клеток мы, конечно же, в расчет не берем) прибытием к конечному пункту. Тут либо вас заставят смотреть назад в открытую дверь, чтобы водитель, паркуясь задом, не задел столбик (о существовании этого столбика вы узнаете, только когда задний бампер в него упрется. Доказывать водителю, что через открытую дверь этот маленький столбик просто не видно, совершенно бессмысленно), либо вам придется выйти из машины и смотреть, проходит ли передний бампер над бордюром. При этом надо обязательно орать "Давай!" и "Стоять!", потому что ваши совершенно логичные сигналы руками этот умник решительно не понимает, и свою порцию психических атак по поводу помятого переда вы уже в свое время огребли.

И только после этого вы, наконец, можете вздохнуть свободно. Следующая экзекуция только вечером. Впрочем, справедливости ради стоит отметить, что некоторое чувство торжества посещает пассажира и раньше. Когда, обгоняя переполненный автобус, пассажир автомобиля смотрит на расплющенные по запотевшему стеклу лица пассажиров автобусов. Все-таки, что-то есть в этом договоре... Что-то есть, да.

*А у вас тоже есть негры? (Разговор с президентом Бразилии Фернандо Кардозо, Сан-Паулу, Бразилия, 28 апреля 2002)
* Ух ты, а Бразилия большая! (Разговор с президентом Бразилии Лула да Сильва, показавшим Бушу карту Бразилии, 7 ноября, 2005)
* ... Она такая же девушка из западного Техаса, как и я...
* Америка ? это страна, любящая свободу и любящая нашу страну.
* Бог говорит через меня. (16 июля 2004)
* Большую часть импортированных товаров мы получаем из колоний. (NPR?s Morning Editing, 26 сентября, 2000)
* В конце концов, он [Саддам Хуссейн] ? это парень, который однажды хотел убить моего папу. (6 сентября 2002)
* В конце концов, Европа ? ближайший союзник США.
* Вы свободны! Свобода прекрасна! Но помните ? чтобы восстановить хаос,требуется время.
* Главный вопрос ? скольким людям я пожал руку? (New York Times, 23 октября 1999)
* Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим.
* Думаю, если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет намного легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на Ваш вопрос.(Рейнольдсбург, Огайо, 4 октября 2000)
* Если Соединенные Штаты говорят, что будут серьезные последствия, и если этих серьезных последствий нету ? это создает негативные последствия.
* Еще один пример ? дело Дреда Скотта, проходившее через суды много лет назад. Было сказано, что Конституция позволяет рабство, потому что...потому, что... ну, существует право на личную собственность. Это личное мнение. Это не то, о чем говорит Конституция. Конституция США говорит ? мы все... мы... Ну, вы знаете, ничего подобного там не говорится.Конституция не говорит о равенстве Америки.
* Запомните ? должны страдать птицы, а не охотники. (Нью-Мексико, 22 января 2004)
* Ирак ? это не Америка
* Их целью должны быть война и военные победы, и в такой способ они избегнут войны.
* Когда я был молод и безответственен, я был молод и безответственен.
* Когда я говорю о... Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.
* Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон. (Вашингтон, 2 октября 2001)
* Мы должны уяснить, что бедные люди ? не обязательно убийцы.
* Мы закончили правление одного из худших тиранов в истории, таким образом, мы не только освободили американцев, но и сделали американцев еще безопаснее.
* Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну.
* Мы не понесем никаких потерь. (Накануне вторжения в Ирак в 2003)
* Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой
справедливо. Однако Африка ? это нация, страдающая от немыслимого заболевания. (Вашингтон, 14 сентября 2000.)
* Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских стран
* Натуральный газ ? он полусферический. Я его называя полусферическим, потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах.
* Научи ребенка читать, и он, либо она, сможет пройти экзамен по литературе. (21 февраля 2001)
* Наши враги изобретательны и находчивы, и мы ? также. Они никогда не прекращают думать относительно новых путей навредить нашей стране и нашим людям, и мы ? также. (Вашингтон, 5 августа 2004)
* Наши враги жестоки, но они не смогут сравняться с Соединенными Штатами, с мужчинами и женщинами, служащими в нашей армии.(19 июня 2005)
* Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха.
* Определенно, это ? бюджет. Здесь очень много цифр. (5 мая 2000)
* Разрешите мне выложить это тупо. В меняющемся мире мы хотим, чтобы больше людей имели контроль над вашей собственной жизнью.
* Самая важная работа ? это быть правителем, или первой леди, в моем случае. (30 января 2000)
* Самая важная работа ? это защита родины, защита невинных Американцев от смерти убийц.
* Семья ? то место, где нация находит надежду, а крылья ? мечту.
* Следовало бы спросить задавшего мне вопрос. У меня не было возможности спросить задавшего этот вопрос. А о каком вопросе, собственно, идет речь? ? Остин, Техас, 8 января, 2001
* Суть этой проблемы в том, если вы внимательно слушаете, что, если бы Саддам был все еще при власти, если бы он был Президентом США, и мир мог быть намного лучше.
* У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать, или просто отец.
* У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.
* Уэльс? А в которой это стране?
* Чрезвычайно важно понять, что существует намного больше торговых отношений, чем торговли. (Встреча глав стран ОАГ, Квебек, Канада, 21 апреля 2001)
* Я верю, что люди и рыбы... могут вести мирное сосуществование. (Сагино,29 сентября 2000)
* Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это знать,если я даже никогда не встречался с нею? (Оранж, Калифорния, 15.09.00)
* Я всегда шучу с людьми. Овальный кабинет ? такое место, перед которым люди стоят перед тем, как войти. Они готовы войти и сказать мне, зачем они пришли, и они заходят и поражены атмосферой. И они говорят: "Ого! А ты симпатичен! "
* Я думаю, мы все согласны, что прошлое закончилось. (10 мая 2000)
* Я думаю, что война ? это опасное место. (Вашингтон, 7 мая 2003)
* Я знаю, во что я верю. И я знаю, что я верю в то, что это правильно. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я верю, что я знаю, что я верю в то, во что я верю, так как я верю, что я верю в правильные вещи.
* Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал.
* Я надеюсь, что вы уйдете отсюда, выйдете и скажете: "ЧТО он сказал? "
* Я не эксперт в том, как думает народ Ирака, поскольку я живу в Америке, где хорошо, безопасно и спокойно.
* Я недавно встречался с российским президентом в Словакии. Или в Словении ? я не помню, как это страна точно называется.
* Я разговаривал с новым президентом Мексики Винсенте Фоксом по поводу поставок нефти в Соединенные Штаты. Таким образом, мы больше не будем зависеть от поставок нефти из-за границы. (Президентские дебаты, 10 марта 2000)
* Я слышал ? распространяются слухи в Интернетах, что у нас вскоре введут обязательную службу в армии.
* Я считаю, что как можно скорее нужно позволить молодым коровам пересекать нашу границу (американо-канадскую). (30 ноября 2004)
* Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я ? терпеливый человек, то я подразумеваю, что я ? терпеливый человек.
* Я урезал налоги для всех. Я не урезал их ? Конгресс урезал их. Я попросил урезать их.
* Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников.
* Надо надавить на Сирию, чтобы она надавила на Хезболлу, порапрекратить это дерьмо. (17 июля 2006, Стрельна)
* Я вырос на востоке. На востоке Техаса. Это недалеко от Калифорнии, вовсяком случае, ближе чем Вашингтон.
* Я принимал хорошие решения не только в прошлом, но и в будущем.
* Если меньше людей голосуют, значит, меньше людей приходят чтобыпроголосовать.
* Мы должны быть готовы к непредсказуемым событиям, которые могутпроизойти, а могут и не произойти.
* NASA все еще интересуется космосом.
* Кого винить за бунт? Я думаю, бунтовщиков.
* Holocaust ? это очень большая часть истории нашей нации. То есть,истории этого столетия. Но мы все жили в зтом столетии.
* Учитель ? это единственная профессия, люди которой учат наших детей.
* Пришло время, когда человеческая раса должна войти в солнечнуюсистему.
* Америка принесла в Ирак свободную прессу и свободу вероисповедания.Многие в нашей стране надеются, что и в России будет сделано то жесамое. (Путину на саммите G8 в Санкт-Петербурге, на что тот ответил "Намбы, конечно, не хотелось, чтобы у нас была такая же демократия, как в Ираке, скажу честно")
* И между прочем я знаю, что наши луноходы летают на марс!
* Хаммас совершает терракты, он думает, и мы думаем, но если они думают,это не значит что мы думаем!

Муж с женой лежат в постели и смотрят "О счастливчик!". У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается.
- Это твой окончательный ответ?-спрашивает жена.
- Да! - подтверждает муж..
Жена:
- Тогда у меня остается звонок другу.

- Папа,мама просила сказать,чтобы ты ходил в носках.
- Почему?
- Она потеряла четыре иголки и хочет,чтобы ты их нашел!

Идёт мужик мимо мусорки, видит ? на земле лежит женщина, довольно нестарая и даже привлекательная.
Мужик:
- А ну-ка, посчитай вслух до трёх!
- Раз, два, три.
- Хорошо. А теперь в обратном порядке.
- Три, два, один.
Мужик, почесывая затылок:
- Хм? странно? вроде неплохая баба, а уже на помойку выкинули?

Пришла однажды Ева к Богу и говорит ему:
- Господи, сделай меня красивой и глупой.
- А зачем тебе быть красивой?
- А чтоб я нравилась мужчинам.
- Ну, а глупой?
- А чтоб мужчины нравились мне...

Три шлюхи спорят кто из них лучше знает свое дело.
Первая:
- Я за пять минут из мужика делаю импотента.
Вторая:
- Ну, удивила. Я из импотента за пять минут делаю мужика.
Третья:
- А я, я за три минуты во рту кубик рубика собираю.

Два спортсмена на соревнованиях по метанию молота. Один говорит:
- Сегодня надо особенно постараться, вон на той трибуне моя жена сидит.
- Ну это ты, брат, хватил! Туда тебе все равно не добросить, как ни старайся!

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем ? блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я... чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!..
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины... Посмотрите себе под ноги ? вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки?! О, боже мой ? я беременна!..

- Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел , господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

Приходит блондинка сдавать вступительный экзамен в университет. И,как вы уже догадались, ничего не знает.
Членам приёмной комиссии захотелось ей помочь.
Ну возьмите другой билетик - говорит ей один из членов комиссии.
Блондинка берёт билет, делает квадратные глаза и говорит: Не знаю.
Тогда они решают задать ей вопрос:
-Скажите пожалуйста, как фамилия нынешнего президента США?
- Не знаю
- Подумайте, состоит из трёх букв
- Не знаю
- Вторая буква У.
- Да ладно?!

Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?"
Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих, два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают четки, вразумят их.
Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих.
Самки быстро отреагировали на ситуацию:
- Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?
Один попугай другому попугаю:
- Отложи четки, Брат, наши молитвы услышаны!


Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

Встpечаются два кума:
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втpоем пpобовал?
- Hет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Hу, тогда быстpо беги домой!

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.
Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать

После свадьбы зять объясняет жене и теще:
- В доме должен быть порядок ! Утром мне кофе в койку ! В обед - мясо, овощи, фрукты. Вечером - легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
- Заткнитесь ! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща.
Жена кричит:
- Нахал !
Теща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет !

- Ну вот,больной,вы и избавились от своего пристрастия к гомосексуализму!
- Ой,доктор,как это хорошо!Можно я вас поцелую?
- Не надо,больной,хватит и того,что вы сидите у меня на коленях!

Таиланд. Аэропорт в Бангкоке. Только что из Москвы прибыла группа русских туристов.
Все прошли таможню, собрались на улице. Двое отсутствуют.
Проходит час. Люди начинают нервничать. Наконец гид ? таиландец, ввиду того, что фамилии отсутствующих труднопроизносимые, просит одного из русских туристов сделать голосовое объявление по аэропорту на русском языке.
Ну, уходит гид с ?переводчиком?, и через 5 минут на весь аэропорт (который раз в 10 больше, чем Шереметьево) раздается объявление:
- Внимание! Туристы Кнышев и Махмудов, прибывшие рейсом из Москвы: группа за*балась вас ждать!!! Если вы не подойдете к выходу аэропорта в течение 10 минут, хорошие п*здюли вам обеспечены!.. Спасибо за внимание

Женщина приходит к психиатру:
- Доктор, у моего мужа серьезные психические проблемы. Ему все время кажется, что я - это он, а он - это я?
- Мда? (задумчиво) интересный случай? Но я так сразу ничего не могу сказать, мне нужно его осмотреть. Приведите его с собой в следующий раз.
- Ох, какой же вы непонятливый, доктор! Я - это и есть ОН!

- Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!
- Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб!..

Отец воспитывает сына:
- Будь готов, как Гагарин и Титов. Ты хоть знаешь кто они?
- Гагарин - космонавт.
- А Титов?
- Папа! Ну, хватит! ...
Титов - КАПИТАН "СПАРТАКА"!

Что кричит фотограф на торжественном еврейском обычае обрезания?
- Улыбнитесь, сейчас вылетит писька!

Мужик попал в ад и видит перед ним три двери. Заглянул в первую, там мужики на сковородке жарятся. "Нет, это не для меня!" - подумал мужик, заглянул во вторую, там раскалённые иглы под ногти толкают. "Нет, это не для меня!" - подумал мужик. Зашел в третью, там мужики стоят по колено в дерьме и курят. "Ну это получше остальных!" - сказал и вошёл в дверь. Тут чёрт заходит и говорит:
- Ну чё, покурили, а теперь доедайте...

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна.

- Эй. Эй вы там. Просыпайтесь. ? Владимир Владимирович теребил гору рванья, расположившуюся на кушетке, в комнате отдыха президента. ? Вставайте же, как вас там звать. Поднимайтесь.
- Ну, что такое. Я же предупредил всех. Я отдыхаю. О-т-ды-ха-ю. Отвалите-ка по добру, по здорову, - пробормотала горка.
- Интересно. Интересно, - приговаривал президент, откапывая из тряпичной массы, нечто похожее на руку и делая на нее болевой прием. Рука оказалась на редкость пластичной.
- А-а-а! А-а-а! Отпустите! Да что ж это за народ такой пошел! Отпустите мой член! ? вопила рваная гора.
- Извините, ? президент засунул обратно, то, что держал в руке, немного отступил в сторону и, доставая платочек, спросил, - а вы собственно кто будете?

Куча начала перемещаться в вертикальное положение, из засаленных лоскутов появилась копна давно не мытых и не стриженых волос, затем и чумазое лицо. Весь вид говорил о том, что перед президентом не кто иной, как самый обыкновенный столичный бомж. Робко осматривая помещение, в котором он оказался и самого президента, мужчина протянул ВВ соответствующую внешнему облику руку.
- Пагон.
- Владимир, - президент отвел руку в сторону.
- Не подскажите, где я нахожусь? ? бомж виновато улыбнулся.
- Вы находитесь в кабинете президента, а точнее в комнате отдыха.
- В кабинете прези? кого?
- Президента. Президента России.
- Епонарама. Это ж, куда меня занесло? Это как же так получилось? ? озадаченно верещал мужчина. ? А как планета называется?
- Земля.
- О нет! ? бомж окончательно сник, - в наших телепортаторах не заложены координаты вашей планеты. Ох, зачем же я вчера столько выпил. Ох, ох, ох.
- Лучше расскажите, как вы сюда попали. Сам по себе этот факт исключен. Но вы здесь в моей комнате отдыха, на моей кушетке. И раз уж вы здесь, мне бы интересно было узнать, каким образом вам это удалось, до того как я вызову охрану. Уже почти бывшую охрану. ? Президент сел на стоявшее рядом кресло.

- Как это ни странно будет звучать для вас, но я действительно являюсь представителем другой планеты, и даже галактики. Я плохо учился, но точно помню, что земляне пока находятся на ранней стадии вселенского развития и такие понятия как моментальное перемещение во времени и пространстве, для вас лишь фантастика. Прогресс на моей планете достиг тридцать второй стадии развития, всего их 103, ваша, к примеру, на второй стадии. К сожалению познав многие тайны бытия, мы перестали заботится о таких мелочах, как гигиена и внешний вид. Перемещаемся мы обычно по планетам своего уровня, хотя иногда происходят сбои, как сейчас, например, но при этом мы можем перемещаться только на те планеты, где код ДНК точно соответствует нашему. То есть, грубо говоря, какой бы сбой не произошел, я все равно не окажусь на планете с доминирующим населением отличным от меня обликом и строением, ? мужчина громко глотнул воздух. ? Можно продолжать?
- Конечно, конечно, - щурясь, проговорил президент, прикидывая, где он достал такую дурь.

- Так вот, вчера мы с друзьями очень сильно пили, я уснул в телепортаторе, а проснулся здесь и сижу перед вами.
- Очень и очень интересная история. А каким образом вы планируете вернуться обратно? ? президента, похоже, забавлял странный бомж, ? и где этот ваш телепортатор.
- Сам телепортатор, как физический предмет, остается в исходном месте, последующая связь и задача дальнейших пунктов передвижения происходит на нейтринном уровне.
- Постойте, постойте, а разве нейтрино ни есть ничто?
- Нейтрино ничто? ? удивленно протянул инопланетянин. ? Ах да, вторая стадия развития, - мужчина махнул рукой. ? Мы, ничто по сравнению с нейтрино, но это долго объяснять, а времени у меня в обрез. Ввиду отсутствия координат Земли в телепортаторе, единственный выход из данной ситуации это ?прыжок Бадана?.
- Прыжок простите кого?
- Бадана. Бадан, это наш гуру совершенствования телепортаторов. Он сам однажды оказался в похожей ситуации, но сумел найти выход, о чем поведал в своих трудах. Но один я не справлюсь. Нужна, будет ваша помощь.
- Продолжайте, - уже без особого энтузиазма говорил президент, поглядывая на кнопку вызова охраны.

- Одной из главных составляющих ?прыжка Бадана?, является собственно сам прыжок. Но так как, при выходе на нейтринный уровень связи, практически полностью отключается координация собственных движений, то должен быть кто-то рядом, кто бы инициировал этот самый прыжок. В нашем случае вы должны подбросить меня, либо столкнуть, к примеру, со стола в нужный момент. Я посылаю сигнал в пространство, сам оказываюсь во время прыжка в бесконтактном пространстве, и? надеюсь, что это сработает.
- Но мне бы хотелось побольше узнать о достижениях вашей планеты, модели управления, социальную структуру и еще много чего о вас, - у президента вновь стал пробуждаться интерес к беседе с умалишенным собеседником.

- Нет, нет, на все про все у нас осталось минут десять не более?
- Но это мне решать, как я понял, сколько чего осталось, - перебил собеседника президент, - может, я вообще вас оставлю здесь надолго и?
- Стойте, стойте я предлагаю сделку, - мужчина запустил руку в глубь своих лохмотьев и достал небольшой прямоугольной формы плоский предмет с большим экраном посередине, напоминающий электронную игрушку перестроечного периода, где волк собирал яйца в лукошко. ? Вот, это портативный считыватель мыслей.
- Портативный что? ? президент протянул в направлении предмета руку.
- Считыватель мыслей, творение все того же Бадана. Обеспечиваете доступ вербальной информации собеседника к аппарату, радиус три метра, а затем просто читаете, что на самом деле думает говорящий. Если экран пуст, значит, собеседник говорит, то, что думает. Ход ваших мыслей, дабы не засорять экран, воспроизводится, только когда вы преподносите аппарат прямо к губам и говорите при этом шепотом. Все очень просто, - мужчина отодвинул руку обратно. - Согласны?
- А как мне удостовериться, в правдивости ваших слов.
- Да хотя бы переговорите по телефону с кем-нибудь из знакомых, и вам все сразу станет понятно.
- Добро.

Оба направились к приставке с телефонами, пока президент набирал приемную, Пагон поднес аппарат к трубке.
- Александра, - обратился президент к инспектору приемной, - как у вас дела? Как самочувствие? Никто не пытается ко мне пробиться.
- Спасибо Владимир Владимирович. Все нормально, - из трубки доносился приятный голос инспектора. ? Нет, пока никто не обращался на прием. Вам что-нибудь приготовить?
- Нет, нет спасибо. ? Президент положил трубку.
Пагон поднес экран к президенту: ?Зашевелился. Какое может быть самочувствие, после вчерашнего? Все тело ноет, борец херов. Да отшила всех, кто пытался. Массаж??.
- Да откуда??! Да, что это вы себе позволяете, - президент попытался выхватить считыватель из рук Пагона.
- Э, нет, - одернул руку мужчина, - сначала помогите мне вернуться обратно.
- Ну, ты же понимаешь, что я могу спокойно оставить тебя здесь навсегда и считыватель тоже.
- Во-первых, мне известно, что вы человек слова, во-вторых, я могу одной мыслью уничтожить аппарат до молекулярного уровня.

Владимир Владимирович задумался, вся эта история начиналась лишь, как попытка узнать без ведома заинтересованных в безопасности президента лиц, каким образом этот умалишенный оказался в кабинете первого лица государства. Теперь после демонстрации действия аппарата, в свете вчерашних событий связанных с инспектором приемной Александрой, все встало с ног на голову. Ни практически, ни теоретически этот бомж не мог знать о вчерашней связи, тем более это произошло впервые и совершенно спонтанно?
- Владимир, - прервал президента Пагон. - Время. Две минуты осталась в нашем распоряжении.
- Хорошо, - решительно ответил ВВ, прикидывая, что рискует только замараться, подкинув Пагона в пространство. ? Что мне делать?

- Итак, я встаю на край стола, вы за моей спиной, - гуманоид взобрался на стол переговоров, путаясь в своих лохмотьях, напоминающих военный маскхалат, - давайте, давайте поднимайтесь за мной. Входя в состояние связи, я подниму руки горизонтально, как только связь будет установлена, руки опустятся, и в этот момент вы меня толкнете. Понятно?
- Ну, в принципе ничего сложного. Вот только как я получу считыватель? ? спросил президент, вставая позади Пагона.
- А он лежит вон там, - мужчина указал на плоский предмет лежащий на кушетке. ? Ну, поехали.

Пагон принял позу статуи Христа из Рио-де-Жанейро, секунд десять мычал, затем стал медленно опускать руки, и как только они коснулись бедер, президент резким движением столкнул его со стола. Достигнув, пола, Пагон начал уменьшаться как будто сверху на него давила невидимая масса, а потом и вовсе исчез, оставив после себя лишь кучу тряпья, которая тут же вспыхнув, превратилась в пепел.

***
Еще не отошедший от откровений Александры, президент и вовсе пребывал в состоянии ступора. Но быстро взял себя в руки. Спрыгнул со стола, прошел к кушетке взял считыватель, затем вызвал Александру ?Сука?, велел прибраться, оставшись один, стал более подробно, знакомится с аппаратом. Ничего особо нового он не заметил, пластина с экраном и мелкой сеточкой отверстий по периметру вдоль него, ни кнопок, ни каких либо крышечек, либо отверстий для зарядки, похоже, аппарат был полностью автономный. Президент поднес считыватель к губам и тихо прошептал:
- Я бомж, конченый алкаш и гомосексуалист, - затем осторожно посмотрел на экран. ?А у вас есть свой Кремль? Люблю пиво, иногда можно и водочки, ненавижу пидаров?. Не слово в слово, конечно, но смысл один в один. Похоже, аппарат выводит общее из беспорядочного потока мыслей.
- Кондолиза Райс, Джордж Буш, - продолжал ВВ, глядя на экран аппарата: ?Буэээээээ, Ыыыыыы?. Работает!

Зазвонил телефон.
- Да, Саша.
- Владимир Владимирович, на связи помощник Ястржембский. ?Вот это самец, так самец?. Тьфу, блядина, президент чертыхнулся от увиденного на экране.
- Хорошо соединяй.
- Ало, Владимир Владимирович, добрый день. Как здоровье? Семья?
- Здравствуй Сережа, спасибо нормально, как сам?
- Спасибо, все нормально вроде. Хотел зайти к Вам по одному вопросу, не возражаете?
- Если можно по телефону, то можешь и не заходить.
- Правда? Хорошо. Вот я тут занимаюсь же развитием отношений с Евросоюзом. Так вот, депутаты Европарламента пригласили меня на заседание специальной комиссии по СНГ по вопросам охраны окружающей среды. Хотел вот завтра выехать с помощником своим, на три дня.
Президент взглянул на экран: ?Серьезно? Заебись. Друзья пригласили на охоту, на кабана, во французских лесах. Ну, еще и Лену хотел с собой захватить, напряжение снимать, буду дней десять примерно?.
- Хорошо, Сергей Владимирович, нет проблем ох? окружающая среда дело святое. И Елену Леонидовну, тоже можете с собой взять. Только не задерживайтесь там сильно.
- Спасибо Владимир Владимирович. Буду день в день и сразу отчитаюсь. ?Откуда ж он про Лену догадался сразу, помощников та пять душ, чекист мля?
- Добро, счастливого пути.
- Спасибо еще раз. До свидания.

ВВ положил трубку. Да уж, казалось такая мелочь, а уже с три короба навалял. Что ж у них в головах там творится? Президент собрался с мыслями и впервые за несколько лет, дрожащими от волнения руками потянулся к телефонной трубке.
- Александра, соедини меня пожалуйста с?

Маленькая стрелка часов приближалась к девяти, когда президент, откинувшись на кресле, переваривал услышанное, вернее прочитанное им за весь день, а прочитано было не мало интересного: председатель Совета Федерации Миронов проиграл в дурака Иванову с Медведевым дом, машину, дачу, в связи, с чем активно лоббирует переизбрание президента на третий срок. Жириновский и Зюганов любовники Петросяна. Абрамович, на вопрос ?Как там рулишь Чукоткой? в течение всего разговора гадал яхта это или самолет. У Кадырова любимый ездовой конь, носит кличку Володя. Саакашвили в детстве покусала русская борзая. Шойгу спит в спасательном жилете. Валуев до сих пор не может понять, почему цирковая арена стала квадратной. Фамилия Васермана по матери - Гугл. Галкин внебрачный сын Путина (когда это было!). Галыгин родной брат Галкина (писец). Родную дочь Машу в университете в Англии за глаза называют Мария Кюри (твари). Александру из приемной ебет каждый второй посетитель?
Вот то немногое что свалилось на президента этим днем. Глава государства придвинулся к столу открыжив последнюю фамилию в списке ? Медведев Д., поднял трубку и нажал на клавишу прямой связи.

- Да, Владимир Владимирович, - раздался на том конце провода знакомый голос.
- Добрый вечер Дима. Еще на работе?
- Добрый вечер Владимир Владимирович. А как же? Только после Вас.
- Слушай Дима, как ты смотришь на мое переизбрание на третий срок?
- Ну, как Вам сказать? может мне зайти?
- Нет, нет. Говори, говори, как есть.
- Конечно, лучше Вас трудно найти человека на этот пост? ?Вы великий из великих. Избранный самими небом, отмеченный печатью божьей, возродитель нации?.
- И?
- Но как на это посмотрит народ, как это повлияет на дальнейшее построение демократии в нашей стране. ?Я весь в растрепанных чувствах, метания между демократическими ценностями и безграничным уважением и любовью к Вам медленно, но верно убивают меня?.
- Может референдум тогда провести?
- Можно и референдум, только что это даст? ?Референдум, только предоставит очередной шанс оппозиционно настроенным силам расшатать ситуацию в стране, что может негативно сказаться на Вашем авторитете. О великий?.
- А кого ты видишь достойным кандидатом?
- Думаю Иванов Сергей Борисович идеальная кандидатура. ?Никого. Никого, кроме Вас нет достойных, быть президентом. Вы и только Вы. Но если это и произойдет, то Иванов думаю более-менее подходящая для этого кандидатура, несмотря на его махинации с поставкой вооружения за рубеж и с тендерами по закупу комплектующего оборудования?.
- А сможет ли он обеспечить мне иммунитет на всевозможные негативные движения в мою сторону?
- Думаю, сможет. ?Всякое может произойти, не могу ручаться за другого человека, но я жизнь отдам за Вас?
- Хорошо Дима, - президент удовлетворенно вздохнул. ? Поздно уже, устал я, спасибо за советы. Еще и с охранной нужно пообщаться.
- Конечно, конечно Владимир Владимирович, всего доброго. Отдыхайте. ?Какой же все-таки трудолюбивый и замечательный человек наш президент, всего доброго Вам?.

Президент откинулся на спинку кресла. Все то дерьмо которое вылилось на него за сегодняшний день до сих пор липкими струйками обтекало мозг, но последний разговор вселил в него надежду. Если, до состоявшегося разговора президент и колебался в выборе между двух кандидатов, то сейчас он окончательно и бесповоротно определил, кто будет будущим главой государства.

- Кони! Кони! ? Позвал ВВ своего лабрадора.
Из комнаты отдыха прибежала, виляя хвостом, любимая собака президента.
- Ну, что? В отпуск хочешь? Вот поедем, отдохнем, на лыжах покатаемся.
В ответ собака залилась мелодичным лаем.
Президент мимоходом взглянул на экран: ?Заебал уже этот снег, лохматые подруги. Патриот хуев. Хочу на острова, где тепло, пальмы, песок, сучки бритые. На Гавайи хочу?.
ВВ в изумлении дочитывал мысли своей собаки. Внезапная волна гнева и негодования, копившаяся весь день, нахлынула на него, в какой-то момент он возненавидел оказавшийся у него чудесным образом аппарат. И со всей накопившейся злости швырнул его в стену. Короткая вспышка осветила сумрачный угол кабинета и на пол осыпалась небольшая горсточка пепла ? все, что осталось от портативного считывателя мыслей.

***

- Ну, за победу! ? избранный президент протянул бокал находящимся рядом двум молодым людям, расположившихся на удобной кушетке, в своей комнате отдыха.
- За победу!
- За победу! ? вторили ему гости.
- Лёша, - обратился Дмитрий Анатольевич к одному из парней, - вот причитающийся тебе гонорар за блестящее налаживание межгалактических связей!
- Да, что вы Дмитрий Анатольевич, всего лишь переделал обыкновенную прослушку, под ?Портативный считыватель мыслей?, обработал предоставленную Вами секретную информацию о политической и социально-экономической жизни в стране, да получил доступ к новейшим засекреченным технологиям гы, гы.
- Давай, давай не скромничай тут, - избранный президент передал тугой конверт Алексею. ? Ну, а тебе Паша, он же Пагон, то же самое за первый в истории человечества контакт с инопланетной цивилизацией, - тугой конверт последовал и в его направлении.
- Да, ну что Вы Дмитрий Анатольевич. Игра на уровне театрального кружка гы, гы.
- Вот скромники та подобрались один к одному. Ну давайте по бокалу и за работу. Еще надо распорядиться, чтобы люк возле стола заседаний забетонировали. ? Все дружно чокнулись и опрокинули бокалы до дна.
- Ну, мы пойдем, - обратился к президенту Павел, ставя бокал на стол.
- Хорошо можете идти. А ты Леша останься на пару секунд, пожалуйста.
- Слушаю Дмитрий Анатольевич.
- Вот тебе еще небольшой бонус, Алексей, - протянул очередной тугой конверт президент.
- За что!?
- Как за что? За ?Превед Медвед?. Ыыыыыыыыы
- Ыыыыыыыыыы
- Аааааааааааааа
- Аааааааааааааа
Лица собеседников стали приобретать причудливые формы, как в комнате смеха, а потом и вовсе испарились.

- Аааааааааандрююююююхааааааа
- Андрееееей. Андрей вставай, давай, - эхом раздавалось где-то вдалеке.
- Вставай же! На выборы опаздываем. Декан прибьет нахрен, - теребил сокурсника, Геннадий ? студент одного из ВУЗов столицы.
Андрей с заспанными глазами и гудящей головой пробормотал:
- Какие нахрен выборы, мне щас такое приснилось?

© Стремящийся

В каждом классе всегда есть задроты-отличники, которые готовы целовать учителей в жопу,лишь бы о них говорили, что они охуительные. Раньше, когда я учился в школе, из таких гандонов обычно вырастали комсомольские активисты, которые впоследствии мутировали в коммуняк. Кто такие коммунисты, полагаю, объяснять не нужно, потому что даже современное некстдженерэйшн видит их йобла по телевизору чуть ли не каждый день.

Кроме задрот в каждом классе есть те, кто учится так себе, ну и, разумеется, есть откровенные распездалы, которым нихуя в школе не нравится, а ходить типа надо. Распездалы обычно проявляют себя по всем человеческим параметрам охуенными человеками. На них можно положиться, они в большинстве случаев не наебут, не подставят и не сдадут, но вот в плане учебы они чаще всего никакие.

Сам я последние школьные годы, то есть примерно с 7-го класса (когда попробовал курить) и до 10-го (т.е. до окончания школы) балансировал на грани между распездалом и балбесом, который кое-как учится, упорно уходя в в направлении распездала. Кстати, меня сильно воодушевлял в этом отношении тот факт, что рейтинг распездала в глазах наших одноклассниц был неизмеримо выше, чем рейтинг задроты-отличника практически во всех ситуациях, за исключением, конечно же, контрольных, когда задроты торжествовали, давая дефкам списывать. В такие моменты интеллект брал верх над гормонами, но очень скоро справедливость восстанавливалась.

Иногда у распездала возникает спонтанное желание получить пятерку. Несмотря на то, что никакой логикой такое желание объяснить невозможно (ибо жизненная позиция распездала близка к философии современного падонка), такое происходит, и от этого не застрахован ни один распездал. Хуевознает, возможно, хочется испытать нечто необычное, хапнуть адреналина от сознания безграничности собственной эрудиции или просто интересно посмотреть на удивленный ебальник учительницы и на охуевших одноклассников - не могу точно сказать. У меня такое тоже несколько раз было, но сейчас я хочу рассказать о своем школьном друге.

Сергеша был классическим образцом распездала. Курил он всю сознательную жизнь и к десятому классу мог профессионально выстрелить бычком через весь сортир в точно намеченный унитаз, а затем с абсолютно скучающим видом плюнуть на то же расстояние, кучно положив харчок в этот же унитаз рядышком со своим бычком. Выглядело это очень впечатляюще, но было, я уверен, результатом долгих тренеровок. Сергеша обладал всеми характерными чертами распездала, начиная с внешности и заканчивая мироощущением. Бухал, жрал торен и димедрол, курил план - но все в меру. Вообще, я хочу заметить, что любое поколение проходит все эти вещи, так или иначе испытывая на себе все доступные на данный момент запретные плоды, но современные малолетки приводят меня в ужас и уныние тем, что они не считают все это экспериментами. Если мы бухали или курили план, то это было типа небольшое такое событие, тайная падоничья вечеря, которая запоминалась надолго именно потому, что это было отступлением от нормального образа жизни. Современные же гаденыши бухают практически постоянно и в порядке вещей. Впрочем, это уже не относится к теме данного рассказа.

Так вот. Была у нас такая учительница Русского и Литературы Лидия Федоровна. Чаще всего ее называли просто бабкой. Описать ее мне довольно трудно, т.к. у меня не сильно хорошо получается передавать характер персонажа в текстовой форме, но, тем не менее, некоторое описание бабки тут необходимо для того, чтобы оценить всю комичность ситуации, к изложению коей я скоро перейду. Бабка была на самом деле очень пожилой женщиной. Вероятнее всего, она к тому же была и коммунисткой - во всяком случае с конкретной ебоньцой, если не сказать больше. Федоровна была повернута на своем предмете. Конечно, тут нет ничего плохого, наоборот, такое отношение учителя к своему делу достойно всяческих похвал, особенно, если это искреннее стремление вбить в бошки даунам хоть крупицу знания, а не показные корчи псевдопатриота, которых во все времена навалом вокруг нас. Но бабка частенько перегибала палку и, забывая, что мы все еще дети и нам насрать на всякие там ямбы-хуямбы, она чересчур строго с нас спрашивала и слишком критично относилась к нашему поведению. Коронным номером в программе бабки была охота. Объясняю. Допустим, бабка нам что-то втирает про свою литературу, часто обращаясь к первоисточнику (т.е. зачитывая какую-нибудь очередную хуйню). Понятное дело, что большинству оно все и нахуй не нужно, но в свое удовольствие такой урок могли провести лишь счастливые обладатели мест на задних партах. Бабка видела хуево, и там можно даже было втихаря поиграть в карты пока она зачитывала свои хрестоматии. Но хуевое зрение сопровождалось у Федоровны превосходным слухом и, что самое опасное, отменной координацией движений и профессиональной конспирацией. Продолжая излагать свою муть, она, будто невзначай, медленно закрывала толстый учебник и внезапно, с точностью, которой мог бы позавидовать нинзя, метала его на манер сюрекена через весь класс точно в лоб одному из опездолов, расслабленно охуевших на последней парте когда они, похерив всякую осторожность, начинали играть в карты уже прямо внагляк и еще выяснять кто из них, мудак, мухлюет. Опытный наблюдатель, сидящий где-то на средних рядах, мог, конечно, распознать момент бабкиной атаки и убрать ебло с траектории полета учебника литературы, поэтому-то в подавляющем большинстве случаев она атаковала очень успешно. Пораженный сюрекеном опездал, под дружный смех всего класса, был обязан еще и позорно принести ей учебник обратно. В этом случае он не получал двойку и не изгонялся нахуй из класса, а его вина считалась искупленной.

Ну все, подготовительная часть моего высера закончена. Я надеюсь, что кое-как смог описать характерные черты действующих лиц и передать атмосферу сцены.

То ли в девятом, то ли в десятом классе (я точно не помню) мы добрались до В.Маяковского. Если кто-то не в курсе, В.Маяковский был рэппером начала 20-го века, по слухам имел широкую популярность в рабоче-крестьянских массах, сравнимую с популярностью фифтисент. Сочинял очень оригинальную для того времени агрессивную поебень, именуемую "акцентный стих в сочетании с вольными вариантами классических размеров ? ямба и хорея". Лично я совершенно уверен, что он конкретно торчал. Бывший зек, трижды арестовывался, судя по его ебальнику, в наше время хорошо бы смотрелся в хаммере или икс-пятом.

Среди замутненной футуристической хуйни, которую он насочинял, имеется шедевр под названием "Стихи о советском паспорте". Во времена совдеповского строя и моего детства первые несколько строк из этого стихотворения знал почти каждый мудак. Школьная программа однозначно обязывала не только его выучить наизусть, но еще и выслушать массу умняков из учебника по поводу его исторической охуительной важности и значимости, написанных долбоебами-подопездовиками от литературы различных рангов.

В тот знаменательный день бабка заявила, что, дескать, на прошлом уроке она 2 часа старалась имплантировать в наши пустые головы зерна любви к высокому искусству поэзии, изрядно окрапляя их ямбо-хорейством первого советского мегарэппера и теперь она намерена проверить нет ли среди нас юных эмси. Проще говоря, она собиралась вызвать несколько человек и заставить их рассказать "Стихи о советском паспорте".

Класс неприятно замер. Мало кому хотелось выходить к доске и читать с выражением ебанутые стихи. Многие их не выучили по-человечески, потому как кокаиновая рифма не каждому по карману, некоторые вовсе решили забить на это дело, как обычно надеясь, что вызовут другого. Короче, большинство пребывало на жуткой измене пока бабка деловито открывала классный журнал чтобы выбрать первую жертву. И тут Сергеша поднял руку. У меня мелькнула мысль, что он хочет напесдеть какую-то шнягу о болящем животе или зубе и под эту лавочку съебнуть на время опроса курить в сортир. Тут же я подумал, что это слишком глупо и наглядно. Бабка хуй бы на такой примитив повелась. Она всю жизнь работает в школе и каких только хитровыебанных умников только ни видела, так что сергешина попытка была бы обречена изначально.

Заметив его поднятую руку, бабка слегка покаменела лицом. Видимо, ход ее мыслей в отношении этого одаренного ученика мало отличался от моих предположений, и она явно приготовилась пресечь его попытку съебать с опроса.

- Что такое, Сергеев? - зловещим бесцветным тоном поинтересовалась она.

- Хочу стих рассказать, - с легким вызовом ответил Сергеша.

- Какой стих?, - по инерции осведомилась бабка, в то время как ее искушенный в многолетней борьбе с долбоебами всех мастей мозг лихорадочно анализировал сергешино заявление, ища в нем возможный подвох.

- Это... ну, про паспорт, какое же еще, - конкретизировал Сергеша. - Маяковского!

Класс накрыл вакуум. Ахуели все, включая саму Федоровну, потому что такого не должно было произойти ни при каких условиях. Даже в кошмаре мне, да и всем остальным, вряд ли мог бы привидеться Сергеша, сидящий вечером над учебником литературы и заучивающий наизусть ебанутые ступеньки Владимира Маяковского, в то время как все гуляют и занимаются какой-то хуйней в свое удовольствие. Каста распездалов, к которой я гордо относил и себя, естественно, базировалась на последних и предпоследних партах. Поэтому многим пришлось обернуться, чтобы посмотреть на Сергешу. Несколько задрот-отличников повернули удивленные ебальники, оторвавшись от повторения проклятого стихотворения перед весьма вероятным выходом к доске. Многие телки разглядывали Сергешу так, будто искали у него на лбу внезапно выросший лошадиный хуй. Сам же виновник торжества гордо смотрел мимо всех. Разумеется, он не мог не предвидеть это тотальное ахуение и был к нему готов.

- Давай, Сергеев, выходи, - наконец произнесла бабка.

Сергеша бодро поднялся и запиздил к доске, упорно продолжая не замечать удивление в классе. Бабка в это время сняла очки и медленно положила их на журнал перед собой. Вид у нее был тоже несколько растерянный. Половина ее лица все еще оставалась каменной. Видимо, расширив файл подкачки из-за нехватки системных ресурсов, Федоровна, будучи машиной многозадачной и закаленной годами работы в режиме критических нагрузок на психику, разделила свои системные ресурсы таким образом, что, продолжая поиск возможной хуйни в поведении Сергеши, она одновременно решила затестить его ораторский талант. Поэтому вторая половина ее лица, отведенная системой для этой задачи в качестве графического интерфейса, теперь казалась слегонца обработанной фильтром

Стоит заметить, что учительское место в кабинете литературы имело кроме учительского стола еще и кафедру, за которой и любила вести уроки бабка. Там она находилась и сейчас, нависая над классным журналом и своими очками. Во время прошлого урока, когда она нам рассказывала о творчестве мегарэппера, бабка неоднократно заостряла внимание на том, что, читая свои тексты, он использовал крайне агрессивную манеру исполнения, богатую жестикуляцией и экспрессивными интонациями. Она зачитывала много всяких отрывков, исполняя их в стиле автора. Кафедра очень хорошо подходила для этого, а Федоровна в процессе исполнения смотрелась довольно эффектно, несмотря на свой небольшой рост и пухленькую конституцию. Очень может быть, что ее выступление на прошлом уроке явилось одной из причин, по которым распездал вдруг неожиданно (полагаю, даже для себя самого) проникся революционным рэпом Маяковского.

Выйдя к доске и заняв место неподалеку от бабки, Сергеша пару секунд помялся, скорее всего ища в себе вдохновение. Все молча ждали, первое охуение потихоньку спадало. Федоровна медленно повернула голову и молча уставилась на дебютанта, буравя его маленькими, начинающими наливаться кровью глазками. Не зря интуиция сразу же подала ей сигнал, что назревает хуйня.

В этот момент вдохновение нашлось. Сергеша, состроив торжественное ебло, уставился куда-то вдаль через головы сидящих учеников и изрек:

- Маяковский! Стих о советском паспорте!

Федоровна не шевелилась.

- Я волком бы выгрыз, - сергешина рука вдруг взлетела и скомкала несуществующую хуйню, -
бюрократизм.
К мандатам почтения нету. К любым матерям...

- Стоп! - Федоровна была в ярости. - Сергеев! Прекрати кривляться и давай сначала.

Сергеша посмотрел на бабку, нихуя не понимая в чем дело. Он, видимо, долго и мучительно дома старался и буквально возненавидел мировую буржуазию в процессе разучивания мегарэпперского текста. Проникся, так сказать, всей душой и вошел в образ.

Вторая попытка. Снова взлетела рука, комкая эфемерную хуйню или заменяя в сергешеной фантазии волчьи зубы, выгрызающие бюрократизм. С особой экспрессией он передал часть слова "мандатам", выделив часть "манда", но бабка опять его прервала, выкрикнув, что хватит ерничать и давай мол рассказывай как надо. На задних партах хихикнули опездалы.

Третья попытка. Рука скомкала хуйню, "манда", стоп!

Бабка была в ярости. Она, будучи уже на грани крика, но все еще сдерживая себя, требовала от Сергеши перестать устраивать цирк и похабить великого поэта. Тот, откровенно нихуянепонимая чего бабка к нему доебалась на пустом месте, скорее всего предположил, что он неправильно говорит текст, потому как заподозрить себя в хуевой жестикуляции он не мог. Маяковский руками махал? Махал. Интонации агрессивно использовал? Использовал. Так какого тогда хуя Федоровна к нему, спрашивается, доебалась?!

Еще пара попыток и Федоровна взревела. Сергеша, будучи пациком гордым, взревел в ответ. Уже ржали не только опездалы на задних партах, но и средние ряды.

- Да чо такое?!

- Не чокай мне, негодяй! Ты что это тут цирк устраиваешь? Маяковский - великий пролетарский поэт! Как ты смеешь издеваться!

Класс практически уже лежал. Федоровна не обращала внимания на смех ебаных недоумков и боролась за честь поэта. Но Сергешу не так-то просто было остановить.

- Все! Садись, два! И я еще родителей твоих вызову! - выкрикнула она, потрясая зажатыми в кулаке очками.

- За что два?!, - теперь налились кровью глаза у Сергеши. - Я все выучил, а вы мне не даете рассказать!

- Вон! Вон из класса!, - Федоровна побелела от бешенства.

- Короче! - Сергеша был упорен. - Я волком бы выгрыз...

И он стал рассказывать стихотворение, игнорируя рев бабки и полный пиздец в классе. Дойдя до слов "я достаю из широких штанин" (я подумал, что он сейчас скажет "залупу с консервную банку"), Сергеша театрально вывернул наизнанку карман, имитируя доставание из него краснокожей паспортины. Видно было как из кармана высыпалась кучка какого-то триппера - скорее всего табак. Но для настоящего эмси такая мелочь - не помеха, и Сергеша-таки довел дело до конца, заявив, что он - гражданин Советского Союза.

Все время пока он декламировал Маяковского бабка вопила, что он, подонок, глумится над светлыми идеалами и т.д.

Когда Сергеша угомонился, а смех в классе за малым не перешел в овации, бабка еще несколько раз беззвучно открыла рот как рыба, а потом вдруг рухнула с кафедры. Получилось так, что она упала прямо перед Сергешей, все еще находившимся в образе революционного оратора. Смех тут же стих. Все ахуели от такого поворота событий.

- Пиздец, - прошептал Сергеша, глядя на поверженного в полном смысле этого слова противника.

Затем он растерянно посмотрел по сторонам, перешагнул через бабку и пошел на свое место, где и уселся в полном шоке. Через пару секунд кто-то наконец сообразил, что у бабки обморок. Побежали за врачем...

Вобщем закончилось все хорошо. Бабка оклемалась и продолжала преподавать. Сергешу пытались взъебать, как виновника произошедшей хуйни, но весь класс дружно подписался за него. Объяснили и у классного руководителя, и потом у директора, что он ничего такого не делал, а просто читал Маяковского. А то, что бабка не оценила первую и последнюю попытку чувака читать революционный рэп - ну так он-то тут ни при чем...



©El_Paskudo

Есть у меня сосед по комнате, Гриня. Тупой, как ножи у замужней женщины. Я над ним прикалываюсь постоянно. Тут прибежал однажды:
- Прикинь, - кричит, - у меня одно яйцо больше другого!
Только заметил, бля! Я говорю скорбно:
- Пиздец тебе! У моей бабушки за три дня до смерти такая же хуйня случилась!
Он побелел весь, начал в обморок падать. Поймал его у асфальта:
- Окстись, тундра! ? ору. - У меня никакой бабки отродясь не было, я детдомовский!
Успокоил кое-как. Но с его легкой руки вся общага теперь знает, что я ? внук гермафродита.
А однажды Гриня заметил, что у меня палец на руке посинел и ноготь слазит.
- Прищемил? - спрашивает.
- Ага, - говорю, - сфинктером.
- Чем?! - удивляется.
- Сфинктером, - объясняю, - когда жопу газетой вытирал, очко не вовремя скукожил.
- Не пизди, - говорит, - ты газеты сроду не покупаешь.
Я же говорю ? тупой! Но дурак, дурак, а погоняло у меня теперь ? Железное Очко.
?Ах, ты, - думаю, - гандон вездесущий! Все равно доебу тебя!? Подговорил знакомую одну, Ксюху. Девка красивая, как Валуев в макияже, только повыше. Она ему СМС прислала: ?Гриня, я от тебя тащусь. Давай встретимся. Подпись: прекрасная блондинка с роскошной фигурой?. И встречу назначила, в двенадцать ночи. Вечером смотрю ? Гриня на джинсах стрелки навел и упиздил. ?Ага! ? думаю, - клюнуло!? Не спал всю ночь, этого Казанову ждал. Или то, что от него после ночи любви останется. Наконец приперся. Счастливый, главное, как будто кубок Большого члена выиграл.
- Ну, чо? ? ухмыляюсь. ? Как тебе краса ненаглядная? Сладилось дело?
И ржу. Тут он меня убил.
- Заебок телка, - говорит, - то, что доктор прописал!
Тут у меня крышак съехал.
- Да какой доктор?! ? ору. ? Психиатр? Она же страшна, как простатит!
- Вот и хорошо, значит верная будет и заразу в дом не принесет.
И тут он мне цЕлую лекцию прочитал:
- Симпотная особь женского полу приносит реальный вред реальному пацану! Вот ты идешь с такой красотулей и думаешь, что раз у тебя такая подруга пиздатая, значит и сам ты не хуй собачий! И что все смотрят и думают, что ты кросавчег не ебаться. Хуй в жопу! Все думают: ?Надо же, такая краля, и такому упырю досталась!? И каждый? Заметь, каждый! ?мечтает ей вдуть по самую диафрагму.
Да и сама она уже косит лиловым глазом. Поначалу, конечно, твой хер и портмоне ее удовлетворяют. Но, как говорится у блондинок, аппетит приходит во время минета. И вот, ей уже нужна ялда и кошелек потолще. И чем дальше, тем ялдее! А ведь простор для маневра у нее есть, ведь она ходит куда-то без тебя!
- А как же, - говорю, - надо людям доверять?
- Людям! Но не красивой бабе! Ведь она ? сокровище! И сидит это сокровище на работе или учебе без тебя. Ты попробуй стольник на стуле в институте оставить на пять минут. Что будет? То-то! А тут такое богатство без присмотра. И ты будешь нервничать, места себе не находить. Опять же бабла сколько надо! На солярий, пилинг, скраб, косметику, барахло, кабак?
Гриня перевел дух, хлебнул пива и продолжил:
- А страшненькая?! Отпускай ее спокойно, никуда не денется. Деньги тратишь только на ?Плейбой?, чтобы рожу ей прикрыть во время секса. Ведь мы с этой подругой сегодня по парку шли ? нам гопники свои телефоны совали и съебывали! Сплошная выгода! Да она тебе будет ноги мыть и воду пить, лишь бы ты ее не бросил. Понимать надо!
Гриня закончил свою речь, лег и захрапел. Я же не мог уснуть, все думал, думал и надумал.
На следующий день разругался я со своей Иринкой, бывшей моделью, кстати, и приперся к Ксюхе с цветами. Вот, живем уже месяц. Я теперь знаю, что чувствует лошадь, на которой скачет Валуев. Я не трачу денег на пилинг и солярий, все средства уходят на гамбургеры и шаурму. И я не боюсь, что моя девушка уйдет к другому. Я боюсь, что не уйдет. А Гриня теперь с Иринкой живет. Тупой же, хули с него взять.

© Дмитрий ганДонской

Вы знаете, что такое популярность?
Нихуя вы не знаете. Например, это не популярность, когда на вопрос: ?Василий, а чо вчера было-то?? - тебе присылают ссылку на youtube, и ещё больше не популярность, если весь раён знает, что ты лучше всех делаеш минет с проглотом, и всего за бутылку ?Клинского?. Это, господа, нихуя не популярность. Это стыдон.
Популярность - это когда твои друзья из Канады кидают тебе в аську ссылку на твой же креатив, с комментарием: ?Прочитай ? обоссышься! Не знаю, кто автор, но мы тут ржом второй день?
Таким образом, получив стопиццот ссылок на свои ?Взрослые игрушки?, я поняла, што надо всё-таки написать продолжение.
Начало ? здесь: https://porosenka.net/cgi-bin/humor/art.pl?action=see&id=7238

***
После проваленной секс-акцыи ?Ебля школьницы?, муж от меня ушол навсигда. Ибо умный мужыг он, муж мой был. Но ушол не сразу, патамушта умным он стал не так давно.
Он мне шанс давал веть, это я только щас понимать стала. А я, дура, не воспользовалась нихуя. За что и поплатилась впоследствии.

- Скушно мне? - Пожаловался муж, и достал из пупка войлочную каку. ? Может, поиграем?
Ночь. Полвторого. Дежа вю. Самое время для игрушек.
- Поиграй со своим хуем, Вова. ? Сурово направила я ненужный Вовин энтузиазм в нужное русло, и повыше натянула трусы. ? Мы с тобой ещё и трёх лет вместе не прожыли. Не наглей.
- Дрочить нибуду. ? Муж понюхал пупочную каку, сморщился, и засунул её обратно в пупок. - Я женатый мущщина. Дрочить бездуховно.
- Могу похряпать, если пообещаешь уложицца в три минуты. ? Я подсластила Вове горькую пилюлю, и зевнула: - Ебала я твои игры. Моя мама до сих пор всем подрушкам своим рассказывает, как ты ей хуем по лбу дал.
- Мамы севодня дома нет. Завтра суббота. На школьниц, благодаря тебе, я уже смотреть нимагу. И вообще мимо школ теперь не хожу. Меня слёзы душат, и спазмы рвотные. Сука. ? Муж давил на меня железными аргументами. Стало немношко стыдно.
- Ладно, в пять минут уложишься? ? Типа, уговорил. Типа, у меня и голос стал уже такой, заискивающий.
- Не торгуйся как падшая женщина. ? Назидательно сказал Вова из темноты. ? Не к лицу тебе это. Не купиш ты меня своим минетом пятиминутным. Я куртуазности возжелал. И интриги.
Ахуеть. Интриган нашолся. Минет ему уже не нужен. Зажрался мужыг.
- Знаеш чо, - говорю, и сердицца уже начинаю: - От твоих интриг с переодеваниями у меня фригидность уже началась. И точка Джы проебалась куда-то. И я всё чаще стала на бап заглядывацца. Это уже нездоровая хуйня, Вова. Так что или соглашайся на атсос, или дрочи. Другой альтернативы нету.
- Есть! ? Торжественно вскричал муж. ? Есть!
- На жопе шерсть? ? Уточнила такая.
- Да. И ещё кожаные шорты.
- Пиздиш! ? Я аж подпрыгнула. ? Ты купиш мне кожаные шорты?! Ты ж сам недавно орал, што твои друзья и так постоянно интересуюцца на какой трассе ты со мной познакомился! Ты врёш всё, Вова. Не верю я тибе.
- Да чо друзья? У меня и папа до сих пор уверен, что я тибя в лото выиграл, в армии. Но я ж тебя люблю всётаки, и дрочить заебался. В общем, с меня шорты, с тебя ? чимадан, соломенная шляпа, и резиновые вьетнамки.
- В каво играем? ? Всё, цена вопроса была установлена, а слова про папу я пропустила мимо ушей. Я Вовинова папу всё равно два раза в жызни видела. Первый раз на фотографии, во второй раз ? в очереди за окорочками на рынке. ? В кавбоев?
- Какой из тибя кавбой? ? Заржал муж. - Кавбоев с такими жопами не бывает. Мы будем играть в новую игру. Под кодовым названием: ?Одинокая девушка приехала на юг, и ей надо снять квартиру?
- Заебись. Ты такой затейник, Вова, штопесдец. То школьница, то одинокая девушка?Ладно, чо делать нада?
- А щас скажу? - Зашуршал в темноте Вова, и включил ночник. Неяркий свет осветил Вовину кровожадную улыбку, и торчащий из трусов хуй. ? Щас скажу? В общем, ты такая, в шляпе и вьетнамках, приходиш ко мне, с чимаданом. И говориш: ?Здрасьте, это вы квартиру сдаёте?? Я тебе отвечу: ?Ну я, хуле? Заходи? Ты заходиш, показываеш мне песду, и я тебя ебу на чимадане, закрыв тебе ебло шляпой. Гыгыгы!
- Ахуел штоле?! Петросян анальный. Зачем меня шляпой накрывать? Я ещё молода, свежа и красива. Пидор ты. Песду нипакажу. Я стесняюсь.
- Ога, значит, против ебли на чимадане ты ничего не имееш? Это хорошо. Шляпой накрывать нибуду. Короче, бери чимадан, и песдуй переодевацца. Быстро, пока хуй стоит.
- У меня шляпы нету соломенной, кстати.
- Это плохо. Без шляпы низачот. А что есть?
- Каска есть строительная, оранжевая. Резиновая шапочка для душа, мамина. Дудка пианерская, если нужно. Могу ещё косынку повязать.
- Ну, хуй его знает? - Муж задумался. ? Повяжы косынку штоль? Каска миня не возбуждает. Мамина шапочка ? ещё меньше. Дудку нахуй. С дудкой у миня неприятные ассоцыацыи. В общем, не еби мне моск. Иди, и облачись во что-нить сексуальное. Чо я, учить тебя буду?
Вот чего только не сделаеш за кожаные шорты? Встаю, открываю шкаф, достаю оттуда старый диривянный чимадан, похожый на гроб, и волоку его в прихожую.
В галошнице нахожу резиновые тапочки, в чимадане ? тельняшку, а на вешалке ? папин мохеровый шарф. Косынки не нашла.
Напяливаю тельняшку, завязываю на башке шарф, влезаю в тапки, беру в руки чимадан, и тут случайно вижу себя в зеркале. Это было ошыбкой.
- Блять! ? Вырвалось как-то само собой. ? Мама дорогая!
- Чо орёш, дура? ? Из-за двери спальни доносицца голос мужа. ? Иди сюда быстрее.
Ага, быстрее иди? Я всегда подозревала, что не похожа на Анджелину Джоли, но до сиводняшнего дня не замечала в сибе такого явново сходства с бичом Сифоном. Шарф кололся неприятно, и судя по отражению, я в нём сильно смахивала на морячка Папая, у каторова развился флюс, и спиздили шпинат. В душу закралось подозрение, што Вова умрёт от разрыва серца, и шорты мне не купит.
- Ты идёш иле нет?! ? Снова заорал муж, а я быстро содрала с головы шарф, и напялила каску. От каски у нево только хуй упадёт, в худшем случае, а в косынке я буду пахожа на новую русскую бапку из Аншлага. У Вовы может случицца инсульт и понос.
- Ща, подожди?
Я в последний раз посмотрела на сибя в зеркало, выключила свет, и постучала в дверь.
- Тук-тук. Можно войти?
- Входите.
Вошла.
На кровати лежыт муж без трусов, и делает вид, что читает газету. Я поставила чимадан на пол, и сказала:
- Здрасьте, я по объявлению. Это вы квартиру сдаёте?
- Не сдаю уже. Идите нахуй. ? Вдруг неожыданно ответил муж, и снова вытащил каку из пупка.
- А что же мне теперь делать? ? Я уже поняла, што шорты мне придёцца отрабатывать по полной, и начала импровизировать: - Уже поздно, ночь на дворе, а я без трусоф, и меня могут выебать грабители. Пустите переночевать, дяденька, я вам денег дам и песду покажу.
- Без трусоф, говориш? А пелотка у тебя лысая? Не воняет ли она тухлой килькой? Может, и договоримся, малышка? ? Вова опустил газету, и заорал: - Ой, ты чо напялила, дура? Я ж сказал, чтобы каску не надевала! Фсё, теперь по-новой надо начинать. Испортила такую игру, кот Матроскин, блять?
- Да иди ты нахуй, Вова! ? Я сорвала с головы каску, и кинула её в угол. ? Нету у меня косынки, нету! Шляпу ему соломенную! Буддёновку с кружевами! Пидорку, блять, с вуалью! Нету ничиво! Или так еби, или сам ищи, чо те надо!
- Ладно, не ори. ? Постепенно успокоился муж. ? С тельняшкой это ты хорошо придумала. Идея меняецца. Теперь ты будеш потерпевшей. Потерпевшей кораблекрушение. Каска не нужна. Шляпу какбутта бы смыло волной, будем щитать. Иди в ванную, намочи волосы. И заходи снова. Чимадан только не забудь, это ценный девайс. Там у тибя багаж типа.
Заебись. Дубль два. Биру чимадан, выхожу в коридор, иду в ванную, сую голову под кран, возвращаюсь обратно, стучю в дверь:
- Тук-тук, есть кто жывой?
- Кто там, блять, ломицца в два часа ночи? ? Слышен бизоний рёв за дверью.
- Это я? - Блею афцой. ? Потерпевшая. Каталась на банане, наебнулась прям в воду, и плыла в шторм три часа на чимадане. Я очень устала, и хочу ебацца. Пустите переночевать пожалуйста.
- Ах, бедняжка! Заходи скорее!
Были б фсе такие добрые как Вова, я б горя не знала.
Вхожу. Пру чимадан. Вода стекает с волос за шыворот. Тельняшка воняет плесенью. Шортов кожаных уже не хочецца так сильно, как раньше. На кровати лежыт муж без трусов, и протягивает ко мне руки:
- Иди сюда, потерпевшая. Я тебя согрею. Замёрзла, бедненькая? Ложись, вот, на чимадан. Погрейся с дороги.
Бухаю на пол чимадан, и сажусь на нево жопой. Раздаёцца подозрительный треск.
- Тепло ли тебе, маленькая? ? Спрашивает Вова, и слезает с кровати: - Пися не замёрзла? А то она у тебя какая-то синенькая? Давай, я с тобой рядом посижу, пиписечный массаж сделаю.
- Не надо? - Протестую слабо. Мне ж типа полчаса жыть осталось. Я ж типа потерпевшая и вся израненная наверное. ? Пися у меня синяя, патамушта умираю я. Дайте мне поскорее кожаные шорты, только не садитесь рядом. Чимадан не выдержыт двоих.
- Не бойся, не бойся, потерпевшая? - Бормочет Вова, и усажываецца на край чимадана. ? Это добротный чимадан, качественный. Я на таком Тихий океан переплыл в прошлом году. Хорошый чимадан.
Вова уселся на ценный девайс всей своей стокилограммовой тушей, и провалился в хороший чимадан.
- Блять! Ты где эту рухлядь нашла?! Я чуть яйца не прищемил! ? Завизжал муж.
- Где-где, в пизде! ? Тоже заорала. ? Сказала тебе, мудаку, русским языком: не садись на чимадан! Нет, бля, приспичило ему!
- Да с тобой вечно так: ни украсть, ни покараулить. Ни подрочить, ни поебацца! Чем тут воняет ещё, а? В этой тельняшке твоего прадеда эксгумировали штоле?
- Чо ты орёш?! Это не моя идея была, в два ночи хуйнёй занимацца!
- Не хуйнёй, а еблей, дура!
- Сам дурак! ?Синенькая пися?? У меня теперь пиздец комплекс неполноценности будет!
- А у меня яйца травмированы!
- Мозг у тебя травмирован, Вова! Сказала тебе сразу: давай похряпаю. Нет, ему куртуазность нужна! У нево идеи наполеоновские! На чимадане ему подавай! Мудвин!
- Да иди ты в жопу! Второй раз на те же грабли! Если б не я ? ты б девстенницей померла бы, наверное! И сними ты этот саван в полоску, щас сблюю!
?Полтретьева ночи.
В комнате горит ночник, и освещает тусклым светом меня, тельняшку, разломанный чимадан, резиновые тапки, Вовины красные яйца, и мою синюю писю.
Куртуазно так, что ахуеть.
- Вов? Ну, давай мирицца, а? Давай, поиграем шоле? Давай, какбутта бы ты пионер будеш в пелотке красной, а я какбутта бы пионервожатая Надежда Канстантиновна. Хочеш, а?
Мужа жалко. Яйца у него красные, ебло пластилиновое, глаза блестят подозрительно. На шорты уже похуй. Нутром чую, свалит он от меня. Как пить дать свалит. А всё потому, што у меня шляпы нету, тельняшка воняет, и чимадан хуёвый. И пися синяя.
- Давай? - Вздыхает муж. ? У тебя есть очки и юбка до колена?
- У меня дудка пионерская есть, а очки только пласмассовые, с грузинским носом и усами. Сойдёт?
- Сойдёт. Давай так: я щас выйду в коридор, и три раза оттуда подудю. А ты мне скажеш: ?Петров, заебал ты дудеть! Быстро зайди ко мне, щас я тебе пионерский выговор сделаю!? Идёт?

***
Три часа ночи. Лежу в кровати, нацепив мамин халат говнянского цвета, и грузинский нос с усами. В коридоре натужно дудит в пионерскую дудку Вова. Пися у меня синяя.
Ну, скажыте мне, кто из вас не ебался в три часа ночи в мамином халате, и в очках с усами, и я скажу кто вы.
Вы ? щастливые люди.
И вам не нужно ебацца на чимадане, штобы спасти свой брак.
Мне, например, это не помогло.
Хотя, скорее всего, во всём виновата оранжевая каска и пианерская дудка. Хуёвое сочетание.
И синяя пися тут совершенно не причом.

© Старая Пелотка

Хочешь ещё? ЖМИ!

В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди передавали друг другу срочную информацию в основном посредством телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в современных е-мейлах выглядит невинной детской шалостью...
История, которую я хочу рассказать, действительно произошла в университете нашего города. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная научно-методическая конференция, и ректору нашего университета было прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в оргкомитет конференции телеграмму с текстом: "РЕКТОР БОЛЕН". И подписались: "ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА".
Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они, получив телеграмму, прочли буквально следующее:
"РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!"

Вика может что-то спИздить, кого-то отпИздить, а если взять корень ?пизд? вцелом ? то ей нет равных. В том числе и пиздИт как по-честному - сразу и не разберёшься где правда, а где пиздёж. Ебёца тоже отнюдь не хуйово, а очень даже пиздато, на совесть ? и здесь не придрацца. Талант, одним словом. На всю ПИЗДу мастерица.
Лучше всего конечно у неё получаеца воровать. Бывает схватит какую-нить гадость, пох какую, лишь бы чужую - возрадуецца и выкинет к хренам впизду. А ейная физиономия во время так сказать кайфоприёма, ещё та постановка ? это ж надо так владеть мышцами лица - ребенок-даун в кривом зеркале не попадает. Взрослеть ни в какую не хочет, а пора бы уже. Спит и видит кучу вещей оставленных без присмотра. Клептоманка, хули.
Не раз говорил, мол доиграешься. Поймает какой-нить разъярённый пассажир и будет ебать, пока холода не наступят. Ага... Догони попробуй! Один как-то пытался. Хуюшки! Втопила так, что чуть от земли не оторвалась. Хорошо до взлётной полосы не добежала. Глядя на такое, невольно начинаешь задумывацца, что олимпийские медали раздают кому попало. Вот так-то нахуй.

1. В МАГАЗИНЕ МЯГКИХ ИГРУШЕК
Мне это заведение сразу не понравилось. Просто проходили мимо, а Витка подстрекает "давай зайдём, ну давай.. давай..." как попрошайка приебалась, я и сжалился.
Магазин огромный как хоккейное поле. Ассортимент тоже на уровне, а из потенциальных покупателей одна лишь продавщица. Что не удивительно. Цены-то ахуеть не встать, но всё-таки подняцца, ахуеть ищо раз и упасть повторно - я столько цифр тока на итальянских лирах видел.

Пока разгадывал тайны цифровых комбинаций, Вика клала глаз то на зайчика, блять, то на бигимотика, сука, куда ни глянь - всюду искушение. Зрачки врассыпную, пасть раззявила, язык слюнявый как-то накось отвис, - и это моя девушка. Заебись вкус. Сам знаю.
Вам не понять, что нельзя вот так просто купить ей понравившуюся дребедень и решить этот вопрос. Не тот случай. Она уже недели две ничего не тырила, то есть находилась в состоянии своеобразной типа ломки.
Я такой сразу: ?Витка! Фу!.. Сидеть нах!? - не ведёцца нихуя, стоит как вкопанная и всякие кражеские варианты перебирает.
Эта опрометчивая вылазка в магазин по любому должна была закончица чем-то хуёвым, если б сюда же не зарулила эмо-девочка. Типичная представительница сопливой субкультуры. Из той оперы, если вдруг резко с неё сорвать рюкзак с туевой хонной килограммов побрекушек (типа балласт) - с облегчением взлетит нахуй башкой в потолок. Одни кеды торчать будут.
Когда мимо Вики прошла такая чёрно-розовая хуйня - сразу встрепенулась, как от щелчка гипнотизёра и верной тенью лётала за эмой по всему сукамаркету, пытаясь оттяпать хоть какой-нить брелок на ходу. Дивица ещё какая-то подорванная попалась, бегает туда-сюда и вторая за ней, как непременный атрибут перемещаеца, параллельно снимая с рюкзака девахи всякие причиндалы. Один за одним, блять, как вишенки срывает и за пазуху ныкает.
Вдруг остановились. Тёлка видать нутром почуяла, что к ней сзади бесплатное приложение прилипло и обернулась. На горячем не застукала, но Вику на апофиозе прихода разглядеть успела. Зрелище как я уже сказал, не для слабонервных. И не для эмо тем более. Плюс ко всему от спижженных девайсов, облегающая блузка нехило оттопырилась, образовав в области живота несколько разнокалиберных бугров. И без того впечатлительная девочка как увидела подкожную форму эмбриона - бля буду, без помощи ног, тупо как с катапульты отлетела в витрину с товаром. Наверное до сих пор плачет.

2. ЭКСКУРСИЯ В ЗООПАРК

Побродили маленько и у стойла с верблюдом якорь бросили. Ничо так зверёк, оригинальный. Приспичило Вике его сфоткать. Свет не тот, оттенки тоже её видите ли не устроили, короче ?вспышка ON? включена типа и давай клацать в харю этому песочному горбачу.
- Смари сюда, улыбочку. Сюда-а-а, пидор!.. Во-о-о-от, молодец! Это те не пустыня, здесь будут заёбывать, привыкай, - и методично прям в его нервное табло сверкает почти в упор. Блять, я сзади стоял, ито неприятно.
Бедный верблюд казалось не выдержит фотосесии и не то что плюнет, а пребывая в состоянии неожиданно накатившей истерики, просто-напросто метнёт в нашу сторону горбом. От таких визуальных демонстраций походу в пасти пересохло и харкнуть ваще нечем. Отхватил в ебач 22 кадра и внепонятках на сраку сел.
Нисколько не удивлюсь, если с того дня зверей обязуют шастать по территории в тёмных очках или скажем в сварочных аппаратах.
До террариума добрались уже задрочив до полусмерти всё живое. Пока я любовался пауками, Вика отправилась в самый конец помещения. Нашла там какой-то аквариум и стоит в позе вполне пригодной для ебли, в стекле ковыряецца. Подхожу ближе, интересно всё-таки.
Всё началось с небольшой трещины, которую Вика легко довела до ума. Раздраконила так, что хоть цыликом пролазь во весь рост. Рукой лап-лап туда и черепашку извлекает размером с ладонь. А щасться ну просто пиздец. Даже со спины заметно. В двух шагах наблюдаю бесстыжий процесс расхищения имущества и в ухо этой засранке как свистну. Та сперепугу чуть кульбит не исполнила. Добычу за спину прячет, типа не видно и стоит ёпта как она в таких случаях обычно делает, в качестве жылезного алиби: глазья к небу, лыба идиоцкая и на полу ножкой полукруг рисует, изображая непричастность. Типа ваще ни разу не при делах.
Чтоб вернуца назад, черепахе пришлось абасрацца самым мерзким гавном, которое когда либо из неё выходило. Иначе с собой бы забрали. Грязь и гавно ? нахуй. Остальное воруем.

В конце концов меня заколебали её регулярные приступы клептомании и я ценой неимоверных усилий уболтал это исчадие показацца специалисту. Болезнь вроде не заразная, но в последнее время всё чаще ловлю себя на мысли, что сигареты с прилавка быстрее спиздить, чем купить. А я ценю время. Его не купишь. Короче вместе пошли.

3. НА ПРИЁМЕ У ПСИХОЛОГА
В очереди минут 40 простояли, но скучно не было. Я вообще когда стою под смешными табличками, наподобие ?Псих (буква ?О? оторвана) лог *****ская И.А.? ? никогда эмоции в себе не держу. И вот в коридор со словами ?следующий? высунулась эта самая ?И.А? - всё пиздец, держите меня семеро ? натуральная ослица.
Мы как-то несогласованно в кабинет метнулись йёпт одновременно и ясен хуй в дверном проёме застряли. Оба хихикаем - без пяти минут пациенты, и не отходя от кассы поклонились, мол прибыли. Простите, что без каравая.
Врачиха тоже молодец, не растерялась, говорит: - Проходите. Стул для гостей только один, так что первый сядет, а второй закрывает дверь и в угол лицом к стене.
Не знаю как вы, но я с детства углы не перевариваю. Вплоть до аллергии. Стенами тоже не интересуюсь. Вика впринципе стоять на одном месте не любит, поэтому без лишней болтовни приглашение приняли и наконец вываливаемся в кабинет цыликом и полностью. Неуклюже так, спотыкаясь, и блять наперегонки к стулу рванули.
Я выиграл. Буквально на полсекунды опередил. Сижу довольный, медальку жду, в лузиршу пальцем тычу. Поглумился немного и неудачницу трёхметрового марафона к себе на колени усаживаю.
Только настроились попиздеть по душам, а тут мобильник психиаторши своим "Дзыннн-н-нь..." напугал аж до икоты. ?ИА? извинилась и к выходу, типа секретный разговор, хуё-маё, никуда не уходите, скоро буду, борщ на плите.
Зря она нас покинула. Хоть всего на минуту, но зря. Никого нет, скрытых камер тоже не видно, бери что хочешь.
Перед носом степлер лежит, провоцирует. Вика мгновенно сориентировалась и хвать его. Сам хотел спиздить, но опередила, сучка.
Тётка вернулась и в кресло напротив садица. Только рот открыла на тему откровенного разговора, а Вика в этот момент краденое по привычке в карман ханырит, а карманов-то и нет нихуя. Юбка бля. Могла бы мне передать или на худой конец в пизду засунуть, так не-е-ет же. Руки из жопы растут и мозги оттуда же. Крутит сцука вертит канцелярский предмет, а он хуяк и разрядился этой дуре в бедро. Намертво юбочку пристрелил. Еба-а-а-ать!!! Што началось?
Со стороны получаецца, Вика вроде как ни с того, ни с сего, врачихе в ослиную морду как заорёт "А-А-А-А-а-а-а-а..." и глаза из орбит так и просяцца.
То, что на сегодня приёмов больше не будет, стало ясно как мой хуй прекрасный. Мгновение царилась ти-и-ихая пауза и, Вика едва сдерживая ржач, выстрелила соплёй в лежащие на столе документы (блять сука если б не стол ? прошло б на вылет). С диким хохотом подорвалась и с низкого. Идиотка? Даже съебацца нормально не смогла. Рядом с дверью в шкаф врезалась, оттуда горшок с цветком пизданулся вдребезги. С горем пополам проём осилила и бегоооом оттуда, пока санитаров не вызвали.
Вот и вся консультация. Даже справку не успели выписать, да что там справка, диагноз хер проссышь какой и ваабще разговора не получилось. Сидим с врачихой тет-а-тет ахуй познаём, а из коридора "ХА-ХА-Ха-ха" по лестнице "хы-хы-хы" и уже где-то вдалеке еле слышное "Буга-га-гы-хы-ху-хуй" и что-то упало вроде. Пиздетц. Вас там не было. Медицина капитулирует, а клиники по теме сосут причмокивая.

На экскурсоводе были вытянутые на коленях джинсы, неряшливая полинялая кофточка с подозрительными пятнами на рукавах и огромные роговые очки.
- А далее нас ожидают залы говнотворчества ? гордость нашей галереи, истинные ценители обычно не надевают респираторов.

Экскурсионная группа продвинулась вслед за ней в зал.
- Говнотворчество - новейшее течение в современном искусстве, с особой силой и точностью передающее внутренний мир художника. Обращаю ваше внимание, что все представленные экспонаты созданы материалом авторов, это обязательное условие нашей галереи.

- Открывают выставку картины европейских мастеров. В основном они выполнены в спокойно-корчиневых тонах. Цветовая гамма ограничена сбалансированным благополучным рационом европейцев, который в свою очередь диктует и основные темы. Вот работа ?Дуновение? голландского художника, а вот испанская картина ?гроза над Бискайским заливом?. Как можно увидеть авторы кладут гавно на холст небрежными мазками в классической экспрессионистской манере. Далее следует автопортрет художника из Франции, мастер изобразил себя за работой, посмотрите насколько сосредоточено вдохновленное лицо и как реалистично передана поза.

- Особняком, пожалуй, стоит творчество американского художника. Ярко-красный геморроидальный фон его произведений как бы протестует против успокоенности мира. Таким образом автор смело передает озабоченность американцев перед глобальными вызовами современности.

- Далее следуют произведения российских авторов. Главное их отличие ? поразительная палитра. На первом же полотне мы видим произведение ?Ипотека?, выполненное в характерных агрессивно-желтых тонах. Автор сумел выплеснуть на холст испуг, тревогу и скорбь перед неустроенностью и суетностью мира.

- В картине другого российского художника ?Миг-29? нашли отражение смелые и плодотворные эксперименты с кабачковой икрой и пургеном. Центральное место российской экспозиции занимает говнопортрет вице-спикера ГД В.В. Жириновского. Обратите внимание на объемное изображение мимики известного политика.

- В следующем зале говнотворчества представлена мелкая пластика. Уникальная коллекция композиций из жизни нашего общества. Вот Маринина, Петросян и Бондарчук придумывают идею нового говнофильма, вот Шойгу лично с вертолета тушит пожар в сибирской тайге, вот депутат Миронов учит читать депутата Алину Кабаеву.

- Весь третий зал занимает монументальное произведение ?Россия?. Его автора, Зураба Церетели, многие считают основателем говнотворчества. Над скульптурой маэстро работал многие годы и она как ни что иллюстрирует драматичную переломную эпоху. Мы видим как ровные, однородные слои советского периода, сменяются тонкими разноцветными слоями времен перестройки, далее идут тревожные, вплоть до ярко-оранжевых цветов слои реформ и, наконец, огромные матерые слои новейшего времени.

Скульптура охраняется государством как объект культурного наследия федерального значения. Если вы снимите респираторы, то сразу почувствуйте русский дух. Следует добавить, что Зураб Константинович продолжает работать над композицией и постоянно пополняет ее новыми элементами. Последний из них - ?Угроза НАТО? появился вчера сразу после банкета в честь иностранных гостей.

- Завершает выставку ?Лик нерукотворный спикера ГД?. Уникальна техника этого произведения. Церетели действительно не используя рук обмакнул в материал лицо выдающегося политика и запечатлел его на полотне. Лик освещен патриархом.

- Зал азиатских и африканских мастеров говнотворчества к сожалению закрыт в виду большого количества паразитов, нападавших на зрителей прямо с картин.

- На этом наша экскурсия окончена, жертвуйте, пожалуйста, деньги на нужды галереи. Главный враг наших экспонатов ? мухи, все деньги пойдут на приобретение дихлофоса. Приходите еще!

Да, Ксюх, я всё понимаю. Я - скотина. Постой, зачем ты швыряешься в меня нашим сервизом? Да, я ухожу. Да, я чемодан уже собрал. И все вещи тебе оставляю. И квартиру. Что? Квартира и так твоя? Машину тогда. И машина твоя? Тогда комп забирай. Никому ненужное железо, говоришь? Разбить его в пору? Я б на твоём месте его тоже разбил бы. Ты всё правильно говоришь, Ксюх.

Слушай, Ксюх, ну зачем ты плачешь? Ты же знаешь, что я пал жертвой обстоятельств. Но это ничего не меняет между нами. Да, я пил тут с друзьями пока ты к маме ездила. Но ты пойми меня правильно, я - мужик, мне можно немножко с друзьями расслабиться. Баб тут не было, это даже соседка Ленка тебе подтвердит. Одни мужики. Ты же не будешь на это обижаться, а, Ксюх?


Что квартирой не занимаюсь - это тоже легко объяснимо. Мой творческий потенциал ждёт своего дальнейшего раскрытия, я - пытливый человек, я не хочу останавливаться на достигнутом. Но, здесь есть одно "но". Для этого мне нужно время на осмысление. Чего? Ну, смысла и цели жизни, понимаешь. Ты знаешь, что в такие моменты очень тяжело заниматься одновременно разными делами, потому как ни одно толком не выйдет. Поэтому я и решил выбрать самое главное - я думаю о будущем, о нас. Почему нет никакого будущего? Со мной нет? Ну, зачем ты так, Ксюх. У всех бывают спады. Но за спадом обязательно придёт подъём. Этого никто не в состоянии изменить!

Нет, Ксюх, я не нарочно все наши сбережения спустил. Я же тебе не враг. Пришёл Витька? Какой? Ну тот самый, из соседнего дома. Да, да, этот. Короче у него были данные, понимаешь, это - не болтовня, а данные, достоверные сведения о том, какой номер на лошадиных бегах выиграет. Нет, Ксюх, тут не дурацкий азарт, я же не дурак, понимаю, что к чему. Он сказал, что у его данные - точные. Поэтому я поставил все наши деньги на эту лошадь. Но меня обманули. Понимаешь: "Об-ма-ну-ли?". Я-то - не дурак. Я же прекрасно понимаю, что на случайном азарте выиграть невозможно. Хотел подстраховаться.

И насчёт карточные долгов я тоже от тебя ничего не утаивал. Я просто не хотел тебя расстраивать. Когда меня обманули на лошадях, я не хотел тебе ничего говорить, а хотел карточной игрой потерянное хоть частично восполнить. Ты очень много работаешь, ты истощена, тебя надо беречь. Поэтому я не хотел говорить тебе неприятных вещей. Да, да, я должен был всё тебе рассказать. Но что деньги потерялись - это чистая случайность.


А при чём здесь измена? Зачем я с этой крашеной спутался? Это с какой? С соседкой? Ну тут вообще никакого умысла за мной не числится. После того, как я деньги проиграл, я очень расстроился. Думаешь, не болит трудом и кровью нажитое? Ну, чтоб боль душу не глодала, я решил чуть-чуть с мужиками расслабиться. А иначе - хоть в петлю лезь.


Ну а когда я в таком состоянии не в ту дверь зашёл, чего же она, пакостная, меня не выгнала? Зачем она моей слабостью воспользовалась? Ну, пожалуйста не швыряйся в меня остатками сервиза. Я знаю, мне нет прощения. Но я хочу тебе сказать, что пока бесстыжая эта мной овладевала, я только о тебе одной вспоминал. Поэтому ничего из того, что мне Ленка сделала я не помню. Ну, Ксюх, ну не плачь! Я ж одну тебя люблю.


Да, качусь, Ксюх, качусь. Покатился уже. Просто об одном тебя хочу спросить перед тем как навсегда из твоей жизни исчезнуть. Неужели ты думаешь, что я недостоин второго шанса в этой жизни? Неужели ты сомневаешься в искренности моих чувств к тебе? Неужели ты забыла, что только одну тебя люблю? Ну, не плачь, Ксюх. Можешь не отвечать. Пока. Хочешь пoплакать? Ну, поплачь, поплачь. Вот на стульчик сядь, единственная моя. Подумай, стоит ли детей при живом отце сиротами оставлять. Нет, я ж тебя понимаю. Я никуда ещё не ухожу. А пока ты думаешь, я здесь на диванчике прилягу? Можно?


Угрюмый

На протяжении всего дня мне везло, во всём, даже лифт утром работал. Пришел на остановку, а там моя маршрутка стоит, пустая, ну я сел. Ни одной пробки по дороге, на работу приехал на пол часа раньше, чем видимо жутко обрадовал директора. Черезf час пришла такая себе новость об ожидающейся премии. А в обед, я вспомнил, что сегодня пятница. От нахлынувших чувств даже поплохело как-то, головfа закружилась. Бабушка рассказывала, что просто так в жизни ничего не бывает, и если вокруг всё слишком хорошо, быть беде, причём оттуда, откуда меньше всего ждёшь. И только я об этом вспомнил, как жена звонит и сообщает, что я, видите ли, забыл в поликлинику себя притарабанить, нужно типа кровь сдать. Не ну то, что моя благоверная любой праздник в минуту испортит, я знал всегда, но, будучи на такой волне позитива, я не мог и предположить всего масштаба ожидавших меня чудес. Нужно ещё заметить, что поликлиники как таковые я терпеть не могу, и первая ассоциация, всплывающая перед глазами при упоминании сего заведения, это майонезная баночка мочи и коробок простите гавна.

Небольшое отступление, однажды, ещё в школе, весь класс повели зачем-то в поликлинику, большинство из нас по привычке, затарилось гавном и мочой в негерметично закрытых баночках и блин коробочках. Вот, а оказалось, что все, что нужно было, это пройти флюорографию. И так как никто не хотел выглядеть идиотом, гавно тихаря начали сплавлять кто куда, там за батарею коробок закинуть или в вазон с цветком вылить баночку. За окном была зима, как сейчас помню, при союзе батареи тогда топили огого, и через какие-то пол часа поликлиника дико благоухала, косились конечно же на нас, а мы делали круглые глаза и деловито, подражая ворчащим бабкам закрывали носы. Вонь стояла дикая и весёлая, ржали в голос. Я как ребёнок игравший в войнушки по подвалам хрущёвок, мог авторитетно заявить, что далеко не в каждой канализации такое амбре можно было встретить.

Ладно, отвлёкся, вернёмся в наше время, метнул себя к директору, сообщил что необходимо ненадолго утопать, вопрос жизни и смерти, все дела? В общем, через двадцать минут я уже был в поликлинике, невероятно, ни тебе пробок, ни тебе других казусов, ну вот фарт какой-то неудержимый. Нашел кабинет, а там очереди нет, хоть плачь, не бывает так! И как раз дверь открывается, выходит дедушка и ковыляет себе в сторонку, а за ним появилась она. Знаете, я таких только на картинках видел, или во сне. Ножки длинные, стройные, халатик коротенький, я сразу понял, под ним ничего! Лицо до того миловидное, детское что ли, чистое может, не знаю. Посмотрела на меня своими глазищами, потом вокруг, и говорит - ?следующий?, медленно разворачивается и скрывается за дверью. На дрожащих ногах я зашел в кабинет, она уже сидела за столом, таким образом, что я легко смог оценить длину и красоту этих невероятных ног. Она указала мне на дверь, сказала чтоб проходил присаживался и закатал рукав. Лучше б она мне предложила закатать губу. Я то себе уже знал, что сейчас она зайдёт я закрою плотно дверь и дальше всё будет как надо. Но рукав всё же закатал и принялся ждать.
Сижу, жду, в голове алгоритм уже построен, кушетка в углу так в тему примостилась ? там всё и произойдёт, потом на столе, потом стул приспособим, да. На лице улыбка глупая, счастливая, ну думаю и денёк. Скрипнула дверь, я тут же скорчил лицо, сделав его поэтично дебильным, и уставился в окно. Краем уха уловил шелест её накрахмаленного халата, маленькими тихими шажочками он приближалась ко мне. Поясница вдруг напряглась, и я почувствовал уже забытое напряжение, которое прокатилось по всему позвоночнику и заставило вздрогнуть. Что ж ты делаешь со мной милая! Хотел закричать я и обернулся в ёё сторону.

Моя бабушка ещё учила называть вещи своими именами! Вот я и говорю, что передо мной стояло редкой уёбищности животное. Всё в том же коротком халатике, только ноги у неё теперь стали кривые и синие. А лицо напоминало разбуженную ночью сову которой двинули бревном по морде. Она смотрела на меня своими страшными круглыми глазами, вокруг которых нарисованы были чёрные круги, будто она не спала никогда! В довершение она именно как сова ими невпопад моргала! Дальше нос! Вы орла, когда-нибудь, видели или там павлина!? Нет нет нет, не то, есть обезьяна, не помню название, у неё весь нос, одна большая горбинка, а кончик висит так себе гармонично на губах. Вот! И тянется ко мне это существо ручонками, а в руках шприц! У меня рот сам по себе открылся, и я как давай орать! Руки в стул вцепились, это ей повезло, если бы я стоя встретил этот ужас, то этим же стулом личико ей и подравнял бы слегка. Оборотень, думаю или вампир и тут как раз оно со мной заговорило! Успокойтесь, говорит! Она как рот открыла, я сразу на стул запрыгнул! У неё во рту два, я повторюсь, ДВА зуба! А голос как у моего тестя на утро после свадьбы. Она последний раз приказала мне успокоиться и топнула ногой, зря. С меня как чары сняли, ну я её в нокдаун одним тычком ноги и послал!
Открылась дверь, и зашла моя нимфа, с вопросом ?что здесь происходит??! Я вообще аж присел. Это вы мне расскажите! Не дожидаясь развязки и следующих перевоплощений, я решил ретироваться.

Значит, на работе потом получил от директора за опоздание, от жены, за то что кровь не сдал, ей то не объяснишь всей глубины произошедшего. А домой, с работы, часа три добирался. Так что друзья мои, поликлиники я ещё больше стал не любить, а для себя сделал вывод - если всё слишком хорошо, то к тебе скоро приползёт, прилетит или просто придет, какое ни будь страшное уёбище!

© Chiko

В общем и целом я - неплохой человек. Я никого не убила. Ничего не украла. Блин, даже чулок в супермаркете ни разу, представляете? Ни даже пачки жевательной резинки. Потому что у меня на лбу написано будет огромными фосфоресцирующими буквами: "ОНА УКРАЛА!!!" Я нормально отношусь к себе подобным. Ну, не то, чтобы неплохо, а нормально. Я бы любила порядок, но его нет, а сослагательным наклонением я страдаю в гордом одиночестве и только в письменной форме. Братцы и сестры, а что такое справедливость? Если Ветхий Завет - то тогда в аспекте "возмездие", да? Не знаю я что такое "Справедливость". Нет такой философской категории, хоть всего Аристотеля перерой. И категории "Сострадание" нет. Есть - ПРЕТЕРПЕВАНИЕ. Не улавливаете разницу? Мои, прости Господи, уста не готовы к словам поддержки - я уже не раз писала. Я чувствую себя поцем, потому что не знаю, что сказать человеку, у которого умерла собака или близкий человек. Я с ним лучше молча водки выпью. Или молча к специалисту отведу - психологу или даже юристу, есличо. Я добрА. Но нетерпима. Пиздец, как нетерпима! Как сто чертей! Почему я должна жалеть придурка, у которого собака сдохла лишь потому, что он вовремя не полил её гребанными каплями от клещей? Или хотя бы - пока ещё можно было - не отвез к ветеринару? Почему я должна жалеть тётку или дядьку, уморивших своих родных керосином с медом, вместо того, чтобы отвести к онкологу? Жалеть собаку и почивших? Им знаете ли... Им там всем выйдет по делам их. Мои заунывные: "Ах, как жаль!" - им до сраки.

Я не готова сострадать - далее все перечисленное в исходнике - глупости и убожеству. Я готова помочь. В меру моих скромных. Да, без надрыва. Босая по стерне не пойду. Но, чем смогу... Но SOS - cтрадать я не готова. И не буду. Я не кликуша.

Что там дальше? Страны третьего мира? Больные дети? Бля. Россия ближе. Дети - вот давайте каждый своего родит толково, вовремя привьет и т.д. Мы не сможем им посочувствовать. Чувствовать с... Это же не у нас ДЦП/опухоль и т.д. Мы можем помочь. Тому, кто рядом. Одному. А не охать в планетарно-межгалактических масштабах "за Вьетнам и Гондурас".

"Юные правонарушители"? Мой муж не одного вытащил. Кому по морде. Кому слово доброе психоаналитическое. Но он не сострадал. Делал. Все, кто видел Малыша и близко с ним незнаком, думают: "Ой, какой суровый дядько!" А сидел бы на завалинке и пиздел бы: "Ой, ёй! Сострадаю-ю-ю-ю!!!" - вот бы и был другой имидж. Он и собаке с ноги может вломить, если дохлятину жрет отравленную. И мне по лицу заедет нехило, если я того... Ну, неважно. А потом полечит. Полюбит. Погладит. Сострадать не будет.

Я люблю животных. У меня собака и два кота. Я не готова сострадать всем остальным животным. Я кормлю, люблю, вовремя прививая и поливая каплями от клещей, своих. Животных, детей, родителей. Убирая свой участок от мусора. Свою деревню. Свой лес. Я люблю природу. Я никогда не оставлю на поляне полиэтиленовый пакет с периодом полураспада в пять сотен лет. Не оставлю. А повода для сострадания я не вижу.

Этот мир спасут индивидуалисты, а не восторженно-слезливо-трогательные "общественники".

И, когда этот мир рухнет, к ебеням, индивидуалисты соберут весь мусор в оставшемся лесу. Вылечат больных людей и собак. Помогут легко и достойно умереть неизлечимым. Они будут любить своих детей, своих животных, своих стариков и друг друга. Призывая философскую категорию "Действие". Не отвлекаясь на "сострадание" соседям. Дело в том, что выжившие соседи будут сами любить друг друга и не выбрасывать своих собак на помойку. А сострадать они не будут. Некому будет.

Идеализм? Ну что вы. Идеалисты сострадают. Я - действую. В рамках моих возможностей. И с уважением отношусь к тем, кто отмывает, собирает и т.д. С УВАЖЕНИЕМ, блин, а не с состраданием.

В общем, это... Уважаемая сентиментальная публика, не выкидывайте своих собак и котов на улицу, занимайтесь своими проблемами. Ну, а если увидели, что подросток иглу в вену втыкает - так подойдите и дайте в морду. Можно с ноги. А потом отведите куда-нибудь к профильному специалисту. Не помогло? Ну, погиб максим и хрен с ним. Значит в этом месте - пусто. Там уже нет места действию и никогда не было - состраданию.

А государство? Да, должно. Да, обязано. Да, больные дети. Так вы, идеалисты, и тут сострадаете. Чего делать-то? Не знаю. Я - человек. А вы - люди.

Кругом лежал снег. Куда не глянь - везде бескрайние просторы крайнего севера. Низко пролетающий вертолёт создавал под собой маленькую вьюгу. Внизу бежал человек одетый в тёплую шубу и кричал:
- Геолога приехала, аднака. Наших женщин любить будет!
Вертолёт как ни странно обогнал оленевода и зависнув над базой советских геологов опустился на снег. Из вертолёта вышел тепло одетый человек с чемоданом внушительных размеров. Пригинаясь и прикрывая лицо он пошёл в сторону встречавших его людей.
- Андромед Христофорович, ну наконец-то, - Пытаясь перекричать вертолёт воскликнул человек шедший навстречу гостю. - Мы то уже запереживали, думали не случилось ли што.
- Ну здравствуй, Кондрат! - Сказал Андромед, пожимая очкарику руку.
Зайдя в палатку Андромед огляделся. Ничего не изменилось с тех времён, когда он был тут в последний раз. Всё таже кухня в конце корридора совмещённая с санузлом и спальней доктора Калистратова. Всё тот же доктор Калистратов сидящий за своим письменным столом на унитазе (стулья были в дефиците). Андромед заприметил его сразу, поскольку в кухне небыло двери.
- О, Андромед! - Воскликнул Калистратов, вставая с унитаза. Надев штаны и промыв за собой он поприветствовал шагнувшего к нему Андромеда. Коридор был не такой уж и большой, поэтому преодолеть его можно было всего за два шага. - Может чайку?
- Нет, спасибо, мне ещё надо сегодня поработать. - Вежливо отказался Андромед.
- Да узнаю трудягу Андромеда, - важно сказал Калистратов, - никогда не позволяет себе расслабиться! Тогда может водочки?
- А вот от этого не откажусь! - усмехнулся Андромед.
Все тупо рассмеялись (типа это смешно). Наконец лицо Андромеда сделалось серьёзным и он спросил:
- А где Афродита Агафеевна?
- Она в своей комнате совмещённой с бильярдной, душем и гаражом.
- У вас есть душ? - удивился Бенедикт Висмутович младший геолог, проработавший на станции уже три года.
Андромед молча повернулся к двери с надписью "Бельярт-ссауна-афтапарк".
- Товарищи не толпитесь, дайте пройти. - вежливо попросил Андромед Христофорович расстёгивая молнию на двери.
Войдя внутрь он застыл как зачарованный. Былые чувства вновь нахлынули на него. Она стояла в душевой кабинке сколоченной на скорую руку из триацитатвинилового пропелена и капли желтоватой от ржавчины воды стекали по её стройному бледному телу. Её нежное щетинистое лицо было покрыто мыльной пеной, отчего она не увидела вошедшего Андромеда. Пользуясь этим он любовался тем как она намыливает левую грудь. Её правая рука была в два раза короче левой. Затем она стала смывать с волос яичный шампунь. Она делала это очень осторожно, чтобы не потерять последние волосы еле державшиеся на её голове. Вдруг кто-то случано зацепил стопку вёдер стоявших у дверей и они с грохотом попадали на бильярдный стол.
- Кто здесь? - Хрипло взвизгнула Афродита Агафеевна судорожно нащупывая полотенце.
- Это я! - патриотично заявил Андромед.
- Ах! - только и смогла вымолвить она узнав голос своего возлюбленного.
Их диалог прервал стук в дверь.
- Кто там? - спросил Кондрат.
- Охотника, аднака, пришла! - раздался голос из-за двери. - Аткрывай начальника, чукча тюленя привёз, аднака.
- Нам не нужен тюлень. - Заявил Кондрат чукче.
- Эта не простая тюленя, однака. - Хитро сказал чукча.
- А что с ней... тоесть с ним? - удивился Кондрат.
- Аднака, шибко странная тюленя! - интригующе заявил охотник.
Кондрат расстегнул молнию на двери и впустил чукчу. Тот ввёз на санях что-то очень странное. Это была безформенная глыба льда, внутри которой было нечто коричневое.
- Где ты это нашёл? - Спросил Андромед.
- В тундре, аднака! - Хитро улыбнулся чукча. - Мая сабака унюхала и стала рыть, аднака.
- Ты прикосался к этому? - Спросил Андромед.
- Я не понимаю аднака! - сказал чукча.
- Дайте я с ним поговорю, я знаю чукотский! - Заявила Афродита Агафеевна. - Твоя, аднака, не трогала тюленя?
- Не-е, не трогала! - сказал чукча. - Тюленя сама запрыгнула на сани и я её повёз, аднака.
- Ладна, спасиба аднака, ты можешь идти назад в чум! - поблагодарила его Афродита.

Все стояли вокруг стола в комнате для отдыха, совмещённой с оранжереей, складом ядохимикатов и спальней Кондрата. В центре внимания была непонятная глыба льда лежавшая на столе.
- Это бурый известняк! - сказал Бенедикт Висмутович.
- Нет! - неожиданно заявил доктор Калистратов. - Это не бурый изветсняк!
- Железный колчедан? - предположил Кондрат.
- Опять нет! - покачав головой сказал доктор. - Это НЕ ЧЬТО!
Все в ужасе выпучили глаза.
- Та шо вы говорите? - Удивился Кондрат. - И што с ним теперь делать?
- Подождём пока разморозится. - Спокойно ответил доктор. - А пока, пойдёмте спать!

На утро все собрались в туалете, чтобы позавтракать. Последним прибежал взволнованный Кондрат.
- Что случилось? - спросил доктор Калистратов, увидев перепуганное лицо Кондрата.
- Эта ваша хреномантия збежала! - Сквозь одышку произнёс Кондрат.
- Что?! - Вскочил Андромед.
Все посмотрели на большую разорванную дыру во входной двери.
- Блятский х4й! - в серцах вскрикнул Бенедикт.
- Что же теперь делать? - взволнованно спросила и без того лысеющая блондинка.
Доктор не успел ответить, как свозь дыру вовнутрь вошёл чукча.
- Ну и дела, аднака! - с досадой вздохнул чукча. - Ваша тюленя напала на мою сабаку, аднака. Никагда ещё не видел такой голодной тюлени!
- А где теперь, однако, твоя собака? - на ломаном чукотском спросила Афродита.
- Ана напала на аленя, аднака! - грустно заявил чукча.
- А оленя где, однако? - сново спросила женшина, шепелявя поредевшими зубами.
- К вам пришла! - сказал чукча. - Я по следам её пришёл, аднака!
- О нет! - воскликнули все.

- Пойдёмте его искать! - предложил Андромед, вооружившись калашом валявшимся тут без дела.
- Точно! Он прав! Давайте поддержим его! - закричал доктор, вставая с унитаза и одевая штаны.
- Я предлагаю разделиться на группы. - предложила блондинка.
- А это ещё нахрена? - недоумевающе спросил Андромед.
- Ну как... Чтобы он не ускользнул. - пояснила Афродита.
- Мы в палатке! - напомнил Андромед. - Куда он денется?
- А, ну да, тупанула. - смутилась желтоволосая блондинка.
После коротких дискуссий все двинулись в бильярдную. Дверь была расстёгнута и это наводило на подозрение. Андромед накачанной рукой поводил по комнате фонариком. Вид комнаты приводил в ужас. Вёдра были разбросаны по полу, стулья были разломаны и валялись в разных углах, а по стенам было размазано, что-то, напоминавшее кал. В общем всё было как обычно.
- Его здесь не было. - уверенно заявила Афродита.
- Тогда двигаемся дальше! - словно спецназовец сказал Андромед. - Летс гёу!
- Чё? - переспросил кто-то.
- Попиздили! - перевёл Андромед.
Открыв дверь в комнату отдыха Андромед отважно впрыгнул во мглу и перекатившись по полу вымазался в оленье говно. Фонарик, который для удобства он уже успел привязать к голове, выхватил в углу оленя. Андромед тутже взял животное под прицел.
- Сцуко! - с горяча вскрикнул Бенедикт.
- Это же олешка! - ласково улыбнулся Кондрат.
- Стой! - закричал доктор Калистратов угрожающе взмахнув клизмой. - Это опасно!
- Да бросьсте доктор, посмотрите какой он милашка! - Поглаживая оленя по голове заявил Кондрат, но лицо его исказилось в ужасе. - Айоб твою... Он отсасывает!
- А чтоб ему! - ругнулся Андромед и автоматной очередью отстрелил оленю рот. От смертельной раны опасный зверь скончался в атских мучениях.
Теряя сознание от дикой боли Кондрат катался по полу.
- Смотрите, зверь откусил ему половину полового органа! - воскликнул доктор.
- Да нет он таким и был. - успокоил его Кондрат.
- А чего же ты тогда орёшь? - спросила Афродита.
- Мне показалось, буд-то што-то прошло половым путём во внутрь меня! - таинственно произнёс Кондрат.
- Да? - удивился доктор. - Ну тогда пойдёмте поедим.
Все согласились и пошли в столовую.
Все пришли в столовую и приступили к трапезе.
- Послушай, товарищь Калистратов, - Жуя сказал Андромед. - А зачем ты снимаешь штаны, когда садишся на унитаз?
- А ты делаешь по другому? - удивился доктор.
- Нет, но я снимаю их только по нужде. - Твёрдо заверил всех Андромед.
- Чтож, - сказал Калистратов, отставляя тарелку. - Пришло время рассказать вам эту странную историю.
И Калистратов встав из-за стола начал свой рассказ...
- Однажды, в сорок втором, нас закинули в самую горячую точку на то время. Это был Урюпинск! Тогда это была ещё деревня. Мы дисантировались на танках. Мои товарищи фронтовики успешно приземлились и повалили валить врага. Но мне повезло меньше, так-как паращют не раскрылся и я упал на танке в сказочный лес. Там меня окружили немцы и взяли в плен. Они меня долго пытали.
- А каким образом они вас пытали? - спросила Афродита.
- Ну, они надевали на меня кожанные трусы и заставляли молоденькую немку бить меня семихвостой плёткой. Она была тоже одета в кожаное одеяние, но на ней ещё была офицерская фуражка. Она кричала мне что-то на немецком. "Я, я! Ду кляйнен киндер. Шнеля, шнеля. О! Ах! Я, я! Дас ист фантастик!" Я не знал что озачают эти слова, но шрамы досих пор остались в моей душе. Вот они, посмотрите! - сказал Калистратов, показывая свои ягодицы.
- О, боже! - воскликнул повидавший виды Андромед.
- Так вот. Они ещё снимали это на киноплёнку. Сволочи! Но вскоре наши ворвались на танках и разгромили их штаб. Вот такая вот странная история.
- Так а штаны ты для чего снимаешь? - спросил Кандрат.
- А, штаны... Ну это просто привычка.

После завтрака весь геологический состав столпился на улице за палаткой. Калистратов полил оленя бензином и поджог.
- И всё таки зря вы так с ним! - сожалеюще сказал Кандрат. - Насадили бы его на шампуры...
- Нет, Кандрат! - оборвал его доктор Калистратов, многозначительно потрясая клизмой. - Олень мог быть заражён или вообще иметь не земное происхождение.
- Ну так и што?

- Ладно, я пойду подмоюсь! - сказала Афродита Агафеевна, но её никто не услышал и зеленоглазая блондинка скрылась за дверью.
- Ну, чё, Бенедикт Висмутович, пойдёмте что ли, в шашечки? - предложил Андромед Христофорович.
- А почему бы и нет! - сказал младший геолог.
- Ну, нет - так нет! - вздохнул Андромед.

Шло время. Наступил вечер. Полярники собрались в палатке и пили чай.
- А вот помню нашли мы в пятьдесят первом танк во льдах. Открываем люк, а там кал динозавра мезозойского периода "Гуанос деназаврас". - пояснил Бенедикт бывший некогда археологом.
- Врёшь!!! - закричал Калистратов, знавший про кал всё. - Бьюсь об заклад, что это был кал немецких фрицев!
- Да может и так! - согласился Бенедикт, - Но только нам тогда дали премию за доказательство того, что у динозавров были танки.
- А я тебе показывал свою энциклопедию про кал? - вдруг оживившись спросил Калистратов. - Благодаря ей я знаю про кал всё. Кал это можно сказать моё второё имя.
- Ну да, я тебе верю. - ответил Бенедикт увлекаемый за руку доктором Калистратовым.
Афродита, Андромед и поникший в углу Кандрат остались в троём. Все молчали. Афродита загадочно улыбаясь подмигивала Андромеду своими кудрявыми ресницами. Ей было трудно это делать, так как ресницы постоянно сцеплялись между собой и ей приходилось раздирать их руками. Наконец до Андромеда Христофоровича дошло и он встал из-за стола и подойдя к Кандрату похлопал по плечу и сказал:
- Ну мы пойдём поиграем на бильярде.
От прикосновения Кандрат подался в сторону и упал со стула.
- Совсем устал бедняга. - покачал головой Андромед. - Ладно пойдём.

{-- Эротическая сцена секса Афродиты и Андромеда была пропущенна так как это очень жестокое и садистское издевательство над психикой читателя--}

Наступила полночь. Пьяный Калистратов сидел за столом и рассказывал историю из своего детства. Не менее пьяный Бенедикт сидел напротив него и увлечённо слушал. На его белой рубашке были заметны коричневые следы - это доктор Калистратов показывал ему свою КАЛекцию кала. Время от времени Бенедикт наливал себе рюмочку и залпом выпивал. Затем он накалывал вилкой катлету и закусывал. Вдруг Калистратов замолчал и поглядел на Бенедикта.
- А вот помню меня тоже один раз гомосеки поймали, - Начал было Бенедикт, подумав что доктор закончил свой рассказ. - Так они меня...
- Бенедикт!!! - перебил его Калистратов пытаясь сосредоточить своё зрение на вилке, которую держал младший геолог.
- Что? - как нивчём ни бывало спросил Бенедикт жуя катлету.
- Это не восемнадцатый ли экземпляр? - дрожащим голосом спросил Калистратов.
- Где? - испугался Бенедикт оглядываясь по сторонам.
Доктор Калистратов встал из-за стола и подошёл к шкафу. Там он взял маленькую баночку с надписью "Калл. Тутанхомонна". Баночка была пуста. Бенедикта вывернуло прямо на стол. Калистратов осмотрел другие баночки и заметил, что баночка с надписью "Зелёный калл. ипонской травоядной гариллы" тоже пуста.
- Блять! Вот тебе и закусили огурчиками! - сказал Калистратов после чего Бенедикт почувствовал новые позывные.

На утро все собрались в комнате для отдыха совмещённой с оранжереей, складом ядохимикатов и спальней Кондрата.
- Ну, чтож, - многообещающе начал свою речь доктор, Калистратов. - Он умер.
- О, нет? - воскликнула блондинка и упала в обморок.
- Не спорьте, милочка! Мне виднее - я же доктор Калистратов. - сказал доктор и достав клизму набил её табаком.
- Что же нам теперь делать? - спросил Андромед.
- Пока не знаю, но анализ кала покажет. - Сказал доктор Калистратов покуривая клизму.

Все с нетерпением ждали результатов анализа кала. Афродита сидела на коленях Андромеда, который в нервном напряжении мацал её левую грудь. Бенедикт разгадывал кроссворд из журнала "Наука и жись" ?6 за 1942 год.
- А вот ещё! - сказал Бенедикт, - Как называется человек, живущий под водой?
- "Ихтиандр" что ли? - предположил Андромед.
- Нет, тут девять букв. - возразил Бенедикт.
- Тогда "Ихтиандръ" - включилась в беседу блондинка.
- Теперь подходит.
Из туалета вышел доктор Калистратов. Все с нетерпением окружили его.
- Что там? - наперебой стали спрашивать все.
Доктор молчал. Его взгляд был бессмысленным и был направлен в пустоту. Он взял с билярдного стола стакан воды и жадными глотками осушил его до дна. Его друзья следили за каждым бессмысленным жестом, пытаясь уловить хоть какой-то намёк на ответ. Но доктор Калистратов томил их жестоким ожиданием.
- Оно побывало в нём. - наконец произнёс доктор.
- Что, оно? - переспросил Андромед.
- НЕ ЧЬТО! - ответил Калистратов трясущимися губами и снова взялся за стакан, но тот был уже пуст.
- Но когда? - недоумевал Андромед, - Когда оно успело побывать в нём, ведь мы всё время находились с ним, ну... кроме, разве что, пару часов.
- Оно переселилось в него от оленя оральным путём! - пояснил доктор Калистратов.
Бенедикт Висмутович неожиданно передёрнулся от услашанного.
- Бедный Кондрашка!! - сказала блондинка, чувствуя как её ноги подкашиваются.
- Фрося, держись! - стал успокаивать её Андромед.
- Что ж, а теперь извините меня, я должен принять клизму. - упавшим голосом сказал доктор и медленно вышел из комнаты.

Ещё одна ночь прошла. Ещё один мучительный день настал. Утром на улице сожгли тело Кондрата.
- Так вы говорите оно передаётся оральным путём? - спросил Андромед.
- Да, только так. - ответил Калистратов.
- Но получается, если Кондрат больше ни с кем не контактировал, то значит НЕ ЧЬТО не вышло из него и тогда он не мог умереть.
- Или он всё же контактировал с кем-то! - настороженно прошептал доктор.
Все затихли, потрясённые таким предположением. Бенедикт судорожно передёрнулся и вышел из палатки.
Вовнутрь зашёл чукча и весело заявил:
- Аднака, шайтан ваш геолога. Ущепнул меня, аднака, за ягодицу. Ох шайтан!
- Тебе чего? - спросил Калистратов.
- Ай, начальника, хорошо ты сегодня выглядишь, аднака.
- Чего надо говори?! - крикнул Андромед.
- Вот шкуры оленей, аднака, купи!
- Проваливай! Не до тебя сейчас! - в сердцах крикнул Андромед.
- И ты шайтан, аднака! - Ругнулся чукча и убежал.
Прошло около десяти минут и в палатку снова вбежал чукча.
- Ай-йай-ай! Беда аднака! - затараторил чукча, - Геолога ваша окачурилась!!!
- Что?! - вскрикнул Калистратов. - Бенедикт!
Все выбежали на улицу. На снегу лежал Бенедикт Висмутович.
- Быстро возьмите у него анализ кала! - скомандовал Калистратов.
Пока Афродита выковыривала анализ, Андромед бегал по палатке в поисках канистры бензина.
- Вот, это всё что я смогла насобирать! - сказала блондинка доктору протягивая пакетик.
- Этого хватит! - сказал доктор, - Сожгите тело!
- Мне страшно! - всхлипнула Афродита Агофеевна, прижимаясь к могучей груди Андромеда.
- Ну-ну, не плач! - успокаивал её Андромед поглаживая рукой по её дрожащей спине и поливая другой рукой тело Бенедикта бензином. - Всё будет хорошо. Дай мне спички.
Афродита достала из нагрудного кармана телогрейки коробочку Череповецких спичек и передала её Андромеду. Тот чиркнул пару раз о коробок и кинул маленький тёплый огонёк на тело Бенедикта. Глаза Андромеда тут же озарились оранжевым пламенем.
- Мы должны вызвать вертолёт! - закричал выбежавший Калистратов.
- Но у нас нет телефона! - возразил Андромед.
- Вот, ёшкин кот! - ругнулся Калистратов. - Я же забыл.
- Что же нам теперь делать? - запричитала Афродита.
- Надо поймать чукчу. - твёрдо заявил Андромед.


Уже стемнело за окном. Все обычные люди, т.е. чукчи готовились ко сну. Они сейчас собрались в своих тёплых чумах за семейным столом и ужинали, а потом пили горячий чай из ягеля с ватрушками. Потом мать семейства укладывала дочку и узкоглазого сынишку в кроватку и пела на ночь древнюю чукотскую колыбельную песню, а отец тихонько подыгрывал на варгане. Затем они гасили свет и мирно засыпали.
Но троим геологам в этот час было не до сна. Доктор Михаил Калистратов, Андромед Андромедов и Афродита Мелоскина сейчас сидели за маленьким деревянным столом в кухне совмещённой с туалетом и молча пережовывали пищу. Каждый из них сейчас думал о своём ближайшем будущем, а может быть о прожитом прошлом. За весь ужин никто ни разу не пресёкся взглядом. Вдруг Андромед что-то почувствовал. Он перестал жевать и стал принюхиваться.
- Что это так воняет? - наконец спросил он нервным тоном.
- А что? - не понял доктор Калистратов, но тут же сообразив усмехнулся. - А, это я только што сходил по большому.
Образовалась тишина.
- Что прямо сейчас? - наконец спросил Андромед.
- Ну а когда, всёравно я сейчас сижу на унитазе. Почему бы не совместить приятное с полезным.
Андромед, вытерев грязным полотенцем губы, встал из-за стола.
- Надо собираться. - коротко сказал он.


Увешанные гранатами, мешками с провиантом и кучей пулемётов группа геологов двигалась через заснеженную тайгу. Ночь была очень тёмной и пасмурной поэтому не было видно ничего. Светил только тусклый шахтёрский фонарик на голове Андромеда.
- Давайте сделаем стоянку. - Сквозь одышку, борясь с холодным ветром прокричал Калистратов. - Мы должны подкрепиться!
- Нет! - возразил Андромед. - Мы всего пять минут назад вышли.
- Но я уже устал. - заныл Калистратов. - Я больше не могу.
Доктор упал в снег.
- Вставай, потянул его за руку Андромед.
- Нет, я не могу. - бросьте меня. - прохрипел Калистратов. - Идите без меня.
- Ну хрен с тобой. - плюнул на него Андромед и они двинулись дальше.

Долго они шли, ориентируясь только по старой потрёпанной карте СССР. В итоге ещё и выяснилось что карту держали вверх-ногами.
- Всё мы пропали. - Заплакала Афродита упав сугроб.
Андромед обречённо опустился на колени.
- Мы должны идти дальше, слышишь... Афродита. - Утешал свою любовь Андромед.
- Мы пропали! - в истерике кричала она. - Как ты этого ещё не понял.
- Нет мы дошли! - закричал Андромед. - Вот она деревня.
Заплаканными глазами девушка огляделась. В десяти шагах от них расположились тёмные неприметные юрты.

Постучав в одну из юрт они спросили как найти чукчу-оленевода, который приходил постоянно к ним на базу. Обитатель юрты оказался шаманом и покурив трубку с какой-то травой он быстро сообразив указал им путь.
Недолго они брели в указанное место. Осмотрев юрту Андромед не обнаружил никого. Дверь была открыта настеж, что было подозрительно.
- Смотри! - Вскрикнула Афродита.
- Что? - быстро выбежав на улицу спросил Андромед.
- Вон там кто-то пробежал.
- Точно! - тихо прошептал Андромед и открыл очередь из пулемёта.
- Я пойду проверю что там. - сказал Андромед.
- Нет не ходи. - запричитала Афродита.
- Я должен.
- Нет.
- Нет я должен.
- Ну ладно. - наконец согласилась Афродита.
- Да нет уж я передумал.
- Нет, раз собрался, то иди.
- Нет, не пойду.
- Нет, иди.
- Ну хрен с тобой!!! - бешенно выплюнул Андромед и пошёл.
- Только будь осторожен. - крикнула ему в догонку Афродита.
- Да пошл.... - его крик резко оборвался.
- Андромед? - перепуганно окликнула его Афродита. - Андромед? - снова позвала она.
Не услышав ответа она побежала в его сторону. Найдя своего возлюбленного лежащим без сознания она застыла в ужасе посмотрев немного правее от него.....



С тех пор прошло не мало лет. Историю эту рассказал мне один старый археолог. Мы сидели у него в Моссковской трёх-комнатной квартире и пили чай. А он с какой-то невероятно заманчивой настольгией рассказывал мне эту старую чукотскую историю.
- Так чем же закончилось это всё, Михаил Понтелеевич? - спросил я отхлебнув горячего крепкого чая.
- Ну в общем нашла она его ещё живого, но без штанов. А рядом тот чукча лежал мёртвый. Ну она поняла в чём дело-то. Заплакала. А он тем временм пришёл в себя и тоже понял в чём дело. И застрелился из пулемёта.
- А зачем? - удивился я, чуть было не захлебнувшись чаем.
- Что бы она живой осталась. - Сказал Михаил Понтелеевич глядя на пожелтевшую фотографию где стояли пять геологов возле вертолёта. Он отвернулся, но я догадался что он тайком смахнул набежавшую слезу.
А я тем временем доедал катлетку лежавшую на тарелочке. Михаил Понтелеевич повернулся и в оцепенении открыл рот.
- Молодой человек... - дрожащим голосом обратился ко мне побледневший старик. - Это случайно не пятьдесят девятый экземпляр?
Катлета застряла у меня в горле. Содержимое желудка с неведомой силой подскачило вверх.
Доктор Калистратов надел очки и пригляделся к моей тарелке. Он облегчённо вздохнул и улыбнулся.
- Фух! Это не он.
- Ну, слава Богу! - сказал я.
- Это тридцать четвёртый экземпляр "кал медведус вульгарис". - сказал седовласый старик. - У меня их три экземпляра, так что ничего страшного.

Writhed by Wolfgang for Seventh Sense Studio. 2007 ©

Отношения москвичек с противоположным полом, как правило, полны противоречий и недопонимания. По сути своей москвички не меркантильны, но они гораздо больше верят в недвижимость, нежели в вечную любовь. За это их любят называть прагматичными и рассчетливыми - бытует мнение, что они выходят замуж исключительно ради денег.

На самом деле вступить в брак для москвички представляется нормальным, только если за этим следует существенное улучшение ее, москвичкиного, физического и душевного комфорта. Если же семейное счастье требует от нее ухудшения жизненных условий, то либо брак будет недолгим, либо вообще не состоится - а зачем, спорсит она себя, я буду себя в чем-то ограничивать, если могу этого не делать?

При этом разводить мужчин на деньги москвички не умеют категорически. Во-первых, это считается ужасно некультурным. Во-вторых, так делает только дярёвня. В-третьих, если чего-то и впрямь захотелось, то можно попросить у родителей - а тут уж мы знаем, какие аргументы привести, дабы быстренько получить желаемое. некоторые мои знакомые (и далеко не бедные) незамужние москвички хранят в своих шкатулочках весьма неслабые бриллианты - подаренные исключительно родителями.

Просить же своих ухажеров (также не бедных) купить им что-то девочки даже в мыслях не допускали. Потому что здесь это считается "унижаться перед мужчиной". Зачем, когда есть папа?

Однако москвичка вряд ли будет водить знакомство (не говоря уже о большем) с молодым человеком, который, скажем, не заплатит за нее в кафе. Или предложит заплатить поровну. Потому что это здесь называется "унижать женщину". Жалко денег? Ищи феминистку. На свидание, даже дружеское, мужчине положено приходить с гостинцем. С букетом цветов, коробочкой конфет, игрушкой, духами - не важно. Но знак внимания всенепременен, так уж тут принято.

По окончании встречи положено девушке вызывать такси и оплатить дорогу. И уж ясно дело, оплаченный ужин, гостинец и такси ни коим образом не обязывают девушку ни к чему - это такие же нормы коммуникации, как говорить друг другу "здравствуй" и "до свидания". Но при том, что счет за ужин может составить несколько сотен баксов - девушка никогда не позволит вам заплатить за, скажем, блеск для губ (двадцать-тридцать долларов), если вы, положим, зайдете вместе с ней в парфюмерную лавку. Хотя приличный мужчина, конечно же, настоит на оплате.

В отношениях москвички не склонны к мазохизму. При ощущении сильного дискомфорта москвичка соберет вещи и уйдет домой. Да, кстати. Жить семьей на жилплощади, принадлежащей москвичке, это ужасный моветон. И проблем много - если вдруг отношения сошли на нет, то ей придется выгонять, в сущности, довольно близкого человека из уже ставшего ему родным дома. Особенно если не москвич - ну как вот выгнать, а? Невыносимо тяжело и неприятно. Опять же, родители москвички вряд ли будут рады нахлебнику. Пока жива страсть и влюбленность, это обстоятельство можно игнонировать, но через некоторое время встает вопрос - а почему это он на всем готовеньком и еще права качает? А вот москвичке как раз надо на все готовенькое - во-первых, у нее это готовенькое и так есть, она к нему привыкла, и во-вторых, не женское это дело - терпеть лишения. Очень вредит цвету лица.

Пыщных свадеб из серии "не хуже чем у Пронькиных" москвички не любят. Свадебных платьев с кринолинами тоже не жалуют вниманием. Нередко расписываются в тихой семейной обстановке, без торжеств и спецодежды. Это практично - зачем тратить кучу денег на ветер? Лучше в дом их вложить. Или в себя любимую.

Вопреки устроявшемуся мнению, москвички не ищут миллионеров и прочих принцев. Жажда получить много и сразу происходит, как правило, из ощущения нестабильности положения. А если все и так слава богу, то к чему рвать когти? Зато комфорт в отношениях будет стоять на первом месте. И физический, и духовный. Если при этом денег прибавится, то хорошо. Но если уровень жизни в браке будет ненамного выше, чем до замужества, то не страшно. В конце концов, нас и так неплохо кормят.

Хочешь ещё? ЖМИ!